Sunday, December 11, 2005

De los nervios

Lo que me faltaba: Oigo en la radio que tres explosiones han mandado por los aires unos depósitos de combustible cerca de Londres. Me da un vuelco el corazón y voy al teletexto: No dicen dónde y combato la angustia razonando que cerca de londres es muy grande, no va a ser en Luton, donde está Helena.
En las noticias de las 3 ya se ven imágenes y ya informan de la zona de la explosión: Luton.
Tiro de móvil, pero su teléfono no se encuentra disponible en ese momento. Llamo a Gabriel, que no se ha enterado de nada (él es periodista, pero nunca se entera de nada si no le llamo yo: estaba a una manzana del bloque de Leganés cuando el Chino y company se fueron a tomar por Alláh y no se coscó). Y a partir de entonces, la debacle.
Ahora acabo de ver los telediarios de las 9, sé que han evacuado a 2.000 personas y helena sigue sin estar disponible.Teléfonica me informa de que el número de la casa dónde trabaja no existe y en el Consulado sale en contestador.
¿Verdad que si le hubiera pasado algo malo yo ya lo sabría?.
¿Verdad que igual las comunicaciones están joías?
Me la imagino a la mi pobre en un polideportivo evacuá, sin batería, como en Nueva Orléans, pero al parecer se han llevado a la gente a un centro comercial y les han puesto la última de Harry Potter. Es lo que tienen lo inglese.
Me temo que va a ser una larga noche.
Y para hojomenearla como se merece coloco esto, que mi ninia es muy presiosa, y si se le hace dura la noche que se acuerde de tiempos mejores, como cuando se bañó en el Nilo, justico en el recodo preferido de la mismísima Cleopatra.

Al llegar la puta Navidad...

Llegan las jodías fiestas. Los que me conocéis sabéis que, directamente, las odio, las odio y las odio. Y que no es de ahora, ni de ayer. Es que me tocan las narices, me dan dolor de estómago y ataques de tristeza y/o/u ira, mucha ira. Este año os voy a felicitar (y a hacer) la pascua con un bonito poblema matemático para de comprobar si os acordáis de aquellas fórmulas de combinatoria que se daban en COU. A vel, listillos.
X e Y son matrimonio de segundas o reincidentes. X tiene dos hijos ya mayores que van por libre e Y por sus partes, aporta otros dos que viven con su (p..)madre.
Llegan las entrañables fechas y el matrimonio habla: X quiere que pasen la nochebuena en cá su madre, con sus hijos (de ella), hermanos y demás familia. Y no sabenocontesta porque aún no sabe qué cuándo "le tocan" los niños suyos (de él). Llama el hijo de X, que su padre, o esa, el ex, o sea el P.P. (puto padre) amenaza con celebrar una bonita fiesta con toda su familia (de él) en la que se incluyen su actual, sus actuales niños, hermanos, cuñáaas, hijos de actuales cuñáaas, suegros y demás familia, y, claro, cuánto que le gustaría que sus hijos (de él) compartieran tan entrañables momentos, que además, en fin de año se va a esquiar con su actual y actuales niños. X monta en cólera.: ¡¡Otra vez me la hace este mamón!!, que la nochebuena era sagrá en cá su madre. El hijo hastalosmismos de que todos los años por estas fechas haya movida, advierte de que se pira a Tomelloso con la novia y que les den.
Por sus partes, Y se teme la tradicional putada navideña, es decir, que donde dijo digo dice ¡¡No sin mis hijos!!, aunque teniendo en cuenta que la ex se ha echao novio igual empaqueta a los críos pa su solaz y así se libran de la consabida visita a los juzgados. Por otro lado, la madre de Y no se habla con X, X pasa directamente de la madre de Y e Y sufre un conflicto interno XXL, ya que por un lado comprende a X, pero le dan pena sus padres (de él), que pasen estas fiestas solos y sin ver a sus nietos, porque los padres de Y tampoco se hablan con la ex de Y.
X argumenta que ya que el año pasado tragó y no pudo estar con su familia (de ella) y sin en cambio se tiró cocinando y recogiendo para la familia de Y todas las santas, ergo no estaría de más que Y se hiciera cargo y fueran en cá su madre (de ella). Y dice que vale, que de acuerdo, pero que se vaya sola, que está hasta los huevos de cenas, de familia y de navidades. X le llama egoísta y shora.
Ala, una solución quiero.
Y para ilustraros, nada mejor que una bonita postal de los Tres Reyes.

