SOBRE CAYUCOS Y ORCOS

No he podido encontrar la foto a la que aludo en la colurna, pero estaba en el ABC y me impresionó, la verdad. Sus ilustro la cosa con los representantes de Lituania en Eurovisión, nuestros favoritos. Sacad parecidos razonables que haberlos haylos...


SOBRE CAYUCOS Y ORCOS
En la portada de una publicación de las llamadas serias he visto una imagen de las que hacen que se te remueva la neurona, las vísceras y la parte de persona humana que resiste después de un ataque de alergia: Un negrito superviviente del cayuco, vestido con una camiseta del Barça, mostraba su felicidad por encontrarse en Canarias con una amplia sonrisa y los dedos formando la V de Victoria. La foto se había hecho una semana después de que a otro negrito con camiseta del Barça, Eto´o, le hubieran subido a los altares de Europa por jugar al fútbol como el genio que debe ser.
Qué paradoja: los dos exultantes de felicidad por haber cumplido su sueño. A Eto´o le esperan días de gloria. Al otro, posiblemente, la deportación, según mandan las leyes de la Unión Europea, a la que Canarias, al contrario de lo que piensan algunos, pertenece.
Así que, entre estornudos y conjuntivitis, he sido presa de una profunda recesión en cuanto a mi concepto de la ciudadanía europea, maja. Entre la crisis de los cayucos y la del festival de Eurovisión, más el dichoso Euribor y lo poco que nos cunde el euro, no termino de verle el aquel a lo que viene siendo la Europa Unida. Quizá es porque jamás he pillado ninguna subvención.
Sobre los cayucos, como antes con las pateras, que hay que ver lo que aprendemos de léxico naval con esto de la inmigración ilegal, los políticos europeos, esos a los que votamos cada cuatro años, simplemente no saben / no contestan. En Canarias, vergel de belleza sin par y puerta de Europa a la vez, se han tenido que poner como hidras ante la avalancha de los nuevos parias de la Tierra para reclamar ayuda y soluciones y la Vicepresidenta de la Vega, que menuda es ella, ha conseguido por fin que los de Bruselas se den por enterados y manden una comisión de expertos, fíjate qué bonito detalle, y unos cuantos barcos y aviones para localizar a las naves nodrizas que evacuan cayucos llenos de personas desesperadas. Dicen que existe la justicia poética y quizá Europa, en el siglo XXI, esté recogiendo lo que sembró en África durante la época colonialista: exprimir a un continente tiene sus consecuencias.
Y volviendo al “de profundis”, lo de Eurovisión no tiene nombre. Las televisiones deberían ponerse de acuerdo para celebrar la gala el mismo día del orgullo friki, y así encontrarle un sentido a su existencia. Porque en eso se ha quedado: para verla en compañía de las amigas como se ven las bodas reales, sacarle el puntillo y echarnos unas risas. Es por ello que la banda de orcos que han ganado este año (Mis amigas y yo íbamos con Lituania que presentaba la versión macarra de Il Divo, con Leo Bassi bailando rap) no hace sino redundar en el hecho.
Supongo que en el Parlamento habrá voces que culpen a ZP del descalabro de las Ketchup en Eurovisión. No sería tan extraño: Nuestro paisano Acebes, el miércoles, vinculó el aumento de la delincuencia organizada a las avalanchas de inmigrantes y se quedó tan ancho. Van a ser los antihistamínicos, que crispan mucho.

El coñazo Da Vinci

Estoy hasta los baudios del puñetero Código da Vinci. Qué plastas, pordió. Y qué mal nos está envejeciendo el Tom Hanks, todo fofo y desdibujado...en fin, allá os va la columna de la semana. De nada.

EL TOSTÓN DA VINCI
Hay que reconocer que, puestos a vender, nadie como los americanos. Cuando se ponen a la tarea, se lo montan con tal arte que lo mismo te venden una guerra, que una gripe del pollo, que el robot Magic Pullet de la teletienda o ,como es el caso, la última superproducción de Hollywood.
Es lo que tiene la semanita que hemos llevado con el dichoso “Código Da Vinci”, la película. Un acoso mediático en toda regla. Sin excepción, todos los medios nos han bombardeado con el estreno más esperado, qué más da si los críticos de Cannes hayan calificado la peli de bodrio y porquería. Ya se sabe que los críticos europeos no terminan de entender el fino espíritu que caracteriza la industria americana del cine y siempre terminan premiando a Woody Allen y sus neuras o a esos maravillosos filmes orientales que nos muestran durante dos horas a un chino en bicicleta por un campo de amapolas. Envidiosos.
Reconozcámoslo: se lo montan como nadie. En el principio fue el boom del libro. 50 millones de papanatas, por decirlo suavemente, caímos en aquella tremenda campaña de marketing y leímos la novela. Todos hemos podido contemplar, en cualquier vagón de metro mismamente, a alguien absorto en la lectura de semejante tocho. Dan Brown, el autor, jamás será invitado oficialmente a un guateque de historiadores, o formará parte del jurado del Premio Nadal, pero el tipo se forró, y con él la editorial y su agente literario. Y de eso, precisamente, se trataba.
Aprovechando el tirón llega la peli, y una bien urdida operación publicitaria bajo el lema “polemiza y triunfarás”. Porque a las arcas de la productora llevan contribuyendo con ardor guerrero la Santa Iglesia Católica, y su facción Opus Dei, el juicio por plagio de Dan Brown y, lo que da más penilla, la Asociación Americana de Albinos e Hipopigmentados, que han puesto el grito en el cielo hartos de ser siempre los malos de las película. Y con tanta teoría de la conspiración a una se le va la olla y piensa en la propaganda de gratis para todos, porque habrá quien babee con la posibilidad de juntar en la puerta del cine a millares de fieles rezando el rosario en acto de desagravio como en tiempos de Jesucristo Superstar, con lo que gusta un numerito. No creo que, en el conjunto de católicos y por supuesto de católicas haya quien se cuestione su fe por las patrañas mal contadas de una mala película. Es el café para todos, pero en versión audiovisual. Eso sí, me he enterado de cosas bien jugosas: Por ejemplo que Tom Hanks creyó en un principio que interpretaría al señor Da Vinci y que en el Reino Unido han limitado el nivel de decibelios de los asesinatos y las flagelaciones para que los niños de 12 años puedan verla sin traumas. Qué detalle.
¡Para que luego digan que no nos bajemos las películas de Internet!. Por mi parte, el único estreno que espero impaciente es el de Alatriste. Y como dijo aquél: Francamente, querida, el Código Da Vinci me importa un bledo.

BUENOS CHICOS

¡Qué poco agradecidas somos con los buenos chicos, queridas!. He aquí un canto a Perales, paradigma de la raya bien planchada en el vaquero entre otras cosas. Los buenos chicos siempre están ahí, aunque nos volvamos locas por los canallas, cuyo mayor exponente musical es Sabina, of course. Lo disfruten...
PERALES VUELVE
Este pasado miércoles la enseñanza pública de Madrid fue a la huelga. No se han dado por enterados ni los del google. El martes, un nuevo timo de la estampita dejó sin ahorros a 200.000 personas. El jueves, en el Parlamento, el diputado de siempre y sus palmeros repitieron numerito para vergüenza de los ingenuos que piensan que la política es una profesión honorable. Y de Palestina e Irak mejor no hablamos, que pasa como con la huelga de enseñanza, que no interesa a casi nadie.
Pero Perales vuelve. Y, ésa, por fin, es una buena noticia. Es por ello que voy a apagar el telediario y componer una exégesis a ese hombre, cual antídoto ante la mala baba y la crispación nacional e internacional. Ea.
José Luis Perales representa a ese hombre al que le puedes decir “te quiero como amigo”y quedarte tan feliz, sin remordimiento alguno. Perales representa a ese incondicional que te alquila en el video-club “El Paciente Inglés” cuando te ve depre, sin temor a que le vea un vecino y cuestione su virilidad. Perales representa a esa dorada medianía de hombres del que decimos “es buena persona”, y las demás traducen “sosito y tirando a feo”, pero en el que al final terminamos confiando ciegamente. Perales, queridas, y lo que vemos en él, es hoy más necesario que nunca.
Además, es hora de reconocer públicamente lo que las canciones de D. José Luis han significado en nuestras vidas. A su inspiración le debemos grandes momentos: “Y se marchó, y a su barco le llamó Libertad”... tarareado mientras pasas el plumero a los cuadros del salón, mientras conduces por esa carretera solitaria en una mañana de primavera, mientras bajas la pendiente en la jornada de senderismo de la A.M.P.A. Qué bonito y emotivo a la vez.
Y qué decir de otro gran clásico: ¿Y cómo es él, a qué dedica el tiempo libre? Llevamos años utilizando esa canción como interrogatorio en tercer grado cada vez que nuestras amigas han cambiado de novio, o, más inconfesable aún, cantándola a coro en los karaokes cuando hemos alcanzado el estadio superior de intoxicación etílica y no nos acordamos ni del decoro, ni del pundonor ni de lo que hay que tener. La verdad es que tengo que reconocer que personalmente, la letra de esa canción siempre me ha dado repelús porque es un homenaje al chantaje emocional talla XXL. Siempre me he imaginado a la señora que se va, con su vestido gris, cerrando la puerta y sintiéndose aún más culpable por abandonar a alguien que no sólo no hace reproches, sino que se interesa por las cualidades del otro y le recomienda que se lleve un paraguas por si llueve. A veces, los buenos chicos pueden llegar a ser los más crueles. Cuidado.
Buena gente. Buen rollito. Talante, por ir resumiendo. Perales ataca de nuevo. Que lo pongan en el hilo musical del Congreso a ver si se pega algo. Y que no le paguen los derechos de autor en sellos, por favor.

