Motivos personales

Ustedes vusotros me vais a perdonar la ordinariez pero confieso (banda negra sobre los ojos pa que no me se reconozca) de que me he enganchado a la serie "Motivos personales", de tele5, su cadena (de ellos) amiga.

Pos eso: que como mi vida é mu trihte, no me quedan más baudios que entretenerme y oye, peor es la droga. Además y ya pa terminar de justificarme, es puritita curiosidad de ver cómo ese peaso equipo de guionistas metabolizan los tripis que se meten en vena antes de currar, porque amos, es que no conozco a nadie que se entere de qué va la...digamos trama. Así que servidora...se mea. Todos esos que veis en el afoto son malos de la maldá, o presuntos malos o hijos secretos de malos. Luego son buenos nosesabebienporqué, los muertos resucitan y las nubes se levantan. ¿Y qué icir del elenco actores?. El Fernando Guillén hace de Fernando Guillén, la Concha Velajco nos hace de arpía pero en cuantico se la ve se canta lo suyo "mamaaaaaaaaaaaa quiero ser artistaaaaaaaaaa". Y la Lydia Bosch...ay empordió, ella y su melena y su dicción susurrante que paece que en lugar de luchar contra los malos sigue en la línea eróstica. Mira que es mala, la pobre, pero qué bien se lo montan las que están güenas.
Pa reilnos,le suelo mandar a la mi Puri, que está en Londres, comentarios via sms, que antes la veíamos juntas y nos partíamos. El penúltimo era algo así como.
"La Lidiabosch es plan madre de terminator con la camiseta sin mangas pero no sudá sigue sin coscarse de na". Ella me contestó: "T´adoro".
Pos eso, gente, solo se puede ver con la neurona plana.

El justificante del Dr. Plas

Ains...¡Qué mal se lee!
Amigos, amigas, compañeros del alma...compañeros: tenéis ante vuestros ojos el justificante del Dr. Plas. Un clásico. Un mito. Una leyenda urbana: El Dr. Plas.
Muchos ya la conocéis, para los que no...allá va su historia.
Era un lunes de primavera. Estábamos en clase, relativamente tranquilos. De repente llamaron a la puerta y aparecieron, con caras más bien tirando a largas, Juan y Espe (más conocida como la Sita Ejpe), jefes de estudios del Insti.
-Esther, ¿puede salir D. un momento?
D. salió con ellos con la cara roja como un tomate. Los demás nos quedamos pensando en qué habría liado D. de nuevo.
Hay que hablar un poco de D: Él era de Casillas, pueblo del que mi plaza (Educación Especial) se nutría. D. parecía tener cuello. D. jamás se quitaba la cazadora. D. se duchaba sólo los sábados. Cuando llegaba el viernes su pobre seño (muá) salía muy, pero que muy perjudicada de clase. D. era corto, vale, pero, ante todo D. era vago de solemnidad y plusmarquista de jeta y morro.
El caso es que, cinco minutos más tarde D. volvió con la cabeza gacha y farfullando. Juan y Espe, que seguían muy serios me indicaron que saliera de clase, cosa que yo hice mayormente acohoná.
Cuando cerré la puerta tras de mí, ambos dos jefes de estudios cambiaron la cara funeral y se desternillaron de la risa. Absolutamente meaos me contaron que el de Ed. Física había dado un ultimátum a D. que se negaba sistemáticamente a moverse o a traer el chandal. le habia exigido un justificante médico y D. había vuelto el lunes con ese incunable.
Por si no se lee bien transcribo:
El paciente....no puede acer jirnasia por motivo de dolor de caveza de una cidente cuando corre se marea o ace otro tipo de movenciones. Fdo. Plas.
Qué se puede añadir que no se haya dicho. El justificante del Dr. Plas (después nos enteramos que el médico de Casillas se llamaba Blas) fue fotocopiado por el claustro de profesores, escaneado, mandado por email...Hoy, cuando un nuevo profe pasa a formar parte del instituto, si es majete, se le obsequia con el justificante, para que vaya viendo dónde se ha metido.
A D. le expulsaron un par de días por aquello de cumplir el reglamento, aunque todos coincidíamos en agradecerle el buen rato pasado. A mi, los muy cashondos, incluso me felicitaron por lo bien que había conseguido ese objetivo LOGSE de "Que el alumno adapte su creación escrita al contexto adecuado"...cuando D. volvió tuvimos una muy laarga conversación. ´El no se explicaba cómo nos habíamos dado cuenta de que era una falsificación, cuando él mismo y un colega ¡De Madriz! se habían pasado todo el fin de semana trabajando y habían tenido que romper muchos papeles...
Preocupante la imagen de tontos que tenía D. de sus profesores...¿o no?.
Disfrútenlo.

