FELICIDADES

No se puede ser más corta...no podéis imaginarse las veces que llevo intentando subir al blog la felicitación navideña, una vez más plagiada del Gran Maestro (el Richal). Eso me pasa por reirme de mis misma en mi mismidad y de los buenos propósitos.
Na, que me voy a mi Madrí, que en mi via toa en nesecitado más unas vacaciones y que La Reina de las Ojeras estará entre vusotros en el 2007. Ea.

ME SIENTO REALIZÁ

¡¡Por fin!!...Casi dos años intentando firmar en el fotolog de Lapoya y hoy, 12 de diciembre, a las 0:17 a.m.
¡¡LO HE CONSEGUIDO!!
Es importante dar salida a los deseos más ocultos, eso dicen los psiquiatras y es por ello que la Friki que llevo dentro, esa parte taaaan importante y valorada de mi esencia en cuanto tal se siente realizá cual solo lo estuvo cuando cantó "In the guetto" en la clausura de Aulas Europeas (Inglés), curso 2002/03.
Por si no conocéis el fotolog de lapoya (mi ídola) sus pongo la url:
http://www.fotolog.com/lapoya
A disfrutal.lo

DONDE MÁS ME DUELE

Es una maldición, me consta: todos los otoños y aproximadamente durante una semana, me pillo una laringitis aguda y me quedo sin voz. Además este año la maldición se me ha manifestado aún más joputesca si cabe: hasta que me ha noqueado del todo, me ha tenido machacadita perdida con décimas de fiebre todo el p. día y la p. noche. Y yendo a currar por esa especie de pundonor (o gilipollez suprema) de "Pero si no tengo fiebre...". Fijarse cómo he estado de chunga que el jueves, con un aborígen XXL, junté a todos los de segundo y les puse esa peli taaaaaan didáctica ella llamada "Scary Movie 4". No dieron ni pizca de guerra, las criaturitas, pero espero llamada del Inspector de un momento a otro.
Pues bien, gente, héme aquí sufriendo en silencio y nunca mejor dicho. Porque la maldición ataca donde más me duele: que me tengo que estar callá. Esta mañana ya podía emitir una especie de susurro, que como decía Phoebe Buffet, queda muy sexy (o sepsi, que es infección), pero que entavía es peor. Además, si la gente sabe que me encuentro en tal estado...¿Por qué c...llaman para saber cómo estoy?. ¡¡Que no puedo hablar, leñe!!.
Eso sí: me he enrecordao de una anécdota de la serie "Momentos en los que perdí la dignidad" que ilustra de cómo se puede hacer el ridículo sin necesidad de hablar. Seguro que la Carmela s´acuerda. La del Vips y el primo de Las Palmas de Low. Mientras la saco del cajón de los recuerdos olvidados, sos dejo con la foto que me he sacado con la webcam pidiendo cuatro bollos de leche en la Vidalina. Alapues

Ciao, amico mio

El viernes pasado se nos fue Philippe Noiret, el gran actor francés. Se fue el buen hombre sin hacer ruido, yo me enteré por casualidad y lo he sentido en el alma, ya que es el actor protagonista de dos de mis películas -fetiche: "Cinema Paradiso" y "Amici miei", curiosamente las dos producciones italianas. Seguro que "Cinema Paradiso" la conocéis bien. Además de una banda sonora maravillosa (la que nos han colocado en el anuncio de la lotería de navidad, ains ese calvo...) yo la tengo de visión obligatoria al menos una vez al año, junto con "Amanece que no es poco" y "El Padrino". Como seguro que la conocéis no voy a abundar en detashes, sólo que en la escena final, la de aquellos besos recortados, se me afloja el nudo y lloro a lágrima viva, cuestión sana donde las haya según se dice. Una que es cursi.
"Amici miei" tiene su historia detrás. Hace ya al menos 10 años, en una sobremesa de domingo en cá mi madre, y en habiendo tomado cómoda posición en el sofá, nos disponíamos a dormirnos la peli. Total: lo que se suele hacer, ¿verdad?. Mi padre a un lado, yo a otro. Empezó la cosa y la cabezadita cuando, de pronto, abro el ojo y me encuentro con una de las escenas más hilarantes que había visto: un tren saliendo del andén, los viajeros asomados a las ventanillas, despidiéndose...y una fila de tipos arreando yoyas a las caras de los asomados mientras el tren iba partiendo. Se acabó la siesta, porque la película no tenía desperdicio: una sucesión de gamberradas italianas. Nos partimos de la risa, mi padre y yo. Después mis hermanas y mi madre. No conseguimos saber el título de la peli pero pasó a llamarse "la italiana aquella". Mi padre la buscó, mis hermanas y yo también, pero era difícil en aquella época en la que no existía el internet, por lo menos para nosotros. Cuando mi padre estaba ya muy enfermo en el hospital, nos decía a veces: "Cuánto daría para volver a ver la peli italiana aquella". Y el hombre se fue sin que le pudiera decir: "Papá, la peli italiana aquella se llama "Amici miei". Es la segunda de una serie muy famosa en Italia. En español se llamaba un quinteto de locos y estaba protagonizada por Ugo Tognazzi y Philippe Noiret, entre otros". Fijo que me hubiera dicho lo de "Niña, no seas repipi"...y luego se le hubiera caído la baba.
Durante años he estado buscando "Amici miei, atto II". Antes del emule, claro. Y tampoco con el emule a pleno rendimiento la encontraba. Fijarse la obsesión que, en plan "Para conseguir la mano de la Princesa debes lograr la prueba"cuando yo tenía pretendientes les instaba a que la consiguiesen y me la ofrecieran. Claro que como yo no soy una Princesa y tampoco era precisamente mi mano lo que les interesaba, ninguno fue capaz de lograrlo.
La semana pasada sí. Una persona casi humana encontró el link en el emule y me lo pasó. Y también los subtítulos (en boludo, ¿viste?). El viernes terminó la descarga y...de nuevo la ví. Justo el día en que murió Philippe Noiret. En su honor y en el de mi padre. No soy capaz de sincronizar bien los subtítulos, pero, francamente, queridos, me importa un bledo.
Por cierto, mi héroe es el Elemento, sí, el de "los tomates viajeros". Espero no tener que casarme con él. Por si acaso no le he explicado nada...

