LA TELETUBBIE

Comenzando con la sección "Momentos en los que perdí la dignidad", amos a de que contar un suceso que aconteció una noche de octubre del año 1994, ahí es ná. No es ni el más reciente ni el que más hundidura en el fango me causó, pero es el preferido de mi prima que me estará leyendo, a la cuala se lo dedico.

Pos bien: Yo iba en el AVE, sección Vip porque yo lo valgo, pero mayormente porque a mi madre le había tocado un viaje en las galletas LU, que todo hay que contarlo. Me dirigía, jaté, a Sevilla, donde se estaba perpetrando un congreso de literatura infantil al que me había apuntado con ánimo de pasarlo de aquella manera, no por aprender, que conste en acta.

Como el glamur siempre se me supone, me había acicalado como creía conveniente por no desentonar de lo que viene siendo una clase VIP, no fuera que me encontrara a la prensa del corazón esperando a la Pantoja o simlar. Es decir: me había puesto las lentillas y marchando. La clase VIP del AVE consiste en que tiene unos peasos sillones individuales de alto y abatible respaldo y que cada media hora pasan azafatas ofreciéndote bebidas, panchitos o sandwiches; por lo demás el tren va a la misma leche que en turista o preferente. Iríamos mas o menos por Puertollano cuando se anunció la proyección de la peli "Proposición indecente", que no había visto. Así que de nuevo la azafata pasó repartiendo cascos. Ahí empezó todo: los tales cascos eran un artefacto de dos colores, azul y amarillo, enormes, con aspecto de fonendo de médico pero de los veinte duros. Yo no veía por ningún lado cable o similar para engancharlos, ni bujero, por lo que deduje que en la clase VIP te daban cascos inalámbricos patrocinados por galletas LU. Yo me ponía los cascos y se me caían continuamente, por la curpa del perímetro de mi cabeza. No oía la peli. Me estaba entrando una jaqueca de mil pares, que es uno de los motivos por los que dejé las lentillas. Me estaba agobiando. Entonces miré parriba y pensé, como yo sólo puedo hacerlo: "Fijo que ese tubo que va por el techo es el que pilla el sonido" así que me coloqué los cascos en forma de diadema con el tubillo dirigido hacia el techo, para conectar guay. Y en ese trance, jaquecosa, con una luz ambiental de lo más agresivo, sin coscarme de nada de la peli y deseando bajarme de aquel horror llegué a Sevilla. La azafata me miraba de una manera muy rara.Mucho. Entonces me volví (iba en el primer asiento) y díme cuenta de que del resto de respaldos no sobresalía ningún mástil apuntando al cielo. Y entonces, sólo entonces, me dí cuenta de que allí estaba yo, de pie en el pasillo del vagón VIP del AVE, disfrazada de teletubbie, ante el asombro (y descojone) de los ejecutivos agresivos que viajaban en el vagón.

Eso me pasa por ser tan de pueblo. Qué momento.

EN HACIENDO EL RIDÍCULO

L´otro día hallábame yo en trance de escribirle a mi adorado Richal un comentario en su nuevo blog, cuando se me vino un ataque de insoportable levedad del ser que pa qué. Quicir que son turbulencias del ánimo, porque se te destapan de la memoria esos episodios de la vida que has hecho bien en tratar de olvidar por tu salud mental y que además, los muy joputas, emergen en los momentos más inoportunos, verbigracia a las seis de la mañana.
Todo esto viene porque, comentando en el blog amigo, me vino al magín uno de los momentos más ridículos de mi vida y, cual desatascador en el bote sifónico, emergieron muchos, muchos...muchísimos. Endevé cuántos, vive Dior.
El caso es que, desde ese momento fatídico, ando dándole vueltas a un pequeño proyecto, digamos de características terapeúticas, para conjurar los fantasmas y héme aquí dispuesta a contarlos en el diván que me ofrece blogger, el espacio amigo d ela intenné.
Filípicas aparte voy a narrar esos episodios en los que perdí la dignidad, ala. A ver quién se atreve a contar los suyos. ¿Sus animáis?

ER PÁAPA

Impresionante documento: Pa que veáis como se ha degradao el trono de S. Pedro desde los tiempos del Borgia, al tito Matzinger no le queda otra que trabajar en la vendimia pa pagarse los gorritos. Semejante testimonio gráfico me ha sido remitido por el Kapy, que junto con Yayagogo es el encargado de llenarme el buzón de entrada de pps y afotos. Los pps son o del tipo tronchante o de esos espantos de buen rollito con midi incluído que me los manda por joer, mayormente porque sabe lo que me tocan los nakasones las sentencias del Paolo Coelho y los ositos de peluche.
Por otras partes contratantes quicir que en cumpliendo uno de los clásicos buenos propósitos de principio de curso hoy hi empezado con las clases de Pilates, oseaporfavorosea. Pa no cagal.la y abandonar he conseguido enrollar a unas cuantas compas del instituto y hi pagao por adelantado.Asín que me he comparado un bonito chándal tres piezas en "Vittorio y Los Chinos", que me queda como dos tallas grandes y pallá que hemos ido, sin tener pajolera idea de lo que viene a ser el Pilates. A ver: en mi pueblo la oferta consistía en Aerobic, Tai-Chi o Pilates. El aerobís lo intenté un año y duré tres días porque me sentía como "Arriba mariquita, Locomía" de los martes y trece y me daba el simpar ataque de risa floja. El Tai-Chi, pos francamente, no está pa mis nervios, asín que el Pilates era el plan C. Pues ni tan mal. En principio el monitor entiende. Eso sin ninguna duda, y también de anatomía, porque en un vistazo nos ha sacado al grupo profes los puntos flojos: contracturas, hiperlordosis y en mi caso la extrema flexibilidad de articulaciones, mayormente causa de mis esguinces. Momentos excelsos los ha habido, vive Dior, porque a ver si ustedes vosotros resistiríais órdenes del tipo: "Tomar aire- abrir costillas-soltar-CONECTAR ESFÍNTER-meter ombligo-abajo".Mu fuerte. En prevención, mi compa Elena, la orientadora, y una servidora, que somos como los forenses en una autopsia, tol dia escojonás con esos culebrones que nos llegan al despacho, en prevención repito, nos hemos puesto separadas y sin mirarnos como las niñas buenas, y nos hemos portado bien. Después nos hemos ido de cañas pa recuperar líquidos, pero contentas. Igual aguanto y me pongo en forma...Ya sos contaré.