Avance Informativo

Prepárense...
saquen las pelotillas al ratón (del pc)...
Verifiquen si funciona el botón derecho "guardar imagen como"...
PRÓXIMAMENTE EN ESTE BLOG (perdón bitácora)...
¡¡EL JUSTIFICANTE DEL DR. PLAS!!

En cuantico me reparen el prostátil y/o/u pueda subir imágenes desde el pc del Instituto.
Alapues

Mi he cargau el prostátil nuevo

12 días, 12 es lo que ha resistido el prostátil, cagontóloquetengauncable.
Además, ha cascado por dónde más me duele: la clavija de conexión del módem al teléfono, useasé, que sólo lo puedo usar para de trabajá, cagontólodeganarselpan.
La noticia buena es que está en garantía, ergo mañana me voy pal Urende Alcorcón a que me lo cambien por otro. Porque la curpa es de la casa Acer, que ya me lo advirtió el Bru, cagontóslosvidentes, que se compró uno y le salió fatarl, que hace las clavijas de conexión muy raras.
Encima lo que tiene una ej que es una dejcreída, porque, según los acontecimientos de los dos úrtimos años, es para que acuda a una santera, mesmamente en esa gran superficie de superstición que hay por Sol, que me tienen de tó, y que la susodicha me realice algún ritual o dos pa la mala suerte. Eso en caso de que la curpa no haya sido de Acer. Lo que es inadmisible pa mí, ej que mis dulces y gráciles manos sean las causantes del estropicio (Pablito, sortero, jalobiu). Amos anda. Por todos los electroduendes...¡¡No te funde!!

¡Sí que los hay!

Todos sabemos que para conseguir algo del Cares no hay más que soltar las palabras mágicas:
¿a que no hay güevos?.
Me acaban de retar a que no los tengo para colocar en esta mi bitácora (dirá lo que quiera la R.A.E. pero vaya cursilada), la mítica afoto.
A mi, personalmente, me la refanflinfla, pero haberlos haylos.
Amos queeeeeee...

Historia de los tomates viajeros. Episodio final.

Lo que quedaba de semejante road movie nos lo relató aquel sábado por la tarde, en la cocina de casa, mientras preparaba una señora ensalada con los tomates viajeros.
Un camión le recogió en la Paramera y le llevó hasta El Tiemblo. No recuerdo muy bien si el susodicho camión transportaba cerdos o si sonaba por Camela, el caso es que tanto Elem como los tomates llegaron bastante perjudicados a la estación de autobuses. Hacia la una de la tarde se subió a un autobús que les soltó en S. Martín de Valdeiglesias, donde tenía que enlazar con el coche de línea de La Adrada, a las tres. S. Martín no le gustó, pero allí tuvo ocasión de contemplar un espectáculo único en su cutrez: la boda más España profunda que se haya perpetrado jamás. No entró en detalles, pero en ese momento tuve un pálpito: ¿Se habría casado la Loli, una alumna mía de cuando daba clase en S. Martín lumpen cual ella sóla, que me pegó piojos por dos ocasiones?.
El caso es que, a las 15, 40 horas, Elem se nos apareció en can.ne (poca) mortal en La Adrada, cuando ya le creíamos poniéndose ciego de pulpo en Santiago.
Y nos costó su aventura mientras hacía cachitos ese kilillo tomates ecológicos y maduros, con esa cachaza y seriedad de la que hacía gala, mientras Bru, Ale y yo, nos partíamos el bull de la risa.
Así es él. Único especimen de una antigua raza de marcianos. Es lo que tiene la rubia y, aún así, la queremos.