HOMENAJE FALLIDO

Os voy a contar la penúltima: El jueves pasado, día 23, se celebraba en el Congreso de Exposiciones un homenaje a los Maestros de la República. Yo me enteré el domingo, por la radio: En resulta que Mª Antonia Iglesias ha escrito un libro sobre el tema y en la SER le hicieron una entrevista, con reportaje incluído, que me hizo llorar profusamente (por cierto, que me quedé nueva), porque tela lo que la historia ha hecho con esa época y esa gente. Pues bien, presa de un ataque de recuperación de la memoria histórica, enganché el teléfono y convoqué: a mi compa de Ávila, Mª Victoria, a mis ex compas del cole de San Martín, a actuales compas del Instituto, a la panda rojas de La Adrada, a mi amiga Mari, a mi amigo Lorenzo, a mi tía Maripili, a mi tía Pacita...y a mi santa madre (quicir que a nosotras la lágrima por este tema nos viene de familia de maestros represaliados). Ítem más: como el lunes seguía igualmente presa, convoqué a los del grupo de literatura de Arenas por si se terciaba y pillábamos el microbus que nos suele llevar de parranda a Madrid sin tener que conducir de vuelta y pasados...
El jueves se había descolgado casi toda la parte abulense de la convocatoria, pero p´allá que nos fuimos en un coche. Bien. Llovía. A cántaros, así que nos pilló el atasco propio de la M-40, más el de Cea bermúdez y José Abascal. Llegamos diez minutos tarde. Madre, tías y amigos del foro, que habían llegado en el 27 tranquilamente ya se hallaban en el interior, pero nosotras nos encontramos con las puertas cerradas...y acompañadas de unas 150 personas a las que tampoco se permitió el paso, pues el aforo estaba abarrotao. Useasé, que nos dieron con la puerta en las narices. Había gente de Alicante, de Valladolid, de Guadalajara. Y de Ávila: nosotras. Y el personal muy cabreado, porque aquello se había organizado con el culo, dicho finamente, y además taba llenito de políticos, sindicalistas y otros seres de mal vivir. Maremia la que se armó: entre gritos contra Gallardón (¿¿??) y mentadas a la madre de otros cuantos, hubo elementos incontrolados que aporreraron (poco, eso sí) los cristales. Momentos de tensión los que allí se vivieron. Tantos, que, de repente...aparecen 4 furgones de la policía y se bajan los maderos en posición armario manos a las porras. Yo no me lo podía de creé. La reacción del personal sólo puede ser entendida si calculamos la media de edad, en la cincuentena, y la tradición anti-grises de illo témpore, pues...cual si hubiera una consigna todos nos sentamos en las escaleras cual Gandhi. Amosque...me voy de sentido homenaje y casi me curran. Era como volver a los quince años en plena transición. Le dije a mi amiga: ¿Sacamos el mechero y cantamos "Libertaz, libertaz sin ira, libertaz"?, y una tipa que había al lado y que me oyó "sí, sí, sí" me dijo pero de verdad, con el corazón. Casi me parto de risa. Así que empezamos con "Di-solución de los cuerpos represivos" y consignas ad hoc hasta que los polis en lugar del mítico :"Disuelvansén" pasaron del tema y se relajaron.
Como a la hora saló una niñata de la editorial para templar ánimos y fue patético: Nos dijo que cuánto lo sentían pero que no nos preocupáramos, porque la autora firmaría mañana su libro en el Corte Inglés y podríamos charlar con ella. casi se la comen. Yo, muy educadamente, le dije que habíamos venido del pueblo a rendir homenaje a los maestros de la República, no a participar en una campaña comercial (me temo que era eso en el fondo) y que si queríamos firmitas nos íbamos a un concierto del Bisbal. Fuí aplaudida. Pero lo más de peor fue cuando llegó Josefina Aldecoa, tan mayor que está la pobre, y no la querían dejar pasar porque "Si la dejo pasar a usted tengo que dejar a estos señores que llevan más tiempo esperando". Les pusimos de ignorantes que pa qué.
A las diez de la noche salieron madre, tías y demás familia, muy emocionadas, eso sí. Y nos fuimos de celebración, qué leches.
Yo no dejaba de pensar que, menos mal: por lo menos me había evitado el bochornazo de llegar con el microbús llenito de maestros de pueblo. En fin...

EL PAPAMÓVIL TUNEAO

La penúltima del Fran: tunear el papamóvil. No sale demasiado bien, pero ocsérvese que el Papa se está fumando un peaso canuto.
Quiero aclarar una cosa, que los hay mu mal pensados: Yo no le doy las ideas a Fran, pordió. No sé en qué cabeza cabe que una jefastudios influya en una tierna criatura para que monte las que monta. A Fran no le hace falta, de hecho, las pocas ideas que tiene son todas tremendas.
Pues aqui os lo dejo pa vuestro disfrute. Yo ando a miles y no tengo tiempo de darle al blog, queridos.
besicos

LA TELETUBBIE

Comenzando con la sección "Momentos en los que perdí la dignidad", amos a de que contar un suceso que aconteció una noche de octubre del año 1994, ahí es ná. No es ni el más reciente ni el que más hundidura en el fango me causó, pero es el preferido de mi prima que me estará leyendo, a la cuala se lo dedico.

Pos bien: Yo iba en el AVE, sección Vip porque yo lo valgo, pero mayormente porque a mi madre le había tocado un viaje en las galletas LU, que todo hay que contarlo. Me dirigía, jaté, a Sevilla, donde se estaba perpetrando un congreso de literatura infantil al que me había apuntado con ánimo de pasarlo de aquella manera, no por aprender, que conste en acta.

Como el glamur siempre se me supone, me había acicalado como creía conveniente por no desentonar de lo que viene siendo una clase VIP, no fuera que me encontrara a la prensa del corazón esperando a la Pantoja o simlar. Es decir: me había puesto las lentillas y marchando. La clase VIP del AVE consiste en que tiene unos peasos sillones individuales de alto y abatible respaldo y que cada media hora pasan azafatas ofreciéndote bebidas, panchitos o sandwiches; por lo demás el tren va a la misma leche que en turista o preferente. Iríamos mas o menos por Puertollano cuando se anunció la proyección de la peli "Proposición indecente", que no había visto. Así que de nuevo la azafata pasó repartiendo cascos. Ahí empezó todo: los tales cascos eran un artefacto de dos colores, azul y amarillo, enormes, con aspecto de fonendo de médico pero de los veinte duros. Yo no veía por ningún lado cable o similar para engancharlos, ni bujero, por lo que deduje que en la clase VIP te daban cascos inalámbricos patrocinados por galletas LU. Yo me ponía los cascos y se me caían continuamente, por la curpa del perímetro de mi cabeza. No oía la peli. Me estaba entrando una jaqueca de mil pares, que es uno de los motivos por los que dejé las lentillas. Me estaba agobiando. Entonces miré parriba y pensé, como yo sólo puedo hacerlo: "Fijo que ese tubo que va por el techo es el que pilla el sonido" así que me coloqué los cascos en forma de diadema con el tubillo dirigido hacia el techo, para conectar guay. Y en ese trance, jaquecosa, con una luz ambiental de lo más agresivo, sin coscarme de nada de la peli y deseando bajarme de aquel horror llegué a Sevilla. La azafata me miraba de una manera muy rara.Mucho. Entonces me volví (iba en el primer asiento) y díme cuenta de que del resto de respaldos no sobresalía ningún mástil apuntando al cielo. Y entonces, sólo entonces, me dí cuenta de que allí estaba yo, de pie en el pasillo del vagón VIP del AVE, disfrazada de teletubbie, ante el asombro (y descojone) de los ejecutivos agresivos que viajaban en el vagón.