Monday, December 05, 2005

Camera Café: para Marga especialmente

A mí también me pasa, querida prima: Cuando se puede, no me pierdo Camera Café. Lo chungo es que pilla cena: o estamos en ello, o estamos recogiendo. Como son estos de Tele5, poner en la parrilla lo único (casi) que merece la pena sin pensar en que las personas humanas incluso cenan.
Camera Café es la antítesis de Motivos personales: Guiones ágiles, sorprendentes, fáciles de ver...Personajes creíbles y para eso sólo hay que imaginarse una cámara que nos pillara a nosotros y a nuestros compañeros. ¿Y los actores?. Ese peaso Luis Varela, empordió, que yo sólo le tenía visto en blanco y negro, en los estudios uno de D. Gil de las Calzas Verdes o algo por el estilo. Me encanta cómo habla, cómo gesticula, su dicción. Pero vamos, que la Cañizares no tiene desperdicio. Y el Arturo Valls muy salao. Lo único que me joe es la sintonía. Y también los títulos de crédito pasando a toda pastilla, leñe. Es de esos programas recomendados "boca a boca". Como las buenas pelis. Como los buenos libros. Sí, primilla, una vez más coincidimos..¿Será el gen viperino?

Sunday, December 04, 2005

Una petit-ción

No me preguntéis por qué...
Pero hoy necesito abrazos y algún (bastante) mimillo
Plis

Wednesday, November 30, 2005

Motivos personales


Ustedes vusotros me vais a perdonar la ordinariez pero confieso (banda negra sobre los ojos pa que no me se reconozca) de que me he enganchado a la serie "Motivos personales", de tele5, su cadena (de ellos) amiga.

Pos eso: que como mi vida é mu trihte, no me quedan más baudios que entretenerme y oye, peor es la droga. Además y ya pa terminar de justificarme, es puritita curiosidad de ver cómo ese peaso equipo de guionistas metabolizan los tripis que se meten en vena antes de currar, porque amos, es que no conozco a nadie que se entere de qué va la...digamos trama. Así que servidora...se mea. Todos esos que veis en el afoto son malos de la maldá, o presuntos malos o hijos secretos de malos. Luego son buenos nosesabebienporqué, los muertos resucitan y las nubes se levantan. ¿Y qué icir del elenco actores?. El Fernando Guillén hace de Fernando Guillén, la Concha Velajco nos hace de arpía pero en cuantico se la ve se canta lo suyo "mamaaaaaaaaaaaa quiero ser artistaaaaaaaaaa". Y la Lydia Bosch...ay empordió, ella y su melena y su dicción susurrante que paece que en lugar de luchar contra los malos sigue en la línea eróstica. Mira que es mala, la pobre, pero qué bien se lo montan las que están güenas.
Pa reilnos,le suelo mandar a la mi Puri, que está en Londres, comentarios via sms, que antes la veíamos juntas y nos partíamos. El penúltimo era algo así como.
"La Lidiabosch es plan madre de terminator con la camiseta sin mangas pero no sudá sigue sin coscarse de na". Ella me contestó: "T´adoro".
Pos eso, gente, solo se puede ver con la neurona plana.