FIN DE LA TRILOGÍA

Historia de los tomates viajeros. Episodio II

Ávila.3´30 a.m. La furgoneta de reparto de periódicos les soltó en un quiosco del Paseo de S. Roque, a tomar por saco de la Estación de Autobuses.
Primero se lo habia advertido el taxista de Barajas. Más tarde, el chaval de la gasolinera, entre partida y partida de mus, esperando a algún alma caritativa que recogiera a un autoestopista con destino a Ávila.
- Si ejque vas a tardar menos si vas a Méndez Álvaro y coges el autobús.
Pero Elem se sentía responsable de los tomates y quería, ante todo, que ver mundo les ayudara a madurar. Así que allí estaba por fin, en la hermosa Ávila, con el espíritu aventurero henchido de gozo.
Los planes estaban claros: un paseíto Ávila la nuit y en cuanto abrieran la estación...going to La Adrada.
La ciudad estaba vacía. Las murallas no estaban mal para ser tan viejas, así que le pegó un viaje a una para hacerse con una piedra de recuerdo y de paso pilló unos esquejes de plantas del jardín de S. Vicente. El Elem es lo que tiene: que le gusta mucho la jardinería. Empezaba a hacer un frío que pelaba, así que, a pesar de que intuía que estaría cerrada, se dirigió a la estación de autobuses para buscarse un rinconcito y echarse un sueño.
Efectivamente estaba cerrada a cal y canto, pero en los aledaños descubrió un rinconcito abrigado, con su banco y todo.
Le sacó del sopor un griterío de borrachos. Atónito, Elem vió lo que sus ojos no habían visto jamás ni en el País Vasco ni en Cataluña: un grupo de punkies, absolutamente pedos, se había subido al tejadillo de la estación y quemaba, con fervor, la bandera española que colgaba del mástil.
- Hay que joerse, deben ser los únicos independentistas radicales de Castilla.
Y por si los radicalismos, se adentró en lo más recóndito y oscuro del rinconcito, esperando que las hordas se fueran a mamal.la a otro lado.
Por primera vez las cosas se estaban poniendo chungas. El de la limpieza había sido claro: los fines de semana no salían autouses para La Adrada.
- Lo más fácil es que cojas el primero a Madrid, que te deja en Méndez Álvaro y allí pillas uno para La Adrada.
¡De ninguna manera!Pensaba, mientras caminaba por la circunvalación de la ciudad. Así los tomates no tendrían ninguna oportunidad, pobretes. Tampoco se trataba de una situación límite: eran casi las 6 de la mañana, tomaría la carretera de La Adrada y seguro que en la primera gasolinera encontraría otra alma caritativa que le recogiera en autoestop.
Elem comenzó la subida hacia Sonsoles. Ni Dios pasaba por allí. El relente arreciaba y no había rastro ni señal de gasolinera. La cuestecita se la traía, la mochila pesaba, tiritaba de frío. A su espalda, la bola ígnea del sol teñía de rojo el paisaje. Elem y su mochila recortaban su silueta en el horizonte, cual Kwai Chang Caine, Kung Fu, pero a lo moderno.
En lo alto del Puerto de la Paramera, a 60 Km de La Adrada, el frío, el cansancio y el hambre le venció. Sacó la manta del avión que había mangado y, sin ninguna pena, sacrificó el primer tomate pa la causa.

Continuará...

Historia de los tomates viajeros I

Los planes para ir hasta Benicasim se habían ido al garete. Pero las ganas de salir de Barcelona no: era viernes. De Agosto. Viernes, sábado, domingo, así que humo.
Si sale cara, a Santiago, a ver al Tolden. Si sale cruz a La Adrada, a ver a la Ave.
La mochila de Benicassim ya estaba hecha. Era cuestión de cogerla y salir pitando al aeropuerto, antes de que el último puente aéreo partiera para Madrid.
Entonces los vió: 3 tomates, 3, del huerto biológico de su madre. Verdes, brillantes, a los que la desagradecida de su hermana no había querido llevar de viaje a Londres.
- Para madurar, nada mejor que ver mundo.
Y Elem y los tomates se perdieron en un taxi, camino de un fn de semana de relax.
Barajas. 1:05 a.m. Elem y los tomates se enfrentan a la primera encrucijada del camino:
- El primer autobús para La Adrada sale de Méndez Álvaro a las 8. Son siete horas de espera en la estación sin nadie en Madrid para ir de marcha. Así que vámonos a la aventura
Y le dijo al taxista:
- Lléveme a la primera gasolinera que haya en la carretera de Ávila.