Eso me pasa por ser tan de pueblo. Qué momento.

EN HACIENDO EL RIDÍCULO

L´otro día hallábame yo en trance de escribirle a mi adorado Richal un comentario en su nuevo blog, cuando se me vino un ataque de insoportable levedad del ser que pa qué. Quicir que son turbulencias del ánimo, porque se te destapan de la memoria esos episodios de la vida que has hecho bien en tratar de olvidar por tu salud mental y que además, los muy joputas, emergen en los momentos más inoportunos, verbigracia a las seis de la mañana.
Todo esto viene porque, comentando en el blog amigo, me vino al magín uno de los momentos más ridículos de mi vida y, cual desatascador en el bote sifónico, emergieron muchos, muchos...muchísimos. Endevé cuántos, vive Dior.
El caso es que, desde ese momento fatídico, ando dándole vueltas a un pequeño proyecto, digamos de características terapeúticas, para conjurar los fantasmas y héme aquí dispuesta a contarlos en el diván que me ofrece blogger, el espacio amigo d ela intenné.
Filípicas aparte voy a narrar esos episodios en los que perdí la dignidad, ala. A ver quién se atreve a contar los suyos. ¿Sus animáis?

ER PÁAPA

Impresionante documento: Pa que veáis como se ha degradao el trono de S. Pedro desde los tiempos del Borgia, al tito Matzinger no le queda otra que trabajar en la vendimia pa pagarse los gorritos. Semejante testimonio gráfico me ha sido remitido por el Kapy, que junto con Yayagogo es el encargado de llenarme el buzón de entrada de pps y afotos. Los pps son o del tipo tronchante o de esos espantos de buen rollito con midi incluído que me los manda por joer, mayormente porque sabe lo que me tocan los nakasones las sentencias del Paolo Coelho y los ositos de peluche.
Por otras partes contratantes quicir que en cumpliendo uno de los clásicos buenos propósitos de principio de curso hoy hi empezado con las clases de Pilates, oseaporfavorosea. Pa no cagal.la y abandonar he conseguido enrollar a unas cuantas compas del instituto y hi pagao por adelantado.Asín que me he comparado un bonito chándal tres piezas en "Vittorio y Los Chinos", que me queda como dos tallas grandes y pallá que hemos ido, sin tener pajolera idea de lo que viene a ser el Pilates. A ver: en mi pueblo la oferta consistía en Aerobic, Tai-Chi o Pilates. El aerobís lo intenté un año y duré tres días porque me sentía como "Arriba mariquita, Locomía" de los martes y trece y me daba el simpar ataque de risa floja. El Tai-Chi, pos francamente, no está pa mis nervios, asín que el Pilates era el plan C. Pues ni tan mal. En principio el monitor entiende. Eso sin ninguna duda, y también de anatomía, porque en un vistazo nos ha sacado al grupo profes los puntos flojos: contracturas, hiperlordosis y en mi caso la extrema flexibilidad de articulaciones, mayormente causa de mis esguinces. Momentos excelsos los ha habido, vive Dior, porque a ver si ustedes vosotros resistiríais órdenes del tipo: "Tomar aire- abrir costillas-soltar-CONECTAR ESFÍNTER-meter ombligo-abajo".Mu fuerte. En prevención, mi compa Elena, la orientadora, y una servidora, que somos como los forenses en una autopsia, tol dia escojonás con esos culebrones que nos llegan al despacho, en prevención repito, nos hemos puesto separadas y sin mirarnos como las niñas buenas, y nos hemos portado bien. Después nos hemos ido de cañas pa recuperar líquidos, pero contentas. Igual aguanto y me pongo en forma...Ya sos contaré.

COSAS DE FRAN

Esta nueva temporada blogera tengo intención de contaros esas anésdotas que dan vidilla a mi estresada vida pofesional. Porque tela lo que acontece en los institutos públicos, aunque sean de pueblo como el mio. Supongo que mi Fran será protagonista de muchas de ellas, así que os presentaré al muchacho: MI Fran lleva el posesivo delante porque está claro en este mi instituto que Fran es asunto de Esther. Animalito (yo). Fran es un chaval de Casavieja diagnosticado de TDA/H, osá, Hiperactividad. A sus quince añitos ese diagnóstico es el menor de sus problemas y de los nuestros. Fran es una bomba de relojería: los profes ruegan por la mañana que si su madre se ha acordado de darle la medicación por lo menos se quede dormido en clase. Porque si no, las monta, y cuando digo monta hablo de montajes más duros que los de Pipi y la Bermúdez. Sus víctimas preferidas son las profesoras novatas. Ayer me lo mandaron a Jefatura porque en plena clase de Sociales abrió las ventanas de par en par y gritó:¡Me voy a fumar un porro que te cagas!. otras veces nos canta por Estopa mamente. Afortunadamente ya no usa los extintores para agredir a las conserjes, ni arrea, ni roba. El año pasado conseguí domesticarlo y ahora nos queremos.
Lógicamente, Fran no aguanta 6 horas seguidas de clase en las que ni entiende ni le interesa nada de lo que se cuenta. Así que le tengo entrenado para que cuando note que le va a dar el siroco, saque su cuaderno y dibuje lo suyo: coches tuning. Y suele llegar con tres o cuatro modelos tan orgulloso él. Ahora que el último...me impacto, ñoras y ñores. Porque mi Fran nos tuneó un coche de muertos. Tal y como podéis ver ejcaneao con mi maravillosa impresora multifunción casi obsequio de "El Pais". De paso aprovechamos para escribir un relatillo con sus compas de apoyo Mónica y Sergio, esos Santos. Os lo transcribo:
"Un entierro movidito"
Había una vez, en un pueblo que se llamaba Villayantas de Aleación, un hombre llamado Tio Pancho Chorizo que era un viejecito al que un día le ocurrió una desgracia: que fue atropellado por un triciclo tuneado. Antes de fallecer dijo que le llevaran en un coche fúnebre tuneado y que sonara la música del famoso pincha DJ Japo. le cumplieron las órdenes tal y como lo dijo. El día de su entierro la gente iba detrás del coche bailando bakalao con mucha marcha. Cuando legaron al cementerio sacaron el ataúd y lo llevaron a hombros.En esas estaban cuando de repente se oyeron unos golpes que salían del interior del ataúd. Al oírlos soltaron la caja y salieron corriendo aterrorizados. la caja se hizo mil pedazos y de allí salió el Tio Pancho Chorizo más feliz que una perdiz y gritando:
-¿Qué pasa, Nen?
La gente se quedó con la boca abierta y dejó de bailar, pero cuando vieron la marcha del tio Pancho Chorizo la fiesta continuó y la noticia salió en todos los telediarios del mundo mundial.
¿A que es otro incunable?