ENCADENADA

Ahí la tenemos: es Tita. Cuánto admiro a esta mujer. De mayor quiero ser como ella, y sobre todo, tener lo que ella salvo al baboso del hijo. También procuraría ser menos hortera y quitarme la mascarilla de yogur cuando vaya de boda. Al final...¿la veremos encadenada?

ENCADENADA
Ha llegado la hora de mojarse, maja. Vamos a aprovechar la oportunidad que nos brinda este humilde espacio de opinión para manifestar nuestro más profundo apoyo y solidaridad con una mujer comprometida con su tiempo, con la sociedad y con el medio ambiente: la baronesa Thyssen.
Ella ha sido la noticia de la semana: Tita, aquella a la que una hermosa historia de amor otoñal convirtió en coleccionista de arte, noble y archimillonaria. Tita, que nos ha enseñado a combinar como nadie la moda neo-hippie con los pedruscos de muchos quilates. Tita, cuyo destino hubieran querido para nosotras nuestras madres y toda nuestra familia... Tita se nos encadena este sábado a un árbol centenario del Paseo del Prado para protestar contra la reforma del Paseo del Prado que quiere perpetrar el alcalde Gallardón porque él lo vale.
Me ha enternecido especialmente una frase suya que viene a demostrarnos que la actual baronesa no ha olvidado de dónde viene: “"Me llevaré la tartera con comida y bebida, y ya veremos quién me mueve de ahí". Bien por ti, baronesa. Qué importa si la tartera es de Vuitton, o que te encadenes con un foulard Hèrmes. Ahí estás, con un par de tacones, impidiendo con tu presencia y tu voluntad que esa hermosa arboleda de toda la vida perezca bajo las garras del alquitrán. Contribuyendo con la fama que tu vida ejemplar te ha deparado que a los japoneses que quieran disfrutar de tu colección de pintura holandesa en el mes de agosto no les arree un golpe de calor por no tener sombra mientras hacen cola. Tita: estamos contigo, con los Ecologistas en Acción, con los sufridos ciudadanos de Madrid, con los amantes del arte e incluso con Esperanza Aguirre (por una vez), que también te apoya para desapoyar de paso al alcalde.
Por estos pagos también sabemos bastante de talas indiscriminadas de árboles, compañera baronesa. También sufrimos a un alcalde al que, al parecer, le “ponía” cargarse el verde como al pirómano le “pone” ver arder el monte. Curiosamente y preocupado por la salud del prójimo como nadie, taló unos hermosos chopos para que al personal no le diera alergia. Chopos que, fíjate que coincidencia, molestaban en una urbanización de chalecitos “acosados”. No los pudimos salvar ni a ellos, ni a los pinos que bordeaban el castillo, ni a tantos otros. Por eso, y porque siempre hay algún jeta que hace leña del árbol caído, hoy, Tita, tu lucha es la nuestra.
Y aprovecho tu ejemplo para recomendar una moderna operación publicitaria a todos aquellos que se están dejando la piel para evitar el deterioro del medio ambiente: buscad entre la prensa rosa un mártir para la causa. No sé si Marina Castaño, esa gran mujer, viuda de Cela, estará disponible. Pero igual es un fichaje interesante para impedir la desaparición del lince ibérico o para salvar la Dehesa de Piedralaves. Quién sabe. Por intentarlo que no quede.

LAS DOS CHAROS

Hoy arremeto contra la distadura de la imagen, gente.

Hay que jorobarse: ahora, en pasando los cuarenta, te exigen aparentar 10 años menos, dos tallas menos y amar a tus arrugas aunque tengas que empeñarte hasta las cejas para pagarte el lifting y que se te quede la jeta como el modelo siliconado con morros morcilla de Burgos. Llevar vida sana, hacer yoga o tai-chi, desayunar frutas en lugar de churros y beber té verde.

Pos no, queridas, anda y que les ondulen con la permanén...

LAS DOS CHAROS
Lo llevamos claro, maja. Tengo entre mis manos un suplemento dominical dedicado a ti, mujer, que ya vas entrando en esa edad que ahora se llama “espléndida madurez”. Lo que antes era la menopausia, vaya.
Es el tercero sobre el mismo tema que veo en menos de un mes. Fíjate también en los anuncios de cosmética y en los de clínicas de cirugía estética y dime si no te sientes acosada. Porque, querida amiga, ya no nos podemos relajar como se relajaron nuestras madres. Hay que seguir al pie del cañón, a dieta y con tacones y luchar contra la ley de la gravedad porque el mercado ordena que vuelvas al cuerpo que tuviste a los 30 años cuando te estás acercando a la cincuentena.
La culpa de todo la tiene Sharon Stone, famosa por enseñar “aquello” a la policía en un cruce de piernas considerado histórico en los anales (con perdón) del cine. Ella ha vuelto a hacerlo. Y el personal ha babeado con la posibilidad de pillar un vale en Corporación Dermoestética para que su señora recupere la lozanía. Tampoco hace falta la presión de la parte contratante: nosotras mismas nos sabemos presionar solitas y compararnos mejor que nadie con esa compañera de instituto a la que no veíamos desde hace diez años.
Pero, como bien dijo Walt Disney en su obra “La Bella y la Bestia”, la belleza está en el interior. Y resulta que ahora la edad es una cuestión de actitud vital, luego, además de estar maravillosa, hay que ser positiva, optimista y sonreír mucho, que la sonrisa puesta por la vida tira de los músculos de la cara hacia arriba y recuperas el óvalo facial sin necesidad de hacer el pino. Mucho Paulo Coelho desde primera hora de la mañana, un blanqueador dental y a seguir triunfando porque tú lo vales.
Pero tranquila si lo del buen rollito no se te arregla porque no terminas de conciliar tu horario laboral con las consultas del médico de tu madre: tienes a tu disposición un amplio repertorio de productos cosméticos para que cumplas con tu obligación de parecer diez años más joven. Se acabó lo de arrancar de las revistas las muestras gratuitas y embadurnarte : existen los tratamientos alisantes que restauran las zonas fragilizadas por los gestos de ojos y labios (51 euros), los tratamientos intensos bio-peeeling reductores doble eficacia, con micronácares verdes para atenuar las imperfecciones (75 euros) y lo que debe ser ya la panacea: la orchidée impériale (no confundir con la canción de Luis Mariano) que en menos de un mes reduce las arrugas en un 50 %, y además proporciona más firmeza y resplandor (300 euros).
Así que, maja, a preparar la hucha. Recuerda que el tiempo desvanece el vello de las piernas y nos podemos ahorrar un pastón en depilación para dedicarlo al colágeno y el bífidus activo con L-Casey Inmunitas. Y consuélate si no te da el presupuesto: Charo López es muchísimo más bella que Charon Stone. Y mil veces mejor actriz.