(N.T.: La Adrada, provincia de Ávila se encuentra a 80 Km. de la ciudad de Ávila, al sur, en el límite con Madrid. Se accede por la NV, carretera de Extremadura. Elem había estado en La Adrada cienes y cienes de veces)

Continuará..

Crónicas de la era #

Anoche hablando del elemento fue tomando forma una idea que desde hace algún tiempo me rondaba por el magín: me voy a meter la vagancia por el mismo sitio que la dispersión y voy a poner por escrito, para que no queden en el olvido y para solaz de todos, vosotros, ¡ oh asiduos navegantes! aquellas historias que hemos vivido con asombro y regocijo. Servidora a veces tiene ideas, incluso demasiadas, pero luego se evaporan, como la lista de la compra en el monedero. Y es que no se trata de que sea vaga o dispersa: es que tengo el pensamiento divergente, que me salió en un test del MIA.
Queridas barra os: Os voy a contar un cuento:

Avería II. El retolno de la mujer pantera

Pues decíamos en el minuto anterior a cargarme la página ya hecha que sí joé, que vuelvo. Que estreno portátil y conexión a Internet y blablabla. Es que me he pasado una hora cacharreando a ver si recordaba cómo iba ello de publicar en este vuestro blog. Perdón: bitácora según el nuevo diccionario panendémico de la lengua castellana. Decía muchas cosas, todas falsas o tonterías, claro, pero no voy a repetir porque me aburro.
Solamente decir (¿a que suena a Telediario sección deportes?) que tengo grandes planes para esta vuestra bitácora, que la culpa de que vuelva es vuestra y sin más paso, por cuarta vez, a colocar la fotico según método nuevo.
Seguro que alguien se pregunta: ¿pero qué mierda imagen es ésa? ¿pero qué hacen ahí la Ehpe y el De-sastrón?.
A la pregunta 1 se contesta:
a) yo no la quería puesta ahí, precisamente ahí, pero no sé de hacel-lo.
b) el peinchopró y yo: historia de un desamor
c) la Fridwulfa no se encuentra disponible
La respuesta a la pregunta 2 sólo podrán entenderla aquellas barra os que tuvieron, en su vida, la ¿oportunidad ? de conocer al Elemento.
Imagináosle con el pelo recortado, peinao y repartiendo puros en la boda de su hermana. ¿A que se parece al De Sastrón?. Yo en cuantico ví la foto lo creí.
Me mata. Su hermana.
Mañana más

estoy hasta los baudios

Esta es una imagen mía tomada por la cámara de seguridad del CFIE, ande yo trabajo. Así se me ha quedado el careto luego de finalizar el último informe de evaluación de mi carrera como asesora pa la p...Junta de Castilla y León.

Fijarse en lo que me hacen hacer:

Contestar puntuando cuantitativamente el siguiente ítem:

¿La programación de los procedimientos se ha establecido mediante la propuesta de una estrategia de difusión e información sobre el Plan?

Amos, váyanse a la mierda, oiga. Porque como éste o parecido era el p...cuestionario. A lo mejor es que hay que hacer como con las preguntas de los test del carnet de conducir: no pensar o es que soy una oligofrénica total. Pero que alguien me explique qué coño quieren decir, qué coño quieren saber, pa qué coño vale y de dónde coño han traducido del inglés.

Si llego a tener enfrente al capullo de burócrata de Valladolid que ha creado el cuestionario y lo ha pasado a formato word le araño too y le echo vinagre en las heridas para que le escueza. Y a su p...madre que está aquí, con Nos.

Qué a gustito me voy a quedar cuando vuelva a mi insti, con esas bestias pardas de alumnos, lejos de estos chupatintas de mierda. Les odio.

Y encima estoy muetta de la caló debajo de la placa de uralita sin aislante de este despacho.