Monday, November 28, 2005

El justificante del Dr. Plas

Ains...¡Qué mal se lee!
Amigos, amigas, compañeros del alma...compañeros: tenéis ante vuestros ojos el justificante del Dr. Plas. Un clásico. Un mito. Una leyenda urbana: El Dr. Plas.
Muchos ya la conocéis, para los que no...allá va su historia.
Era un lunes de primavera. Estábamos en clase, relativamente tranquilos. De repente llamaron a la puerta y aparecieron, con caras más bien tirando a largas, Juan y Espe (más conocida como la Sita Ejpe), jefes de estudios del Insti.
-Esther, ¿puede salir D. un momento?
D. salió con ellos con la cara roja como un tomate. Los demás nos quedamos pensando en qué habría liado D. de nuevo.
Hay que hablar un poco de D: Él era de Casillas, pueblo del que mi plaza (Educación Especial) se nutría. D. parecía tener cuello. D. jamás se quitaba la cazadora. D. se duchaba sólo los sábados. Cuando llegaba el viernes su pobre seño (muá) salía muy, pero que muy perjudicada de clase. D. era corto, vale, pero, ante todo D. era vago de solemnidad y plusmarquista de jeta y morro.
El caso es que, cinco minutos más tarde D. volvió con la cabeza gacha y farfullando. Juan y Espe, que seguían muy serios me indicaron que saliera de clase, cosa que yo hice mayormente acohoná.
Cuando cerré la puerta tras de mí, ambos dos jefes de estudios cambiaron la cara funeral y se desternillaron de la risa. Absolutamente meaos me contaron que el de Ed. Física había dado un ultimátum a D. que se negaba sistemáticamente a moverse o a traer el chandal. le habia exigido un justificante médico y D. había vuelto el lunes con ese incunable.
Por si no se lee bien transcribo:
El paciente....no puede acer jirnasia por motivo de dolor de caveza de una cidente cuando corre se marea o ace otro tipo de movenciones. Fdo. Plas.
Qué se puede añadir que no se haya dicho. El justificante del Dr. Plas (después nos enteramos que el médico de Casillas se llamaba Blas) fue fotocopiado por el claustro de profesores, escaneado, mandado por email...Hoy, cuando un nuevo profe pasa a formar parte del instituto, si es majete, se le obsequia con el justificante, para que vaya viendo dónde se ha metido.
A D. le expulsaron un par de días por aquello de cumplir el reglamento, aunque todos coincidíamos en agradecerle el buen rato pasado. A mi, los muy cashondos, incluso me felicitaron por lo bien que había conseguido ese objetivo LOGSE de "Que el alumno adapte su creación escrita al contexto adecuado"...cuando D. volvió tuvimos una muy laarga conversación. ´El no se explicaba cómo nos habíamos dado cuenta de que era una falsificación, cuando él mismo y un colega ¡De Madriz! se habían pasado todo el fin de semana trabajando y habían tenido que romper muchos papeles...
Preocupante la imagen de tontos que tenía D. de sus profesores...¿o no?.
Disfrútenlo.

Thursday, November 24, 2005

Avance Informativo

Prepárense...
saquen las pelotillas al ratón (del pc)...
Verifiquen si funciona el botón derecho "guardar imagen como"...
PRÓXIMAMENTE EN ESTE BLOG (perdón bitácora)...
¡¡EL JUSTIFICANTE DEL DR. PLAS!!

En cuantico me reparen el prostátil y/o/u pueda subir imágenes desde el pc del Instituto.
Alapues

Tuesday, November 22, 2005

Mi he cargau el prostátil nuevo


12 días, 12 es lo que ha resistido el prostátil, cagontóloquetengauncable.
Además, ha cascado por dónde más me duele: la clavija de conexión del módem al teléfono, useasé, que sólo lo puedo usar para de trabajá, cagontólodeganarselpan.
La noticia buena es que está en garantía, ergo mañana me voy pal Urende Alcorcón a que me lo cambien por otro. Porque la curpa es de la casa Acer, que ya me lo advirtió el Bru, cagontóslosvidentes, que se compró uno y le salió fatarl, que hace las clavijas de conexión muy raras.
Encima lo que tiene una ej que es una dejcreída, porque, según los acontecimientos de los dos úrtimos años, es para que acuda a una santera, mesmamente en esa gran superficie de superstición que hay por Sol, que me tienen de tó, y que la susodicha me realice algún ritual o dos pa la mala suerte. Eso en caso de que la curpa no haya sido de Acer. Lo que es inadmisible pa mí, ej que mis dulces y gráciles manos sean las causantes del estropicio (Pablito, sortero, jalobiu). Amos anda. Por todos los electroduendes...¡¡No te funde!!

Thursday, November 17, 2005

¡Sí que los hay!


Todos sabemos que para conseguir algo del Cares no hay más que soltar las palabras mágicas:
¿a que no hay güevos?.
Me acaban de retar a que no los tengo para colocar en esta mi bitácora (dirá lo que quiera la R.A.E. pero vaya cursilada), la mítica afoto.
A mi, personalmente, me la refanflinfla, pero haberlos haylos.
Amos queeeeeee...

Historia de los tomates viajeros. Episodio final.