PASIÓN POR EL GOLF

...De esta me echan del Valle del Tiétar, gente. Pero la situación es alarmante, no preocupante, porque preocupándose no se llega a nada (Gran Wyoming dixit). Hoy venía en la prensa, además de mi columna, que el TSJ d eMadrid ha rechazado el recurso de Ecologistas en Acción contra el desdoblamiento de la 501, la Junta, definitivamente, ha aprobado el proyecto de nueva carretera Ramacastañas-Candeleda, lo que significa otro montón de chalecitos acosados, y pa que seguir contando...En lo que se refiere a la 501, recordad que por algo la Ejpe
"compró" a Tamayo y Sáez, la de "No a todo"...
PASIÓN POR EL GOLF
A veces cuesta entender a la gente, maja. Me resulta incomprensible la oposición de muchos vecinos de la provincia a que en su municipio se creen campos de golf, con lo que molan los campos de golf, con ese verde tan elegante y bien segado.
Y es que enfrentarse al golf, en la provincia de Ávila, es enfrentarse a una tradición profundamente arraigada en el sentir colectivo. El amor al golf ha sido transmitido de generación en generación en nuestros pequeños pueblos, junto con la receta de las sopas canas, los romances y los chascarrillos. No hay sino pasarse por cualquier rincón del Tiétar, o de Cebreros, o de las Navas, el día de la final del Open de Australia. Encontraremos el pueblo vacío, sin un alma. Y al día siguiente las porfías en el Hogar del Jubilado, en los bares, las tiendas y las casas. Porque, reconozcámoslo de una vez: El golf, en Ávila, es un deporte de base. Y eso, a algunos, les duele.
En el Valle del Tiétar, al calor del todavía proyecto de desdoblamiento de la 501, buena parte de los alcaldes y de las alcaldesas han recogido ese sentir popular, y están intentando, siempre por el bien del pueblo, sacar adelante importantísimas inversiones de promotores privados para la creación de campos de golf, que además, y fíjate qué bonito detalle, vienen acompañados de un kit de urbanizaciones, hoteles, spas y balnearios, o sea, lo que viene a ser turismo rural propiamente dicho. En Navahondilla, mismamente, mil viviendas. En Cebreros, dos mil quinientas. En Higuera de las Dueñas, 800, pero los de Higuera no terminado de comprender el mensaje y el proyecto se ha desvanecido cual naipe en las manos de Juan Tamarit.
Mención aparte merece el caso Piedralaves. La alcaldesa, porque ella lo vale y su grupo también, en un principio propuso vender la Dehesa Boyal a la empresa que va a construir un pedazo de hotel en la localidad. Lo dejaban a un precio muy económico, teniendo en cuenta a cómo se nos ha puesto el metro cuadrado en la zona, ya que al ser el campo de golf de interés general no era cuestión de andar de regateos. Y en eso estaban cuando va la gente, que son todos ecologistas perdidos, no veas la que han liado a la mujer: Que si la Dehesa es bien comunal, que si de dónde van a sacar el agua para regarlo, o que si es una zona protegida para la conservación de la cigüeña negra, que es la misma vil excusa que lo del lince de la 501, aquel cuyas cacas trajeron en un tupperware de Doñana. Andan los ánimos revueltos en Piedralaves, tanto que muchos vecinos se han organizado en una Plataforma para la Defensa de la Dehesa, con página web y todo.
Es una pena que un campo de golf necesite tanta agua, la verdad. Porque es precisamente de agua de lo que carecemos. Así que me temo que golfistas y golfos van a tener que esperar a que llueva más...o a que las aguas bajen menos revueltas.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

¿Por qué ÉL en este post?. Sos juro que he puesto en google "Precaución amigo conductor" y me ha salido y, oyes, el google es mu sabio También me ha salido Jose Ángel con su jito "Madre, soy cristiano homosexual"y los Choris y demás elenco de mi famosa carpeta "Carátulas Gasolinera". En fin, que aquí sos dejo la columna de este sábado. Y cucidadín con la carretera y con los radares y con...Que volvamos todos. Smuacks.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR
Llega la Semana Santa y las alarmas se disparan. Aún no he podido ver la campaña de la D.G.T. para este año, aunque ya han advertido que puede herir la sensibilidad del espectador, que es lo que tiene la D.G.T. en estas fechas: facilidad para ponernos de los nervios antes de coger el volante.
Spots macabros, secuencias de accidentes en los telediarios, estadísticas espeluznantes...
Los accidentes de circulación son una auténtica pandemia. Detrás de cada cifra hay una tragedia, familias destrozadas, personas heridas a veces con secuelas de por vida, pero parece que todavía no tenemos suficiente conciencia y seguimos haciendo el bestia como el descerebrado que el día de San José iba adelantando a cinco coches y un camión en línea continua; o haciendo el bobo como el ser que conducía un smart a 30 por las curvas del Burguillo.
Yo confieso mi personal inquina hacia dos tipos de conductores. No puedo con ellos, me sale el Berlusconi que todos llevamos dentro: uno es el tipo del coche negro, versión cutre de Fernando Alonso al que encuentras en cualquier autovía, carretera nacional, provincial, comarcal o camino de cabras. El tipo del coche negro no puede ir nunca detrás de otro usuario de la vía por lo que se pega al trasero (con perdón) del vehículo precedente, amaga, pita, adelanta y mete el turbo. Mi amiga la novelera afirma que en realidad el tipo del coche negro pertenece a una secta entre cuyo primer mandamiento ordena quitarle el coche si no va el primero. Suele provocar los choques en cadena: es el que se traga a los demás en los atascos.
El otro, mejor dicho, la otra es la Mater Amantísima, peligroso ejemplar en monovolumen o cuatro por cuatro, que por si se le hernia la criatura al arrastrar la mochila, le recoge a pie de colegio, aparcando donde mejor le pete: paso de cebra, esquina, doble fila, parada de autobús, plaza de minusválido o en mitad de la calle...Lo mismo hace si le viene bien comprar el pan, pedir hora en la peluquería, dejar el traje en el tinte, o saludar a la vecina. Es la causante de golpes de chapa y pintura y de algún que otro atropello, aunque suele salir de rositas y la culpa recae sobre el que se ve obligado a esquivar su vehículo o cruzar por donde pueda.
A las víctimas de los accidentes se las suele oír poco. Hay asociaciones que revindican la aplicación del código penal para aquellos que con su conducta temeraria asesinan inocentes, y es que detrás de cada tragedia en carretera hay un fallo humano, no siempre imputable al automovilista. Me vienen a la cabeza dos desastres recientes y pienso en la responsabilidad de quien aprueba el psicotécnico a un anciano de 80 años, o de quien no valla su finca en condiciones y deja que sus animales invadan las curvas.
Pues ya sabes, maja: si bebes, si fumas, si te suena el móvil, si discutes con los niños, si cambias el CD, si tienes demasiada prisa...no conduzcas. Ojalá todos nos volvamos a ver.

EL LINCE INCORRUPTO

Ahí tenéis un lince ibérico y una rubia siliconada con estampado felino y de profesión trincadora marbellí. Al lince se le distingue, ofcurs, pero...¿y ella? ¿es la alcaldesa?, ¿es la otrora azote de Gilygil?, ¿es Bárbara Rey?... Amos, juguemos a "Quién es quién".

Las últimas apariciones del lince en la M-501, son ya pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho: ahora han descubierto cacas, y la Ejpe se vuelve a preguntar ¿Las han traído en Tupperware?. Efectivamente, que venga Grissom...

