De libros y adolescentes

840 euros, ochocientos cuarenta, que se dice pronto me he gastado del presupuesto del Instituto en renovar los libros de la Biblio, a ver si le damos marcha y proporcionamos un rato hermoso a alguno de nuestros chicos (y nuestras chicas). La directiva se ha portado: me han dado carta blanca y he invertido casi un mes en seleccionar títulos, sobre todo pensando en mis alumnos del primer ciclo que contaban apenas con "el barco de vapor", de la que solo salvo un par de libros. Quería...todo, un poco de todo. libros para los que apenas saben leer, libros para los pocos que leen mucho, comics, libros de conocimiento, y...también esos eternos olvidados: libros hermosos, de ilustraciones...algo que solemos dejar sólo para los niños pequeños, como si al crecer se perdiera la necesidad y el placer de mirar. Hoy estaba en clase y me han llamado de SEUR: y ahí estaban: Harry Potter y Peter Pan, el Capitán Alatriste y las momias de Egipto, las memorias de una vaca y los hobbits, Mafalda y Roald Dalh...y también el libro del sexo y el universo interactivo. Casi 50 hermosuras. Qué gozada.
Los chavales estaban casi de vacaciones: eso significa que no se puede hacer nada con ellos: mantener la calma y entretenerlos, con lo cual hoy coloreaban como posesos de preescolar los joios renos de navidad y el joio gordo llamado Papá Noel, así que, cuando los libros han llegado a clase apenas han levantado los ojos del rotulador. Nada. No les interesaba ninguno. Les he empezado a leer en alto Rosa Blanca, un precioso libro de un ilustrador italiano, Inoccenti, que a mi me encanta, y...bueno.
Eso sí: reirse se han reido un rato. Pero de mí. "Ala, Esther, a ti ya te han venido los Reyes"...
Y sí, qué pasa: yo estaba entusiasmada.
Y ellos también lo estarán. Cuando volvamos en enero y les tenga preparadas maravillosas sorpresas. La batalla, aún, no está perdida del todo.

South YO Park

Je, je...esta soy yo misma en el universo South Park...se observe lo bien que han salido mis alumnos. Mu entretenida la page, si...

Historias de la era #: LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS

De sobra es sabido que quedar con gente que sólo conoces por Internet es muy arriesgado. Las primas pudimos comprobarlo aquella noche, la que se fijó para siempre en nuestra memoria como...LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS.
Todo empezó, como siempre, con una buena intención: era navidad (ya os dije que las odio), apetecía una kddilla y...a pesar de las advertencias previas, mandamos (mandé, confieso) mail a la lista convocando al respetable tal noche, bajo el oso y el madroño.

(pausa para ver la hora chanante)

Y allí estábamos: tres. Mis primas y yo. Nuestro poder de convocatoria estaba en sus horas más bajas, a pesar de estar buenas. También esperábamos a la única persona que había anunciado su presencia. Era, digamos...P, que hay que ser pelín discreta por si los lectores. A P. sólo le conocíamos por los mensajes que mandaba a la lista. Muy graciosos, sobre todo para él . A P. le acompañaba su mujer,de la que no recuerdo su nombre, que es lo que tiene la memoria selectiva. El caso es que, después de las presentaciones de rigor y media hora de espera no fuera que apareciera Low, nos fuimos a tomar unas tapitas por Chueca, que nos caía al lado.

Ahí empezó el tormento. Nadie jamás, nadie, había conseguido callar a las primas. Ellos sí. No puedo especificar bien en qué momento P. y Sra. se tomaron la confianza suficiente para contarnos, a voz en grito, en ese local en el que me conocían, una sarta de historias sobre sadomasoquismo, perversiones y bestialismos varios. Se quitaban la palabra, se metían con el camarero, se caracajeaban como hienas de sus propios chistes. Nosotras callábamos. Avergonzadas. Muy avergonzadas. Nuestros padres debieron, en algún momento de nuestra infancia, explicarnos la diferencia que había entre ser educadas y ser gilipollas, pero no lo hicieron. Bebíamos nuestras cañitas con los ojos bajos, deseando ser abducidas. Pero ellos no nos dejaban sufrir en silencio nuestro pesar. Codazos, patadas, imprecasiones...Cuando todo el bar se enteró de cómo hacérselo con unos rodamientos sin pasar por urgencias, levantamos el campamento para volver al calor del hogar, a llorar, pero no nos dejaron. Había que tomar un cafelito en el "mama Inés", justo debajo de mi casa. Y como estábamos en Chueca y ya hay libertad, el café se convirtió en un ¡¡Mira esoooooooooos!!. Y más historias. A servidora, que se hallaba sentada justo al lado de la Sra. de P. le tocó en exclusiva la operación de brazo roto, insertación de prótesis de titanio en el mismo, posterior extracción del titanio y confección de pulsera conmemorativa con ello (con el titanio). Creí morir. En otra ocasión, en la que no hubiera estado noqueada, podría haber contraatacado por ejemplo con mi DIU, pero no pude. No pude. Mis primas y yo, en un estado absolutamente lamentable, nos turnábamos para ir al baño a echarnos agua en la nuca. Al sego, que llegó más tarde y le tocó (poco, venía de un concierto con las pilas puestas) una puntual disertación sobre Nosecuántos de los Porreros, provincia de Segovia y entonces, en plan "Vuelve el hombre", dio por terminada la sesión de tortura y nos mandó para casa. Insistieron en acompañar a Frid a su portal, insistieron, insistieron y no pudimos dejarla sola. Al final, no sé cómo, nos deshicimos de ellos.

Al día siguiente abrimos en el irc el #rodamientos, para comentar las jugadas más importantes y jurarnos que ¡Más nunca! haríamos convocatoria abierta para quedar con desconocidos. Aunque fuera navidad.

De los nervios

Lo que me faltaba: Oigo en la radio que tres explosiones han mandado por los aires unos depósitos de combustible cerca de Londres. Me da un vuelco el corazón y voy al teletexto: No dicen dónde y combato la angustia razonando que cerca de londres es muy grande, no va a ser en Luton, donde está Helena.
En las noticias de las 3 ya se ven imágenes y ya informan de la zona de la explosión: Luton.
Tiro de móvil, pero su teléfono no se encuentra disponible en ese momento. Llamo a Gabriel, que no se ha enterado de nada (él es periodista, pero nunca se entera de nada si no le llamo yo: estaba a una manzana del bloque de Leganés cuando el Chino y company se fueron a tomar por Alláh y no se coscó). Y a partir de entonces, la debacle.
Ahora acabo de ver los telediarios de las 9, sé que han evacuado a 2.000 personas y helena sigue sin estar disponible.Teléfonica me informa de que el número de la casa dónde trabaja no existe y en el Consulado sale en contestador.
¿Verdad que si le hubiera pasado algo malo yo ya lo sabría?.
¿Verdad que igual las comunicaciones están joías?
Me la imagino a la mi pobre en un polideportivo evacuá, sin batería, como en Nueva Orléans, pero al parecer se han llevado a la gente a un centro comercial y les han puesto la última de Harry Potter. Es lo que tienen lo inglese.
Me temo que va a ser una larga noche.
Y para hojomenearla como se merece coloco esto, que mi ninia es muy presiosa, y si se le hace dura la noche que se acuerde de tiempos mejores, como cuando se bañó en el Nilo, justico en el recodo preferido de la mismísima Cleopatra.

Al llegar la puta Navidad...