Lo que quedaba de semejante road movie nos lo relató aquel sábado por la tarde, en la cocina de casa, mientras preparaba una señora ensalada con los tomates viajeros.
Un camión le recogió en la Paramera y le llevó hasta El Tiemblo. No recuerdo muy bien si el susodicho camión transportaba cerdos o si sonaba por Camela, el caso es que tanto Elem como los tomates llegaron bastante perjudicados a la estación de autobuses. Hacia la una de la tarde se subió a un autobús que les soltó en S. Martín de Valdeiglesias, donde tenía que enlazar con el coche de línea de La Adrada, a las tres. S. Martín no le gustó, pero allí tuvo ocasión de contemplar un espectáculo único en su cutrez: la boda más España profunda que se haya perpetrado jamás. No entró en detalles, pero en ese momento tuve un pálpito: ¿Se habría casado la Loli, una alumna mía de cuando daba clase en S. Martín lumpen cual ella sóla, que me pegó piojos por dos ocasiones?.
El caso es que, a las 15, 40 horas, Elem se nos apareció en can.ne (poca) mortal en La Adrada, cuando ya le creíamos poniéndose ciego de pulpo en Santiago.
Y nos costó su aventura mientras hacía cachitos ese kilillo tomates ecológicos y maduros, con esa cachaza y seriedad de la que hacía gala, mientras Bru, Ale y yo, nos partíamos el bull de la risa.
Así es él. Único especimen de una antigua raza de marcianos. Es lo que tiene la rubia y, aún así, la queremos.
FIN DE LA TRILOGÍA

Historia de los tomates viajeros. Episodio II


Ávila.3´30 a.m. La furgoneta de reparto de periódicos les soltó en un quiosco del Paseo de S. Roque, a tomar por saco de la Estación de Autobuses.
Primero se lo habia advertido el taxista de Barajas. Más tarde, el chaval de la gasolinera, entre partida y partida de mus, esperando a algún alma caritativa que recogiera a un autoestopista con destino a Ávila.
- Si ejque vas a tardar menos si vas a Méndez Álvaro y coges el autobús.
Pero Elem se sentía responsable de los tomates y quería, ante todo, que ver mundo les ayudara a madurar. Así que allí estaba por fin, en la hermosa Ávila, con el espíritu aventurero henchido de gozo.
Los planes estaban claros: un paseíto Ávila la nuit y en cuanto abrieran la estación...going to La Adrada.
La ciudad estaba vacía. Las murallas no estaban mal para ser tan viejas, así que le pegó un viaje a una para hacerse con una piedra de recuerdo y de paso pilló unos esquejes de plantas del jardín de S. Vicente. El Elem es lo que tiene: que le gusta mucho la jardinería. Empezaba a hacer un frío que pelaba, así que, a pesar de que intuía que estaría cerrada, se dirigió a la estación de autobuses para buscarse un rinconcito y echarse un sueño.
Efectivamente estaba cerrada a cal y canto, pero en los aledaños descubrió un rinconcito abrigado, con su banco y todo.
Le sacó del sopor un griterío de borrachos. Atónito, Elem vió lo que sus ojos no habían visto jamás ni en el País Vasco ni en Cataluña: un grupo de punkies, absolutamente pedos, se había subido al tejadillo de la estación y quemaba, con fervor, la bandera española que colgaba del mástil.
- Hay que joerse, deben ser los únicos independentistas radicales de Castilla.
Y por si los radicalismos, se adentró en lo más recóndito y oscuro del rinconcito, esperando que las hordas se fueran a mamal.la a otro lado.
Por primera vez las cosas se estaban poniendo chungas. El de la limpieza había sido claro: los fines de semana no salían autouses para La Adrada.
- Lo más fácil es que cojas el primero a Madrid, que te deja en Méndez Álvaro y allí pillas uno para La Adrada.
¡De ninguna manera!Pensaba, mientras caminaba por la circunvalación de la ciudad. Así los tomates no tendrían ninguna oportunidad, pobretes. Tampoco se trataba de una situación límite: eran casi las 6 de la mañana, tomaría la carretera de La Adrada y seguro que en la primera gasolinera encontraría otra alma caritativa que le recogiera en autoestop.
Elem comenzó la subida hacia Sonsoles. Ni Dios pasaba por allí. El relente arreciaba y no había rastro ni señal de gasolinera. La cuestecita se la traía, la mochila pesaba, tiritaba de frío. A su espalda, la bola ígnea del sol teñía de rojo el paisaje. Elem y su mochila recortaban su silueta en el horizonte, cual Kwai Chang Caine, Kung Fu, pero a lo moderno.
En lo alto del Puerto de la Paramera, a 60 Km de La Adrada, el frío, el cansancio y el hambre le venció. Sacó la manta del avión que había mangado y, sin ninguna pena, sacrificó el primer tomate pa la causa.
Continuará...