EL LINCE INCORRUPTO
Esta semana vamos a dar caña a la corrupción urbanística, maja. Con dos tacones y porque yo lo valgo, que lo de Marbella debiera servir para remover cimientos, nunca mejor dicho, y para echar una mirada a nuestro alrededor, por aquello de las barbas del vecino mayormente.
Del “Asunto Marbella” me llaman la atención dos cosas: la primera es la sensación general de dejà vu que ha experimentado el personal, porque algo parecido vimos en tiempos del difunto Jesús Gil y de Cachuli. Diez añitos después de las primeras acciones judiciales contra el mamoneo urbanístico, todavía no han encontrado el hilo para desenmarañar la madeja. Pues lo llevamos claro. Igual la Fiscalía Anticorrupción necesita al C.S.I. de Grissom, que como todo el mundo sabe, es un personaje de ficción.
El segundo aspecto a destacar es el asombroso parecido entre las presuntas implicadas, verbigracia la alcaldesa, la teniente alcalde y la ex de Julián Pantojo Muñoz. Mi amiga apunta que es indicio de que, además de dinero, la bolsa negra incluye unos vales para tinte y peluquería, liposucciones, engrosamiento de labios y vestido de gasa con motivos felinos.
Pero volviendo al remojo de barbas, por estos pagos tampoco estamos exentos de ciertos sucesos que bordean lo paranormal. Uno de ellos es el famoso lince que aparece y desaparece de la 501 o Carretera de los Pantanos según quién gobierne la Comunidad de Madrid. Hace 4 años, un estudio de la consejería de Medio Ambiente desaconsejaba el desdoblamiento de la carretera, ya que invadía una ZEPA en la que existían especies, como el lince ibérico, en gravísimo peligro de extinción. Esta mañana, Esperanza Aguirre, que ya ha adjudicado las obras antes de su aprobación, desautorizaba tal informe y afirmaba que lo del lince era como lo de las meigas, que haberlos, haylos, pero que desconocía quién los había colocado allí. Esa misma carretera, en el tramo desde Ramacastañas a Candeleda, vuelve a ser objeto de un litigio que parecía cerrado desde hace más de 10 años. En este caso, la Junta de Castilla y León, se vuelve amnésica, se olvida de la sentencia del Supremo que la obligaba a acondicionar la carretera ya existente y ataca de nuevo con el antiguo proyecto de construcción de una nueva vía.
Cualquiera puede deducir qué hay detrás de tanta preocupación por la seguridad vial: Basta con darse una vuelta por los pueblos del Tiétar para ver el paisaje de grúas, leer la prensa provincial para ver el baile de alcaldes y concejales, pasear con el ojo abierto para ver cómo los prados se convierten en urbanizaciones de chalecitos acosados. Y si no hay agua suficiente, es culpa de la pertinaz sequía. El único desarrollo sostenible que interesa es el del patrimonio de algunos, sostenido entre todos, con nuestros impuestos.
El ladrillo florece, como florecen coches de lujo y mansiones de arribistas metidos a políticos locales. Nosotros, los que votamos ¿no tenemos nuestra parte de culpa?.

22 de MARZO

Comprended que no pudiera hablar de otra cosa...os prometo que en breve volveré a ser la frívola y superficial Avería a la que todos amáis sin esperanza y todas envidiáis por su bellesa y glamour :P.
Aquí os dejo mis reflexiones sobre el tema de la semana. A mi lo de la boina encima del pasamontañas me parece muy cutre a la par que grotesco, como dijo Perrojota en "59 segundos". A ver si se ofrece su mujer para cambiarles el look..

MIÉRCOLES, 22 DE MARZO
Prudencia. De acuerdo: son una banda de asesinos y en 40 años no es la primera vez que pisotean el ansia de paz de todo un pueblo. Pero desde el miércoles, día 22 de marzo podemos permitirnos una brizna de esperanza.
Es una sensación parecida a la que sientes cuando el médico te informa de que tu ser querido, gravemente enfermo, ha experimentado cierta mejoría: “Tómatelo con prudencia: ante todo mucha cautela”. Y sí, le crees y te lo grabas a fuego en la mente, pero se alivia el nudo del estómago y una sonrisa te conforta por dentro.
El miércoles, 22 de marzo, todos recordamos capítulos de nuestra historia reciente llenos de dolor: porque hubo un tiempo en que casi corrimos el riesgo de acostumbrarnos a escuchar la noticia de que ETA había vuelto a matar, algo similar a lo que nos puede ocurrir ahora con los cadáveres de Irak. Y eso es lo peor que puede pasar a una sociedad, porque entonces los asesinos ganan y los demás nos volvemos cada vez menos humanos y más cómplices.
Así que hoy, cuando de alguna manera queremos creer en que pueden empezar nuevos tiempos, por encima de todo es hora de recordar y agradecer: a las personas que tienen que vivir escoltadas, a los alcaldes y concejales que aguantan presiones y vejaciones, a los jueces que se atreven, a los profesores, escritores, intelectuales y artistas que se han quedado, a los empresarios que resisten, al vecino que borra las dianas pintadas en el muro, a la mujer que sale a manifestarse, al que expresa su opinión frente a todos, al que lleva flores a la tumba de una víctima, al ertzaina que debe cubrir su rostro...A la gente de buena voluntad del País Vasco.
Gracias a la labor de los Cuerpos de Seguridad: tanto militar, tanta policía, tanto Guardia Civil y Ertzainas que se han quedado en el camino. Tanto sacrificio.
Gracias también a los políticos que han trabajado y trabajan por la paz.
Gracias a los minutos de silencio, a las manos pintadas de blanco, al dolor masivamente expresado en cualquier parte de España.
Y sobre todo, gracias a las víctimas. No caigamos en la hipocresía de pedirles más generosidad, porque ellos sí que lo han dado todo. Las víctimas, seguro, son las primeras en anhelar fervientemente que no vuelva a haber ningún muerto más, ningún herida en el cuerpo o en el alma.
El miércoles, 22 de marzo, el Presidente del Gobierno (¿os acordáis de cuando le llamaban Bambi?) nos advirtió a todos de que nos esperaba un camino difícil y largo. Y pidió unidad. Algo que debemos exigir a la clase política, porque es terrible y asqueante ver en qué han convertido el dolor del 11-M.
Hoy la palabra “esperanza” es la más repetida. Menos en el caso del editorialista de El Mundo que es “preocupación”. Ya empezamos.
Y, con prudencia, mucha prudencia, me quiero agarrar a ese optimismo. Para que llegue el momento en que alguien nos pregunte: ¿Qué hacías el 22 de marzo?. Y sepamos que, efectivamente, fue el día en que ETA dejó de existir. Para siempre.

MACROBOTELLONES

Alomojó son las ganas que tengo de disfrazarme de monja post-conciliar en algún carnaval, pero de corto, con la guitarra, cantando aquello de..."Yo tengo un gozoooo en el almaaaaaaa grandeee". Pero es que me ponen las noticias del monjerío.

Sonia and company: Sé que me leéis: dejad un mensaje cuando se acabe el rollo, plis, que me siento yo mu perjudicá, que ya ni el Richal mejcribe...SNIF.

MACROBOTELLONES
Los estudiantes franceses vuelven a tomar las calles, como en aquel legendario mayo del 68, el de la revolución utópica y la poesía pintada en los muros.
Esta vez los estudiantes protestan contra la política de empleo que el gobierno de Villepin proyecta, que condena a los menores de 27 años a contratos leoninos con despidos injustificados y sin condiciones cuando al señor empresario le venga en gana.
Aquí pasa algo parecido: con el buen tiempo, los jóvenes españoles vuelven a tomar las calles, las plazas y los cascos históricos. Revindican su derecho inalienable a emborracharse al aire libre, faltaría más. Es el fenómeno del macrobotellón que pretende, mayormente, batir el récord Guiness de bebedores en masa.
En París, los estudiantes fueron desalojados de la Sorbona por la fuerza, en medio de un impresionante despliegue policial. Eso sí: esta vez nadie quemó coches, con lo cual el sufrido propietario francés sin garaje pudo respirar de alivio.
Aquí, el principal despliegue es de la policía municipal, que acordona los lugares de reunión para que los chavales no sean molestados, y al alba, el de los batallones de barrenderos municipales para quitar la porquería que dejan.
Ávila no va a ser menos cool que Sevilla, Granada o Madrid: circula una convocatoria por email para el día 18, en el atrio de San Isidro, marco incomparable para luego echar la meada en las Murallas, que mola mazo. Pero claro, aquí, que no en Francia, los jóvenes tienen el futuro resuelto: acceden al mercado laboral con contratos fijos y bien pagados y con esos sueldazos y las botas que regala la ministra, la vivienda está asequible y al alcance de cualquiera. Es por ello que los políticos alomojó pueden dedicar sus esfuerzos a debatir acerca de los modelitos que lucen las ministras (una vez más) o a buscar a la de la mochila azul: al fin y al cabo la juventud apuesta por el carpe diem y no exige responsabilidades.
Debieran aprender algo de las Dominicas de la Presentación de Barcelona, que en su web mivocacion.com, exploran los inescrutables caminos del Señor no entre los pucheros, sino entre la disco y el calimocho. Las monjitas, sumamente preocupadas por la falta de vocaciones, se acercan a los intereses de las chicas de hoy en día y adaptan su mensaje a los nuevos tiempos: “¿Borrachina?, ¿marchosa?, ¿enamoradiza?. Bien. Tal vez seas la monja perfecta.” Y ejemplifican para ilustrar su tesis: “Santa María Magdalena también fue una cachonda como tú”
Buen intento, hermanas. Entre vosotras y el Padre Jony, que versiona “En la arena he dejado mi barca” con claras influencias de Metallica, la Santa Madre cuenta con importantes contingentes para reconducir a la juventud descreída y hedonista por la senda de la virtud.
En verdad que son inescrutables dichos caminos: menos mal que al Padre Jony (de momento) no le ha influido Marilyn Manson.