Llegan las jodías fiestas. Los que me conocéis sabéis que, directamente, las odio, las odio y las odio. Y que no es de ahora, ni de ayer. Es que me tocan las narices, me dan dolor de estómago y ataques de tristeza y/o/u ira, mucha ira. Este año os voy a felicitar (y a hacer) la pascua con un bonito poblema matemático para de comprobar si os acordáis de aquellas fórmulas de combinatoria que se daban en COU. A vel, listillos.
X e Y son matrimonio de segundas o reincidentes. X tiene dos hijos ya mayores que van por libre e Y por sus partes, aporta otros dos que viven con su (p..)madre.
Llegan las entrañables fechas y el matrimonio habla: X quiere que pasen la nochebuena en cá su madre, con sus hijos (de ella), hermanos y demás familia. Y no sabenocontesta porque aún no sabe qué cuándo "le tocan" los niños suyos (de él). Llama el hijo de X, que su padre, o esa, el ex, o sea el P.P. (puto padre) amenaza con celebrar una bonita fiesta con toda su familia (de él) en la que se incluyen su actual, sus actuales niños, hermanos, cuñáaas, hijos de actuales cuñáaas, suegros y demás familia, y, claro, cuánto que le gustaría que sus hijos (de él) compartieran tan entrañables momentos, que además, en fin de año se va a esquiar con su actual y actuales niños. X monta en cólera.: ¡¡Otra vez me la hace este mamón!!, que la nochebuena era sagrá en cá su madre. El hijo hastalosmismos de que todos los años por estas fechas haya movida, advierte de que se pira a Tomelloso con la novia y que les den.
Por sus partes, Y se teme la tradicional putada navideña, es decir, que donde dijo digo dice ¡¡No sin mis hijos!!, aunque teniendo en cuenta que la ex se ha echao novio igual empaqueta a los críos pa su solaz y así se libran de la consabida visita a los juzgados. Por otro lado, la madre de Y no se habla con X, X pasa directamente de la madre de Y e Y sufre un conflicto interno XXL, ya que por un lado comprende a X, pero le dan pena sus padres (de él), que pasen estas fiestas solos y sin ver a sus nietos, porque los padres de Y tampoco se hablan con la ex de Y.
X argumenta que ya que el año pasado tragó y no pudo estar con su familia (de ella) y sin en cambio se tiró cocinando y recogiendo para la familia de Y todas las santas, ergo no estaría de más que Y se hiciera cargo y fueran en cá su madre (de ella). Y dice que vale, que de acuerdo, pero que se vaya sola, que está hasta los huevos de cenas, de familia y de navidades. X le llama egoísta y shora.
Ala, una solución quiero.
Y para ilustraros, nada mejor que una bonita postal de los Tres Reyes.

Camera Café: para Marga especialmente

A mí también me pasa, querida prima: Cuando se puede, no me pierdo Camera Café. Lo chungo es que pilla cena: o estamos en ello, o estamos recogiendo. Como son estos de Tele5, poner en la parrilla lo único (casi) que merece la pena sin pensar en que las personas humanas incluso cenan.
Camera Café es la antítesis de Motivos personales: Guiones ágiles, sorprendentes, fáciles de ver...Personajes creíbles y para eso sólo hay que imaginarse una cámara que nos pillara a nosotros y a nuestros compañeros. ¿Y los actores?. Ese peaso Luis Varela, empordió, que yo sólo le tenía visto en blanco y negro, en los estudios uno de D. Gil de las Calzas Verdes o algo por el estilo. Me encanta cómo habla, cómo gesticula, su dicción. Pero vamos, que la Cañizares no tiene desperdicio. Y el Arturo Valls muy salao. Lo único que me joe es la sintonía. Y también los títulos de crédito pasando a toda pastilla, leñe. Es de esos programas recomendados "boca a boca". Como las buenas pelis. Como los buenos libros. Sí, primilla, una vez más coincidimos..¿Será el gen viperino?

Una petit-ción

No me preguntéis por qué...
Pero hoy necesito abrazos y algún (bastante) mimillo
Plis

Motivos personales

Ustedes vusotros me vais a perdonar la ordinariez pero confieso (banda negra sobre los ojos pa que no me se reconozca) de que me he enganchado a la serie "Motivos personales", de tele5, su cadena (de ellos) amiga.

Pos eso: que como mi vida é mu trihte, no me quedan más baudios que entretenerme y oye, peor es la droga. Además y ya pa terminar de justificarme, es puritita curiosidad de ver cómo ese peaso equipo de guionistas metabolizan los tripis que se meten en vena antes de currar, porque amos, es que no conozco a nadie que se entere de qué va la...digamos trama. Así que servidora...se mea. Todos esos que veis en el afoto son malos de la maldá, o presuntos malos o hijos secretos de malos. Luego son buenos nosesabebienporqué, los muertos resucitan y las nubes se levantan. ¿Y qué icir del elenco actores?. El Fernando Guillén hace de Fernando Guillén, la Concha Velajco nos hace de arpía pero en cuantico se la ve se canta lo suyo "mamaaaaaaaaaaaa quiero ser artistaaaaaaaaaa". Y la Lydia Bosch...ay empordió, ella y su melena y su dicción susurrante que paece que en lugar de luchar contra los malos sigue en la línea eróstica. Mira que es mala, la pobre, pero qué bien se lo montan las que están güenas.
Pa reilnos,le suelo mandar a la mi Puri, que está en Londres, comentarios via sms, que antes la veíamos juntas y nos partíamos. El penúltimo era algo así como.
"La Lidiabosch es plan madre de terminator con la camiseta sin mangas pero no sudá sigue sin coscarse de na". Ella me contestó: "T´adoro".
Pos eso, gente, solo se puede ver con la neurona plana.

El justificante del Dr. Plas

Ains...¡Qué mal se lee!
Amigos, amigas, compañeros del alma...compañeros: tenéis ante vuestros ojos el justificante del Dr. Plas. Un clásico. Un mito. Una leyenda urbana: El Dr. Plas.
Muchos ya la conocéis, para los que no...allá va su historia.
Era un lunes de primavera. Estábamos en clase, relativamente tranquilos. De repente llamaron a la puerta y aparecieron, con caras más bien tirando a largas, Juan y Espe (más conocida como la Sita Ejpe), jefes de estudios del Insti.
-Esther, ¿puede salir D. un momento?
D. salió con ellos con la cara roja como un tomate. Los demás nos quedamos pensando en qué habría liado D. de nuevo.
Hay que hablar un poco de D: Él era de Casillas, pueblo del que mi plaza (Educación Especial) se nutría. D. parecía tener cuello. D. jamás se quitaba la cazadora. D. se duchaba sólo los sábados. Cuando llegaba el viernes su pobre seño (muá) salía muy, pero que muy perjudicada de clase. D. era corto, vale, pero, ante todo D. era vago de solemnidad y plusmarquista de jeta y morro.
El caso es que, cinco minutos más tarde D. volvió con la cabeza gacha y farfullando. Juan y Espe, que seguían muy serios me indicaron que saliera de clase, cosa que yo hice mayormente acohoná.
Cuando cerré la puerta tras de mí, ambos dos jefes de estudios cambiaron la cara funeral y se desternillaron de la risa. Absolutamente meaos me contaron que el de Ed. Física había dado un ultimátum a D. que se negaba sistemáticamente a moverse o a traer el chandal. le habia exigido un justificante médico y D. había vuelto el lunes con ese incunable.
Por si no se lee bien transcribo:
El paciente....no puede acer jirnasia por motivo de dolor de caveza de una cidente cuando corre se marea o ace otro tipo de movenciones. Fdo. Plas.
Qué se puede añadir que no se haya dicho. El justificante del Dr. Plas (después nos enteramos que el médico de Casillas se llamaba Blas) fue fotocopiado por el claustro de profesores, escaneado, mandado por email...Hoy, cuando un nuevo profe pasa a formar parte del instituto, si es majete, se le obsequia con el justificante, para que vaya viendo dónde se ha metido.
A D. le expulsaron un par de días por aquello de cumplir el reglamento, aunque todos coincidíamos en agradecerle el buen rato pasado. A mi, los muy cashondos, incluso me felicitaron por lo bien que había conseguido ese objetivo LOGSE de "Que el alumno adapte su creación escrita al contexto adecuado"...cuando D. volvió tuvimos una muy laarga conversación. ´El no se explicaba cómo nos habíamos dado cuenta de que era una falsificación, cuando él mismo y un colega ¡De Madriz! se habían pasado todo el fin de semana trabajando y habían tenido que romper muchos papeles...
Preocupante la imagen de tontos que tenía D. de sus profesores...¿o no?.
Disfrútenlo.

Avance Informativo

Prepárense...
saquen las pelotillas al ratón (del pc)...
Verifiquen si funciona el botón derecho "guardar imagen como"...
PRÓXIMAMENTE EN ESTE BLOG (perdón bitácora)...
¡¡EL JUSTIFICANTE DEL DR. PLAS!!