Ains

yo mismamente

Muhé, muhé

Ahora me lo explico todo: esas ojeras, esa cara cansá, ese nosequé, ese noséyo...no es fruto de un ataque de psicoterapia y/o/u estrés. No, qué va. Esa es la pinta que tenemos las mujeres senusuales y voluPtuosas. Sección Femenina dixit y, oyesmari, a la Sección femenina le pasaba lo que al Matzinger XVI, que les ilumina la neurona el Speedy Tusanto, así que va a ser por éso.
Cuanto más leo la doctrina más me convenzo: es lo que tenemos las sensuales, que al tener oscurecido el entendimiento a la par que descoloridas las mejillas no sabemos si comernos directamente la crema de aloe vera biológico que hemos comprado en la teletienda. Porque hemos perdido la voluntad, hedbanas, y no dominamos nuestros actos, y nos quedamos fritas en el sofás hasta altas horas, en lugar de ajustarnos el cilicio a la vez que los rulos.
Jaté tú que yo creía que lo de la boca seca y las manos sudorosas se debía a la calor. Pues no: era por estar buena. Es perdonable porque la buenez lo que tiene es tarda la reflexión. Eso sí: bamboleamos cual barquilla en el proceloso mar. Lo que le pasa a Fraga, sin ir más lejos, que también debe ser sensual como él sólo.
De todas formas estoy muy, pero que muy contenta. Porque ya tengo yo excusa para dejar de currar en lo mio: no se me puede exigir trabajo serio ni idea grave. Tampoco fecundidad, que pa eso voy al ginecólogo a hacerme las revisiones. Paso de limpiar debajo la estantería y tampoco sentimientos y advierto contra la ternura acogedora, que se te llena la casa de gente y la cagamos. Así que voy a volver a mirarme en el espejo porque lo que no tengo tan claro es lo de las orejas transparentes. Y me preocupa. Por lo demás todo correcto: inseguro el paso y quebrado el talle . Yo pensé que era por acarrear las bolsas del mercadona con los zapatos de abuja, pero no: Es la senusualidad según la doctrina franquista. Muy sacrificá. De todas formas, mirando la foto, lo de ser virtuosa lo tenían chupao, fijarse en los caretos de las fotos. Así cualquiera.

Buenafuente y las zapatillas La Tórtola

¿A que es muy fuerte el carnet?. Anoche, el amigo Andreu, en pleno desbarre de sus facultades monologuistas contó algo que me hizo retrotraerme, cual madalena de Proust, a mi adolescencia más entrañable y useriana. Usera (Useras, en castizo) es el barrio ande crecí. Lo digo para esos lectores de provincias no iniciados en la municipalidad madrileña. Se hacía cruces el Ándres con el atletismo actual, esos trajes anatómico-forenses que me los ponen, esas deportivas alicatadas hasta el techo con más alas que las compresas del DIA...en fin, que le restaba mérito al jamaicano y se acordaba él de la práctica de los metros lisos con la camiseta abanderado, el rocky de naylon y las zapatillas de oferta. Me eché unas risas, porque me acordé de aquellas excursiones de la parroquia , aquellos santos varones, curillas rojeras del Concilio Vaticano II, que metían en autocares a la macarrez adolescente que entonces éramos y ala..¡a La Pedriza! a tomar el aire. La verdad es que debíamos ser un espectáculo: entre montañeros equipados convenientemente, entre boyscouts vestiditos de paramilitares, nuestro autocar nos vomitaba: el fondo de armario useriano consistía, sobre todo, en un buen par de zapatillas "La Tórtola" compradas en el Saldos Arias. Con ellas triscábamos por las rocas, nos tirábamos por la nieve con el plástico y adelántabamos a los pijos del San Viator, que no se lo pasaban tan bien porque no llevaban en la mochila un loro en condiciones con canciones de Los Chichos. Visto con los ojos de ahorita mismo, los pobres curillas se hubieran enfrentado a unas cuantas denuncias por imprudencia temeraria, pero entonces los accidentes eran sólo éso: accidentes. En una excursión de aquellas murió el Vidrios, hace ya mucho más de veinte años.

Siempre he pensado escribir sobre aquellos tiempos heróicos, pero, como ya es habitual, la vagancia me puede.

Eso sí, el Niño de los Pelos, el top macarra del barrio in illo tempore, más guapo que el buenafuente de entonces sí que era.

Alapues

Cherezade Chamorro

Ende que le vi el careto al Richal me metí en el jirnasio a hacer movenciones y cambial mi imagen, para llenal.lo no sólo como hombre varón sino como persona humana en cuanto tal. Soy Cherezade Chamorro, la Chere y mi ojetivo vital es de que ligarme al Richal pa compartil con el mi vida toa. No me importan sus otras relaciones porque el amor es lo que tiene y una será lo que sea pero diznidaz y solidaridaz con las mujeres si que repalte y soy consciente de que el Richal, con su sesapil y saber estar es patrimoño de la humanidad mujeril.