ESOS DÍAS

Que digo yo que el Día de la Mujer Trabajadora nos debieran dar puente por lo menos...¿o no?.
Anda que no nos queda a todos, seres humanos inclusive, en fins...allá va:


ESOS DÍAS
Cada vez que veo en el calendario una fecha en rojo como “Día de...” arrugo el ceño: las conmemoraciones de los “Días de...”me parecen anacrónicas e incongruentes precisamente porque todavía son necesarias. Y nos creemos que con organizar eventos en relación con el libro, el día 21 de abril, hacemos algo por la lectura. O que dedicar el 8 de marzo a la “Mujer Trabajadora” ayuda a erradicar la desigualdad laboral, la violencia, o el tráfico sexual. Entre otras muchas cosas.
Este año, el gobierno ha hecho coincidir el 8 de marzo con el anuncio del anteproyecto de la Ley de Igualdad, destinada a combatir la discriminación de la mujer en el ámbito del trabajo y el acceso a puestos de poder laborales y políticos. Pues mira qué bien, ya iba siendo hora. Es un avance, cierto. Un avance que puede quedarse en agua de borrajas si no se acompaña de medidas concretas y dotación económica suficiente.
Yo quiero ver en esa ley medidas como las que tienen los suecos: más guarderías públicas y más permisos bien remunerados. Verás como todos nos conciliamos mejor y nuestros niños no se quedan solitos con la llave de casa desde los ocho años.
Ahora bien: Poco se andará si nosotros y nosotras, ciudadanos y ciudadanas, no cambiamos el chip: Queda muy bonito lo de compartir con la parte contratante el permiso de maternidad, el trabajo en casa y la educación de los niños y niñas. Sobre todo en los anuncios. Pero ¿qué pasa con nuestros mayores?, ¿quién acompaña a los padres y madres, enfermos y enfermas al hospital?, ¿quién les hace compra y comida, les baña, les mima y les atiende cuando ya no se valen por sí mismos y por sí mismas?. Pues salvo honrosas excepciones, hijas y nueras. U otras mujeres venidas de lejos para que nosotras no tengamos que pedir permiso o excedencia en el trabajo y podamos seguir pagando la hipoteca del adosado.
Amigas y amigos: la igualdad no consiste en intercambiar malos hábitos: las mujeres babeando y soltando burradas ante un stripper son tan patéticas como la moda de que ellos se depilen y se nos vuelvan metrosexuales. Y tampoco con aplicar mayor condena a un hombre que a una mujer en los casos de violencia doméstica. Y mucho menos con forzarnos a usar un “lenguaje no sexista” que da pie a esos horrores como los escritos (a propósito) por una servidora en el párrafo anterior. Lenguaje sexista es el de Rajoy hablando de “cepillarse, con perdón” a las mujeres.
Que mucho hemos avanzado, de acuerdo. Pero todavía existe esclavitud sexual, niñas prostituídas, mujeres maltratadas, jefes con derecho a pernada y sentimientos de culpabilidad por dejar en otras manos a nuestras familias e intentar disfrutar de nuestra carrera o nuestro trabajo.
Quizá dentro de otro siglo, si sobrevive el planeta, no sea necesario revindicar ningún derecho esencial, ni conmemorar ningún “Día de...”Utopía, que le llaman.

¡ALA MADRÍ!

Efestivamente, paso del júrgol, pero tal cognazo nos han dado que no he tenido por menos que dar caña. Sobre todo al j...del Florentino por pegar el pelotazo (+ Moneo+ Aytº P.P.) y cargarse una de las mejores vistas de las Murallas y de S. Pedro, una preciosodad de basílica románica). No he encontrao en tol Google una foto en jpg que ilustre el entuerto, sorry...

¡ALA MADRÍ!
Estos últimos días, incluso las que limpiamos los cristales con las páginas deportivas de los periódicos y hacemos zapping cuando llegan los Deportes a los telediarios, no hemos podido por menos que darnos enteradas de dos noticias que han conmocionado al país: Ronaldo sufre y Florentino ha dimitido. No somos nadie, maja.
Y como de fútbol y de política todo el mundo opina, no vamos a ser menos, que si no nos tenemos que quedar calladitas a la hora del café y para eso tendríamos que volver a nacer.
Lo de Ronaldo viene a ser la confirmación de dos contundentes verdades: el dinero no da la felicidad y los ricos también lloran. Una vez soltado los topicazos, yo tengo que confesar que a mí el muchacho me da pena: Ronaldo es un incomprendido. Gana más de 19,6 millones de euros al año, no suda la camiseta, cambia de maciza cada temporada, dispone de lujos, se permite juergas, falta al trabajo porque es carnaval y es una estrella mediática de orden internacional; pero el chico sólo quiere que le quieran, y la afición no está por la labor. Y eso me duele como persona. Criatura. Lo que tiene la afición es mucha envidia y mucha mala leche, porque después de que Ronaldo abriera su corazón a los medios, en ese ejercicio de ejemplar catarsis emocional, entras a un foro de internet cualquiera a pulsar la opinión de la calle y lees cosas como “Vete, vete, Barrilete” , haciendo mofa y befa de la talla de su camiseta con la que está cayendo respecto a la anorexia y la bulimia.
A Florentino le conocía mayormente por ser el constructor que nos perpetró en el Grande el famoso edificio de Moneo, circunstancia por la que muchos abulenses y turistas nos acordamos a diario tanto de él como de su familia. Pero resulta que el señor era además el presidente del Real Madrid, e ideólogo del llamado espíritu galáctico, es decir pagar millonadas por contratar jugadores famosos que llegado el caso, no ganan ni copas ni ligas y encima se lesionan continuamente. Llegadas las vacas flacas, y harto de echar la culpa a los entrenadores, que para eso están, abandona a su suerte a la Galaxia, cosa que Han Solo jamás hubiera hecho. Afortunadamente, y para tranquilidad de todos, Diego López Garrido (PSOE) ha salido en la tele para desmentir categóricamente que ZP haya tenido algo que ver con la dimisión de Florentino, que parece que no pero alivia.
Algo tiene el fútbol que no alcanzo muy bien a comprender: Ofrecen 540.000 euros (90 millones de pesetas) a los jugadores de la selección por ganar el Mundial, o sea, por cumplir con su deber, y los curritos no salimos a tomar la calle apoyados por la Conferencia Episcopal.
Ni deporte, ni espectáculo. Como dicen los abuelos ¡Ay si D. Santiago (Bernabéu) levantara la cabeza!