VOLVER...

Hay que ver lo que me ha costado: Queridos (barra as) estoy más liada que una madeja de lana en las zarpas del Zacarías (mi ex gato).
Algunos (barra as) ya saben que a finales del curso pasado acepté la Opa Hostil de ser jefa de Estudios de mi Insti. Pues bien: después de un verano atroz de mudanzas y de agobios héme aquí inmersa en uno de los mayores aborígenes de mi existencia...organizar el cotarro. A mi favor: el resto del equipo. Porque currar, curramos de lo lindo pero reirnos...y de reyí y de reyí con cualquier cosa. Menos mal. Fijarse lo agotá que llego a estar que desde el uno de septiembre me meto en la cama a las diez y a las once estoy frita: ya puede estar el Grissom en plena autopsia que ni m´entero. De momento las cosas se desenvuelven bastante bien. Podría decirse que estoy hasta contenta. Cada día se nos matriculan 3 o 4 chavales nuevos llegados de América, Marruecos, Rusia, Bulgaria y Rumanía. Muy divertido, sobre todo pasar lista: Deyvinson Ricardo, Carolina Edelmira, Olga Vasilyeva, Bilal Aarab...la palma se la lleva Maicol, tal cual, matriculado en Garantía Social de Automoción como el del coche fantástico...en fin: escuela intercultural que le llaman. Y la Junta recortando presupuesto en profesores. Aunque la verdad, se podían haber ahorrado el sueldo de algunos (barra as) como el de la tipa que pidió en la cena de bienvenida"ensalada de clérigos" muy fisna ella. Fue como lo de los proliferitos,pero sin el swing que nos gasta el sego.
Así que me imagino que este año os daré the brasa con cosillas del cole. Anécdotas ya las hay y muchas, ya os iré contando. De las columnas no me han dicho aún nada. Pa mi de que se quieren librar de una roja, aunque deberían considerarme minoría étnica por lo menos pa dar color. De momento mejor, que no tengo yo la neurona diversificada.
Por cierto, acabo de enterarme que han detenido a "Capullo de Jerez" por intentar quemar a una niña. Maremía cómo está el patio.
Alapues, ya nos leemos en otro rato.

LA MUJER DE EL FARY

Os advertí de que actualizaría el blog si hubiera o hubiese necesidad. Queridos amigos, compañeros del alma, compañeros que habéis sufrido mis colurnas con pacencia y sacrificio, tengo algo muy, pero que muy impactante que compartir con vusotro:
¡¡HE CONOCIDO A LA MUJER DE EL FARY!!

Desde ayer se me terminó el agobio mudanza. Así como la Angelines la Bolilla cumplió su papel de ser la luz que me guió y me dió fuerzas cuando aquella época tan amarga de sacarme el canné de conducir, hoy conocerla a ELLA, haber tenido tal honor no sé cómo expresarme...me copa.
Ayer fui raptada por mis amigas Reyes y Merce que me veían estresá y sin energía. Me llevaron al sitio donde toda mujer que se precie de su condición carga pilas: a una fábrica de ropa megachachiguay de módico precio, propiedad de la prima de la Merce, a su vez vecina e íntima amiga de los Farys. Fue allí, tras una maratoniana jornada de probador y dispendio cuando vino a saludarnos La Conchi, sufrida esposa de nuestro ídolo.
La Conchi es...oh- dios- miiio...como podéis imaginárosla. Venía del huerto, de recolectar calabacines para más señas. Por eso se disculpó de sus pintas. En fin. Arreglá debe ser un clon de la viuda de Gil, porque fijéme que llevaba los labios sin pintar pero perfilados por fuera de marrón oscuro. Tipo botijillo, pelo tintao de rubio con las raíces faltas de, cargaíta de oros ella, sus mallas en esta ocasión bastante sobrias (Merce me aclara que las suele llevar de estampado felino, of course), sus calcetinillos blancos y unas curiosas zapatillas de andar por casa naranja butanito. La Conchi es talcual: basta, simpática y con un punto salao. No estaba para probarse trapillos, pero supervisó y dio consejos a tutiplén. Quicir que al principio mi pinta seño la cortó un poco, hasta que se relajó y empezó a soltar por esa boca:
- ¿Será japuta?- la japuta era yo- Amos, que si yo tuviera ese cuerpo una mierda iba a ir tan sosa...¡¡a enseñar, guapa, ahora que todavía puedes!!
- A la Esther lo que le pasa es que es mu clásica, ¿no?- le decía por lo bajinis a Merce.
Imaginarse los modelitos que me sacaba...
Un encanto de tía, de verdad: nos ha prometido venir a vernos a La Adrada, lo que pasa es que El Fary es un cansino, y la tiene agotá, porque el tio, además de tacaño, se caracteriza por su energía vital. Que no para, jamía, qué me tiene matá.
- ¿Tú te crees que se va a una gala a Pamplona y en lugar de quedarse a dormir, que tiene que volver al día siguiente, engancha el coche y se vuelve pacasa?. Joder. A las 6 de la mañana le tengo dando guerra, que no me deja ni vivir.Y hala...pal huerto a cavar.
Na, lo decía con la boca chica, que se la veía feliz de ejercer de señora de.
Pues eso, hedbanos: he conocido a la mujer de El Fary. Y me ha encantado Conchi, de verdad, que tia tan tierna.
Os dejo revolviéndoos de envidia. jarl.