Tota tua, Richal: La Chere

La Chere

¡¡Oh es ÉL!!

Mi he namorao. Lo conocí en la interné, exactamente en el blog de mi prima Fridwulfa. Es lo que siempre soñé. Es el hombre de mi vida. Esta vez no comparto, tías, a joelse.
Conocedlo y vuestra vida jamás será igual. Esta es su página personal:

http://humano.ya.com/jaimemuera/
Ains...

De las piennas

Ustedes me van a perdonar a la Obregón, pero quería yo de que ilustrar mis profundas reflexiones (fuera del recipiente) del día de hoy con una imagen ad hoc: he buscado en el google "piernas feas" y se me ha colado esta tía. Y, oyes, el google sí que sabe.
Pues de las piennas quería yo hablar. Porque si hay una época del año difícil y dura en la vida de una mujer es esta en la que la calígula ataca y te ves sumida en una terrible disyuntiva: o sigues con los pantalones largos, ergo te asas toa, o luces canillas (o/y/u jamones) de aquella manera en la que el invierno nos las deja: fofas, lechosas, amorfas, con esos puntillos rojos que denotan una depilación in extremis. Y qué hablar de cuando vas entrando en una edad y te descubres un ataque de venillas varicosas", esa sutil tela de araña color rojo a la que le falta una señal de neón por lo que canta. O ya apalancada en esas edades las rodillas arrugadas, que te recuerdan esas otras míticas piernas del papel couché: las de la Thyssen, baronesa ella, antes de que una amiga caritativa le dijera que no volviera a ponerse minifalda.
Muy mala época, jasmías. Elegir entre la deshidratación o el glamour no sólo es duro, es, a veces una auténtica tortura. Porque alternativas haylas, pero ninguna compensa: las medias de verano joen, el autobronceado pringa, el paseo a las 4 de la tarde en tanga dificulta el tráfico rodado...
Hay días en que me encanta ser mujer.

el cónclave

Esta viñeta me llegó por mail el día después de la elección de Matzinger. Es, simplemente, genial.

Agradecida (y emocionada) al donante anónimo que me la envió. Para siempre. Amén
genial...

Santísimo Cristo del Vodafone

Dice un refrán popular manchego "En Torrijos, según son los padres así son los hijos" ( a diferencia de en Pantoja, que la que no es puta es coja). A mi, a veces, mi hija me preocupa. Sin ser manchegas, ni tener na que ver con la región de moda, la niña me ha salido pelleja. Pero pelleja pelleja, como su madre, sus tías, las amigas de su madre, sus primas (de su madre)virtuales...Lo preocupante de mi ninia es que aún tiene mucho que aprender, ergo, con el tiempo, puede alcanzar el sumum pellejo que maneras pinta.

En Semana Santa, la mi Helena (aka Puri, aka Lapaloma) se piró unos días con su amiga del alma La Kitchen, otra que tal. Se iban a Portugal ellas, sin un duro. Cuando llamé en plan madre estaban llegando a Granada. Son las cosas de la maternidá responsable, que asustan un guevo. El caso ej que...bueno, dejémoslo que las peripecias de Helena y sus amigas dan para mucho, se merecerían sección aparte en este blog, como "Raíces".

En Granada asistieron con fervor a las procesiones de Semana Santa. Hay que aclarar que ellas son muy de pueblo, así que alucinaron cuando comprobaron que en Andalucía el fervor se expresa a llanto partío o a saetazos, en su balcón o esquina, en lugar de seguir la procesión cascando por lo bajinis entre salve y salve, agarraícas del brazo, como en su pueblo. En ello estaban (siguiendo y cascando) cuando aparece el paso objeto de la foto que ilustra este artículo. Todavía se partía el bull cuando me llamó al día siguiente para contármelo: "Si es que parecía talmente que estaba hablando por el móvil, Omá"...La foto que le sacaron no es muy buena, ni yo manejo el peinchopró con destreza, pero ahí está. Mi ninia no miente. Todavía siguen de coña:

"Llama a tó Cristo". Alguien que sepa y tenga tiempo que realice un montaje en condiciones. Prestamos la foto y el lema. De gratis.

Santísimo Cristo del Vodafone

la ratita presumida

Me pasan las cosas por meterme en líos. Ya me lo decía mi madre.