En cuantico me reparen el prostátil y/o/u pueda subir imágenes desde el pc del Instituto.
Alapues

Mi he cargau el prostátil nuevo

12 días, 12 es lo que ha resistido el prostátil, cagontóloquetengauncable.
Además, ha cascado por dónde más me duele: la clavija de conexión del módem al teléfono, useasé, que sólo lo puedo usar para de trabajá, cagontólodeganarselpan.
La noticia buena es que está en garantía, ergo mañana me voy pal Urende Alcorcón a que me lo cambien por otro. Porque la curpa es de la casa Acer, que ya me lo advirtió el Bru, cagontóslosvidentes, que se compró uno y le salió fatarl, que hace las clavijas de conexión muy raras.
Encima lo que tiene una ej que es una dejcreída, porque, según los acontecimientos de los dos úrtimos años, es para que acuda a una santera, mesmamente en esa gran superficie de superstición que hay por Sol, que me tienen de tó, y que la susodicha me realice algún ritual o dos pa la mala suerte. Eso en caso de que la curpa no haya sido de Acer. Lo que es inadmisible pa mí, ej que mis dulces y gráciles manos sean las causantes del estropicio (Pablito, sortero, jalobiu). Amos anda. Por todos los electroduendes...¡¡No te funde!!

¡Sí que los hay!

Todos sabemos que para conseguir algo del Cares no hay más que soltar las palabras mágicas:
¿a que no hay güevos?.
Me acaban de retar a que no los tengo para colocar en esta mi bitácora (dirá lo que quiera la R.A.E. pero vaya cursilada), la mítica afoto.
A mi, personalmente, me la refanflinfla, pero haberlos haylos.
Amos queeeeeee...

Historia de los tomates viajeros. Episodio final.

Lo que quedaba de semejante road movie nos lo relató aquel sábado por la tarde, en la cocina de casa, mientras preparaba una señora ensalada con los tomates viajeros.
Un camión le recogió en la Paramera y le llevó hasta El Tiemblo. No recuerdo muy bien si el susodicho camión transportaba cerdos o si sonaba por Camela, el caso es que tanto Elem como los tomates llegaron bastante perjudicados a la estación de autobuses. Hacia la una de la tarde se subió a un autobús que les soltó en S. Martín de Valdeiglesias, donde tenía que enlazar con el coche de línea de La Adrada, a las tres. S. Martín no le gustó, pero allí tuvo ocasión de contemplar un espectáculo único en su cutrez: la boda más España profunda que se haya perpetrado jamás. No entró en detalles, pero en ese momento tuve un pálpito: ¿Se habría casado la Loli, una alumna mía de cuando daba clase en S. Martín lumpen cual ella sóla, que me pegó piojos por dos ocasiones?.
El caso es que, a las 15, 40 horas, Elem se nos apareció en can.ne (poca) mortal en La Adrada, cuando ya le creíamos poniéndose ciego de pulpo en Santiago.
Y nos costó su aventura mientras hacía cachitos ese kilillo tomates ecológicos y maduros, con esa cachaza y seriedad de la que hacía gala, mientras Bru, Ale y yo, nos partíamos el bull de la risa.
Así es él. Único especimen de una antigua raza de marcianos. Es lo que tiene la rubia y, aún así, la queremos.

FIN DE LA TRILOGÍA

Historia de los tomates viajeros. Episodio II

Ávila.3´30 a.m. La furgoneta de reparto de periódicos les soltó en un quiosco del Paseo de S. Roque, a tomar por saco de la Estación de Autobuses.
Primero se lo habia advertido el taxista de Barajas. Más tarde, el chaval de la gasolinera, entre partida y partida de mus, esperando a algún alma caritativa que recogiera a un autoestopista con destino a Ávila.
- Si ejque vas a tardar menos si vas a Méndez Álvaro y coges el autobús.
Pero Elem se sentía responsable de los tomates y quería, ante todo, que ver mundo les ayudara a madurar. Así que allí estaba por fin, en la hermosa Ávila, con el espíritu aventurero henchido de gozo.
Los planes estaban claros: un paseíto Ávila la nuit y en cuanto abrieran la estación...going to La Adrada.
La ciudad estaba vacía. Las murallas no estaban mal para ser tan viejas, así que le pegó un viaje a una para hacerse con una piedra de recuerdo y de paso pilló unos esquejes de plantas del jardín de S. Vicente. El Elem es lo que tiene: que le gusta mucho la jardinería. Empezaba a hacer un frío que pelaba, así que, a pesar de que intuía que estaría cerrada, se dirigió a la estación de autobuses para buscarse un rinconcito y echarse un sueño.
Efectivamente estaba cerrada a cal y canto, pero en los aledaños descubrió un rinconcito abrigado, con su banco y todo.
Le sacó del sopor un griterío de borrachos. Atónito, Elem vió lo que sus ojos no habían visto jamás ni en el País Vasco ni en Cataluña: un grupo de punkies, absolutamente pedos, se había subido al tejadillo de la estación y quemaba, con fervor, la bandera española que colgaba del mástil.
- Hay que joerse, deben ser los únicos independentistas radicales de Castilla.
Y por si los radicalismos, se adentró en lo más recóndito y oscuro del rinconcito, esperando que las hordas se fueran a mamal.la a otro lado.
Por primera vez las cosas se estaban poniendo chungas. El de la limpieza había sido claro: los fines de semana no salían autouses para La Adrada.
- Lo más fácil es que cojas el primero a Madrid, que te deja en Méndez Álvaro y allí pillas uno para La Adrada.
¡De ninguna manera!Pensaba, mientras caminaba por la circunvalación de la ciudad. Así los tomates no tendrían ninguna oportunidad, pobretes. Tampoco se trataba de una situación límite: eran casi las 6 de la mañana, tomaría la carretera de La Adrada y seguro que en la primera gasolinera encontraría otra alma caritativa que le recogiera en autoestop.
Elem comenzó la subida hacia Sonsoles. Ni Dios pasaba por allí. El relente arreciaba y no había rastro ni señal de gasolinera. La cuestecita se la traía, la mochila pesaba, tiritaba de frío. A su espalda, la bola ígnea del sol teñía de rojo el paisaje. Elem y su mochila recortaban su silueta en el horizonte, cual Kwai Chang Caine, Kung Fu, pero a lo moderno.
En lo alto del Puerto de la Paramera, a 60 Km de La Adrada, el frío, el cansancio y el hambre le venció. Sacó la manta del avión que había mangado y, sin ninguna pena, sacrificó el primer tomate pa la causa.

Continuará...

Historia de los tomates viajeros I

Los planes para ir hasta Benicasim se habían ido al garete. Pero las ganas de salir de Barcelona no: era viernes. De Agosto. Viernes, sábado, domingo, así que humo.
Si sale cara, a Santiago, a ver al Tolden. Si sale cruz a La Adrada, a ver a la Ave.
La mochila de Benicassim ya estaba hecha. Era cuestión de cogerla y salir pitando al aeropuerto, antes de que el último puente aéreo partiera para Madrid.
Entonces los vió: 3 tomates, 3, del huerto biológico de su madre. Verdes, brillantes, a los que la desagradecida de su hermana no había querido llevar de viaje a Londres.
- Para madurar, nada mejor que ver mundo.
Y Elem y los tomates se perdieron en un taxi, camino de un fn de semana de relax.
Barajas. 1:05 a.m. Elem y los tomates se enfrentan a la primera encrucijada del camino:
- El primer autobús para La Adrada sale de Méndez Álvaro a las 8. Son siete horas de espera en la estación sin nadie en Madrid para ir de marcha. Así que vámonos a la aventura
Y le dijo al taxista:
- Lléveme a la primera gasolinera que haya en la carretera de Ávila.

(N.T.: La Adrada, provincia de Ávila se encuentra a 80 Km. de la ciudad de Ávila, al sur, en el límite con Madrid. Se accede por la NV, carretera de Extremadura. Elem había estado en La Adrada cienes y cienes de veces)

Continuará..

