LAS DOS CHAROS

Hoy arremeto contra la distadura de la imagen, gente.

Hay que jorobarse: ahora, en pasando los cuarenta, te exigen aparentar 10 años menos, dos tallas menos y amar a tus arrugas aunque tengas que empeñarte hasta las cejas para pagarte el lifting y que se te quede la jeta como el modelo siliconado con morros morcilla de Burgos. Llevar vida sana, hacer yoga o tai-chi, desayunar frutas en lugar de churros y beber té verde.

Pos no, queridas, anda y que les ondulen con la permanén...

LAS DOS CHAROS
Lo llevamos claro, maja. Tengo entre mis manos un suplemento dominical dedicado a ti, mujer, que ya vas entrando en esa edad que ahora se llama “espléndida madurez”. Lo que antes era la menopausia, vaya.
Es el tercero sobre el mismo tema que veo en menos de un mes. Fíjate también en los anuncios de cosmética y en los de clínicas de cirugía estética y dime si no te sientes acosada. Porque, querida amiga, ya no nos podemos relajar como se relajaron nuestras madres. Hay que seguir al pie del cañón, a dieta y con tacones y luchar contra la ley de la gravedad porque el mercado ordena que vuelvas al cuerpo que tuviste a los 30 años cuando te estás acercando a la cincuentena.
La culpa de todo la tiene Sharon Stone, famosa por enseñar “aquello” a la policía en un cruce de piernas considerado histórico en los anales (con perdón) del cine. Ella ha vuelto a hacerlo. Y el personal ha babeado con la posibilidad de pillar un vale en Corporación Dermoestética para que su señora recupere la lozanía. Tampoco hace falta la presión de la parte contratante: nosotras mismas nos sabemos presionar solitas y compararnos mejor que nadie con esa compañera de instituto a la que no veíamos desde hace diez años.
Pero, como bien dijo Walt Disney en su obra “La Bella y la Bestia”, la belleza está en el interior. Y resulta que ahora la edad es una cuestión de actitud vital, luego, además de estar maravillosa, hay que ser positiva, optimista y sonreír mucho, que la sonrisa puesta por la vida tira de los músculos de la cara hacia arriba y recuperas el óvalo facial sin necesidad de hacer el pino. Mucho Paulo Coelho desde primera hora de la mañana, un blanqueador dental y a seguir triunfando porque tú lo vales.
Pero tranquila si lo del buen rollito no se te arregla porque no terminas de conciliar tu horario laboral con las consultas del médico de tu madre: tienes a tu disposición un amplio repertorio de productos cosméticos para que cumplas con tu obligación de parecer diez años más joven. Se acabó lo de arrancar de las revistas las muestras gratuitas y embadurnarte : existen los tratamientos alisantes que restauran las zonas fragilizadas por los gestos de ojos y labios (51 euros), los tratamientos intensos bio-peeeling reductores doble eficacia, con micronácares verdes para atenuar las imperfecciones (75 euros) y lo que debe ser ya la panacea: la orchidée impériale (no confundir con la canción de Luis Mariano) que en menos de un mes reduce las arrugas en un 50 %, y además proporciona más firmeza y resplandor (300 euros).
Así que, maja, a preparar la hucha. Recuerda que el tiempo desvanece el vello de las piernas y nos podemos ahorrar un pastón en depilación para dedicarlo al colágeno y el bífidus activo con L-Casey Inmunitas. Y consuélate si no te da el presupuesto: Charo López es muchísimo más bella que Charon Stone. Y mil veces mejor actriz.