El caso es que tengo a las chicas de mi guardería "La Cacharra" trabajando los cuentos con sus enanillos y, mira por dónde, abrí el pico para proponer que utilizaran los medios informáticos para ilustrar el asunto. En resumidas cuentas: que llevo una semana trabajándome un power point de "La ratita presumida". Hasta ahí vale, porque una disfruta en el fondo, ahora que...los avatares han sido curiosos, muy curiosos. Por ejemplo: encontrar unas ilustraciones dignas, a la par que artísticas, originales y modernas, lejos de todo lo que pueda recordar al Disney, que criogenizado reste por los siglos de los siglos. Pues no hay más que meterse en el google y teclear "la ratita presumida" para que se te inunde de páginas porno, por ejemplo. Algo similar ocurre si pretendes bajarte un "Sonido burro"...Una risión, que decía mi Mª Carmen la de los veinte duros. Recorro las librerías, papelerías y quioscos de Ávila en buscando y no hallando, eso sí: Sirenitas, ReyesLeones (igualico a Bisbal, jaté) y demás etcéteras a patadas...Al final encuentro una versión ilustrada por una de mis favoritas: Violeta Monreal. Suspiro de alivio. Comienza la fase dos: fusilamiento en escaneo. Porque, mirusté, monísimas las imágenes, pero necesitadas de retoques...empiezo a pelearme con el peinchopró que como siempre me gana. No soporto ese programa. Le odio. Menos mal que con la ayuda de mis amigos que decía el Lennon las dificultades son menos. O sea, que tengo a mi prima la Izas (aka yutu, aka fridwulfa, aka grullarumbera) trabajando en ello (dígase con tono texano-aznariense). Qué tía. Ya quisiera el retocador del careto de Fraga llegarle a la suela de sus zapatos. Por otro lado, mi compañero José Luis ha rebuznado y ladrado convenientemente para la causa.

Por cierto que al final, ni ratoncito salvador ni niño muerto: La ratita es devorada por el gato. Por maruja.

La prima de la Cande

Rápidamente, que me tengo que ir a Toledo...
El año pasado mi amigo Chuchi, director del aula de adultos de El Tiemblo (Ávila) me encargó un articulillo para su revista "Punto de Encuentro". Una, que es muy bien mandada pa sus cosas, perpetró la primera entrega de las peripecias de la prima de la Cande, señora que se incorpora a las clases después de toda una vida dedicada a su familia. Chuchi les leyó a sus chicas de oro el escrito y se lió: "Esto lo ha escrito la fulanita" "Que no, que ha sido la menganita"...unas risas.
Pues ahi os va la segunda entrega de la prima de la Cande. Esta vez perdida en la red.