COSAS DE FRAN

Esta nueva temporada blogera tengo intención de contaros esas anésdotas que dan vidilla a mi estresada vida pofesional. Porque tela lo que acontece en los institutos públicos, aunque sean de pueblo como el mio. Supongo que mi Fran será protagonista de muchas de ellas, así que os presentaré al muchacho: MI Fran lleva el posesivo delante porque está claro en este mi instituto que Fran es asunto de Esther. Animalito (yo). Fran es un chaval de Casavieja diagnosticado de TDA/H, osá, Hiperactividad. A sus quince añitos ese diagnóstico es el menor de sus problemas y de los nuestros. Fran es una bomba de relojería: los profes ruegan por la mañana que si su madre se ha acordado de darle la medicación por lo menos se quede dormido en clase. Porque si no, las monta, y cuando digo monta hablo de montajes más duros que los de Pipi y la Bermúdez. Sus víctimas preferidas son las profesoras novatas. Ayer me lo mandaron a Jefatura porque en plena clase de Sociales abrió las ventanas de par en par y gritó:¡Me voy a fumar un porro que te cagas!. otras veces nos canta por Estopa mamente. Afortunadamente ya no usa los extintores para agredir a las conserjes, ni arrea, ni roba. El año pasado conseguí domesticarlo y ahora nos queremos.
Lógicamente, Fran no aguanta 6 horas seguidas de clase en las que ni entiende ni le interesa nada de lo que se cuenta. Así que le tengo entrenado para que cuando note que le va a dar el siroco, saque su cuaderno y dibuje lo suyo: coches tuning. Y suele llegar con tres o cuatro modelos tan orgulloso él. Ahora que el último...me impacto, ñoras y ñores. Porque mi Fran nos tuneó un coche de muertos. Tal y como podéis ver ejcaneao con mi maravillosa impresora multifunción casi obsequio de "El Pais". De paso aprovechamos para escribir un relatillo con sus compas de apoyo Mónica y Sergio, esos Santos. Os lo transcribo:
"Un entierro movidito"
Había una vez, en un pueblo que se llamaba Villayantas de Aleación, un hombre llamado Tio Pancho Chorizo que era un viejecito al que un día le ocurrió una desgracia: que fue atropellado por un triciclo tuneado. Antes de fallecer dijo que le llevaran en un coche fúnebre tuneado y que sonara la música del famoso pincha DJ Japo. le cumplieron las órdenes tal y como lo dijo. El día de su entierro la gente iba detrás del coche bailando bakalao con mucha marcha. Cuando legaron al cementerio sacaron el ataúd y lo llevaron a hombros.En esas estaban cuando de repente se oyeron unos golpes que salían del interior del ataúd. Al oírlos soltaron la caja y salieron corriendo aterrorizados. la caja se hizo mil pedazos y de allí salió el Tio Pancho Chorizo más feliz que una perdiz y gritando:
-¿Qué pasa, Nen?
La gente se quedó con la boca abierta y dejó de bailar, pero cuando vieron la marcha del tio Pancho Chorizo la fiesta continuó y la noticia salió en todos los telediarios del mundo mundial.
¿A que es otro incunable?

VOLVER...

Hay que ver lo que me ha costado: Queridos (barra as) estoy más liada que una madeja de lana en las zarpas del Zacarías (mi ex gato).
Algunos (barra as) ya saben que a finales del curso pasado acepté la Opa Hostil de ser jefa de Estudios de mi Insti. Pues bien: después de un verano atroz de mudanzas y de agobios héme aquí inmersa en uno de los mayores aborígenes de mi existencia...organizar el cotarro. A mi favor: el resto del equipo. Porque currar, curramos de lo lindo pero reirnos...y de reyí y de reyí con cualquier cosa. Menos mal. Fijarse lo agotá que llego a estar que desde el uno de septiembre me meto en la cama a las diez y a las once estoy frita: ya puede estar el Grissom en plena autopsia que ni m´entero. De momento las cosas se desenvuelven bastante bien. Podría decirse que estoy hasta contenta. Cada día se nos matriculan 3 o 4 chavales nuevos llegados de América, Marruecos, Rusia, Bulgaria y Rumanía. Muy divertido, sobre todo pasar lista: Deyvinson Ricardo, Carolina Edelmira, Olga Vasilyeva, Bilal Aarab...la palma se la lleva Maicol, tal cual, matriculado en Garantía Social de Automoción como el del coche fantástico...en fin: escuela intercultural que le llaman. Y la Junta recortando presupuesto en profesores. Aunque la verdad, se podían haber ahorrado el sueldo de algunos (barra as) como el de la tipa que pidió en la cena de bienvenida"ensalada de clérigos" muy fisna ella. Fue como lo de los proliferitos,pero sin el swing que nos gasta el sego.
Así que me imagino que este año os daré the brasa con cosillas del cole. Anécdotas ya las hay y muchas, ya os iré contando. De las columnas no me han dicho aún nada. Pa mi de que se quieren librar de una roja, aunque deberían considerarme minoría étnica por lo menos pa dar color. De momento mejor, que no tengo yo la neurona diversificada.
Por cierto, acabo de enterarme que han detenido a "Capullo de Jerez" por intentar quemar a una niña. Maremía cómo está el patio.
Alapues, ya nos leemos en otro rato.

LA MUJER DE EL FARY

Os advertí de que actualizaría el blog si hubiera o hubiese necesidad. Queridos amigos, compañeros del alma, compañeros que habéis sufrido mis colurnas con pacencia y sacrificio, tengo algo muy, pero que muy impactante que compartir con vusotro:
¡¡HE CONOCIDO A LA MUJER DE EL FARY!!

Desde ayer se me terminó el agobio mudanza. Así como la Angelines la Bolilla cumplió su papel de ser la luz que me guió y me dió fuerzas cuando aquella época tan amarga de sacarme el canné de conducir, hoy conocerla a ELLA, haber tenido tal honor no sé cómo expresarme...me copa.
Ayer fui raptada por mis amigas Reyes y Merce que me veían estresá y sin energía. Me llevaron al sitio donde toda mujer que se precie de su condición carga pilas: a una fábrica de ropa megachachiguay de módico precio, propiedad de la prima de la Merce, a su vez vecina e íntima amiga de los Farys. Fue allí, tras una maratoniana jornada de probador y dispendio cuando vino a saludarnos La Conchi, sufrida esposa de nuestro ídolo.
La Conchi es...oh- dios- miiio...como podéis imaginárosla. Venía del huerto, de recolectar calabacines para más señas. Por eso se disculpó de sus pintas. En fin. Arreglá debe ser un clon de la viuda de Gil, porque fijéme que llevaba los labios sin pintar pero perfilados por fuera de marrón oscuro. Tipo botijillo, pelo tintao de rubio con las raíces faltas de, cargaíta de oros ella, sus mallas en esta ocasión bastante sobrias (Merce me aclara que las suele llevar de estampado felino, of course), sus calcetinillos blancos y unas curiosas zapatillas de andar por casa naranja butanito. La Conchi es talcual: basta, simpática y con un punto salao. No estaba para probarse trapillos, pero supervisó y dio consejos a tutiplén. Quicir que al principio mi pinta seño la cortó un poco, hasta que se relajó y empezó a soltar por esa boca:
- ¿Será japuta?- la japuta era yo- Amos, que si yo tuviera ese cuerpo una mierda iba a ir tan sosa...¡¡a enseñar, guapa, ahora que todavía puedes!!
- A la Esther lo que le pasa es que es mu clásica, ¿no?- le decía por lo bajinis a Merce.
Imaginarse los modelitos que me sacaba...
Un encanto de tía, de verdad: nos ha prometido venir a vernos a La Adrada, lo que pasa es que El Fary es un cansino, y la tiene agotá, porque el tio, además de tacaño, se caracteriza por su energía vital. Que no para, jamía, qué me tiene matá.
- ¿Tú te crees que se va a una gala a Pamplona y en lugar de quedarse a dormir, que tiene que volver al día siguiente, engancha el coche y se vuelve pacasa?. Joder. A las 6 de la mañana le tengo dando guerra, que no me deja ni vivir.Y hala...pal huerto a cavar.
Na, lo decía con la boca chica, que se la veía feliz de ejercer de señora de.
Pues eso, hedbanos: he conocido a la mujer de El Fary. Y me ha encantado Conchi, de verdad, que tia tan tierna.
Os dejo revolviéndoos de envidia. jarl.

ASUN Y MARTA

Hoy por fin estamos en julio...y además de haber entrado en vigor el canné por puntos, servidora cierra el chiringuito hasta septiembre. Quicir que igual algún día me da por escribir en el blog, pero que con estos términos finaliza la temporada de colurnas en el Diario de Ávila. A partir de ahora tendréis que leer menos...¿a que s´agradece (Bernardo)?Os dejo con unas palabras para dos mujeres extraordinarias: Asun Balzola y Marta Mata. Me espera un verano jodidillo, la verdad. Una (espero que la última) mudanza. Prima Marga, que me voy pal piso nuevo, jamía. Y ando flaca de fuerzas...y de kilos. Besitos, gente.