Crónicas de la era #

Anoche hablando del elemento fue tomando forma una idea que desde hace algún tiempo me rondaba por el magín: me voy a meter la vagancia por el mismo sitio que la dispersión y voy a poner por escrito, para que no queden en el olvido y para solaz de todos, vosotros, ¡ oh asiduos navegantes! aquellas historias que hemos vivido con asombro y regocijo. Servidora a veces tiene ideas, incluso demasiadas, pero luego se evaporan, como la lista de la compra en el monedero. Y es que no se trata de que sea vaga o dispersa: es que tengo el pensamiento divergente, que me salió en un test del MIA.
Queridas barra os: Os voy a contar un cuento:

Avería II. El retolno de la mujer pantera

Pues decíamos en el minuto anterior a cargarme la página ya hecha que sí joé, que vuelvo. Que estreno portátil y conexión a Internet y blablabla. Es que me he pasado una hora cacharreando a ver si recordaba cómo iba ello de publicar en este vuestro blog. Perdón: bitácora según el nuevo diccionario panendémico de la lengua castellana. Decía muchas cosas, todas falsas o tonterías, claro, pero no voy a repetir porque me aburro.
Solamente decir (¿a que suena a Telediario sección deportes?) que tengo grandes planes para esta vuestra bitácora, que la culpa de que vuelva es vuestra y sin más paso, por cuarta vez, a colocar la fotico según método nuevo.
Seguro que alguien se pregunta: ¿pero qué mierda imagen es ésa? ¿pero qué hacen ahí la Ehpe y el De-sastrón?.
A la pregunta 1 se contesta:
a) yo no la quería puesta ahí, precisamente ahí, pero no sé de hacel-lo.
b) el peinchopró y yo: historia de un desamor
c) la Fridwulfa no se encuentra disponible
La respuesta a la pregunta 2 sólo podrán entenderla aquellas barra os que tuvieron, en su vida, la ¿oportunidad ? de conocer al Elemento.
Imagináosle con el pelo recortado, peinao y repartiendo puros en la boda de su hermana. ¿A que se parece al De Sastrón?. Yo en cuantico ví la foto lo creí.
Me mata. Su hermana.
Mañana más

estoy hasta los baudios

Esta es una imagen mía tomada por la cámara de seguridad del CFIE, ande yo trabajo. Así se me ha quedado el careto luego de finalizar el último informe de evaluación de mi carrera como asesora pa la p...Junta de Castilla y León.

Fijarse en lo que me hacen hacer:

Contestar puntuando cuantitativamente el siguiente ítem:

¿La programación de los procedimientos se ha establecido mediante la propuesta de una estrategia de difusión e información sobre el Plan?

Amos, váyanse a la mierda, oiga. Porque como éste o parecido era el p...cuestionario. A lo mejor es que hay que hacer como con las preguntas de los test del carnet de conducir: no pensar o es que soy una oligofrénica total. Pero que alguien me explique qué coño quieren decir, qué coño quieren saber, pa qué coño vale y de dónde coño han traducido del inglés.

Si llego a tener enfrente al capullo de burócrata de Valladolid que ha creado el cuestionario y lo ha pasado a formato word le araño too y le echo vinagre en las heridas para que le escueza. Y a su p...madre que está aquí, con Nos.

Qué a gustito me voy a quedar cuando vuelva a mi insti, con esas bestias pardas de alumnos, lejos de estos chupatintas de mierda. Les odio.

Y encima estoy muetta de la caló debajo de la placa de uralita sin aislante de este despacho.

Ains

yo mismamente

Muhé, muhé

Ahora me lo explico todo: esas ojeras, esa cara cansá, ese nosequé, ese noséyo...no es fruto de un ataque de psicoterapia y/o/u estrés. No, qué va. Esa es la pinta que tenemos las mujeres senusuales y voluPtuosas. Sección Femenina dixit y, oyesmari, a la Sección femenina le pasaba lo que al Matzinger XVI, que les ilumina la neurona el Speedy Tusanto, así que va a ser por éso.
Cuanto más leo la doctrina más me convenzo: es lo que tenemos las sensuales, que al tener oscurecido el entendimiento a la par que descoloridas las mejillas no sabemos si comernos directamente la crema de aloe vera biológico que hemos comprado en la teletienda. Porque hemos perdido la voluntad, hedbanas, y no dominamos nuestros actos, y nos quedamos fritas en el sofás hasta altas horas, en lugar de ajustarnos el cilicio a la vez que los rulos.
Jaté tú que yo creía que lo de la boca seca y las manos sudorosas se debía a la calor. Pues no: era por estar buena. Es perdonable porque la buenez lo que tiene es tarda la reflexión. Eso sí: bamboleamos cual barquilla en el proceloso mar. Lo que le pasa a Fraga, sin ir más lejos, que también debe ser sensual como él sólo.
De todas formas estoy muy, pero que muy contenta. Porque ya tengo yo excusa para dejar de currar en lo mio: no se me puede exigir trabajo serio ni idea grave. Tampoco fecundidad, que pa eso voy al ginecólogo a hacerme las revisiones. Paso de limpiar debajo la estantería y tampoco sentimientos y advierto contra la ternura acogedora, que se te llena la casa de gente y la cagamos. Así que voy a volver a mirarme en el espejo porque lo que no tengo tan claro es lo de las orejas transparentes. Y me preocupa. Por lo demás todo correcto: inseguro el paso y quebrado el talle . Yo pensé que era por acarrear las bolsas del mercadona con los zapatos de abuja, pero no: Es la senusualidad según la doctrina franquista. Muy sacrificá. De todas formas, mirando la foto, lo de ser virtuosa lo tenían chupao, fijarse en los caretos de las fotos. Así cualquiera.

Buenafuente y las zapatillas La Tórtola

¿A que es muy fuerte el carnet?. Anoche, el amigo Andreu, en pleno desbarre de sus facultades monologuistas contó algo que me hizo retrotraerme, cual madalena de Proust, a mi adolescencia más entrañable y useriana. Usera (Useras, en castizo) es el barrio ande crecí. Lo digo para esos lectores de provincias no iniciados en la municipalidad madrileña. Se hacía cruces el Ándres con el atletismo actual, esos trajes anatómico-forenses que me los ponen, esas deportivas alicatadas hasta el techo con más alas que las compresas del DIA...en fin, que le restaba mérito al jamaicano y se acordaba él de la práctica de los metros lisos con la camiseta abanderado, el rocky de naylon y las zapatillas de oferta. Me eché unas risas, porque me acordé de aquellas excursiones de la parroquia , aquellos santos varones, curillas rojeras del Concilio Vaticano II, que metían en autocares a la macarrez adolescente que entonces éramos y ala..¡a La Pedriza! a tomar el aire. La verdad es que debíamos ser un espectáculo: entre montañeros equipados convenientemente, entre boyscouts vestiditos de paramilitares, nuestro autocar nos vomitaba: el fondo de armario useriano consistía, sobre todo, en un buen par de zapatillas "La Tórtola" compradas en el Saldos Arias. Con ellas triscábamos por las rocas, nos tirábamos por la nieve con el plástico y adelántabamos a los pijos del San Viator, que no se lo pasaban tan bien porque no llevaban en la mochila un loro en condiciones con canciones de Los Chichos. Visto con los ojos de ahorita mismo, los pobres curillas se hubieran enfrentado a unas cuantas denuncias por imprudencia temeraria, pero entonces los accidentes eran sólo éso: accidentes. En una excursión de aquellas murió el Vidrios, hace ya mucho más de veinte años.

Siempre he pensado escribir sobre aquellos tiempos heróicos, pero, como ya es habitual, la vagancia me puede.

Eso sí, el Niño de los Pelos, el top macarra del barrio in illo tempore, más guapo que el buenafuente de entonces sí que era.

Alapues

Cherezade Chamorro

Ende que le vi el careto al Richal me metí en el jirnasio a hacer movenciones y cambial mi imagen, para llenal.lo no sólo como hombre varón sino como persona humana en cuanto tal. Soy Cherezade Chamorro, la Chere y mi ojetivo vital es de que ligarme al Richal pa compartil con el mi vida toa. No me importan sus otras relaciones porque el amor es lo que tiene y una será lo que sea pero diznidaz y solidaridaz con las mujeres si que repalte y soy consciente de que el Richal, con su sesapil y saber estar es patrimoño de la humanidad mujeril.

Tota tua, Richal: La Chere

La Chere

¡¡Oh es ÉL!!