LA PRIMA DE LA CANDE EN LA RED

Pues como decíamos ayer, maja, al final me apunté a lo del aula Mentor. Mi prima la Cande andaba dudosa porque decía que si lo de la informática ya a nuestra edad iba a ser muy complicado, que a nosotras no nos iba a servir para nada. En fin, que le daba un poco de respeto tanto botón y tanta ciencia. Pero ya me conoces, que a mi cuando se me mete una cosa en la cabeza no paro y lo que decía mi abuela: “en esta vida es mejor saber de todo” así que la convencí y para allá que nos fuimos.
Al principio no fue fácil, para qué engañarte. Nosotras nos apuntamos a Iniciación, una hora y media lunes y miércoles, con un montón de muchachos que oye, se nota la diferencia con la gente que ya vamos teniendo una edad, porque la verdad es que yo no sabía ni coger el ratón, pero los chavales son muy majos y allí todo el mundo echa una mano y dos y las que tenga, sobre todo Chuchi y Susi, que lo dejan todo antes de que te quedes atascada.
Otra cosa que nos llamó la atención fue lo de “tutor virtual”, que fíjate como suena, maja, que parece de película de las que ven mis nietos y consiste en que tú en realidad no ves a tu maestro: vas haciendo los ejercicios y se los mandas por email, él los corrige y te va orientando. Dicho así queda como muy frío, pero luego las cosas cambian en cuanto que empiezas el trato. Mi prima la Cande y yo para eso tuvimos mucha suerte porque nos tocó Maribel, de Piedralaves, un encanto de muchacha, que no se puede ser más dispuesta ni más cariñosa. Tanto es así que un día quedamos con ella en su pueblo, para Carnavales, y fue muy emocionante conocerla en persona después de tanto email. Así que resultó que la persona virtual era igualita que la persona humana, para que luego digan que hay mucho engaño en la Red.
Total que de poquito a poco y con el buen ambiente del aula, le fuimos cogiendo el truco a lo de la Informática. Al principio era una risa porque lo que tienen estas cosas es un lenguaje un poco especial. A mi no se me olvidará nunca en los primeros días cuando estábamos aprendiendo lo de crear carpetas y a la Cande, que le faltaba santiguarse antes de dar Intro, le dice una de allí:
“Abre una ventana” y le salta la Cande “De eso nada, que entra corriente y nos cogemos un pasmo”. Ahora ya vamos manejando. Lo del procesador de textos bastante bien, practico de vez en cuando en el ordenador de mi chico el pequeño, aunque no veas lo que me costó convencerlo para que me lo prestara, que lo que yo le dije: “A ver si te crees que por ser ya de una edad y mujer voy a ser menos que tú, que sólo lo quieres para matar marcianos”. Así que ahora le hago unos carteles a mi amiga la de la frutería de lujo, cambiando de fuentes que lo mismo lo escribo en Verdana , que en Arial que en Times New Roman, que en cursiva y negrita gusta mucho. Y además, como la Informática lo que tiene es que es muy completa, que te equivocas y metes sin querer una falta de ortografía, pues le das al corrector y la apañas.
A mi lo que peor se me da es lo de comprimir archivos, que le he cogido manía al programa Winzip aunque reconozco que su utilidad es mucha cuando tienes que mandar por correo electrónico varios archivos para que no se gripe el buzón del destinatario. Te darás cuenta qué nivel voy teniendo, maja, es lo que te decía, que cuando te metes en este mundo y le coges gustillo luego las palabras te salen solas.
Pero de todo, de todo, lo que yo prefiero con diferencia es Internet. Eso sí que es otro planeta. Nunca en mi vida hubiera creído yo que se pudiera llegar a tal rapidez, lo mismo para informarte de lo que hay que en tener contacto con gente que anda por otros sitios, incluido el extranjero.
Además eso sí que es sencillo: son sólo cuatro cosas muy fáciles. Lo de las páginas web y lo del correo, que es eso que se oye de arroba y puntocom. Hay millones de páginas web, de todo lo que se te pueda ocurrir, lo mismo de noticias, que de cocina, que de lugares, que de música. Es increíble, de verdad. Te pones a navegar por la red y el tiempo se te pasa volando. Que quieres por ejemplo enterarte del tiempo que va a hacer en Mallorca, que se va la nieta de fin de curso, pues lo encuentras. Que quieres saber algo de lo del tsunami, pues entras en un buscador y tecleas “tsunami” y tienes toda la información que necesites.
Y lo del email, emilio que le llamamos en broma los internautas, es la bomba. Sólo te cuento una cosa: ya sabes tú que tengo yo a mi hermana casada en Alemania y oye, pues aunque viene todos los veranos, no es tanto el roce como si estuviera aquí. El caso es que desde que manejo el correo nos escribimos casi a diario, nos mandamos fotos de la familia y hasta recetas. Encantadas que estamos las dos, aunque su teclado como es alemán no tiene la ñ y le quedan muy graciosos los mensajes.
Ya ves que, igual que hice con el Aula de Adultos te vuelvo a animar para que te apuntes al Mentor, maja. Que no te vas a arrepentir. La Cande y yo vamos a seguir el próximo año con Office 2000. Ella como a todo le saca el puntillo, dice que va a aprender a chatear, que está harta del marido y que se va a echar un ligue virtual, como lo de las Supremas de Móstoles. Yo al mío ya le he dicho que me ponga la ADSL en casa, que ahora ya hay muchas ofertas y hasta subvenciones de la Junta.
Y, ya puestos, si quieres más información, visita nuestra página web: http://centros1.pntic.mec.es/cea.el.tiemblo/html.
Ya te seguiré contando nuestras aventuras, que parecemos Don Quijote y Sancho de clase en clase. Y tú anímate, que ya te lo dije el año pasado y te lo repito ahora. Nunca es tarde para aprender, maja. Lo que yo te diga.