ASUN Y MARTA

Mira por dónde hoy no vamos a hablar sobre el inicio del diálogo con ETA, maja. Tampoco sobre el escándalo del dopaje en el ciclismo, ni sobre la visita del Papa, o el varapalo del Supremo al Guantánamo de Bush. Ni siquiera sobre la derrota de la selección española en el Mundial, la pasividad del mundo ante los ataques de Israel a Palestina o (gran tentación) los últimos excrementos de la Cosa Marbellí.
Porque, con el curso, nos han dejado dos mujeres imprescindibles para los que amamos la educación y los libros: Asun Balzola y Marta Mata. Posiblemente no sean noticias de interés general, pero ya ves: a una le gusta agradecer a su manera lo bueno que va recibiendo por al vida. Y a Asun ya a Marta les debo, al menos, un hasta luego lleno de respeto, reconocimiento y admiración.
Asun llegó una tarde de finales de los 70 a una escuela de Magisterio. Jaime García Padrino, nuestro querido profesor de Literatura Infantil, nos la trajo empujando la silla de ruedas. Asun empezaba a volver a la vida después de un grave accidente de tráfico y ella, con su voz apenas inaudible, nos habló de cuentos y niños y permitió que contempláramos como de sus acuarelas salía magia. Después, con el paso de los años, Asun compartió con nosotros muchos días de Junio, en las Jornadas de Animación a la Lectura de Arenas de San Pedro, dejándonos su testimonio de coraje y afecto, su sentido del humor y sus hermosas imágenes llenas de sensibilidad y belleza.
En las Bibliotecas de nuestras aulas siempre tienen un lugar de honor su “Historia de un erizo” o “Munia”. Mientras sigamos leyendo a nuestros niños sus historias, siempre al lado del débil y del diferente, Asun no se irá de nuestro lado aunque como decía su amigo Forges , “liberada de todos nosotros ya sea, por fin, nube”.
Marta Mata, maestra de maestros, se nos fue unos días después. Por los mismos y lejanos tiempos en los que Asun visitaba esa escuela de Magisterio, Marta fundó una pieza clave en la renovación pedagógica: la escuela Rosa Sensat y las escuelas de verano. Ahora, cuando algunos se pegan por considerar al 2006 “Año de la Memoria” o“Año de la Concordia” o por si dar digna sepultura a los Caídos de la República significa volver a abrir heridas, no está de menos reconocer la labor de Marta que, al lado de otros muchos Maestros, nos descubrió que hubo un tiempo en que la educación en nuestro país fue una prioridad, que se crearon colegios en los pueblos, que florecieron libros y huertos escolares, que existían las Misiones Pedagógicas y que el maestro era una persona digna, vocacional y reconocida socialmente. Aunque todo aquello trató de enterrarse para siempre en alguna cuneta perdida, Marta Mata recogió el testigo de la Escuela de la República, heredera a su vez de la Institución Libre de Enseñanza y nos lo pasó a lo que entonces (¡ay!) éramos jóvenes generaciones de maestros. Nuestro compromiso con una escuela pública, laica y de calidad viene desde entonces.
Hasta luego, Marta y Asun. Y hasta Septiembre, maja. Nos vemos después del verano.

STING

Finalmente veremos (verán) al tito Sting en Gredos. Ha sido todo un gran despropósito que ha tenido a media provincia contra la otra media. A mi el Sting me mola, aunque si me dicen que tararee una canción suya, me iría al anuncio de la tónica: "Tu vida cambioooo, no eres como ayeeer, hoy todo es mejor, sabes escoger, tu limón es Schwepps". Una que es muy furra. Aquí sos cuento parte de la cosa:

STING

Nos gusta Sting. Es una persona comprometida y solidaria. Es un músico excelente. Y además está como un queso, que todo hay que decirlo.
Sting, como Bruce Springsteen y como Bono (el de U2, por favor no confundir) pertenecen a esa especie a conservar de artistas que “se mojan”. Desde su posición privilegiada, dedican la enorme influencia de su música y su personalidad sobre el resto de los mortales a crear conciencia sobre los problemas que pasan de puntillas por los telediarios. Así, Bruce Springsteen es un firme defensor de los derechos humanos e igual que colabora con Amnistía Internacional, no ha dudado en jugársela en su propio país en contra de la política de Bush. Bono es, sin duda, la voz que denuncia la agonía de África
Y luego está Sting, adalid de la conservación del planeta. No sé si habrá tenido noticias de la polémica que se ha desatado sobre la celebración de su próximo concierto en Gredos, porque lo que tienen los ídolos de masa es que son inalcanzables y me llevan un filtro de managers, asesores y secretarios que les blindan y les resuelven los marrones. Pero, estoy segura de que, de haber sabido la que se ha montado, habría mandado a la Junta de Castilla y León y sus palmeros a tomar el aire. Puro, eso sí.
Porque cuidado lo que hemos tenido que leer y escuchar con el temita del concierto. Qué crispación. En este asunto, como en otros tantos en los que hay negocio de por medio, cualquier apunte, sugerencia o crítica que venga de grupos en los que suene la palabra “ecologista”, ya sea en Acción o en espíritu genera en algunos una especie de sarpullido neuronal altamente peligroso. Y leemos o escuchamos sandeces y exabruptos de lo más variopinto y ofensivo, nunca un argumento, nunca otra propuesta. Así que la “ecología” pasa de ser un valor a ser un insulto, en la más pura línea “Federico de la COPE”.
Así nos han tenido meses: unos denunciando la agresión al Parque Natural de Gredos que suponía el evento, con sus asfaltados, sus parkings, sus 10.000 personas y sus basuras. Otros acusando a los denunciadores de poco patriotas, regionalistas y abulenses, de ir contra el progreso y de no recoger los detritus de los domingueros, con lo bien que se lo han montado con las cacas de lince ibérico. Un despropósito. Menos mal que al Sr. Consejero de Medio Ambiente le dio a tiempo un ataque de talante y forzó a sus huestes a negociar y consensuar. Porque la solución no podía ser más fácil: nos llevamos el concierto unas fincas más para allá, fuera de los límites del Parque y asunto terminado. Para que luego digan que no se pueden poner puertas al campo. Así que, afortunadamente, gozaremos de la música de Sting y de su fina estampa en el marco incomparable de Gredos. Sólo nos queda elevar una plegaria para que no ocurra ningún incidente porque en caso de emergencia, la carretera no va a dar de sí. A disfrutar del Macizo.Y también de Sting.