PASIÓN POR EL GOLF

...De esta me echan del Valle del Tiétar, gente. Pero la situación es alarmante, no preocupante, porque preocupándose no se llega a nada (Gran Wyoming dixit). Hoy venía en la prensa, además de mi columna, que el TSJ d eMadrid ha rechazado el recurso de Ecologistas en Acción contra el desdoblamiento de la 501, la Junta, definitivamente, ha aprobado el proyecto de nueva carretera Ramacastañas-Candeleda, lo que significa otro montón de chalecitos acosados, y pa que seguir contando...En lo que se refiere a la 501, recordad que por algo la Ejpe
"compró" a Tamayo y Sáez, la de "No a todo"...
PASIÓN POR EL GOLF
A veces cuesta entender a la gente, maja. Me resulta incomprensible la oposición de muchos vecinos de la provincia a que en su municipio se creen campos de golf, con lo que molan los campos de golf, con ese verde tan elegante y bien segado.
Y es que enfrentarse al golf, en la provincia de Ávila, es enfrentarse a una tradición profundamente arraigada en el sentir colectivo. El amor al golf ha sido transmitido de generación en generación en nuestros pequeños pueblos, junto con la receta de las sopas canas, los romances y los chascarrillos. No hay sino pasarse por cualquier rincón del Tiétar, o de Cebreros, o de las Navas, el día de la final del Open de Australia. Encontraremos el pueblo vacío, sin un alma. Y al día siguiente las porfías en el Hogar del Jubilado, en los bares, las tiendas y las casas. Porque, reconozcámoslo de una vez: El golf, en Ávila, es un deporte de base. Y eso, a algunos, les duele.
En el Valle del Tiétar, al calor del todavía proyecto de desdoblamiento de la 501, buena parte de los alcaldes y de las alcaldesas han recogido ese sentir popular, y están intentando, siempre por el bien del pueblo, sacar adelante importantísimas inversiones de promotores privados para la creación de campos de golf, que además, y fíjate qué bonito detalle, vienen acompañados de un kit de urbanizaciones, hoteles, spas y balnearios, o sea, lo que viene a ser turismo rural propiamente dicho. En Navahondilla, mismamente, mil viviendas. En Cebreros, dos mil quinientas. En Higuera de las Dueñas, 800, pero los de Higuera no terminado de comprender el mensaje y el proyecto se ha desvanecido cual naipe en las manos de Juan Tamarit.
Mención aparte merece el caso Piedralaves. La alcaldesa, porque ella lo vale y su grupo también, en un principio propuso vender la Dehesa Boyal a la empresa que va a construir un pedazo de hotel en la localidad. Lo dejaban a un precio muy económico, teniendo en cuenta a cómo se nos ha puesto el metro cuadrado en la zona, ya que al ser el campo de golf de interés general no era cuestión de andar de regateos. Y en eso estaban cuando va la gente, que son todos ecologistas perdidos, no veas la que han liado a la mujer: Que si la Dehesa es bien comunal, que si de dónde van a sacar el agua para regarlo, o que si es una zona protegida para la conservación de la cigüeña negra, que es la misma vil excusa que lo del lince de la 501, aquel cuyas cacas trajeron en un tupperware de Doñana. Andan los ánimos revueltos en Piedralaves, tanto que muchos vecinos se han organizado en una Plataforma para la Defensa de la Dehesa, con página web y todo.
Es una pena que un campo de golf necesite tanta agua, la verdad. Porque es precisamente de agua de lo que carecemos. Así que me temo que golfistas y golfos van a tener que esperar a que llueva más...o a que las aguas bajen menos revueltas.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

¿Por qué ÉL en este post?. Sos juro que he puesto en google "Precaución amigo conductor" y me ha salido y, oyes, el google es mu sabio También me ha salido Jose Ángel con su jito "Madre, soy cristiano homosexual"y los Choris y demás elenco de mi famosa carpeta "Carátulas Gasolinera". En fin, que aquí sos dejo la columna de este sábado. Y cucidadín con la carretera y con los radares y con...Que volvamos todos. Smuacks.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR
Llega la Semana Santa y las alarmas se disparan. Aún no he podido ver la campaña de la D.G.T. para este año, aunque ya han advertido que puede herir la sensibilidad del espectador, que es lo que tiene la D.G.T. en estas fechas: facilidad para ponernos de los nervios antes de coger el volante.
Spots macabros, secuencias de accidentes en los telediarios, estadísticas espeluznantes...
Los accidentes de circulación son una auténtica pandemia. Detrás de cada cifra hay una tragedia, familias destrozadas, personas heridas a veces con secuelas de por vida, pero parece que todavía no tenemos suficiente conciencia y seguimos haciendo el bestia como el descerebrado que el día de San José iba adelantando a cinco coches y un camión en línea continua; o haciendo el bobo como el ser que conducía un smart a 30 por las curvas del Burguillo.
Yo confieso mi personal inquina hacia dos tipos de conductores. No puedo con ellos, me sale el Berlusconi que todos llevamos dentro: uno es el tipo del coche negro, versión cutre de Fernando Alonso al que encuentras en cualquier autovía, carretera nacional, provincial, comarcal o camino de cabras. El tipo del coche negro no puede ir nunca detrás de otro usuario de la vía por lo que se pega al trasero (con perdón) del vehículo precedente, amaga, pita, adelanta y mete el turbo. Mi amiga la novelera afirma que en realidad el tipo del coche negro pertenece a una secta entre cuyo primer mandamiento ordena quitarle el coche si no va el primero. Suele provocar los choques en cadena: es el que se traga a los demás en los atascos.
El otro, mejor dicho, la otra es la Mater Amantísima, peligroso ejemplar en monovolumen o cuatro por cuatro, que por si se le hernia la criatura al arrastrar la mochila, le recoge a pie de colegio, aparcando donde mejor le pete: paso de cebra, esquina, doble fila, parada de autobús, plaza de minusválido o en mitad de la calle...Lo mismo hace si le viene bien comprar el pan, pedir hora en la peluquería, dejar el traje en el tinte, o saludar a la vecina. Es la causante de golpes de chapa y pintura y de algún que otro atropello, aunque suele salir de rositas y la culpa recae sobre el que se ve obligado a esquivar su vehículo o cruzar por donde pueda.
A las víctimas de los accidentes se las suele oír poco. Hay asociaciones que revindican la aplicación del código penal para aquellos que con su conducta temeraria asesinan inocentes, y es que detrás de cada tragedia en carretera hay un fallo humano, no siempre imputable al automovilista. Me vienen a la cabeza dos desastres recientes y pienso en la responsabilidad de quien aprueba el psicotécnico a un anciano de 80 años, o de quien no valla su finca en condiciones y deja que sus animales invadan las curvas.
Pues ya sabes, maja: si bebes, si fumas, si te suena el móvil, si discutes con los niños, si cambias el CD, si tienes demasiada prisa...no conduzcas. Ojalá todos nos volvamos a ver.