Tuesday, November 15, 2005

Historia de los tomates viajeros I


Los planes para ir hasta Benicasim se habían ido al garete. Pero las ganas de salir de Barcelona no: era viernes. De Agosto. Viernes, sábado, domingo, así que humo.
Si sale cara, a Santiago, a ver al Tolden. Si sale cruz a La Adrada, a ver a la Ave.
La mochila de Benicassim ya estaba hecha. Era cuestión de cogerla y salir pitando al aeropuerto, antes de que el último puente aéreo partiera para Madrid.
Entonces los vió: 3 tomates, 3, del huerto biológico de su madre. Verdes, brillantes, a los que la desagradecida de su hermana no había querido llevar de viaje a Londres.
- Para madurar, nada mejor que ver mundo.
Y Elem y los tomates se perdieron en un taxi, camino de un fn de semana de relax.
Barajas. 1:05 a.m. Elem y los tomates se enfrentan a la primera encrucijada del camino:
- El primer autobús para La Adrada sale de Méndez Álvaro a las 8. Son siete horas de espera en la estación sin nadie en Madrid para ir de marcha. Así que vámonos a la aventura
Y le dijo al taxista:
- Lléveme a la primera gasolinera que haya en la carretera de Ávila.

(N.T.: La Adrada, provincia de Ávila se encuentra a 80 Km. de la ciudad de Ávila, al sur, en el límite con Madrid. Se accede por la NV, carretera de Extremadura. Elem había estado en La Adrada cienes y cienes de veces)
Continuará..

Crónicas de la era #

Anoche hablando del elemento fue tomando forma una idea que desde hace algún tiempo me rondaba por el magín: me voy a meter la vagancia por el mismo sitio que la dispersión y voy a poner por escrito, para que no queden en el olvido y para solaz de todos, vosotros, ¡ oh asiduos navegantes! aquellas historias que hemos vivido con asombro y regocijo. Servidora a veces tiene ideas, incluso demasiadas, pero luego se evaporan, como la lista de la compra en el monedero. Y es que no se trata de que sea vaga o dispersa: es que tengo el pensamiento divergente, que me salió en un test del MIA.
Queridas barra os: Os voy a contar un cuento:

Monday, November 14, 2005

Avería II. El retolno de la mujer pantera


Pues decíamos en el minuto anterior a cargarme la página ya hecha que sí joé, que vuelvo. Que estreno portátil y conexión a Internet y blablabla. Es que me he pasado una hora cacharreando a ver si recordaba cómo iba ello de publicar en este vuestro blog. Perdón: bitácora según el nuevo diccionario panendémico de la lengua castellana. Decía muchas cosas, todas falsas o tonterías, claro, pero no voy a repetir porque me aburro.
Solamente decir (¿a que suena a Telediario sección deportes?) que tengo grandes planes para esta vuestra bitácora, que la culpa de que vuelva es vuestra y sin más paso, por cuarta vez, a colocar la fotico según método nuevo.
Seguro que alguien se pregunta: ¿pero qué mierda imagen es ésa? ¿pero qué hacen ahí la Ehpe y el De-sastrón?.
A la pregunta 1 se contesta:
a) yo no la quería puesta ahí, precisamente ahí, pero no sé de hacel-lo.
b) el peinchopró y yo: historia de un desamor
c) la Fridwulfa no se encuentra disponible
La respuesta a la pregunta 2 sólo podrán entenderla aquellas barra os que tuvieron, en su vida, la ¿oportunidad ? de conocer al Elemento.
Imagináosle con el pelo recortado, peinao y repartiendo puros en la boda de su hermana. ¿A que se parece al De Sastrón?. Yo en cuantico ví la foto lo creí.
Me mata. Su hermana.
Mañana más

Wednesday, June 22, 2005

estoy hasta los baudios

Esta es una imagen mía tomada por la cámara de seguridad del CFIE, ande yo trabajo. Así se me ha quedado el careto luego de finalizar el último informe de evaluación de mi carrera como asesora pa la p...Junta de Castilla y León.