PRESIONES

Ya va quedando menos para finalizar la temporada de columnas. En julio ciero el chiringuito, que me espera otra nueva mudanza y, supongo, un tiempo sin la Intenné. Os dejo con los últimos acontecimientos. Por cierto, para cinéfilos: Me estoy descargando "Amici miei"("Habitación para cuatro"). Si no la habéis visto, coged número y os paso una copia...
PRESIONES
Me presionan: Habla sobre Rocío Jurado. Habla sobre el Mundial. Habla sobre el debate del estado de la nación...
En ocasiones servidora se siente utilizada. Amigos y allegados intentan aprovechar la oportunidad para que transmita sus opiniones, lo que en cursi viene a significar “ser su voz” y en artístico Maricarmen y sus muñecos . Luego vienen las críticas feroces: “Aquí te has pasado, maja”, “te vas a tener que exiliar”, “no es para tomárselo a choteo”.
Hoy, que tengo la neurona licuada por el calor, me gustaría tratar sobre temas hermosos que han pasado de puntillas por nuestra actualidad. Por ejemplo, de lo bello que es vivir cuando estás viendo actuar a Javier Krahe en un bosque de Arenas de San Pedro rodeada de amigos. Pero, una vez más, y hasta que encuentre un libro de autoayuda que me enseñe a decir “no”, me pliego a la voluntad de mis fieles y voy a hablar de Rocío Jurado y del Mundial de fútbol. Ea.
Como dicen Les Luthiers, qué se puede añadir que no se haya dicho (o que sí se haya dicho) sobre la pasión y muerte de La Más Grande. Pues, por ejemplo, que no sé lo que va a pasar cuando se muera el Rey, a quien Dios guarde muchos años. Lo peor, con mucho, ha sido el obsceno revoloteo de los buitres alrededor, en forma de cámaras y reporteros de cualquier medio, público o privado, o de cualquier tipo y color de prensa. Eso no ha sido deber de informar, no ha sido sólo morbo. Ha sido el ejercicio de la crueldad más absoluta con la familia de una moribunda. Todo por la audiencia, qué asco. Por lo demás, nos gustan unos funerales espectaculares más que al Papa un sombrero. Ya se vio con Lady Di y con Juan Pablo II, próximamente Santo. Y si no nos gustan nos aguantamos o nos abonamos a una tele de pago para ver documentales. De todas formas, y para ser justa, a Rocío Jurado se la quería y eso se ha podido ver. Al contrario que en otras y recientes exequias, no había necrófilos sacando fotos del féretro con el móvil, lo que es un detalle significativo. Que sus familiares se queden con ese cariño y que les dejen descansar. Por caridad.
Ahora le toca el turno al Mundial: ¿Qué podemos hacer durante esos días las personas humanas a las que no nos gusta el fútbol?. ¿Qué será de los que nos resistimos a ser poseídos por el espíritu de Manolo, el del Bombo?. Ni que te fueran a retirar el DNI por pasar de la selección y deportarte, mismamente, a la República de San Marino. Y encima te llaman snob si tienes los balones de confesar que lo que te preocupa del Mundial es que no te quiten a House de la programación para meter el enésimo resumen de la jornada. El único consuelo es que, al menos, estos ataques de fervor patriótico sirven para demostrar la indisoluble Unidad de España en lo Universal, en contra de tantos agoreros apocalípticos, tanto desmembramiento y tanto Federico de la COPE.
Y con esto doy por concluido los encargos. Otro día hablaremos de frivolidades. Hoy tocaba ser profunda.

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA

El de la foto es Pedro Solbes cantando eso de "Sube la gasoliiiiiiiiinaaaaaaaaaa". Ando con un cabreo con la p. declaración que pa qué contaros...

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA
Querido Sr. Solbes:
Como este año me he portado muy bien y he trabajado mucho, me acaban de mandar de su parte el borrador de mi declaración de la renta y, en vista de los resultados, me dirijo a Ud para contarle lo que me pido:
En primer lugar pido que manden al colegio de mi pueblo más profesores, a poder ser que tengan el trabajo fijo y estable, que ya sabe Ud. del calvario que pasan los interinos, los pobres, que nunca saben si van a poder trabajar ni en qué lugar terminarán por aparcar la maleta. Pido más profesores porque ya le habrán contado que a la escuela pública llegan cada curso cada vez más niños de otros países, con otras lenguas y otras culturas y se hace muy duro y difícil atender a los alumnos con los medios que tenemos. Y puestos a pedir, que renueven los ordenadores, el gimnasio, el patio y el aula de música y que manden una biblioteca con bibliotecario incluido y muchos libros, cedés y deuvedés, que sus pajes, Sr. Solbes, se gastan el dinero en hacer anuncios y no se enteran de lo que de verdad necesitamos en los centros de enseñanza .
También me pido también un centro de día para los abuelitos del pueblo, con sus fisioterapeutas y sus terapeutas ocupacionales, para que no pasen la jornada esperando a que sus hijas terminen de trabajar y les puedan atender. A ver si puede Ud. conseguir que la Ley de Dependencia cuente con suficientes dineros o más, para que no se quede en buenas intenciones, que nos hace mucha falta.
Me gustaría también que el paciente que tenga que recibir rehabilitación, quimio o radio, no tenga que desplazarse en esas ambulancias que les recogen de pueblo en pueblo, Sr. Solbes, que están muy enfermitos y no tienen el cuerpo para excursiones. Si puede ser, solucione Ud. el problema de las listas de espera para las pruebas médicas o las operaciones. No se crea Ud que no existen tales listas, que sus pajes no le engañen. Pregunte a la gente y le dirán que, a veces, la cita llega demasiado tarde.
Otra cosa que me pido es que destinen muchos euros a la administración de Justicia, que hace falta mucho personal para que se nos resuelvan, en un tiempo prudencial, los casos que afectan a los que no contamos con millonadas para pagar abogados y recursos. Puestos a pedir, a lo mejor si proveen a los juzgados de medios y de especialistas, podrían echar mano a tanto chorizo que se beneficia de la especulación del suelo y con un poco de suerte todos podamos acceder a viviendas dignas a precios razonables. Acuérdese también de las carreteras secundarias, la investigación, las pensiones de las viudas y del salario mínimo.
Mientras espero poder desgravarme de algo más que de la cuota del Sindicato, me despido con la sensación compartida por buena parte de la ciudadanía de ser una auténtica pringadilla. Suya afectísima.

SOBRE CAYUCOS Y ORCOS

No he podido encontrar la foto a la que aludo en la colurna, pero estaba en el ABC y me impresionó, la verdad. Sus ilustro la cosa con los representantes de Lituania en Eurovisión, nuestros favoritos. Sacad parecidos razonables que haberlos haylos...


SOBRE CAYUCOS Y ORCOS
En la portada de una publicación de las llamadas serias he visto una imagen de las que hacen que se te remueva la neurona, las vísceras y la parte de persona humana que resiste después de un ataque de alergia: Un negrito superviviente del cayuco, vestido con una camiseta del Barça, mostraba su felicidad por encontrarse en Canarias con una amplia sonrisa y los dedos formando la V de Victoria. La foto se había hecho una semana después de que a otro negrito con camiseta del Barça, Eto´o, le hubieran subido a los altares de Europa por jugar al fútbol como el genio que debe ser.
Qué paradoja: los dos exultantes de felicidad por haber cumplido su sueño. A Eto´o le esperan días de gloria. Al otro, posiblemente, la deportación, según mandan las leyes de la Unión Europea, a la que Canarias, al contrario de lo que piensan algunos, pertenece.
Así que, entre estornudos y conjuntivitis, he sido presa de una profunda recesión en cuanto a mi concepto de la ciudadanía europea, maja. Entre la crisis de los cayucos y la del festival de Eurovisión, más el dichoso Euribor y lo poco que nos cunde el euro, no termino de verle el aquel a lo que viene siendo la Europa Unida. Quizá es porque jamás he pillado ninguna subvención.
Sobre los cayucos, como antes con las pateras, que hay que ver lo que aprendemos de léxico naval con esto de la inmigración ilegal, los políticos europeos, esos a los que votamos cada cuatro años, simplemente no saben / no contestan. En Canarias, vergel de belleza sin par y puerta de Europa a la vez, se han tenido que poner como hidras ante la avalancha de los nuevos parias de la Tierra para reclamar ayuda y soluciones y la Vicepresidenta de la Vega, que menuda es ella, ha conseguido por fin que los de Bruselas se den por enterados y manden una comisión de expertos, fíjate qué bonito detalle, y unos cuantos barcos y aviones para localizar a las naves nodrizas que evacuan cayucos llenos de personas desesperadas. Dicen que existe la justicia poética y quizá Europa, en el siglo XXI, esté recogiendo lo que sembró en África durante la época colonialista: exprimir a un continente tiene sus consecuencias.
Y volviendo al “de profundis”, lo de Eurovisión no tiene nombre. Las televisiones deberían ponerse de acuerdo para celebrar la gala el mismo día del orgullo friki, y así encontrarle un sentido a su existencia. Porque en eso se ha quedado: para verla en compañía de las amigas como se ven las bodas reales, sacarle el puntillo y echarnos unas risas. Es por ello que la banda de orcos que han ganado este año (Mis amigas y yo íbamos con Lituania que presentaba la versión macarra de Il Divo, con Leo Bassi bailando rap) no hace sino redundar en el hecho.
Supongo que en el Parlamento habrá voces que culpen a ZP del descalabro de las Ketchup en Eurovisión. No sería tan extraño: Nuestro paisano Acebes, el miércoles, vinculó el aumento de la delincuencia organizada a las avalanchas de inmigrantes y se quedó tan ancho. Van a ser los antihistamínicos, que crispan mucho.