Mi he namorao. Lo conocí en la interné, exactamente en el blog de mi prima Fridwulfa. Es lo que siempre soñé. Es el hombre de mi vida. Esta vez no comparto, tías, a joelse.
Conocedlo y vuestra vida jamás será igual. Esta es su página personal:

http://humano.ya.com/jaimemuera/
Ains...

De las piennas

Ustedes me van a perdonar a la Obregón, pero quería yo de que ilustrar mis profundas reflexiones (fuera del recipiente) del día de hoy con una imagen ad hoc: he buscado en el google "piernas feas" y se me ha colado esta tía. Y, oyes, el google sí que sabe.
Pues de las piennas quería yo hablar. Porque si hay una época del año difícil y dura en la vida de una mujer es esta en la que la calígula ataca y te ves sumida en una terrible disyuntiva: o sigues con los pantalones largos, ergo te asas toa, o luces canillas (o/y/u jamones) de aquella manera en la que el invierno nos las deja: fofas, lechosas, amorfas, con esos puntillos rojos que denotan una depilación in extremis. Y qué hablar de cuando vas entrando en una edad y te descubres un ataque de venillas varicosas", esa sutil tela de araña color rojo a la que le falta una señal de neón por lo que canta. O ya apalancada en esas edades las rodillas arrugadas, que te recuerdan esas otras míticas piernas del papel couché: las de la Thyssen, baronesa ella, antes de que una amiga caritativa le dijera que no volviera a ponerse minifalda.
Muy mala época, jasmías. Elegir entre la deshidratación o el glamour no sólo es duro, es, a veces una auténtica tortura. Porque alternativas haylas, pero ninguna compensa: las medias de verano joen, el autobronceado pringa, el paseo a las 4 de la tarde en tanga dificulta el tráfico rodado...
Hay días en que me encanta ser mujer.

el cónclave

Esta viñeta me llegó por mail el día después de la elección de Matzinger. Es, simplemente, genial.

Agradecida (y emocionada) al donante anónimo que me la envió. Para siempre. Amén
genial...

Santísimo Cristo del Vodafone

Dice un refrán popular manchego "En Torrijos, según son los padres así son los hijos" ( a diferencia de en Pantoja, que la que no es puta es coja). A mi, a veces, mi hija me preocupa. Sin ser manchegas, ni tener na que ver con la región de moda, la niña me ha salido pelleja. Pero pelleja pelleja, como su madre, sus tías, las amigas de su madre, sus primas (de su madre)virtuales...Lo preocupante de mi ninia es que aún tiene mucho que aprender, ergo, con el tiempo, puede alcanzar el sumum pellejo que maneras pinta.

En Semana Santa, la mi Helena (aka Puri, aka Lapaloma) se piró unos días con su amiga del alma La Kitchen, otra que tal. Se iban a Portugal ellas, sin un duro. Cuando llamé en plan madre estaban llegando a Granada. Son las cosas de la maternidá responsable, que asustan un guevo. El caso ej que...bueno, dejémoslo que las peripecias de Helena y sus amigas dan para mucho, se merecerían sección aparte en este blog, como "Raíces".

En Granada asistieron con fervor a las procesiones de Semana Santa. Hay que aclarar que ellas son muy de pueblo, así que alucinaron cuando comprobaron que en Andalucía el fervor se expresa a llanto partío o a saetazos, en su balcón o esquina, en lugar de seguir la procesión cascando por lo bajinis entre salve y salve, agarraícas del brazo, como en su pueblo. En ello estaban (siguiendo y cascando) cuando aparece el paso objeto de la foto que ilustra este artículo. Todavía se partía el bull cuando me llamó al día siguiente para contármelo: "Si es que parecía talmente que estaba hablando por el móvil, Omá"...La foto que le sacaron no es muy buena, ni yo manejo el peinchopró con destreza, pero ahí está. Mi ninia no miente. Todavía siguen de coña:

"Llama a tó Cristo". Alguien que sepa y tenga tiempo que realice un montaje en condiciones. Prestamos la foto y el lema. De gratis.

Santísimo Cristo del Vodafone

la ratita presumida

Me pasan las cosas por meterme en líos. Ya me lo decía mi madre.

El caso es que tengo a las chicas de mi guardería "La Cacharra" trabajando los cuentos con sus enanillos y, mira por dónde, abrí el pico para proponer que utilizaran los medios informáticos para ilustrar el asunto. En resumidas cuentas: que llevo una semana trabajándome un power point de "La ratita presumida". Hasta ahí vale, porque una disfruta en el fondo, ahora que...los avatares han sido curiosos, muy curiosos. Por ejemplo: encontrar unas ilustraciones dignas, a la par que artísticas, originales y modernas, lejos de todo lo que pueda recordar al Disney, que criogenizado reste por los siglos de los siglos. Pues no hay más que meterse en el google y teclear "la ratita presumida" para que se te inunde de páginas porno, por ejemplo. Algo similar ocurre si pretendes bajarte un "Sonido burro"...Una risión, que decía mi Mª Carmen la de los veinte duros. Recorro las librerías, papelerías y quioscos de Ávila en buscando y no hallando, eso sí: Sirenitas, ReyesLeones (igualico a Bisbal, jaté) y demás etcéteras a patadas...Al final encuentro una versión ilustrada por una de mis favoritas: Violeta Monreal. Suspiro de alivio. Comienza la fase dos: fusilamiento en escaneo. Porque, mirusté, monísimas las imágenes, pero necesitadas de retoques...empiezo a pelearme con el peinchopró que como siempre me gana. No soporto ese programa. Le odio. Menos mal que con la ayuda de mis amigos que decía el Lennon las dificultades son menos. O sea, que tengo a mi prima la Izas (aka yutu, aka fridwulfa, aka grullarumbera) trabajando en ello (dígase con tono texano-aznariense). Qué tía. Ya quisiera el retocador del careto de Fraga llegarle a la suela de sus zapatos. Por otro lado, mi compañero José Luis ha rebuznado y ladrado convenientemente para la causa.

Por cierto que al final, ni ratoncito salvador ni niño muerto: La ratita es devorada por el gato. Por maruja.

La prima de la Cande

Rápidamente, que me tengo que ir a Toledo...
El año pasado mi amigo Chuchi, director del aula de adultos de El Tiemblo (Ávila) me encargó un articulillo para su revista "Punto de Encuentro". Una, que es muy bien mandada pa sus cosas, perpetró la primera entrega de las peripecias de la prima de la Cande, señora que se incorpora a las clases después de toda una vida dedicada a su familia. Chuchi les leyó a sus chicas de oro el escrito y se lió: "Esto lo ha escrito la fulanita" "Que no, que ha sido la menganita"...unas risas.
Pues ahi os va la segunda entrega de la prima de la Cande. Esta vez perdida en la red.