ASUN Y MARTA

Hoy por fin estamos en julio...y además de haber entrado en vigor el canné por puntos, servidora cierra el chiringuito hasta septiembre. Quicir que igual algún día me da por escribir en el blog, pero que con estos términos finaliza la temporada de colurnas en el Diario de Ávila. A partir de ahora tendréis que leer menos...¿a que s´agradece (Bernardo)?Os dejo con unas palabras para dos mujeres extraordinarias: Asun Balzola y Marta Mata. Me espera un verano jodidillo, la verdad. Una (espero que la última) mudanza. Prima Marga, que me voy pal piso nuevo, jamía. Y ando flaca de fuerzas...y de kilos. Besitos, gente.

ASUN Y MARTA

Mira por dónde hoy no vamos a hablar sobre el inicio del diálogo con ETA, maja. Tampoco sobre el escándalo del dopaje en el ciclismo, ni sobre la visita del Papa, o el varapalo del Supremo al Guantánamo de Bush. Ni siquiera sobre la derrota de la selección española en el Mundial, la pasividad del mundo ante los ataques de Israel a Palestina o (gran tentación) los últimos excrementos de la Cosa Marbellí.
Porque, con el curso, nos han dejado dos mujeres imprescindibles para los que amamos la educación y los libros: Asun Balzola y Marta Mata. Posiblemente no sean noticias de interés general, pero ya ves: a una le gusta agradecer a su manera lo bueno que va recibiendo por al vida. Y a Asun ya a Marta les debo, al menos, un hasta luego lleno de respeto, reconocimiento y admiración.
Asun llegó una tarde de finales de los 70 a una escuela de Magisterio. Jaime García Padrino, nuestro querido profesor de Literatura Infantil, nos la trajo empujando la silla de ruedas. Asun empezaba a volver a la vida después de un grave accidente de tráfico y ella, con su voz apenas inaudible, nos habló de cuentos y niños y permitió que contempláramos como de sus acuarelas salía magia. Después, con el paso de los años, Asun compartió con nosotros muchos días de Junio, en las Jornadas de Animación a la Lectura de Arenas de San Pedro, dejándonos su testimonio de coraje y afecto, su sentido del humor y sus hermosas imágenes llenas de sensibilidad y belleza.
En las Bibliotecas de nuestras aulas siempre tienen un lugar de honor su “Historia de un erizo” o “Munia”. Mientras sigamos leyendo a nuestros niños sus historias, siempre al lado del débil y del diferente, Asun no se irá de nuestro lado aunque como decía su amigo Forges , “liberada de todos nosotros ya sea, por fin, nube”.
Marta Mata, maestra de maestros, se nos fue unos días después. Por los mismos y lejanos tiempos en los que Asun visitaba esa escuela de Magisterio, Marta fundó una pieza clave en la renovación pedagógica: la escuela Rosa Sensat y las escuelas de verano. Ahora, cuando algunos se pegan por considerar al 2006 “Año de la Memoria” o“Año de la Concordia” o por si dar digna sepultura a los Caídos de la República significa volver a abrir heridas, no está de menos reconocer la labor de Marta que, al lado de otros muchos Maestros, nos descubrió que hubo un tiempo en que la educación en nuestro país fue una prioridad, que se crearon colegios en los pueblos, que florecieron libros y huertos escolares, que existían las Misiones Pedagógicas y que el maestro era una persona digna, vocacional y reconocida socialmente. Aunque todo aquello trató de enterrarse para siempre en alguna cuneta perdida, Marta Mata recogió el testigo de la Escuela de la República, heredera a su vez de la Institución Libre de Enseñanza y nos lo pasó a lo que entonces (¡ay!) éramos jóvenes generaciones de maestros. Nuestro compromiso con una escuela pública, laica y de calidad viene desde entonces.
Hasta luego, Marta y Asun. Y hasta Septiembre, maja. Nos vemos después del verano.

STING

Finalmente veremos (verán) al tito Sting en Gredos. Ha sido todo un gran despropósito que ha tenido a media provincia contra la otra media. A mi el Sting me mola, aunque si me dicen que tararee una canción suya, me iría al anuncio de la tónica: "Tu vida cambioooo, no eres como ayeeer, hoy todo es mejor, sabes escoger, tu limón es Schwepps". Una que es muy furra. Aquí sos cuento parte de la cosa:

STING

Nos gusta Sting. Es una persona comprometida y solidaria. Es un músico excelente. Y además está como un queso, que todo hay que decirlo.
Sting, como Bruce Springsteen y como Bono (el de U2, por favor no confundir) pertenecen a esa especie a conservar de artistas que “se mojan”. Desde su posición privilegiada, dedican la enorme influencia de su música y su personalidad sobre el resto de los mortales a crear conciencia sobre los problemas que pasan de puntillas por los telediarios. Así, Bruce Springsteen es un firme defensor de los derechos humanos e igual que colabora con Amnistía Internacional, no ha dudado en jugársela en su propio país en contra de la política de Bush. Bono es, sin duda, la voz que denuncia la agonía de África
Y luego está Sting, adalid de la conservación del planeta. No sé si habrá tenido noticias de la polémica que se ha desatado sobre la celebración de su próximo concierto en Gredos, porque lo que tienen los ídolos de masa es que son inalcanzables y me llevan un filtro de managers, asesores y secretarios que les blindan y les resuelven los marrones. Pero, estoy segura de que, de haber sabido la que se ha montado, habría mandado a la Junta de Castilla y León y sus palmeros a tomar el aire. Puro, eso sí.
Porque cuidado lo que hemos tenido que leer y escuchar con el temita del concierto. Qué crispación. En este asunto, como en otros tantos en los que hay negocio de por medio, cualquier apunte, sugerencia o crítica que venga de grupos en los que suene la palabra “ecologista”, ya sea en Acción o en espíritu genera en algunos una especie de sarpullido neuronal altamente peligroso. Y leemos o escuchamos sandeces y exabruptos de lo más variopinto y ofensivo, nunca un argumento, nunca otra propuesta. Así que la “ecología” pasa de ser un valor a ser un insulto, en la más pura línea “Federico de la COPE”.
Así nos han tenido meses: unos denunciando la agresión al Parque Natural de Gredos que suponía el evento, con sus asfaltados, sus parkings, sus 10.000 personas y sus basuras. Otros acusando a los denunciadores de poco patriotas, regionalistas y abulenses, de ir contra el progreso y de no recoger los detritus de los domingueros, con lo bien que se lo han montado con las cacas de lince ibérico. Un despropósito. Menos mal que al Sr. Consejero de Medio Ambiente le dio a tiempo un ataque de talante y forzó a sus huestes a negociar y consensuar. Porque la solución no podía ser más fácil: nos llevamos el concierto unas fincas más para allá, fuera de los límites del Parque y asunto terminado. Para que luego digan que no se pueden poner puertas al campo. Así que, afortunadamente, gozaremos de la música de Sting y de su fina estampa en el marco incomparable de Gredos. Sólo nos queda elevar una plegaria para que no ocurra ningún incidente porque en caso de emergencia, la carretera no va a dar de sí. A disfrutar del Macizo.Y también de Sting.