El coñazo Da Vinci

Estoy hasta los baudios del puñetero Código da Vinci. Qué plastas, pordió. Y qué mal nos está envejeciendo el Tom Hanks, todo fofo y desdibujado...en fin, allá os va la columna de la semana. De nada.

EL TOSTÓN DA VINCI
Hay que reconocer que, puestos a vender, nadie como los americanos. Cuando se ponen a la tarea, se lo montan con tal arte que lo mismo te venden una guerra, que una gripe del pollo, que el robot Magic Pullet de la teletienda o ,como es el caso, la última superproducción de Hollywood.
Es lo que tiene la semanita que hemos llevado con el dichoso “Código Da Vinci”, la película. Un acoso mediático en toda regla. Sin excepción, todos los medios nos han bombardeado con el estreno más esperado, qué más da si los críticos de Cannes hayan calificado la peli de bodrio y porquería. Ya se sabe que los críticos europeos no terminan de entender el fino espíritu que caracteriza la industria americana del cine y siempre terminan premiando a Woody Allen y sus neuras o a esos maravillosos filmes orientales que nos muestran durante dos horas a un chino en bicicleta por un campo de amapolas. Envidiosos.
Reconozcámoslo: se lo montan como nadie. En el principio fue el boom del libro. 50 millones de papanatas, por decirlo suavemente, caímos en aquella tremenda campaña de marketing y leímos la novela. Todos hemos podido contemplar, en cualquier vagón de metro mismamente, a alguien absorto en la lectura de semejante tocho. Dan Brown, el autor, jamás será invitado oficialmente a un guateque de historiadores, o formará parte del jurado del Premio Nadal, pero el tipo se forró, y con él la editorial y su agente literario. Y de eso, precisamente, se trataba.
Aprovechando el tirón llega la peli, y una bien urdida operación publicitaria bajo el lema “polemiza y triunfarás”. Porque a las arcas de la productora llevan contribuyendo con ardor guerrero la Santa Iglesia Católica, y su facción Opus Dei, el juicio por plagio de Dan Brown y, lo que da más penilla, la Asociación Americana de Albinos e Hipopigmentados, que han puesto el grito en el cielo hartos de ser siempre los malos de las película. Y con tanta teoría de la conspiración a una se le va la olla y piensa en la propaganda de gratis para todos, porque habrá quien babee con la posibilidad de juntar en la puerta del cine a millares de fieles rezando el rosario en acto de desagravio como en tiempos de Jesucristo Superstar, con lo que gusta un numerito. No creo que, en el conjunto de católicos y por supuesto de católicas haya quien se cuestione su fe por las patrañas mal contadas de una mala película. Es el café para todos, pero en versión audiovisual. Eso sí, me he enterado de cosas bien jugosas: Por ejemplo que Tom Hanks creyó en un principio que interpretaría al señor Da Vinci y que en el Reino Unido han limitado el nivel de decibelios de los asesinatos y las flagelaciones para que los niños de 12 años puedan verla sin traumas. Qué detalle.
¡Para que luego digan que no nos bajemos las películas de Internet!. Por mi parte, el único estreno que espero impaciente es el de Alatriste. Y como dijo aquél: Francamente, querida, el Código Da Vinci me importa un bledo.

BUENOS CHICOS

¡Qué poco agradecidas somos con los buenos chicos, queridas!. He aquí un canto a Perales, paradigma de la raya bien planchada en el vaquero entre otras cosas. Los buenos chicos siempre están ahí, aunque nos volvamos locas por los canallas, cuyo mayor exponente musical es Sabina, of course. Lo disfruten...
PERALES VUELVE
Este pasado miércoles la enseñanza pública de Madrid fue a la huelga. No se han dado por enterados ni los del google. El martes, un nuevo timo de la estampita dejó sin ahorros a 200.000 personas. El jueves, en el Parlamento, el diputado de siempre y sus palmeros repitieron numerito para vergüenza de los ingenuos que piensan que la política es una profesión honorable. Y de Palestina e Irak mejor no hablamos, que pasa como con la huelga de enseñanza, que no interesa a casi nadie.
Pero Perales vuelve. Y, ésa, por fin, es una buena noticia. Es por ello que voy a apagar el telediario y componer una exégesis a ese hombre, cual antídoto ante la mala baba y la crispación nacional e internacional. Ea.
José Luis Perales representa a ese hombre al que le puedes decir “te quiero como amigo”y quedarte tan feliz, sin remordimiento alguno. Perales representa a ese incondicional que te alquila en el video-club “El Paciente Inglés” cuando te ve depre, sin temor a que le vea un vecino y cuestione su virilidad. Perales representa a esa dorada medianía de hombres del que decimos “es buena persona”, y las demás traducen “sosito y tirando a feo”, pero en el que al final terminamos confiando ciegamente. Perales, queridas, y lo que vemos en él, es hoy más necesario que nunca.
Además, es hora de reconocer públicamente lo que las canciones de D. José Luis han significado en nuestras vidas. A su inspiración le debemos grandes momentos: “Y se marchó, y a su barco le llamó Libertad”... tarareado mientras pasas el plumero a los cuadros del salón, mientras conduces por esa carretera solitaria en una mañana de primavera, mientras bajas la pendiente en la jornada de senderismo de la A.M.P.A. Qué bonito y emotivo a la vez.
Y qué decir de otro gran clásico: ¿Y cómo es él, a qué dedica el tiempo libre? Llevamos años utilizando esa canción como interrogatorio en tercer grado cada vez que nuestras amigas han cambiado de novio, o, más inconfesable aún, cantándola a coro en los karaokes cuando hemos alcanzado el estadio superior de intoxicación etílica y no nos acordamos ni del decoro, ni del pundonor ni de lo que hay que tener. La verdad es que tengo que reconocer que personalmente, la letra de esa canción siempre me ha dado repelús porque es un homenaje al chantaje emocional talla XXL. Siempre me he imaginado a la señora que se va, con su vestido gris, cerrando la puerta y sintiéndose aún más culpable por abandonar a alguien que no sólo no hace reproches, sino que se interesa por las cualidades del otro y le recomienda que se lleve un paraguas por si llueve. A veces, los buenos chicos pueden llegar a ser los más crueles. Cuidado.
Buena gente. Buen rollito. Talante, por ir resumiendo. Perales ataca de nuevo. Que lo pongan en el hilo musical del Congreso a ver si se pega algo. Y que no le paguen los derechos de autor en sellos, por favor.

ENCADENADA

Ahí la tenemos: es Tita. Cuánto admiro a esta mujer. De mayor quiero ser como ella, y sobre todo, tener lo que ella salvo al baboso del hijo. También procuraría ser menos hortera y quitarme la mascarilla de yogur cuando vaya de boda. Al final...¿la veremos encadenada?