Fijarse en lo que me hacen hacer:

Contestar puntuando cuantitativamente el siguiente ítem:

¿La programación de los procedimientos se ha establecido mediante la propuesta de una estrategia de difusión e información sobre el Plan?

Amos, váyanse a la mierda, oiga. Porque como éste o parecido era el p...cuestionario. A lo mejor es que hay que hacer como con las preguntas de los test del carnet de conducir: no pensar o es que soy una oligofrénica total. Pero que alguien me explique qué coño quieren decir, qué coño quieren saber, pa qué coño vale y de dónde coño han traducido del inglés.

Si llego a tener enfrente al capullo de burócrata de Valladolid que ha creado el cuestionario y lo ha pasado a formato word le araño too y le echo vinagre en las heridas para que le escueza. Y a su p...madre que está aquí, con Nos.

Qué a gustito me voy a quedar cuando vuelva a mi insti, con esas bestias pardas de alumnos, lejos de estos chupatintas de mierda. Les odio.

Y encima estoy muetta de la caló debajo de la placa de uralita sin aislante de este despacho.

Ains

yo mismamente Posted by Hello

Monday, June 20, 2005

Muhé, muhé

Ahora me lo explico todo: esas ojeras, esa cara cansá, ese nosequé, ese noséyo...no es fruto de un ataque de psicoterapia y/o/u estrés. No, qué va. Esa es la pinta que tenemos las mujeres senusuales y voluPtuosas. Sección Femenina dixit y, oyesmari, a la Sección femenina le pasaba lo que al Matzinger XVI, que les ilumina la neurona el Speedy Tusanto, así que va a ser por éso.
Cuanto más leo la doctrina más me convenzo: es lo que tenemos las sensuales, que al tener oscurecido el entendimiento a la par que descoloridas las mejillas no sabemos si comernos directamente la crema de aloe vera biológico que hemos comprado en la teletienda. Porque hemos perdido la voluntad, hedbanas, y no dominamos nuestros actos, y nos quedamos fritas en el sofás hasta altas horas, en lugar de ajustarnos el cilicio a la vez que los rulos.
Jaté tú que yo creía que lo de la boca seca y las manos sudorosas se debía a la calor. Pues no: era por estar buena. Es perdonable porque la buenez lo que tiene es tarda la reflexión. Eso sí: bamboleamos cual barquilla en el proceloso mar. Lo que le pasa a Fraga, sin ir más lejos, que también debe ser sensual como él sólo.
De todas formas estoy muy, pero que muy contenta. Porque ya tengo yo excusa para dejar de currar en lo mio: no se me puede exigir trabajo serio ni idea grave. Tampoco fecundidad, que pa eso voy al ginecólogo a hacerme las revisiones. Paso de limpiar debajo la estantería y tampoco sentimientos y advierto contra la ternura acogedora, que se te llena la casa de gente y la cagamos. Así que voy a volver a mirarme en el espejo porque lo que no tengo tan claro es lo de las orejas transparentes. Y me preocupa. Por lo demás todo correcto: inseguro el paso y quebrado el talle . Yo pensé que era por acarrear las bolsas del mercadona con los zapatos de abuja, pero no: Es la senusualidad según la doctrina franquista. Muy sacrificá. De todas formas, mirando la foto, lo de ser virtuosa lo tenían chupao, fijarse en los caretos de las fotos. Así cualquiera.