PRESIONES

Ya va quedando menos para finalizar la temporada de columnas. En julio ciero el chiringuito, que me espera otra nueva mudanza y, supongo, un tiempo sin la Intenné. Os dejo con los últimos acontecimientos. Por cierto, para cinéfilos: Me estoy descargando "Amici miei"("Habitación para cuatro"). Si no la habéis visto, coged número y os paso una copia...
PRESIONES
Me presionan: Habla sobre Rocío Jurado. Habla sobre el Mundial. Habla sobre el debate del estado de la nación...
En ocasiones servidora se siente utilizada. Amigos y allegados intentan aprovechar la oportunidad para que transmita sus opiniones, lo que en cursi viene a significar “ser su voz” y en artístico Maricarmen y sus muñecos . Luego vienen las críticas feroces: “Aquí te has pasado, maja”, “te vas a tener que exiliar”, “no es para tomárselo a choteo”.
Hoy, que tengo la neurona licuada por el calor, me gustaría tratar sobre temas hermosos que han pasado de puntillas por nuestra actualidad. Por ejemplo, de lo bello que es vivir cuando estás viendo actuar a Javier Krahe en un bosque de Arenas de San Pedro rodeada de amigos. Pero, una vez más, y hasta que encuentre un libro de autoayuda que me enseñe a decir “no”, me pliego a la voluntad de mis fieles y voy a hablar de Rocío Jurado y del Mundial de fútbol. Ea.
Como dicen Les Luthiers, qué se puede añadir que no se haya dicho (o que sí se haya dicho) sobre la pasión y muerte de La Más Grande. Pues, por ejemplo, que no sé lo que va a pasar cuando se muera el Rey, a quien Dios guarde muchos años. Lo peor, con mucho, ha sido el obsceno revoloteo de los buitres alrededor, en forma de cámaras y reporteros de cualquier medio, público o privado, o de cualquier tipo y color de prensa. Eso no ha sido deber de informar, no ha sido sólo morbo. Ha sido el ejercicio de la crueldad más absoluta con la familia de una moribunda. Todo por la audiencia, qué asco. Por lo demás, nos gustan unos funerales espectaculares más que al Papa un sombrero. Ya se vio con Lady Di y con Juan Pablo II, próximamente Santo. Y si no nos gustan nos aguantamos o nos abonamos a una tele de pago para ver documentales. De todas formas, y para ser justa, a Rocío Jurado se la quería y eso se ha podido ver. Al contrario que en otras y recientes exequias, no había necrófilos sacando fotos del féretro con el móvil, lo que es un detalle significativo. Que sus familiares se queden con ese cariño y que les dejen descansar. Por caridad.
Ahora le toca el turno al Mundial: ¿Qué podemos hacer durante esos días las personas humanas a las que no nos gusta el fútbol?. ¿Qué será de los que nos resistimos a ser poseídos por el espíritu de Manolo, el del Bombo?. Ni que te fueran a retirar el DNI por pasar de la selección y deportarte, mismamente, a la República de San Marino. Y encima te llaman snob si tienes los balones de confesar que lo que te preocupa del Mundial es que no te quiten a House de la programación para meter el enésimo resumen de la jornada. El único consuelo es que, al menos, estos ataques de fervor patriótico sirven para demostrar la indisoluble Unidad de España en lo Universal, en contra de tantos agoreros apocalípticos, tanto desmembramiento y tanto Federico de la COPE.
Y con esto doy por concluido los encargos. Otro día hablaremos de frivolidades. Hoy tocaba ser profunda.

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA

El de la foto es Pedro Solbes cantando eso de "Sube la gasoliiiiiiiiinaaaaaaaaaa". Ando con un cabreo con la p. declaración que pa qué contaros...

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA
Querido Sr. Solbes:
Como este año me he portado muy bien y he trabajado mucho, me acaban de mandar de su parte el borrador de mi declaración de la renta y, en vista de los resultados, me dirijo a Ud para contarle lo que me pido:
En primer lugar pido que manden al colegio de mi pueblo más profesores, a poder ser que tengan el trabajo fijo y estable, que ya sabe Ud. del calvario que pasan los interinos, los pobres, que nunca saben si van a poder trabajar ni en qué lugar terminarán por aparcar la maleta. Pido más profesores porque ya le habrán contado que a la escuela pública llegan cada curso cada vez más niños de otros países, con otras lenguas y otras culturas y se hace muy duro y difícil atender a los alumnos con los medios que tenemos. Y puestos a pedir, que renueven los ordenadores, el gimnasio, el patio y el aula de música y que manden una biblioteca con bibliotecario incluido y muchos libros, cedés y deuvedés, que sus pajes, Sr. Solbes, se gastan el dinero en hacer anuncios y no se enteran de lo que de verdad necesitamos en los centros de enseñanza .
También me pido también un centro de día para los abuelitos del pueblo, con sus fisioterapeutas y sus terapeutas ocupacionales, para que no pasen la jornada esperando a que sus hijas terminen de trabajar y les puedan atender. A ver si puede Ud. conseguir que la Ley de Dependencia cuente con suficientes dineros o más, para que no se quede en buenas intenciones, que nos hace mucha falta.
Me gustaría también que el paciente que tenga que recibir rehabilitación, quimio o radio, no tenga que desplazarse en esas ambulancias que les recogen de pueblo en pueblo, Sr. Solbes, que están muy enfermitos y no tienen el cuerpo para excursiones. Si puede ser, solucione Ud. el problema de las listas de espera para las pruebas médicas o las operaciones. No se crea Ud que no existen tales listas, que sus pajes no le engañen. Pregunte a la gente y le dirán que, a veces, la cita llega demasiado tarde.
Otra cosa que me pido es que destinen muchos euros a la administración de Justicia, que hace falta mucho personal para que se nos resuelvan, en un tiempo prudencial, los casos que afectan a los que no contamos con millonadas para pagar abogados y recursos. Puestos a pedir, a lo mejor si proveen a los juzgados de medios y de especialistas, podrían echar mano a tanto chorizo que se beneficia de la especulación del suelo y con un poco de suerte todos podamos acceder a viviendas dignas a precios razonables. Acuérdese también de las carreteras secundarias, la investigación, las pensiones de las viudas y del salario mínimo.
Mientras espero poder desgravarme de algo más que de la cuota del Sindicato, me despido con la sensación compartida por buena parte de la ciudadanía de ser una auténtica pringadilla. Suya afectísima.

