DESVARIANDO, QUE ES GERUNDIO

Los de 2º A están imposibles: Entro a hacer guardia en el aula y me llevan un aborígen de revolución hormonal que acompañada de las tormentas que nos acosan hace que la clase sea más peligrosa para la salud mental que un disco de Camela. No sé qué inventarme para mantener su seguridad, así que empiezo a desvariar:

Suelto, como el que no quiere la cosa, que estamos pensando en implantar uniforme, mayormente para evitar el visionado veraniego de lorzas, tangas, pelillos sobaquiles y en las canillas. Estupefacción general. Comienza el bombardeo de preguntas (previo levantamiento de mano,claro). Al final la cosa queda como sigue:

La Junta de Castilla y León subvenciona uniforme en los centros públicos siempre que se ajuten a dos vias:

a) Patrocinar la moda española, en nuestro caso a la famosa diseñadora Ágatha Ruiz de La Adrada, que nos ha hecho un anteproyecto monísimo, con peineta en forma de castillo.

b) reivindicación del traje regional. La idea es que cada curso se uniforme con el traje propio de cada autonomía. A los de 2º les ha tocado de gaiteros.

Pues ellos, que van de sobraos y de mayores, van y se lo creen. Ahora la estupefacta soy yo. Si es que son como niños...

Viernes, 5ª hora. Estoy mataíta: he tenido una semana complicada, con algún conflicto perdido, mucho papeleo y pocas horas de sueño.

Se me aparece el Kevin, de 1ºA, que me saca como dos cabezas con 12 años.

"Esther, que me han meao en la mochila"

"¿Y dónde estabas tú, tan lejos de la mochila como para permitirlo?"

El Kevin y su compinche parece que no se esperaban tal respuesta. Observo en su mirada algo que reconozco como una movidilla rara: a saber qué habrá pasado y qué se ha cocido entre ellos.

Yo estoy francamente muy, muy cansada.

"Y tú, claro está quieres saber quién se ha meao en tu mochila"

Kevin asiente, ya no tan seguro de sí mismo.

"Raúl- le digo a mi compañero- Tráete las tiras de A.D.N."

El Kevin y su compinche se quedan blancos.

"La Junta (siempre la Junta) nos ha mandado unas tiras como las de la glucosa para descubrir a los culpables de los meaos, los escupitajos y esas cosas que a veces os saln. Así que facilísimo: cuando Raúl traiga las tiras, las pasamos por la mochila y sabemos de quién es el meao, que para eso tenemos muestras de todos en secretaría"

Se lo tragan como dos benditos:

"Si es que no se va a poder porque ya se ha secao. Es que ha sido a primera hora...total, no importa, que se mete a la lavadora y yastá"

"¿Entonces ya no te importa saber quién ha sido el guarro?"

Y como parece que no, se vuelven a clase con la mochila.

Raúl se está partiendo de risa.

Yo también.

Como no he querido encabezar la lista a las municipales de mi pueblo por el PSOE, he recibido el castigo kármico correspondiente: mis amigas van y se apuntan a una lista independiente, por lo cual hoy he estado pergeñando con ellas el programa electoral desde las 6,30 hasta las 22,30. p.m.

Estoy agotá. La lucha contra la corrupción acompañada de la misma lucha sólo que contra la especulación urbanística es muy cansada.

Eso sí: el pueblo nos ha quedado niquelado. Ya veremos si se saca al menos un concejal.

Al final se me va la pinza: Propongo que Viggo Mortensen sea nombrado hijo adoptivo de la Villa y Pregonero Perpetuo. No cuela. Mecachis.

Creo que necesito otras vacaciones pero ya mismo.