ENCADENADA
Ha llegado la hora de mojarse, maja. Vamos a aprovechar la oportunidad que nos brinda este humilde espacio de opinión para manifestar nuestro más profundo apoyo y solidaridad con una mujer comprometida con su tiempo, con la sociedad y con el medio ambiente: la baronesa Thyssen.
Ella ha sido la noticia de la semana: Tita, aquella a la que una hermosa historia de amor otoñal convirtió en coleccionista de arte, noble y archimillonaria. Tita, que nos ha enseñado a combinar como nadie la moda neo-hippie con los pedruscos de muchos quilates. Tita, cuyo destino hubieran querido para nosotras nuestras madres y toda nuestra familia... Tita se nos encadena este sábado a un árbol centenario del Paseo del Prado para protestar contra la reforma del Paseo del Prado que quiere perpetrar el alcalde Gallardón porque él lo vale.
Me ha enternecido especialmente una frase suya que viene a demostrarnos que la actual baronesa no ha olvidado de dónde viene: “"Me llevaré la tartera con comida y bebida, y ya veremos quién me mueve de ahí". Bien por ti, baronesa. Qué importa si la tartera es de Vuitton, o que te encadenes con un foulard Hèrmes. Ahí estás, con un par de tacones, impidiendo con tu presencia y tu voluntad que esa hermosa arboleda de toda la vida perezca bajo las garras del alquitrán. Contribuyendo con la fama que tu vida ejemplar te ha deparado que a los japoneses que quieran disfrutar de tu colección de pintura holandesa en el mes de agosto no les arree un golpe de calor por no tener sombra mientras hacen cola. Tita: estamos contigo, con los Ecologistas en Acción, con los sufridos ciudadanos de Madrid, con los amantes del arte e incluso con Esperanza Aguirre (por una vez), que también te apoya para desapoyar de paso al alcalde.
Por estos pagos también sabemos bastante de talas indiscriminadas de árboles, compañera baronesa. También sufrimos a un alcalde al que, al parecer, le “ponía” cargarse el verde como al pirómano le “pone” ver arder el monte. Curiosamente y preocupado por la salud del prójimo como nadie, taló unos hermosos chopos para que al personal no le diera alergia. Chopos que, fíjate que coincidencia, molestaban en una urbanización de chalecitos “acosados”. No los pudimos salvar ni a ellos, ni a los pinos que bordeaban el castillo, ni a tantos otros. Por eso, y porque siempre hay algún jeta que hace leña del árbol caído, hoy, Tita, tu lucha es la nuestra.
Y aprovecho tu ejemplo para recomendar una moderna operación publicitaria a todos aquellos que se están dejando la piel para evitar el deterioro del medio ambiente: buscad entre la prensa rosa un mártir para la causa. No sé si Marina Castaño, esa gran mujer, viuda de Cela, estará disponible. Pero igual es un fichaje interesante para impedir la desaparición del lince ibérico o para salvar la Dehesa de Piedralaves. Quién sabe. Por intentarlo que no quede.

LAS DOS CHAROS

Hoy arremeto contra la distadura de la imagen, gente.

Hay que jorobarse: ahora, en pasando los cuarenta, te exigen aparentar 10 años menos, dos tallas menos y amar a tus arrugas aunque tengas que empeñarte hasta las cejas para pagarte el lifting y que se te quede la jeta como el modelo siliconado con morros morcilla de Burgos. Llevar vida sana, hacer yoga o tai-chi, desayunar frutas en lugar de churros y beber té verde.

Pos no, queridas, anda y que les ondulen con la permanén...

LAS DOS CHAROS
Lo llevamos claro, maja. Tengo entre mis manos un suplemento dominical dedicado a ti, mujer, que ya vas entrando en esa edad que ahora se llama “espléndida madurez”. Lo que antes era la menopausia, vaya.
Es el tercero sobre el mismo tema que veo en menos de un mes. Fíjate también en los anuncios de cosmética y en los de clínicas de cirugía estética y dime si no te sientes acosada. Porque, querida amiga, ya no nos podemos relajar como se relajaron nuestras madres. Hay que seguir al pie del cañón, a dieta y con tacones y luchar contra la ley de la gravedad porque el mercado ordena que vuelvas al cuerpo que tuviste a los 30 años cuando te estás acercando a la cincuentena.
La culpa de todo la tiene Sharon Stone, famosa por enseñar “aquello” a la policía en un cruce de piernas considerado histórico en los anales (con perdón) del cine. Ella ha vuelto a hacerlo. Y el personal ha babeado con la posibilidad de pillar un vale en Corporación Dermoestética para que su señora recupere la lozanía. Tampoco hace falta la presión de la parte contratante: nosotras mismas nos sabemos presionar solitas y compararnos mejor que nadie con esa compañera de instituto a la que no veíamos desde hace diez años.
Pero, como bien dijo Walt Disney en su obra “La Bella y la Bestia”, la belleza está en el interior. Y resulta que ahora la edad es una cuestión de actitud vital, luego, además de estar maravillosa, hay que ser positiva, optimista y sonreír mucho, que la sonrisa puesta por la vida tira de los músculos de la cara hacia arriba y recuperas el óvalo facial sin necesidad de hacer el pino. Mucho Paulo Coelho desde primera hora de la mañana, un blanqueador dental y a seguir triunfando porque tú lo vales.
Pero tranquila si lo del buen rollito no se te arregla porque no terminas de conciliar tu horario laboral con las consultas del médico de tu madre: tienes a tu disposición un amplio repertorio de productos cosméticos para que cumplas con tu obligación de parecer diez años más joven. Se acabó lo de arrancar de las revistas las muestras gratuitas y embadurnarte : existen los tratamientos alisantes que restauran las zonas fragilizadas por los gestos de ojos y labios (51 euros), los tratamientos intensos bio-peeeling reductores doble eficacia, con micronácares verdes para atenuar las imperfecciones (75 euros) y lo que debe ser ya la panacea: la orchidée impériale (no confundir con la canción de Luis Mariano) que en menos de un mes reduce las arrugas en un 50 %, y además proporciona más firmeza y resplandor (300 euros).
Así que, maja, a preparar la hucha. Recuerda que el tiempo desvanece el vello de las piernas y nos podemos ahorrar un pastón en depilación para dedicarlo al colágeno y el bífidus activo con L-Casey Inmunitas. Y consuélate si no te da el presupuesto: Charo López es muchísimo más bella que Charon Stone. Y mil veces mejor actriz.

PASIÓN POR EL GOLF

...De esta me echan del Valle del Tiétar, gente. Pero la situación es alarmante, no preocupante, porque preocupándose no se llega a nada (Gran Wyoming dixit). Hoy venía en la prensa, además de mi columna, que el TSJ d eMadrid ha rechazado el recurso de Ecologistas en Acción contra el desdoblamiento de la 501, la Junta, definitivamente, ha aprobado el proyecto de nueva carretera Ramacastañas-Candeleda, lo que significa otro montón de chalecitos acosados, y pa que seguir contando...En lo que se refiere a la 501, recordad que por algo la Ejpe
"compró" a Tamayo y Sáez, la de "No a todo"...
PASIÓN POR EL GOLF
A veces cuesta entender a la gente, maja. Me resulta incomprensible la oposición de muchos vecinos de la provincia a que en su municipio se creen campos de golf, con lo que molan los campos de golf, con ese verde tan elegante y bien segado.
Y es que enfrentarse al golf, en la provincia de Ávila, es enfrentarse a una tradición profundamente arraigada en el sentir colectivo. El amor al golf ha sido transmitido de generación en generación en nuestros pequeños pueblos, junto con la receta de las sopas canas, los romances y los chascarrillos. No hay sino pasarse por cualquier rincón del Tiétar, o de Cebreros, o de las Navas, el día de la final del Open de Australia. Encontraremos el pueblo vacío, sin un alma. Y al día siguiente las porfías en el Hogar del Jubilado, en los bares, las tiendas y las casas. Porque, reconozcámoslo de una vez: El golf, en Ávila, es un deporte de base. Y eso, a algunos, les duele.
En el Valle del Tiétar, al calor del todavía proyecto de desdoblamiento de la 501, buena parte de los alcaldes y de las alcaldesas han recogido ese sentir popular, y están intentando, siempre por el bien del pueblo, sacar adelante importantísimas inversiones de promotores privados para la creación de campos de golf, que además, y fíjate qué bonito detalle, vienen acompañados de un kit de urbanizaciones, hoteles, spas y balnearios, o sea, lo que viene a ser turismo rural propiamente dicho. En Navahondilla, mismamente, mil viviendas. En Cebreros, dos mil quinientas. En Higuera de las Dueñas, 800, pero los de Higuera no terminado de comprender el mensaje y el proyecto se ha desvanecido cual naipe en las manos de Juan Tamarit.
Mención aparte merece el caso Piedralaves. La alcaldesa, porque ella lo vale y su grupo también, en un principio propuso vender la Dehesa Boyal a la empresa que va a construir un pedazo de hotel en la localidad. Lo dejaban a un precio muy económico, teniendo en cuenta a cómo se nos ha puesto el metro cuadrado en la zona, ya que al ser el campo de golf de interés general no era cuestión de andar de regateos. Y en eso estaban cuando va la gente, que son todos ecologistas perdidos, no veas la que han liado a la mujer: Que si la Dehesa es bien comunal, que si de dónde van a sacar el agua para regarlo, o que si es una zona protegida para la conservación de la cigüeña negra, que es la misma vil excusa que lo del lince de la 501, aquel cuyas cacas trajeron en un tupperware de Doñana. Andan los ánimos revueltos en Piedralaves, tanto que muchos vecinos se han organizado en una Plataforma para la Defensa de la Dehesa, con página web y todo.
Es una pena que un campo de golf necesite tanta agua, la verdad. Porque es precisamente de agua de lo que carecemos. Así que me temo que golfistas y golfos van a tener que esperar a que llueva más...o a que las aguas bajen menos revueltas.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