LA PRIMA DE LA CANDE EN LA RED

Pues como decíamos ayer, maja, al final me apunté a lo del aula Mentor. Mi prima la Cande andaba dudosa porque decía que si lo de la informática ya a nuestra edad iba a ser muy complicado, que a nosotras no nos iba a servir para nada. En fin, que le daba un poco de respeto tanto botón y tanta ciencia. Pero ya me conoces, que a mi cuando se me mete una cosa en la cabeza no paro y lo que decía mi abuela: “en esta vida es mejor saber de todo” así que la convencí y para allá que nos fuimos.
Al principio no fue fácil, para qué engañarte. Nosotras nos apuntamos a Iniciación, una hora y media lunes y miércoles, con un montón de muchachos que oye, se nota la diferencia con la gente que ya vamos teniendo una edad, porque la verdad es que yo no sabía ni coger el ratón, pero los chavales son muy majos y allí todo el mundo echa una mano y dos y las que tenga, sobre todo Chuchi y Susi, que lo dejan todo antes de que te quedes atascada.
Otra cosa que nos llamó la atención fue lo de “tutor virtual”, que fíjate como suena, maja, que parece de película de las que ven mis nietos y consiste en que tú en realidad no ves a tu maestro: vas haciendo los ejercicios y se los mandas por email, él los corrige y te va orientando. Dicho así queda como muy frío, pero luego las cosas cambian en cuanto que empiezas el trato. Mi prima la Cande y yo para eso tuvimos mucha suerte porque nos tocó Maribel, de Piedralaves, un encanto de muchacha, que no se puede ser más dispuesta ni más cariñosa. Tanto es así que un día quedamos con ella en su pueblo, para Carnavales, y fue muy emocionante conocerla en persona después de tanto email. Así que resultó que la persona virtual era igualita que la persona humana, para que luego digan que hay mucho engaño en la Red.
Total que de poquito a poco y con el buen ambiente del aula, le fuimos cogiendo el truco a lo de la Informática. Al principio era una risa porque lo que tienen estas cosas es un lenguaje un poco especial. A mi no se me olvidará nunca en los primeros días cuando estábamos aprendiendo lo de crear carpetas y a la Cande, que le faltaba santiguarse antes de dar Intro, le dice una de allí:
“Abre una ventana” y le salta la Cande “De eso nada, que entra corriente y nos cogemos un pasmo”. Ahora ya vamos manejando. Lo del procesador de textos bastante bien, practico de vez en cuando en el ordenador de mi chico el pequeño, aunque no veas lo que me costó convencerlo para que me lo prestara, que lo que yo le dije: “A ver si te crees que por ser ya de una edad y mujer voy a ser menos que tú, que sólo lo quieres para matar marcianos”. Así que ahora le hago unos carteles a mi amiga la de la frutería de lujo, cambiando de fuentes que lo mismo lo escribo en Verdana , que en Arial que en Times New Roman, que en cursiva y negrita gusta mucho. Y además, como la Informática lo que tiene es que es muy completa, que te equivocas y metes sin querer una falta de ortografía, pues le das al corrector y la apañas.
A mi lo que peor se me da es lo de comprimir archivos, que le he cogido manía al programa Winzip aunque reconozco que su utilidad es mucha cuando tienes que mandar por correo electrónico varios archivos para que no se gripe el buzón del destinatario. Te darás cuenta qué nivel voy teniendo, maja, es lo que te decía, que cuando te metes en este mundo y le coges gustillo luego las palabras te salen solas.
Pero de todo, de todo, lo que yo prefiero con diferencia es Internet. Eso sí que es otro planeta. Nunca en mi vida hubiera creído yo que se pudiera llegar a tal rapidez, lo mismo para informarte de lo que hay que en tener contacto con gente que anda por otros sitios, incluido el extranjero.
Además eso sí que es sencillo: son sólo cuatro cosas muy fáciles. Lo de las páginas web y lo del correo, que es eso que se oye de arroba y puntocom. Hay millones de páginas web, de todo lo que se te pueda ocurrir, lo mismo de noticias, que de cocina, que de lugares, que de música. Es increíble, de verdad. Te pones a navegar por la red y el tiempo se te pasa volando. Que quieres por ejemplo enterarte del tiempo que va a hacer en Mallorca, que se va la nieta de fin de curso, pues lo encuentras. Que quieres saber algo de lo del tsunami, pues entras en un buscador y tecleas “tsunami” y tienes toda la información que necesites.
Y lo del email, emilio que le llamamos en broma los internautas, es la bomba. Sólo te cuento una cosa: ya sabes tú que tengo yo a mi hermana casada en Alemania y oye, pues aunque viene todos los veranos, no es tanto el roce como si estuviera aquí. El caso es que desde que manejo el correo nos escribimos casi a diario, nos mandamos fotos de la familia y hasta recetas. Encantadas que estamos las dos, aunque su teclado como es alemán no tiene la ñ y le quedan muy graciosos los mensajes.
Ya ves que, igual que hice con el Aula de Adultos te vuelvo a animar para que te apuntes al Mentor, maja. Que no te vas a arrepentir. La Cande y yo vamos a seguir el próximo año con Office 2000. Ella como a todo le saca el puntillo, dice que va a aprender a chatear, que está harta del marido y que se va a echar un ligue virtual, como lo de las Supremas de Móstoles. Yo al mío ya le he dicho que me ponga la ADSL en casa, que ahora ya hay muchas ofertas y hasta subvenciones de la Junta.
Y, ya puestos, si quieres más información, visita nuestra página web: http://centros1.pntic.mec.es/cea.el.tiemblo/html.
Ya te seguiré contando nuestras aventuras, que parecemos Don Quijote y Sancho de clase en clase. Y tú anímate, que ya te lo dije el año pasado y te lo repito ahora. Nunca es tarde para aprender, maja. Lo que yo te diga.

L´Eau d´Issey

Si tuviera sentimientos, ayer hubiera llorado lágrimas negras. Dije adiós al perjume que me ha acompañado en los 10 últimos años. L´Eau d´Issey. De Issey Miyake, japonés, que queda de un sofisticao que te cagas: " ¿Qué perfume usas?" "Lo disei, de isei miyake" "ahhhhhhhhh". Y amás de sofisticá quedas cosmopólitan.

10 años, 10. Debo confersar que soy más fiel a los perfumes que a los hombres. Bueno, no: no es eso. Es que los hombres no me aguantan tanto. Con eso de que piensan y tal...

El caso es que pasados los 10 años, me pasa igual que con los hombres: que me cansan, que me empalagan. Y entonces voy y cambio. Esta vez no ha sido una pasión arrebatá, qué va. No ha sido oler y decir ¡¡mio!!. He entrado a la perfumería y he dicho: a ver, una que sea fresquita y que no me cueste un guebo. Y tras varias olidas y una jaqueca me he decantado por "Agua de Rocío", ele, como la más grande, en estuche doble con la bodylosion haciendo juego. Ni me arrebata, ni me apasiona, ni ná d ená. A lo mejor va a ser un perjume de transición cual Benedicto 16 en la silla de Pedro. O a lo mejor es que la madurez lo que dá es calma y sosiego. O muermo. Que no están las pasiones pa derrocharlas en la perfumería, mirusté.

L´Eau d´Issey me ha deparado momentos inolvidables. Gran éxito de crítica y público. Varias veces me preguntaron el nombre de mi colonia: una en el metro, otra en un concierto de Sabina. El del concierto estaba bueno pero era para regalársela a su novia que la tenía al lado.

Otrosí se me identificaba por el perfume. "Hueles como avería" le dijo Bru a una que iba, precisamente, de sofisticada por la vida y que le regaló, ahíta de rabia, la colonia a su madre. "Estuve toda la tarde sentado detrás de esa chica porque olía igual que tú"me confesaba un ex, el que luego me dejó por otra con cerco de sudor en las axilas. Y así podría seguir, contando, relatando...

Pero todo tiene su fin, como la canción. L´Eau d´Issey se popularizó, se abarató, ya la podemos oler por doquiera. Ya no es la mía. Jeje, cuando el ex se canse de Eau de Sobac, se puede volver loco yendo detrás de las chicas de Issey. Inolvidable que es una...

L´Eau de Issey

El aborígen

Nada, que hoy no me centro nada. Luego dicen que es malo lo de la atención dispersa. Pues no es el caso, ni mucho menos. O a lo mejor es propia del puesto que ocupo pero...¡¡vaya aborígen!!. Hemos empezado el día mal aunque eso sí: me he venido andando aprovechando el primer día de primavera en Ávila. Después los machomanes de mis compañeros han entrado en una ardua y gonita discusión sobre a: las bodas entre homosexuales; b: adopciones; c: uniones de hecho; d. asuntos varios. En vista del nivel he optado por recluirme en la burbuja informática y desentrañar las esencias del programa hello, aunque, eso sí, he colegido lo siguiente: al parecer los homosexuales son sólo hombres, que una pareja de hombres adopte a un niño es condenarlo al psicólogo de por vida y que el matrimonio lo es sólo por la Iglesia. Jódete. Lo que más me congratula es esa cruzada a favor de la pureza de la lengua castellana y el uso adecuado de los vocablos porque, al parecer, el problema no es que se sea un carca y que salga sarpullido al ver a dos homosexuales (hombres) casándose: NORL. Es el mal uso del término matrimonio. Amosanda.

Mientras lo digiero estoy haciendo tres cosas a la vez, más el teléfono echando humo, más el Sr. Savater, don Fernando, más los actos de esta tarde (Jornada por la convivencia en los Centros Escolares, jaté).