Thursday, June 16, 2005

Buenafuente y las zapatillas La Tórtola

¿A que es muy fuerte el carnet?. Anoche, el amigo Andreu, en pleno desbarre de sus facultades monologuistas contó algo que me hizo retrotraerme, cual madalena de Proust, a mi adolescencia más entrañable y useriana. Usera (Useras, en castizo) es el barrio ande crecí. Lo digo para esos lectores de provincias no iniciados en la municipalidad madrileña. Se hacía cruces el Ándres con el atletismo actual, esos trajes anatómico-forenses que me los ponen, esas deportivas alicatadas hasta el techo con más alas que las compresas del DIA...en fin, que le restaba mérito al jamaicano y se acordaba él de la práctica de los metros lisos con la camiseta abanderado, el rocky de naylon y las zapatillas de oferta. Me eché unas risas, porque me acordé de aquellas excursiones de la parroquia , aquellos santos varones, curillas rojeras del Concilio Vaticano II, que metían en autocares a la macarrez adolescente que entonces éramos y ala..¡a La Pedriza! a tomar el aire. La verdad es que debíamos ser un espectáculo: entre montañeros equipados convenientemente, entre boyscouts vestiditos de paramilitares, nuestro autocar nos vomitaba: el fondo de armario useriano consistía, sobre todo, en un buen par de zapatillas "La Tórtola" compradas en el Saldos Arias. Con ellas triscábamos por las rocas, nos tirábamos por la nieve con el plástico y adelántabamos a los pijos del San Viator, que no se lo pasaban tan bien porque no llevaban en la mochila un loro en condiciones con canciones de Los Chichos. Visto con los ojos de ahorita mismo, los pobres curillas se hubieran enfrentado a unas cuantas denuncias por imprudencia temeraria, pero entonces los accidentes eran sólo éso: accidentes. En una excursión de aquellas murió el Vidrios, hace ya mucho más de veinte años.

Siempre he pensado escribir sobre aquellos tiempos heróicos, pero, como ya es habitual, la vagancia me puede.

Eso sí, el Niño de los Pelos, el top macarra del barrio in illo tempore, más guapo que el buenafuente de entonces sí que era.

Alapues

Friday, June 10, 2005

Cherezade Chamorro

Ende que le vi el careto al Richal me metí en el jirnasio a hacer movenciones y cambial mi imagen, para llenal.lo no sólo como hombre varón sino como persona humana en cuanto tal. Soy Cherezade Chamorro, la Chere y mi ojetivo vital es de que ligarme al Richal pa compartil con el mi vida toa. No me importan sus otras relaciones porque el amor es lo que tiene y una será lo que sea pero diznidaz y solidaridaz con las mujeres si que repalte y soy consciente de que el Richal, con su sesapil y saber estar es patrimoño de la humanidad mujeril.

Tota tua, Richal: La Chere


La Chere Posted by Hello

Wednesday, June 08, 2005

¡¡Oh es ÉL!!


Mi he namorao. Lo conocí en la interné, exactamente en el blog de mi prima Fridwulfa. Es lo que siempre soñé. Es el hombre de mi vida. Esta vez no comparto, tías, a joelse.
Conocedlo y vuestra vida jamás será igual. Esta es su página personal:

http://humano.ya.com/jaimemuera/
Ains...

Tuesday, June 07, 2005

De las piennas

Ustedes me van a perdonar a la Obregón, pero quería yo de que ilustrar mis profundas reflexiones (fuera del recipiente) del día de hoy con una imagen ad hoc: he buscado en el google "piernas feas" y se me ha colado esta tía. Y, oyes, el google sí que sabe.
Pues de las piennas quería yo hablar. Porque si hay una época del año difícil y dura en la vida de una mujer es esta en la que la calígula ataca y te ves sumida en una terrible disyuntiva: o sigues con los pantalones largos, ergo te asas toa, o luces canillas (o/y/u jamones) de aquella manera en la que el invierno nos las deja: fofas, lechosas, amorfas, con esos puntillos rojos que denotan una depilación in extremis. Y qué hablar de cuando vas entrando en una edad y te descubres un ataque de venillas varicosas", esa sutil tela de araña color rojo a la que le falta una señal de neón por lo que canta. O ya apalancada en esas edades las rodillas arrugadas, que te recuerdan esas otras míticas piernas del papel couché: las de la Thyssen, baronesa ella, antes de que una amiga caritativa le dijera que no volviera a ponerse minifalda.
Muy mala época, jasmías. Elegir entre la deshidratación o el glamour no sólo es duro, es, a veces una auténtica tortura. Porque alternativas haylas, pero ninguna compensa: las medias de verano joen, el autobronceado pringa, el paseo a las 4 de la tarde en tanga dificulta el tráfico rodado...
Hay días en que me encanta ser mujer.