TEMPLARIOS

No subí la colurna del sábado pasado porque pensé que no la habían publicado. Y me equivocaba: Como dice una alumna, en verdel sábado la sacaron el domingo: ej lo que tienen los diarios de provincias: menos mal que hoy me ha llamado el librero de mi pueblo pa darme la barrila...Allá va:

TEMPLARIOS
Mi amiga la lectora me conmina a que utilice este nuestro humilde espacio en la prensa para denunciar un hecho que, según ella, se viene repitiendo en las librerías de su barrio: la ausencia de clásicos, también llamados libros de los de toda la vida, a favor del género templario.
Y mi amiga tiene razón, porque si hoy, un suponer, quieres regalarte con un Dostoievsky, un Dickens o un Galdós y de paso contribuir a la supervivencia del pequeño comercio, lo llevas claro. A no ser que se dé la coincidencia de que Hollywood lo haya adaptado al cine con Nicholas Cage a la cabeza del reparto o que lo hayan mandado como lectura obligatoria en el Instituto más cercano.
Eso sí: te encontrarás con toda suerte de novelas con la palabra “Templario” explicita o subliminalmente expresa. Y es que ahora los pobrecitos Templarios se han puesto de moda y venden. Mucho.
Tampoco es tan difícil forrarse a costa de los Caballeros del Temple, literariamente hablando: mezclas en unas cuantas páginas una monja erudita con dudas de fe pero muy mona (o una joven pero suficientemente preparada arqueóloga, o una anticuaria sofisticada y rica, lo importante, repito, es que sean monas); unos cuantos asesinatos del llamado tipo ritual, una jovencita con sus estigmas, un americano escéptico y tres o cuatro laberintos, jeroglíficos, anillos o pergaminos. Sobre lecho de marcos incomparables( son muy socorridas catedrales o iglesias perdidas) se salpimenta con un malo malísimo Cardenal del Vaticano, y tras varias persecuciones y sustos obtenemos la resolución del misterio de la Sábana Santa, o el Tesoro Perdido del Temple o que Jesucristo estaba casado con la Magdalena, más conocida en estos pagos por María de Magdala. En cualquier caso, siempre hay un misterioso señor mayor, al que imaginamos con la cara de Sean Connery, que resulta ser el Último Templario y la inteligencia en la sombra que ha propiciado la conclusión del misterio. La monja/arqueóloga/anticuaria se lía con el americano, claro. O no, y el americano recoge el testigo del señor mayor que, por supuesto, la ha palmado y le hereda el título y el celibato.
Yo no digo que este tipo de lecturas tenga su aquel. Para una convalecencia, por ejemplo. Lo malo es que pueden crear adicción y de paso mucho friki. Se comprueba fácilmente tecleando “Templarios” en el Google: foros, chats, blogs y millones de páginas ad hoc en los que el personal con tiempo desbarra...para desesperación de mucho investigador serio, como mi amigo Rafael Alarcón (“La huella del Temple”, Editorial Robin Book) que sabe más que nadie de Templarios...y de aguantar frikis.
Cierto que una Anna Karenina no sale como los níscalos, una vez al año. Pero, dando la razón a mi amiga, empezamos a hartarnos de tanta novela policíaca pseudo-histórica. O dicho en castizo: Que ya estamos hasta el Temple, señores editores.

Una prueba...hay que decirlo más...

Anda que no tenía ganas de colgar este himno, cortesía de "La hora Chanante" (¡Chanante!). Advertencia: la ingesta de este post puede demorar sus efectos en un tiempecito (lo que tarde en cargarse). Puede crear adicción. Tiene efectos secundarios: la canción se puede quedar alojada en la neurona y repite cuando llega la ocasión (una ventanilla, un jefe, un ex...)

Una vez más agradecemos a Fridwulfa su contribución y pacencia a la causa: pa un electroduende, subir un vídeo es too much. Asias, mari

PASARELA CIBELES

Endeluego, yo me pienso de poner este modelito cuando vaya a comprar al DIA: como me lleva la lamparita incorporada voy a ver los precios sin necesidad de bifocales. Pa que luego digan algunas que la Pasarela Cibeles se hace de espaldas al pueblo...

PASARELA CIBELES
Intensa, muy intensa hemos tenido la semana. Los noticiarios han echado humo porque, fiel a su cita, un acontecimiento vital para el conjunto de los españoles, subconjunto españolas, retorna para iluminar nuestro camino. Me refiero, como no, a la Pasarela Cibeles.
En verdad os digo que, cuando llega el mes de febrero me invade un inquietante desasosiego porque...¿Cuáles serán las propuestas de Victorio y Luchino para la la temporada que viene?, ¿qué recomendará Javier Larráinzar en lo que vienen a ser los básicos?, ¿ y las tendencias marcadas por Devota y Lomba? En este último caso ¿se trata de un señor o de dos?.
Creo que llegado a este nivel de trascendencia, debo denunciar que, desde mi humilde punto de vista, la moda española está siendo injustamente infravalorada por el conjunto de las españolas, subconjunto de curritas y/o hipotecadas, es decir mujeres normales. Porque la cruda realidad es que en el metro no se ven esas vestimentas tan fashions, tan cools y tan ideales de la muerte, por más que nos digan que el dinamismo de la calle sirve de inspiración para trasladar diseños casuales y dinámicos a las pasarelas. Y más crudo todavía es comprobar que esos chicos tan monos que desfilan tampoco se ven. Debe tratarse de lo que sospecha mi amiga la bruta “Les hacen la foto y luego los matan”. Así que, mira para qué vale tanto despliegue de medios, tanta constante presencia mediática, tanto esfuerzo informativo: somos unas desagradecidas, que no apoyamos la moda española al igual que otros pasan del cine español. Y nos compramos ropa y complementos mayormente en las rebajas, en lugar de ir de shopping como esas otras mujeres, las de mundo, porque ellas lo valen.
Una vez más, vuelvo a tender mi mano: esta vez ofreciendo al gremio de sufridos diseñadores patrios una sutil crítica constructiva: pensad en la clase trabajadora, compañeros: Casi todas sobrepasamos la talla 36 con creces ( y más de un sitio que de otro). Nuestras lumbares no soportan tacones de aguja, y si, llegado el caso, verbigracia la comunión de un sobrino, nos tenemos que poner muy monas, no se nos admiten los vestidos con sugerentes transparencias en el busto, porque luego puede salir de las cavernas un catedrático de Teología jubilado y justificar la violencia machista porque vamos provocando. Y en la hoja parroquial para más inri.
Resumiendo: que no son ponibles y encima cuestan un pastón. Así que, si de verdad hay intención de respaldar la moda española, propongo que se subvencionen autocares de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios para asistir a la Pasarela Cibeles en lugar de invitar a las sobrinas del Rey, que además no los lucen nada.
Y como veo que me está dando el puntito coraje, voy a ver si consigo relajarme con otros temas, esta vez de menor calado social: Guantánamo, la lucha antiterrorista, la gripe aviar. Fruslerías, nada más.

LA TRIBU ENTERA

Todo lo que vais a leer es una vil excusa: en el fondo, a mi la educación me importa un bledo y va de relleno: lo que quería es hablar de Pepe :P

LA TRIBU ENTERA

Mira que me tengo dicho a mí misma que prestar atención a las estadísticas que se publican es perjudicial para la salud. Pues no aprendo, maja, y me tengo que dar al Lexatín de los disgustos.
El otro día me enteré de que de los resultados de una encuesta entre jóvenes de entre 12 y 18 años se desprendía que la mayoría de ellos opinaba que pegar a tu pareja y demostrarle celos era una prueba de amor. De otra que los escolares empiezan a fumar a los trece años y a beber alcohol a los 14. Que entre los jóvenes de 14 a 18 años se ha duplicado el consumo de cannabis y el de cocaína se ha multiplicado por cuatro. Y si hablamos del famoso informe PISA, sobre educación, te echas a temblar: los alumnos españoles de quince años se sitúan por debajo de la media de los países de la OCDE en matemáticas, comprensión lectora y ciencias.
Algo estamos haciendo mal. Muy mal. Por muchos contenidos que se impartan en los Institutos para prevenir la violencia de género, la drogadicción, los accidentes de tráfico y demás lacras sociales, hay algo que no funciona. Quizá que los valores no son una asignatura y se aprenden en casa. Quizá que estamos tan ocupados pagando hipotecas que no nos enteramos de que nuestros chicos corean canciones de grupos como “Estirpe Imperial”, con letras que son una exhortación a la violencia y a la xenofobia, ni a sus juegos de la consola, ni a esos programas de TV que siguen con auténtica pasión. Y luego nos rasgamos las vestiduras cuando unos chavales graban con su móvil cómo han apaleado a un pobre indigente.
Dice un proverbio africano que para educar a un sólo niño hace falta la tribu entera. De nada sirve que los niños, en la escuela, pinten de colorines la paloma de la paz si su padre grita “¡Negro de mierda!” a Ronaldinho, si su abuela se ríe con los insultos que se dedican dos petardas en Salsa Rosa, si en el Congreso de Diputados se pasan por el forro el turno de palabra. Si se miente y no se rectifica. Si unos irresponsables se permiten caricaturizar a Mahoma como terrorista según está el mundo. Si pedir disculpas se considera una debilidad.
Parece que, hoy en día, no se lleva tener modales, pundonor y vergüenza torera. Por eso, y para aliviar la sensación de carroza que me embarga, confieso que me ha consolado que Pepe haya ganado Gran Hermano 7 con un 85%. Porque el tal Pepe es educado, inteligente, cinéfilo y leal con sus amigos. Ha repartido el premio con su colega y cita de memoria a Les Luthiers. Además es atractivo y millonario. Menos mal que a mí me pasa como a Fungairiño, que sólo veo los documentales de la 2.

LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA

Como dicen en la tele: saber que me siento muy isnorada como colurnista, porque amos...no me decís na de na...o muy poco. Ahí os va la colugna del sábado pasado. Decir que mi inspiración ha sido en este caso el alcachofa´s attack realizado sobre la pobre Raquel Mosquera. Una que es sensible en el fondo. Muy en el fondo.
LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA
Casi fenezco con la Ceremonia de los Goya.
De aburrimiento y hastío: vaya peñazo que nos colocaron en la Gran Noche del Cine Español. Y como debí sucumbir a partir del Goya “al mejor maquillaje y/o peluquería”, al día siguiente, como penitencia por mi escaso patriotismo, me tragué los reportajes ad hoc. Como penitencia y por puro cotilleo, porque la parte frívola de mi persona adora criticar, siempre en petit-comité, que para eso están las amigas, los modelitos de Bodas, Bautizos y demás ceremonias.
Y allí estaban ellos: Los chicos de la alcachofa, reporteros de ultimísima generación que, micrófono en mano, han pasado de incordiar con preguntas absurdas a personajes y personajillos de interés nacional a ser omnipresentes en el día a día de cualquiera. Porque, se te ocurre pirarte un rato del trabajo a echar una carta a correos (o a echarte un cigarrín) y te arriesgas a salir en cualquier zapping, huyendo de cámaras y micrófonos. Date cuenta el papelón.
Tenía su aquel con el “Caiga quien Caiga”, en el principio de los tiempos, por aquello de la irreverencia y el punto gamberro. Ahora que me expliquen qué gracia tiene que le pregunten a la Ministra de Vivienda por el último romance del hijo de la Miró. O que persigan al novio de la Pantoja. O que importunen a una persona que acaba de enterrar a un ser querido. Por mucho mercadeo de intimidad, todos (incluido el vendedor) nos merecemos un poquito de respeto, aunque esa sí que es ya otra historia.
Lo peor de todo es cuando se dedican a la caza del jubilado. No lo puedo evitar: me irrita ver en la pantalla al chico de la alcachofa intentando tomar el pelo al incauto del señor mayor que suelta sandeces o proclamas tan realizado por salir en la tele. Aunque a veces se recogen perlas del tipo: “Yo he venido aquí a firmar en contra de Cataluña”, que como presentación de la campaña pro referéndum es impagable.
Por aquello de la empatía, me pongo en la piel de los reporteros y de sus padres, a los que supongo enormes sacrificios para pagar los cinco años de estudios que cuesta sacarse la licenciatura en Periodismo o en Comunicación Audiovisual. A los chavales, siempre tan jóvenes, me los imagino como becarios o con un contrato basura en esta su cadena amiga o en cualquiera recibiendo órdenes tipo: “Y tú, sin moverte de la puerta del Hospital, y no se te ocurra volver sin reportaje”. Seguro que soñaban con otra cosa cuando empezaron la carrera.
Estamos hambrientos de morbo y de banalidades. Así no le damos al magín con otras cosas. De todas formas, estoy deseando comentar con las chicas el vestido de la de Cultura. Porque a esa sí que la viste su peor enemigo: Ágata Ruiz de la Prada, la mujer de Pedro J., el de “El Mundo”.

Agradecidos y emocionados

Queridos/as:
Mis chavales se han puesto contentísimos al leer vuestros comentarios en su blog. Muchas gracias por firmar...y seguid haciéndolo, plis. Ellos y su sufrida seño os lo agradecerán.
Vuelvo a poner el vínculo:
http://pesadillalumnos.blogspot.com

Desmembramientos

La pena es que no sé cómo se pueden subir mp3 al blog, porque Silvia me envió la banda sonora perfecta...qué pena. Pero os lo cuento, como si fuera uno de los tenientes de Pablo Motos, la canción de Chambao que sirve de fondo musical al anuncio de turismo de Andalucía lo dice: " Ya hay estatuuuuuuuut"...
Allá va la columna de hoy:

DESMEMBRAMIENTOS

Umbría por la pena, casi bruna, porque con la boda sorpresa de Sardá he perdido al último macizo con el cartel de libre en el mercado , en un arranque autodestructivo me lanzo a leer el Preámbulo del Proyecto de Estatut Catalán.
¡Cuidado, jamía, que te me vas a desmembrar! Clama mi amiga la hipocondríaca. Y es que ni mi amiga ni yo tenemos, a estas alturas del debate, una opinión clara y pertinente sobre la Cosa, por más que el tema nos machaque persistentemente hasta por el hilo musical.
Yo, la verdad, como soy algo leída, oigo lo del desmembramiento y se me representa “La balsa de piedra”, de Saramago, aquella fábula que contaba cómo la península Ibérica se desmembraba de Europa por la parte de los Pirineos y surcaba el Atlántico en pos de sus hermanos latinoamericanos. Parece que, según algunos, la Cosa apunta en esa dirección, que primero se desmembrará Cataluña, después las demás Comunidades Históricas y así nos iremos desmembrando sucesivamente hasta que vuelvan los Reinos de Taifas.
Los otros afirman que lo del desmembramiento es una fase más en la “espiral de crispación” y que todos nos beneficiaremos de la Cosa como personas humanas en cuanto tal. Sin distinción de raza, género, ideología, gen o gentilicio.
Y los Autores, claro está, apelan a sus derechos, que provienen del hecho diferencial, por este orden la historia, la cultura y la lengua.
Para mayor información promuevo una encuesta entre mis familiares y amigos catalanes, pero me he encontrado con un problema de base: que no responde a una muestra significativa, y es que mis catalanes son muy raros: por ejemplo hablan castellano cuando hay alguien que no comprende su lengua, de vez en cuando invitan e incluso alguno es del Madrid.
Entonces recurro al viejo truco: tener en cuenta lo que opinan personas de mi absoluta confianza. Cuando la polémica discográficas-top manta, recurrí al criterio de Rosendo y Kiko Veneno. Ahora, me escama que Albert Boadella, hombre libre, iconoclasta, poco sospechoso de compadreo con el poder y catalán como el que más, se muestre tan beligerante con el nuevo Estatut.
Así que no saco conclusiones y, sin embargo me sobreviene una jaqueca tamaño XXL sólo de pensar que mi pueblo, La Adrada, también fue Estado allá por la Edad Media, y de hecho diferencial vamos sobrados, ergo como nos dé por la reivindicación estatutaria, nos desmembremos y tengamos que seguir sufriendo a algunos impresentables, apañados vamos.
Me está bien empleado por sublimar la frustración en el ámbito del amor platónico con lo que viene a ser la candente actualidad. Y no le doy vueltas al término Nación porque para defender la Semántica ya tenemos al Congreso de Diputados. Y además me he quedado sin tabaco.

Otra petit-ción

Como debo ser un caso perdido, he convencido a mis chicos para crea un blog.
Os pido que entréis y les dejéis un mensajillo para que el viernes, cuando los lean, se me pongan contentos. Es lo que viene a ser la motivación.
Recordad que son chavales con problemas de aprendizaje. Haremos lo que podamos, pero sed benévolos, plis.
La dirección es:
http://pesadillalumnos.blogspot.com
Graciaaaaaaaaaaaas

Mujeres con poderío

Aquí os dejo la segunda entrega de la columna. Os advierto que a partir de ahora aprovecharé para dar caña a la gentuza que pulula por el Ayuntamiento de mi pueblo ¡ea! Vivan los poderes fácticos...