EL LINCE INCORRUPTO

Ahí tenéis un lince ibérico y una rubia siliconada con estampado felino y de profesión trincadora marbellí. Al lince se le distingue, ofcurs, pero...¿y ella? ¿es la alcaldesa?, ¿es la otrora azote de Gilygil?, ¿es Bárbara Rey?... Amos, juguemos a "Quién es quién".

Las últimas apariciones del lince en la M-501, son ya pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho: ahora han descubierto cacas, y la Ejpe se vuelve a preguntar ¿Las han traído en Tupperware?. Efectivamente, que venga Grissom...

EL LINCE INCORRUPTO
Esta semana vamos a dar caña a la corrupción urbanística, maja. Con dos tacones y porque yo lo valgo, que lo de Marbella debiera servir para remover cimientos, nunca mejor dicho, y para echar una mirada a nuestro alrededor, por aquello de las barbas del vecino mayormente.
Del “Asunto Marbella” me llaman la atención dos cosas: la primera es la sensación general de dejà vu que ha experimentado el personal, porque algo parecido vimos en tiempos del difunto Jesús Gil y de Cachuli. Diez añitos después de las primeras acciones judiciales contra el mamoneo urbanístico, todavía no han encontrado el hilo para desenmarañar la madeja. Pues lo llevamos claro. Igual la Fiscalía Anticorrupción necesita al C.S.I. de Grissom, que como todo el mundo sabe, es un personaje de ficción.
El segundo aspecto a destacar es el asombroso parecido entre las presuntas implicadas, verbigracia la alcaldesa, la teniente alcalde y la ex de Julián Pantojo Muñoz. Mi amiga apunta que es indicio de que, además de dinero, la bolsa negra incluye unos vales para tinte y peluquería, liposucciones, engrosamiento de labios y vestido de gasa con motivos felinos.
Pero volviendo al remojo de barbas, por estos pagos tampoco estamos exentos de ciertos sucesos que bordean lo paranormal. Uno de ellos es el famoso lince que aparece y desaparece de la 501 o Carretera de los Pantanos según quién gobierne la Comunidad de Madrid. Hace 4 años, un estudio de la consejería de Medio Ambiente desaconsejaba el desdoblamiento de la carretera, ya que invadía una ZEPA en la que existían especies, como el lince ibérico, en gravísimo peligro de extinción. Esta mañana, Esperanza Aguirre, que ya ha adjudicado las obras antes de su aprobación, desautorizaba tal informe y afirmaba que lo del lince era como lo de las meigas, que haberlos, haylos, pero que desconocía quién los había colocado allí. Esa misma carretera, en el tramo desde Ramacastañas a Candeleda, vuelve a ser objeto de un litigio que parecía cerrado desde hace más de 10 años. En este caso, la Junta de Castilla y León, se vuelve amnésica, se olvida de la sentencia del Supremo que la obligaba a acondicionar la carretera ya existente y ataca de nuevo con el antiguo proyecto de construcción de una nueva vía.
Cualquiera puede deducir qué hay detrás de tanta preocupación por la seguridad vial: Basta con darse una vuelta por los pueblos del Tiétar para ver el paisaje de grúas, leer la prensa provincial para ver el baile de alcaldes y concejales, pasear con el ojo abierto para ver cómo los prados se convierten en urbanizaciones de chalecitos acosados. Y si no hay agua suficiente, es culpa de la pertinaz sequía. El único desarrollo sostenible que interesa es el del patrimonio de algunos, sostenido entre todos, con nuestros impuestos.
El ladrillo florece, como florecen coches de lujo y mansiones de arribistas metidos a políticos locales. Nosotros, los que votamos ¿no tenemos nuestra parte de culpa?.