Luego dicen del estress. Me voy a dar al blog, a ver si sosiego.

Qué aborígen llevo hoy!!

Y ELLA, que también se merece un puesto de honor ¡¡ por Saticón y Publicón!!
Prueba 2

Prueba

¡¡Lo hise, lo hise!!
Ya puedo ilustrar este nuestro blog con afotos y dibujos, desenmuermarlo, dar colorín a la tipografía. Me ha costado dos días, dos y apelar la infinita pacencia de mi prima Fridwulfa que ha sido capaz, en un despliegue de medios inconmesurable, de fabricarme un manual de uso adaptado a mis dotes informáticas y enviarmelo por imeil. Lo que vales, Mari.
A pesar de que nunca le perdonaré lo de la neurótica de la Calista, quiero que ÉL sea el primer icono que aparezca aquí. Indiana Jones. Harrison Ford. Han Solo. Deckard
Ains

Ponerme las pilas

Me tengo que poner las pilas e ir al curre andando.
Me tengo que poner las pilas y lavar el coche, que se cae de mierda.
Me tengo que poner las pilas y renovar el seguro del coche.
Me tengo que poner las pilas y comprar fruta del tiempo en el super.
Me tengo que poner las pilas y comprar verdura fresca en el super.
Me tengo que poner las pilas y comprar pescado azul en el super.
Me tengo que poner las pilas y hacer la compra ya.
Me tengo que poner las pilas y hacerme repetir los análisis ya.
Me tengo que poner las pilas y conseguir bajar el colesterol ya.
Me tengo que poner las pilas y llamar a Elisa.
Me tengo que poner las pilas y llamar a A.
Me tengo que poner las pilas y llamar a Santi.
Me tengo que poner las pilas y llamar a mi madre.
Me tengo que poner las pilas y levantarme antes.
Para ir al curre andando necesito el seguro del coche en regla y los cristales limpios para poder ver. Si voy al curre andando ayudo a bajar el colesterol y dejaría de comer sólo fruta, verdura y pescado. Así no estaría con este humor de perros y llamaría a Elisa, a A., a Santi y a mi madre, que me tendrían por la persona delicada y atenta que soy en lugar de la descastada y borde con la que me muestro. Para ir al curre andando necesito levantarme antes, sólo media hora antes. Quizá ayudara que me acostara antes también, o que me durmiera antes, o que dejara de ver el programa de Buenafuente, o que perdiera el mando a distancia de la televisión.
Ya está: para ponerme las pilas lo que tengo que hacer es quitárselas al mando de la televisión.
Y si no llamo a mi madre, la culpa de todo la tiene Buenafuente, hala.

El sexto sentido

Mira que me había dicho a mi misma "Mimisma, pasando del Páaaapa nuevo YA". Pero es que no puede ser, si es que van provocando. Leo en la página de la SER bonitas y humildes declaraciones de Ratzinger Z, no directamente, sino a través de ese amigo bocas que todo el mundo desea asesinar:
"A veces me parece oír la voz del Santo Padre exhortándome a seguir su camino", en referencia al difunto Wojtyla.
Y me asalta una escena de ese almacen cinéfilo que habita en algún lugar de la neurona: Ratzinger, alba melena desparramada sobre la almohada vaticana, ojos desorbitados por el terror susurrando aquello de "En ocasiones veo muertos".
Y juro que ya más nunca dedicaré un ápice de mi tiempo libre a Don Benedicto Z.
Aunque si jurar es poner a Dios por testigo, a mi cada vez me hacen mas atea.

Raíces3 : la próstata

La próstata
Comunicante: la abuela de Javi
Esta vez el asalto es en la pescadería. La buena mujer entra con ganas de hablar de penas. De las suyas, claro. Se la nota más demacrada y se lo hago saber. Sin mentar la palabra demacrada, of course.
"Si es que me han tenido que operar, jamía. De la rodilla, menuda operación, casi tres horas en el quirófano, un artista el médico, un artista. Tú verás, tú: me quito todos los huesos de la rodilla y me puso una próstata"

Próstata (s.f.) verbigracia prótesis en latín vulgar

Raíces2: La Calígula

La calígula
Comunicante: M.C. "La de los veinte duros".
Mismo escenario, mismo día, unos minutos después del aborígen. El calor en el mercadillo nos estaba asfixiando.
MC:- Jamía, qué calor...es que no refresca ni por la noche. Mira: por la mañana abro al ventana, miro pa la sierra y ves venir la calígula...

La Calígula (s.f.) verbigracia la canícula: en días de calor, esa nube sofocante que se cierne y nos quita la respiración. Sin ser la "calima", es también la "calorina", llamada la "carolina" por otros autores

El Espiri Tusanto

Ayer interrumpieron la emisión del culebrón para emitir en directo el encierro de los cardenales en la Capilla Sixtina, hecho histórico al parecer, porque últimamente todo hace historia.
A mi lo que me va a parecer histórico de verdad será la retransmisión de la bajada de los cielos del Espíritu Santo para iluminarles en su elección (fijarse la frase si cambiamos una letra). Ahí sí que paran el mundo. Y yo aprovecho para bajarme.
Para mí que este desmedido afán por meternos la pompa y el boato con embudo puede obedecer a una maquinación entre los poderes fácticos y el gremio de comerciantes. Me explico: Una sobredosis mediática de ceremoniales (bodas, entierros, bautizos y elecciones varias), con la ingente dosis de mimetismo que conlleva, va a elevar hasta límites insospechados las ventas y alquileres de fracs, mantillas, carrozas y coches de lujo, orquestas o conjuntos músico vocálicos, centros de flores, extras o especialistas, disfraces de cocheros de la Cenicienta, etc, etc, etc...
No vamos a ser menos nosotras, las del pueblo llano que la Carolina. A partir de ahora con mantilla negra en los entierros. Y las ojeras auqnue sea pintadas con témpera. Porque yo lo valgo, qué porras.

Raíces1: aborígen

Aborígen
Comunicante: M.C. "La de los veinte duros".
Me encuentro con M.C. "La de los veinte duros" en el mercadillo del pueblo.:
M.C: - Ay, jamía, cuánto tiempo sin verte, desde que no bajas por aquí.
YO: -Pues sí, es que ando liadísima, entre el trabajo, los horarios, los chicos, jaleo los fines de semana...
M.C: -Pues si no hay más que verte que te estás quedando en los huesos...Pues hay que cuidarse, jamía, que no es todo trabajar, que un día y otro día liá y así, cuando te quieres dar cuenta, te ves metida en un aborígen que pa qué...

aborígen: verbigracia vorágine s.f.

inauguración de "Raíces"

Voy a poner su poquito de orden en este nuestro blog, que tengo la neurona como una coctelera y me lo mezclo todo.
La primera seccción, filológica-etnográfica pretende recoger esos palabros, dichos y anésdotans oídos y carcajeados en mis devenires por las Castillas profundas y el alto y bajo Aragón.
Queda, pues, inaugurado este pantano. Queda.
Por cierto, se agradecerán con corona de laureles las aportaciones y comunicaciones de los lectores.

Qué malo es lo del subsconsciente, qué malo

Anoche tuve un sueño: Me la he pasado,que dicen los de allá, cuidando a los hijos de la Infanta Cristina, sobre todo al pequeñito que ni sé cómo se llama. Ella se había ido a dar a luz del nasciturus próximo con el Urdangarín y yo me he quedado de cangura, por echarles una mano, pobrecitos.
Hay que joerse. Luego te queda mal rollito para todo el día, que es lo que tienen las pesadillas. En este caso el mal rollito es más bien sensación de gilipollas. O certeza, porque puestas a echar una mano se la echo a esas madres que vienen saliendo en los dominicales del País, que cuando leen lo de la conciliación de la vida profesional y familiar o se abren las venas o se las dejan largas que decían los castizos.
Que Freud salga de su tumba y me lo explique. O eso, o dejo de leer la Prensa.

La Leti

Tengo la sospecha de que a la Leti la viste el espíritu de mi tía Ascensión. Pordió, pordió.