SOBRE CAYUCOS Y ORCOS

No he podido encontrar la foto a la que aludo en la colurna, pero estaba en el ABC y me impresionó, la verdad. Sus ilustro la cosa con los representantes de Lituania en Eurovisión, nuestros favoritos. Sacad parecidos razonables que haberlos haylos...


SOBRE CAYUCOS Y ORCOS
En la portada de una publicación de las llamadas serias he visto una imagen de las que hacen que se te remueva la neurona, las vísceras y la parte de persona humana que resiste después de un ataque de alergia: Un negrito superviviente del cayuco, vestido con una camiseta del Barça, mostraba su felicidad por encontrarse en Canarias con una amplia sonrisa y los dedos formando la V de Victoria. La foto se había hecho una semana después de que a otro negrito con camiseta del Barça, Eto´o, le hubieran subido a los altares de Europa por jugar al fútbol como el genio que debe ser.
Qué paradoja: los dos exultantes de felicidad por haber cumplido su sueño. A Eto´o le esperan días de gloria. Al otro, posiblemente, la deportación, según mandan las leyes de la Unión Europea, a la que Canarias, al contrario de lo que piensan algunos, pertenece.
Así que, entre estornudos y conjuntivitis, he sido presa de una profunda recesión en cuanto a mi concepto de la ciudadanía europea, maja. Entre la crisis de los cayucos y la del festival de Eurovisión, más el dichoso Euribor y lo poco que nos cunde el euro, no termino de verle el aquel a lo que viene siendo la Europa Unida. Quizá es porque jamás he pillado ninguna subvención.
Sobre los cayucos, como antes con las pateras, que hay que ver lo que aprendemos de léxico naval con esto de la inmigración ilegal, los políticos europeos, esos a los que votamos cada cuatro años, simplemente no saben / no contestan. En Canarias, vergel de belleza sin par y puerta de Europa a la vez, se han tenido que poner como hidras ante la avalancha de los nuevos parias de la Tierra para reclamar ayuda y soluciones y la Vicepresidenta de la Vega, que menuda es ella, ha conseguido por fin que los de Bruselas se den por enterados y manden una comisión de expertos, fíjate qué bonito detalle, y unos cuantos barcos y aviones para localizar a las naves nodrizas que evacuan cayucos llenos de personas desesperadas. Dicen que existe la justicia poética y quizá Europa, en el siglo XXI, esté recogiendo lo que sembró en África durante la época colonialista: exprimir a un continente tiene sus consecuencias.
Y volviendo al “de profundis”, lo de Eurovisión no tiene nombre. Las televisiones deberían ponerse de acuerdo para celebrar la gala el mismo día del orgullo friki, y así encontrarle un sentido a su existencia. Porque en eso se ha quedado: para verla en compañía de las amigas como se ven las bodas reales, sacarle el puntillo y echarnos unas risas. Es por ello que la banda de orcos que han ganado este año (Mis amigas y yo íbamos con Lituania que presentaba la versión macarra de Il Divo, con Leo Bassi bailando rap) no hace sino redundar en el hecho.
Supongo que en el Parlamento habrá voces que culpen a ZP del descalabro de las Ketchup en Eurovisión. No sería tan extraño: Nuestro paisano Acebes, el miércoles, vinculó el aumento de la delincuencia organizada a las avalanchas de inmigrantes y se quedó tan ancho. Van a ser los antihistamínicos, que crispan mucho.

El coñazo Da Vinci

Estoy hasta los baudios del puñetero Código da Vinci. Qué plastas, pordió. Y qué mal nos está envejeciendo el Tom Hanks, todo fofo y desdibujado...en fin, allá os va la columna de la semana. De nada.

EL TOSTÓN DA VINCI
Hay que reconocer que, puestos a vender, nadie como los americanos. Cuando se ponen a la tarea, se lo montan con tal arte que lo mismo te venden una guerra, que una gripe del pollo, que el robot Magic Pullet de la teletienda o ,como es el caso, la última superproducción de Hollywood.
Es lo que tiene la semanita que hemos llevado con el dichoso “Código Da Vinci”, la película. Un acoso mediático en toda regla. Sin excepción, todos los medios nos han bombardeado con el estreno más esperado, qué más da si los críticos de Cannes hayan calificado la peli de bodrio y porquería. Ya se sabe que los críticos europeos no terminan de entender el fino espíritu que caracteriza la industria americana del cine y siempre terminan premiando a Woody Allen y sus neuras o a esos maravillosos filmes orientales que nos muestran durante dos horas a un chino en bicicleta por un campo de amapolas. Envidiosos.
Reconozcámoslo: se lo montan como nadie. En el principio fue el boom del libro. 50 millones de papanatas, por decirlo suavemente, caímos en aquella tremenda campaña de marketing y leímos la novela. Todos hemos podido contemplar, en cualquier vagón de metro mismamente, a alguien absorto en la lectura de semejante tocho. Dan Brown, el autor, jamás será invitado oficialmente a un guateque de historiadores, o formará parte del jurado del Premio Nadal, pero el tipo se forró, y con él la editorial y su agente literario. Y de eso, precisamente, se trataba.
Aprovechando el tirón llega la peli, y una bien urdida operación publicitaria bajo el lema “polemiza y triunfarás”. Porque a las arcas de la productora llevan contribuyendo con ardor guerrero la Santa Iglesia Católica, y su facción Opus Dei, el juicio por plagio de Dan Brown y, lo que da más penilla, la Asociación Americana de Albinos e Hipopigmentados, que han puesto el grito en el cielo hartos de ser siempre los malos de las película. Y con tanta teoría de la conspiración a una se le va la olla y piensa en la propaganda de gratis para todos, porque habrá quien babee con la posibilidad de juntar en la puerta del cine a millares de fieles rezando el rosario en acto de desagravio como en tiempos de Jesucristo Superstar, con lo que gusta un numerito. No creo que, en el conjunto de católicos y por supuesto de católicas haya quien se cuestione su fe por las patrañas mal contadas de una mala película. Es el café para todos, pero en versión audiovisual. Eso sí, me he enterado de cosas bien jugosas: Por ejemplo que Tom Hanks creyó en un principio que interpretaría al señor Da Vinci y que en el Reino Unido han limitado el nivel de decibelios de los asesinatos y las flagelaciones para que los niños de 12 años puedan verla sin traumas. Qué detalle.
¡Para que luego digan que no nos bajemos las películas de Internet!. Por mi parte, el único estreno que espero impaciente es el de Alatriste. Y como dijo aquél: Francamente, querida, el Código Da Vinci me importa un bledo.