¿Por qué ÉL en este post?. Sos juro que he puesto en google "Precaución amigo conductor" y me ha salido y, oyes, el google es mu sabio También me ha salido Jose Ángel con su jito "Madre, soy cristiano homosexual"y los Choris y demás elenco de mi famosa carpeta "Carátulas Gasolinera". En fin, que aquí sos dejo la columna de este sábado. Y cucidadín con la carretera y con los radares y con...Que volvamos todos. Smuacks.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR
Llega la Semana Santa y las alarmas se disparan. Aún no he podido ver la campaña de la D.G.T. para este año, aunque ya han advertido que puede herir la sensibilidad del espectador, que es lo que tiene la D.G.T. en estas fechas: facilidad para ponernos de los nervios antes de coger el volante.
Spots macabros, secuencias de accidentes en los telediarios, estadísticas espeluznantes...
Los accidentes de circulación son una auténtica pandemia. Detrás de cada cifra hay una tragedia, familias destrozadas, personas heridas a veces con secuelas de por vida, pero parece que todavía no tenemos suficiente conciencia y seguimos haciendo el bestia como el descerebrado que el día de San José iba adelantando a cinco coches y un camión en línea continua; o haciendo el bobo como el ser que conducía un smart a 30 por las curvas del Burguillo.
Yo confieso mi personal inquina hacia dos tipos de conductores. No puedo con ellos, me sale el Berlusconi que todos llevamos dentro: uno es el tipo del coche negro, versión cutre de Fernando Alonso al que encuentras en cualquier autovía, carretera nacional, provincial, comarcal o camino de cabras. El tipo del coche negro no puede ir nunca detrás de otro usuario de la vía por lo que se pega al trasero (con perdón) del vehículo precedente, amaga, pita, adelanta y mete el turbo. Mi amiga la novelera afirma que en realidad el tipo del coche negro pertenece a una secta entre cuyo primer mandamiento ordena quitarle el coche si no va el primero. Suele provocar los choques en cadena: es el que se traga a los demás en los atascos.
El otro, mejor dicho, la otra es la Mater Amantísima, peligroso ejemplar en monovolumen o cuatro por cuatro, que por si se le hernia la criatura al arrastrar la mochila, le recoge a pie de colegio, aparcando donde mejor le pete: paso de cebra, esquina, doble fila, parada de autobús, plaza de minusválido o en mitad de la calle...Lo mismo hace si le viene bien comprar el pan, pedir hora en la peluquería, dejar el traje en el tinte, o saludar a la vecina. Es la causante de golpes de chapa y pintura y de algún que otro atropello, aunque suele salir de rositas y la culpa recae sobre el que se ve obligado a esquivar su vehículo o cruzar por donde pueda.
A las víctimas de los accidentes se las suele oír poco. Hay asociaciones que revindican la aplicación del código penal para aquellos que con su conducta temeraria asesinan inocentes, y es que detrás de cada tragedia en carretera hay un fallo humano, no siempre imputable al automovilista. Me vienen a la cabeza dos desastres recientes y pienso en la responsabilidad de quien aprueba el psicotécnico a un anciano de 80 años, o de quien no valla su finca en condiciones y deja que sus animales invadan las curvas.
Pues ya sabes, maja: si bebes, si fumas, si te suena el móvil, si discutes con los niños, si cambias el CD, si tienes demasiada prisa...no conduzcas. Ojalá todos nos volvamos a ver.

EL LINCE INCORRUPTO

Ahí tenéis un lince ibérico y una rubia siliconada con estampado felino y de profesión trincadora marbellí. Al lince se le distingue, ofcurs, pero...¿y ella? ¿es la alcaldesa?, ¿es la otrora azote de Gilygil?, ¿es Bárbara Rey?... Amos, juguemos a "Quién es quién".

Las últimas apariciones del lince en la M-501, son ya pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho: ahora han descubierto cacas, y la Ejpe se vuelve a preguntar ¿Las han traído en Tupperware?. Efectivamente, que venga Grissom...

EL LINCE INCORRUPTO
Esta semana vamos a dar caña a la corrupción urbanística, maja. Con dos tacones y porque yo lo valgo, que lo de Marbella debiera servir para remover cimientos, nunca mejor dicho, y para echar una mirada a nuestro alrededor, por aquello de las barbas del vecino mayormente.
Del “Asunto Marbella” me llaman la atención dos cosas: la primera es la sensación general de dejà vu que ha experimentado el personal, porque algo parecido vimos en tiempos del difunto Jesús Gil y de Cachuli. Diez añitos después de las primeras acciones judiciales contra el mamoneo urbanístico, todavía no han encontrado el hilo para desenmarañar la madeja. Pues lo llevamos claro. Igual la Fiscalía Anticorrupción necesita al C.S.I. de Grissom, que como todo el mundo sabe, es un personaje de ficción.
El segundo aspecto a destacar es el asombroso parecido entre las presuntas implicadas, verbigracia la alcaldesa, la teniente alcalde y la ex de Julián Pantojo Muñoz. Mi amiga apunta que es indicio de que, además de dinero, la bolsa negra incluye unos vales para tinte y peluquería, liposucciones, engrosamiento de labios y vestido de gasa con motivos felinos.
Pero volviendo al remojo de barbas, por estos pagos tampoco estamos exentos de ciertos sucesos que bordean lo paranormal. Uno de ellos es el famoso lince que aparece y desaparece de la 501 o Carretera de los Pantanos según quién gobierne la Comunidad de Madrid. Hace 4 años, un estudio de la consejería de Medio Ambiente desaconsejaba el desdoblamiento de la carretera, ya que invadía una ZEPA en la que existían especies, como el lince ibérico, en gravísimo peligro de extinción. Esta mañana, Esperanza Aguirre, que ya ha adjudicado las obras antes de su aprobación, desautorizaba tal informe y afirmaba que lo del lince era como lo de las meigas, que haberlos, haylos, pero que desconocía quién los había colocado allí. Esa misma carretera, en el tramo desde Ramacastañas a Candeleda, vuelve a ser objeto de un litigio que parecía cerrado desde hace más de 10 años. En este caso, la Junta de Castilla y León, se vuelve amnésica, se olvida de la sentencia del Supremo que la obligaba a acondicionar la carretera ya existente y ataca de nuevo con el antiguo proyecto de construcción de una nueva vía.
Cualquiera puede deducir qué hay detrás de tanta preocupación por la seguridad vial: Basta con darse una vuelta por los pueblos del Tiétar para ver el paisaje de grúas, leer la prensa provincial para ver el baile de alcaldes y concejales, pasear con el ojo abierto para ver cómo los prados se convierten en urbanizaciones de chalecitos acosados. Y si no hay agua suficiente, es culpa de la pertinaz sequía. El único desarrollo sostenible que interesa es el del patrimonio de algunos, sostenido entre todos, con nuestros impuestos.
El ladrillo florece, como florecen coches de lujo y mansiones de arribistas metidos a políticos locales. Nosotros, los que votamos ¿no tenemos nuestra parte de culpa?.