Un amor real

No asustarse, que no tiene nada que ver ni con Chaaaaaaaaaaaaaaaalllllllllllllllls y Cami, ni con Leti La Invisible. Es...mucho más duro, si se pudiera o pudiese.
Estoy a punto de engancharme a la telenovela "Un amor real". Sí. Admito y confieso. como alcalde mía que soy, esta explicación la voy a dar:
Yo ya había comprobado los efectos sedantes de las telenovelas. Sobre todo las hispanoamericanas. Quicir que a esas horas, después de la ingesta, cuando el/la español/ola que se precie de orgullo de raza se arrebuja en el sofá dispuesto a dejarse caer en los abismos del subsconsciente, o sea, a la cabezadita, nada como un culebrón con un "miamol" cada minuto y medio para asegurar el rastro de baba en el cojín.
Aunque al principio me consta que fui muy criticada a mis espaldas, con el tiempo, todas o casi todas las que tenemos la oportunidad de poder vaguear un rato, nos hemos dado al culebrón. Con un par de ovarios. Con orgullo y dignidad. Recuerdo grandes siestas en los sofás de La Adrada con las chicas del Instituto, en Ávila con Helena e Isabel...Lo que apenas recuerdo son los títulos, algún personaje sí (Lapaloma, bettylafea), los argumentos vienen a ser variaciones sobre el mismo tema...Es lo que tiene la neurona en stand by
El problema surge cuando la serie está bien hecha (massomenoss). Es lo que me está pasando con "Un amor real", mejicana, de miriñaque y tirabuzón. Otro día redundaré en detalles, porque da de sí. Pero es que no me deja dormir. Ayer me fijé, especialmente, en el lenguaje. Prodigiosa, sin duda. Prodigiosa. Lo mismo los personajes del pueblo, los de clase alta, los petrimetres...Qué maravilla de adaptación al habla de la época.
Y una vez dicha esta gran verdad, me dejo de pedanterías y confieso que me va a joer perderme el capítulo de hoy porque Ella va a huir con Él el mismo día de su boda dejando al Bueno que es su marido y que encima se ha coscado.
Pa mí que va a haber una balasera, pero me va a pillar de camino a Toledo y no se puede conducir con el móvil en la oreja.
Por otro lado...¿a quién llamo para que me cuente?

Sobre héroes y tumbas

Cuando casi tenía creado el post de hoy se va la luz del instituto. Así que beguindebeguin...
Decíamos hace veinte minutos que, en el blog de mi Mari Y., prima y cómplice de adicciones confesables, he leído esta mañana algo que me lleva a apostillar, redundar e incluso comentar. Porque una, que de por sí sufre o disfruta de atención versátil que no dispersa, no puede concentrarse del todo en sus apasionantes quehaceres cotidianos cuando previamente le han tocado a Cary Grant. Sostiene (Pereira) mi prima que ya no quedan héroes cinematográficos como los de antes, lo defiende con todo éxito y encima coloca dos peaso fotos del Sr. Grant que ni te digo.
Yo no sólo estoy de acuerdo con ella sino que apunto dos nombres más: Míster Peck (D. Gregorio, por favor)y GaryCooperquestásenloscielos.
Analicemos la cuestión con un poquito de pundonor y lo que hay que tener:

1: Cuando éramos preadolescentes nos gustaban más los chicos mayores que los de nuestra edad. Trasladados a la mitomanía y a estas edades, andesté Bogart que se quite Brad Pitt. O sin trasladarlo a ningún sitio. Pero recordemos, oh pérfidas, el culo del Pitt en "Thelma y Louise". Y que quede constancia.
2: Vale que ahora existen programas de retoques digitales con los que dar contenido incluso a jetámenes como el Mel Gibson. Ahora bien, queridas: rindamos sentido homenaje a aquellos fotógrafos de la época dorada hollywoodiense, a sus filtros y sus juegos de luces. Nadie como ellos. Tampoco es preciso irse a Hollywood: comparo las fotos de mi joventú con las de mi madre y gana ella por goleada. Claro, que con esos abrigos, sombreros y guantes cualquiera. Pero reconozcámoslo: En blanco y negro se es más elegante. Más sexy. Más estrella. No sé si más joven.
3: De las vestimentas y el blanco y negro: Mítica camiseta tirantes de Marlon Brando. Pena camiseta tirantes de Alfredo Landa. Impresionante documento Denzel Whasington en camiseta tirantes. Blanco, negro...blanco y negro...Ains
4: Pudo existir un igual: Harrison Ford. Él. Pero la cagó cuando cumplió los 60, se puso el pendiente en la oreja y se enrolló con el sosón de la Calista. Nunca se lo perdonaré. Nunca.
5. La verdad: para ser un mito hay que estar muerto. Que se lo digan a Aquiles, mancillado por Brad Pitt. Y tampoco vamos a entrar en el terreno de la necrofilia que es lo que nos faltaba.
De todas formas, siempre nos quedará París.

La dura vida del pelotón de fusilamiento

Mañana tengo que dar la ponencia sobre internet y correo electrónico -nivel 0-en el afamado "Curso de Iniciación a las TIC". Marrones que me caen por abrir la boca en las reuniones, pero era eso o windows XP y ya estoy yo mayor para abrir y cerrar carpetas. En realidad es el marrón de un marrón, ya que el Curso se las trae: Hay que desplazarse a tomar por saco, sólo hay 14 profes apuntados (de los cuales uno es un ex compañero que se pasaba el día en internet vetetuasaberparaqué, o sea que de nivel o nada) y voy a volver a casa a las 11 de la noche.
Pagos o aranceles que se pagan para decir que el profesorado de la escuela rural también tiene acceso a la formación. Mientras salga barata, claro.
Mi querido compañero director del curso me facilita unos apuntes suyos, muy de su estilo: académico-coñazo. Los que yo he usado en ediciones anteriores se han quedado obsoletos. Entonces paso al plan C: El fusilamiento entendido como una de las bellas artes:
Encuentro en la red lo que quería: sencillos, divertidos, completitos, con sus imágenes. bien. Me valen. Y procedo.
Santo Dios...¿Por qué la gente trabaja tan bien? ¿Por qué usan esos marcos incomparables, esas tablas anudadas, esas imágenes tan perfectamente encajadas en esas celdas?.
Una se considera profesional de selecciono, corto y pego (en word), pero la cosa excede mis posibilidades y mis ganas. Al final, como siempre que tengo que encargarme de tareas tediosas, me encomiendo al barrendero de Momo, aquel que iba congratulándose de cada barrida sin mirar a lo que le quedaba por hacer. También me encomiendo a mis compañeros hombres, siempre dispuestos a sacar del apuro informático a una gentil damisela como yo. No hay nada como ser buena y facilitar la elevación la autoestima masculina como una de las obras de caridad: uno ha solucionado el misterio de por qué no se imprimen las imágenes -es muy fácil, sólo tienes que romper los vínculos-; otro se las está viendo todavía con las tablas anudadas y el tercero fotocopia. Yo, mientras tanto a lo mío: vistazo a la redacción y la ortografía.
Y es que fusilar es fácil, lo difícil es el fusilamiento digno, con estilo, con impronta. Que no se note demasiado.
Al final van a quedar chulos. Esperemos que sirvan para algo, que no se puede iniciar en internet en tres horas.
Bueno, yo sí :P

Vamos p´allá!!

Salga esto como salga, buena parte de responsabilidad la tendrá la Mari Y, que me mete en unos embolados que pa qué. Y yo que me dejo. Pero lo cierto es que la marcha es mucha y el aburrimiento manifiesto. Ahorita mismo, ya tu ves, compagino esta actividad con la redacción de un curso de iniciación en los procelosos mares de la interné. Para profesores de nivel 0. O que se les supone. Tengo el mi pc dividido entre:
a) la susodicha redacción: Nivel 1: La Obligación
b) la conversación en el mess con la Mari: Nivel 2: La Devoción.
c) Esto: o sea, enterarme de algo, a ver cómo funciona. De momento no he conseguido incluir en mi perfil la foto de la Bruja Avería, uno de mis alter egos. Y ya veremos cómo salgo de esta. Supongo que si conseguí moverme por el planeta irc, en illo tempore, algo tendremos ganado.
De momento me decanto por la devoción, sobre todo porque a estas horas tengo licuada la neurona sobreviviente.
Corto y cierro, vamos a subir esto a no_sé_dónde y sin saber cómo.
Alapues