BUENOS CHICOS

¡Qué poco agradecidas somos con los buenos chicos, queridas!. He aquí un canto a Perales, paradigma de la raya bien planchada en el vaquero entre otras cosas. Los buenos chicos siempre están ahí, aunque nos volvamos locas por los canallas, cuyo mayor exponente musical es Sabina, of course. Lo disfruten...
PERALES VUELVE
Este pasado miércoles la enseñanza pública de Madrid fue a la huelga. No se han dado por enterados ni los del google. El martes, un nuevo timo de la estampita dejó sin ahorros a 200.000 personas. El jueves, en el Parlamento, el diputado de siempre y sus palmeros repitieron numerito para vergüenza de los ingenuos que piensan que la política es una profesión honorable. Y de Palestina e Irak mejor no hablamos, que pasa como con la huelga de enseñanza, que no interesa a casi nadie.
Pero Perales vuelve. Y, ésa, por fin, es una buena noticia. Es por ello que voy a apagar el telediario y componer una exégesis a ese hombre, cual antídoto ante la mala baba y la crispación nacional e internacional. Ea.
José Luis Perales representa a ese hombre al que le puedes decir “te quiero como amigo”y quedarte tan feliz, sin remordimiento alguno. Perales representa a ese incondicional que te alquila en el video-club “El Paciente Inglés” cuando te ve depre, sin temor a que le vea un vecino y cuestione su virilidad. Perales representa a esa dorada medianía de hombres del que decimos “es buena persona”, y las demás traducen “sosito y tirando a feo”, pero en el que al final terminamos confiando ciegamente. Perales, queridas, y lo que vemos en él, es hoy más necesario que nunca.
Además, es hora de reconocer públicamente lo que las canciones de D. José Luis han significado en nuestras vidas. A su inspiración le debemos grandes momentos: “Y se marchó, y a su barco le llamó Libertad”... tarareado mientras pasas el plumero a los cuadros del salón, mientras conduces por esa carretera solitaria en una mañana de primavera, mientras bajas la pendiente en la jornada de senderismo de la A.M.P.A. Qué bonito y emotivo a la vez.
Y qué decir de otro gran clásico: ¿Y cómo es él, a qué dedica el tiempo libre? Llevamos años utilizando esa canción como interrogatorio en tercer grado cada vez que nuestras amigas han cambiado de novio, o, más inconfesable aún, cantándola a coro en los karaokes cuando hemos alcanzado el estadio superior de intoxicación etílica y no nos acordamos ni del decoro, ni del pundonor ni de lo que hay que tener. La verdad es que tengo que reconocer que personalmente, la letra de esa canción siempre me ha dado repelús porque es un homenaje al chantaje emocional talla XXL. Siempre me he imaginado a la señora que se va, con su vestido gris, cerrando la puerta y sintiéndose aún más culpable por abandonar a alguien que no sólo no hace reproches, sino que se interesa por las cualidades del otro y le recomienda que se lleve un paraguas por si llueve. A veces, los buenos chicos pueden llegar a ser los más crueles. Cuidado.
Buena gente. Buen rollito. Talante, por ir resumiendo. Perales ataca de nuevo. Que lo pongan en el hilo musical del Congreso a ver si se pega algo. Y que no le paguen los derechos de autor en sellos, por favor.

ENCADENADA

Ahí la tenemos: es Tita. Cuánto admiro a esta mujer. De mayor quiero ser como ella, y sobre todo, tener lo que ella salvo al baboso del hijo. También procuraría ser menos hortera y quitarme la mascarilla de yogur cuando vaya de boda. Al final...¿la veremos encadenada?

ENCADENADA
Ha llegado la hora de mojarse, maja. Vamos a aprovechar la oportunidad que nos brinda este humilde espacio de opinión para manifestar nuestro más profundo apoyo y solidaridad con una mujer comprometida con su tiempo, con la sociedad y con el medio ambiente: la baronesa Thyssen.
Ella ha sido la noticia de la semana: Tita, aquella a la que una hermosa historia de amor otoñal convirtió en coleccionista de arte, noble y archimillonaria. Tita, que nos ha enseñado a combinar como nadie la moda neo-hippie con los pedruscos de muchos quilates. Tita, cuyo destino hubieran querido para nosotras nuestras madres y toda nuestra familia... Tita se nos encadena este sábado a un árbol centenario del Paseo del Prado para protestar contra la reforma del Paseo del Prado que quiere perpetrar el alcalde Gallardón porque él lo vale.
Me ha enternecido especialmente una frase suya que viene a demostrarnos que la actual baronesa no ha olvidado de dónde viene: “"Me llevaré la tartera con comida y bebida, y ya veremos quién me mueve de ahí". Bien por ti, baronesa. Qué importa si la tartera es de Vuitton, o que te encadenes con un foulard Hèrmes. Ahí estás, con un par de tacones, impidiendo con tu presencia y tu voluntad que esa hermosa arboleda de toda la vida perezca bajo las garras del alquitrán. Contribuyendo con la fama que tu vida ejemplar te ha deparado que a los japoneses que quieran disfrutar de tu colección de pintura holandesa en el mes de agosto no les arree un golpe de calor por no tener sombra mientras hacen cola. Tita: estamos contigo, con los Ecologistas en Acción, con los sufridos ciudadanos de Madrid, con los amantes del arte e incluso con Esperanza Aguirre (por una vez), que también te apoya para desapoyar de paso al alcalde.
Por estos pagos también sabemos bastante de talas indiscriminadas de árboles, compañera baronesa. También sufrimos a un alcalde al que, al parecer, le “ponía” cargarse el verde como al pirómano le “pone” ver arder el monte. Curiosamente y preocupado por la salud del prójimo como nadie, taló unos hermosos chopos para que al personal no le diera alergia. Chopos que, fíjate que coincidencia, molestaban en una urbanización de chalecitos “acosados”. No los pudimos salvar ni a ellos, ni a los pinos que bordeaban el castillo, ni a tantos otros. Por eso, y porque siempre hay algún jeta que hace leña del árbol caído, hoy, Tita, tu lucha es la nuestra.
Y aprovecho tu ejemplo para recomendar una moderna operación publicitaria a todos aquellos que se están dejando la piel para evitar el deterioro del medio ambiente: buscad entre la prensa rosa un mártir para la causa. No sé si Marina Castaño, esa gran mujer, viuda de Cela, estará disponible. Pero igual es un fichaje interesante para impedir la desaparición del lince ibérico o para salvar la Dehesa de Piedralaves. Quién sabe. Por intentarlo que no quede.