22 de MARZO

Comprended que no pudiera hablar de otra cosa...os prometo que en breve volveré a ser la frívola y superficial Avería a la que todos amáis sin esperanza y todas envidiáis por su bellesa y glamour :P.
Aquí os dejo mis reflexiones sobre el tema de la semana. A mi lo de la boina encima del pasamontañas me parece muy cutre a la par que grotesco, como dijo Perrojota en "59 segundos". A ver si se ofrece su mujer para cambiarles el look..

MIÉRCOLES, 22 DE MARZO
Prudencia. De acuerdo: son una banda de asesinos y en 40 años no es la primera vez que pisotean el ansia de paz de todo un pueblo. Pero desde el miércoles, día 22 de marzo podemos permitirnos una brizna de esperanza.
Es una sensación parecida a la que sientes cuando el médico te informa de que tu ser querido, gravemente enfermo, ha experimentado cierta mejoría: “Tómatelo con prudencia: ante todo mucha cautela”. Y sí, le crees y te lo grabas a fuego en la mente, pero se alivia el nudo del estómago y una sonrisa te conforta por dentro.
El miércoles, 22 de marzo, todos recordamos capítulos de nuestra historia reciente llenos de dolor: porque hubo un tiempo en que casi corrimos el riesgo de acostumbrarnos a escuchar la noticia de que ETA había vuelto a matar, algo similar a lo que nos puede ocurrir ahora con los cadáveres de Irak. Y eso es lo peor que puede pasar a una sociedad, porque entonces los asesinos ganan y los demás nos volvemos cada vez menos humanos y más cómplices.
Así que hoy, cuando de alguna manera queremos creer en que pueden empezar nuevos tiempos, por encima de todo es hora de recordar y agradecer: a las personas que tienen que vivir escoltadas, a los alcaldes y concejales que aguantan presiones y vejaciones, a los jueces que se atreven, a los profesores, escritores, intelectuales y artistas que se han quedado, a los empresarios que resisten, al vecino que borra las dianas pintadas en el muro, a la mujer que sale a manifestarse, al que expresa su opinión frente a todos, al que lleva flores a la tumba de una víctima, al ertzaina que debe cubrir su rostro...A la gente de buena voluntad del País Vasco.
Gracias a la labor de los Cuerpos de Seguridad: tanto militar, tanta policía, tanto Guardia Civil y Ertzainas que se han quedado en el camino. Tanto sacrificio.
Gracias también a los políticos que han trabajado y trabajan por la paz.
Gracias a los minutos de silencio, a las manos pintadas de blanco, al dolor masivamente expresado en cualquier parte de España.
Y sobre todo, gracias a las víctimas. No caigamos en la hipocresía de pedirles más generosidad, porque ellos sí que lo han dado todo. Las víctimas, seguro, son las primeras en anhelar fervientemente que no vuelva a haber ningún muerto más, ningún herida en el cuerpo o en el alma.
El miércoles, 22 de marzo, el Presidente del Gobierno (¿os acordáis de cuando le llamaban Bambi?) nos advirtió a todos de que nos esperaba un camino difícil y largo. Y pidió unidad. Algo que debemos exigir a la clase política, porque es terrible y asqueante ver en qué han convertido el dolor del 11-M.
Hoy la palabra “esperanza” es la más repetida. Menos en el caso del editorialista de El Mundo que es “preocupación”. Ya empezamos.
Y, con prudencia, mucha prudencia, me quiero agarrar a ese optimismo. Para que llegue el momento en que alguien nos pregunte: ¿Qué hacías el 22 de marzo?. Y sepamos que, efectivamente, fue el día en que ETA dejó de existir. Para siempre.

MACROBOTELLONES

Alomojó son las ganas que tengo de disfrazarme de monja post-conciliar en algún carnaval, pero de corto, con la guitarra, cantando aquello de..."Yo tengo un gozoooo en el almaaaaaaa grandeee". Pero es que me ponen las noticias del monjerío.

Sonia and company: Sé que me leéis: dejad un mensaje cuando se acabe el rollo, plis, que me siento yo mu perjudicá, que ya ni el Richal mejcribe...SNIF.

MACROBOTELLONES
Los estudiantes franceses vuelven a tomar las calles, como en aquel legendario mayo del 68, el de la revolución utópica y la poesía pintada en los muros.
Esta vez los estudiantes protestan contra la política de empleo que el gobierno de Villepin proyecta, que condena a los menores de 27 años a contratos leoninos con despidos injustificados y sin condiciones cuando al señor empresario le venga en gana.
Aquí pasa algo parecido: con el buen tiempo, los jóvenes españoles vuelven a tomar las calles, las plazas y los cascos históricos. Revindican su derecho inalienable a emborracharse al aire libre, faltaría más. Es el fenómeno del macrobotellón que pretende, mayormente, batir el récord Guiness de bebedores en masa.
En París, los estudiantes fueron desalojados de la Sorbona por la fuerza, en medio de un impresionante despliegue policial. Eso sí: esta vez nadie quemó coches, con lo cual el sufrido propietario francés sin garaje pudo respirar de alivio.
Aquí, el principal despliegue es de la policía municipal, que acordona los lugares de reunión para que los chavales no sean molestados, y al alba, el de los batallones de barrenderos municipales para quitar la porquería que dejan.
Ávila no va a ser menos cool que Sevilla, Granada o Madrid: circula una convocatoria por email para el día 18, en el atrio de San Isidro, marco incomparable para luego echar la meada en las Murallas, que mola mazo. Pero claro, aquí, que no en Francia, los jóvenes tienen el futuro resuelto: acceden al mercado laboral con contratos fijos y bien pagados y con esos sueldazos y las botas que regala la ministra, la vivienda está asequible y al alcance de cualquiera. Es por ello que los políticos alomojó pueden dedicar sus esfuerzos a debatir acerca de los modelitos que lucen las ministras (una vez más) o a buscar a la de la mochila azul: al fin y al cabo la juventud apuesta por el carpe diem y no exige responsabilidades.
Debieran aprender algo de las Dominicas de la Presentación de Barcelona, que en su web mivocacion.com, exploran los inescrutables caminos del Señor no entre los pucheros, sino entre la disco y el calimocho. Las monjitas, sumamente preocupadas por la falta de vocaciones, se acercan a los intereses de las chicas de hoy en día y adaptan su mensaje a los nuevos tiempos: “¿Borrachina?, ¿marchosa?, ¿enamoradiza?. Bien. Tal vez seas la monja perfecta.” Y ejemplifican para ilustrar su tesis: “Santa María Magdalena también fue una cachonda como tú”
Buen intento, hermanas. Entre vosotras y el Padre Jony, que versiona “En la arena he dejado mi barca” con claras influencias de Metallica, la Santa Madre cuenta con importantes contingentes para reconducir a la juventud descreída y hedonista por la senda de la virtud.
En verdad que son inescrutables dichos caminos: menos mal que al Padre Jony (de momento) no le ha influido Marilyn Manson.