MUJERES CON PODERÍO
Según dicen los profetas, el siglo XXI va a ser el siglo de las mujeres. Con palabras parecidas se expresa la Sartorius en el "Hola", refiriéndose a la futura reina de España, La Infanta Doña Leonor de Todos los Santos, esa criaturita a la que los ridículos besamanos de la Corte se empeñan en llamar Doña Leonor, cual solterona de provincias en obra de Mihura.
Con el año recién estrenado, Michelle Bachelet, ha sido elegida presidenta de Chile, Ellen Johnson-Sirleaf, en Liberia, va a ser la primera jefa de estado de África y, si los ciudadanos vuelven a elegirla, Tarja Halonen renovará su mandato a la cabeza del gobierno de Finlandia. Solo que en Finlandia, que una mujer esté al frente de algo hace ya tiempo que dejó de ser noticia.
Claro que cuando comentas esto, siempre hay alguna alma caritativa que te mienta a la Thatcher o a Condolencias Rice. Y con toda la razón. Pero la historia está llena de Governators, de Bushes, de Pinochets y quedan casi 94 años para comprobar si la estupidez, la tiranía, la codicia y la crueldad en el ejercicio del poder son atributos de un determinado género o si, por el contrario se incuban al sentarse en la poltrona.
Como dice mi amiga la adicta a los libros de autoayuda, de todo debemos aprender, y cierto es que en las recientes elecciones chilenas veo dos ejemplos de calidad humana a tener en cuenta: el primero es el de la propia presidenta: Bachelet, que sufrió en sus propias carnes los horrores de la dictadura, ha sabido revertir el odio y se declara dispuesta a ser la presidenta de todos los chilenos. Y aplaudo el gesto de su adversario político, Sebastián Piñera, de acudir en persona a felicitarla. Igualito que aquí: a ver si los holligans del Congreso de Diputados toman buena nota de lo que es urbanidad y respeto, que te dan ganas de mandarlos a repetir la ESO, mayormente la asignatura "Educación para la Ciudadanía". Y de paso que se lleven de la mano a algunos concejales de mi pueblo, si nos hacen el favor.
Todavía nos queda mucho por andar, maja: La Bachelet ha tenido que enmendarle la plana al periodista que le preguntó de dónde iba a sacar su fuerza una mujer sin marido o compañero reconocido. O lo que es quizá más duro: a su colega Chaves cantándole por teléfono "Son tu perjúmenes, mujer, los que me suliveyan".
Ojalá veamos el día en que no sea necesaria la paridad, la discriminación positiva o celebrar el "Día de la mujer trabajadora". Que nos pase como a los finlandeses y no encontremos en nuestros medios el titular "Por primera vez una mujer al frente de..."
Que sea de lo más normal que la parte contratante se acoja al permiso de paternidad.
Mientras tanto, que la Fuerza os acompañe Michelle, Ellen, Tarja, Ángela. Que falta os va a hacer en este mundo de lobos.

Prohibido prohibir

Bien...pues aquí os dejo la primera columna de la segunda etapa de "Femenino Singular"
Que aproveche:




PROHIBIDO PROHIBIR
En el principio fue la ley anti-fumadores la que nos envió a la santa calle a cogernos un pasmo. Suena por los mentideros que ahora están pergeñando medidas contra el consumo de alcohol y ve tú a saber, como la señora ministra vuelva a oír voces, si nos terminan prohibiendo el pincho de chorizo, que da colesterol y además engorda.
Hay quien es bueno por naturaleza y opina que, simplemente, la clase política se preocupa por nosotros y nuestra salud, que además es la suya y la de sus circunstancias. Pero no seamos ingenuas, maja: las personas humanas, en cuanto tienen una parcela de poder, ya sea en un consejo de ministros o en esta nuestra comunidad de vecinos, se lanzan compulsivamente a la prohibición, sobre todo cuando aquella versa sobre cualquier parcela que nos proporcione placer en este valle de lágrimas.
El tabaco mata. Eso no sólo es cierto, es que los fumadores adultos lo sabemos. Pero me parece injusto que, con lo que contribuimos a las arcas del estado, no hayan tenido siquiera el detalle de subvencionarnos los parches de nicotina, los tranquilizantes o un terapeuta de guardia. Que la salud mental también existe y, además de la ansiedad o el catarro, nadie se ha parado a pensar en esas tensiones que pueden crearse en el ámbito laboral: Como bien dicen los "Fumadores por la tolerancia" en los centros de trabajo, el diálogo entre los trabajadores y empresa es un instrumento más eficaz que la prohibición para que no exista ningún conflicto por el consumo de tabaco
¿Y qué van a hacer con el alcohol?. Porque si la respuesta es mandar a beber a la calle, eso ya está inventado y se llama botellón. ¿Y con las hamburguesas del Mc Donald, el potenciador de sabor E-220 y el colorante amarillo de las paellas que, como todo el mundo sabe, es cancerígeno?. Hay tantas cosas por hacer en materia de salud que no pasan por prohibir y prohibir, verbigracia los empastes y las endodoncias, que podrían entrar en el seguro, el transporte a los enfermos de oncología en esas ambulancias tercer mundistas... Y hasta aquí puedo leer.
"Se prohibe cantar y bailar". "Se prohibe jugar al balón" rezaban aquellos carteles de nuestra infancia. Ahora se va un poquito más lejos y, en la ola de moralina que nos invade, el gobierno francés prohibe el tanga en los colegios y el ministerio de finanzas holandés el uso de calcetines blancos. No sé muy bien qué nos deparará esta dictadura médica. Lo que sí tengo claro es que la estupidez también mata.

La columna

Decíamos ayer...o decíamos hace un año y medio. Porque, damas y caballeros.¡Vuelvo a la columna!. No como Simón el Estilita, aunque el símil podría adecuarse por lo de predicar en el desierto.

Desde el próximo sábado, los lectores del "Diario de Ávila" encontrarán mis paridas en la columna de opinión "Femenino singular" (quería haberla llamado "Fina y Segura", pero el Chema no me dejó) y ustedes vosotros en exclusiva en esta su bitácora. Se trata, sobre todo, de ir recuperando mi escasa normalidad después de los tiempos difíciles con los que me ha tocado bregar.

Hasta ahora os la mandaba en archivo jpg al mail, pero, josmíos, qué trabajera...así que al blog, que es más fashion y divertente.Eso si, os perderéis mi sonriente carita en el afoto.

De todas formas, si lo preferís vuelvo a abrir lista de suscriptores...

ala, con Dió

sobre felicitaciones y tecnologías

Desde que el teléfono móvil reina en nuestras vidas, lo que me tiene el día 31 es un contínuo repiqueteo de la sintonía que anuncia que has recibido un sms. Cuando la he pasado en cá mi madre, teniendo en cuenta que nos juntamos 7 "movilizadas" aquello era pelín cargante. Sobre toedo para mi madre que sigue sin verle el aquel a las prestaciones del aparato, sin darse por enterada que las tradiciones cambian y que las ciencias adelantan que es una barbaridad.
Este año la cosa ha sido un poco más suave, a Dior gracias, que una estaba al mando de la intendencia para 8 personas humanas con apetito. Y también doy gracias a que el nuevo año no da para la rima fácil, como aquel 2005 hoy finito y enterrado, así que los sms han sido más variados, más repartidos en el tiempo, o sea no concentrados en A.C. (antes de la cena) y, afortunadamente, menos cursis, porque cuidadín con los de nochebuena/navidad, ¡manda baudios!...aunque reconozco que sólo me los mandan o gente que no me conoce lo suficiente o gente que me conoce demasiado y saben cuál va a ser el efecto.
Suele dar el pistoletazo de salida Yayagogo, sobre la 1 de la tarde del 31. Luego apenas sé de él el resto del año, pero como me pilla fresca, le suelo responder con alguna coña y así nos vamos pasando la bola. Luego están los vespertinos, que ya van repitiendo el texto de moda o de contenido personalizado, que se agradece (Bernardo), más tarde los que te pillan en plena faena, con las manos llenas de mayonesa y que empiezan a acumularse en la bandeja de entrada y en tu conciencia: "Que no se me olvide contestar a fulanito,el pobre, que ningún año se le olvida".
Este año destaco el siguiente: "Dios está mandando sms d suerte a tdas las santas. Yo n he rcbdo y tu?.Eso ns pasa x putas". El premio a la perseverancia para Ángel y Marga, que se lo han debido pasar pipa, los joíos. Pero como ilu, ilu, Indhata y Bonjy, tiempo ha que no sabía de ellos y que me llamaron a la 1,30 post-uvas. Es de lo poco bueno de estas fechas tan señaladas: que sabes de gente que aún te sigue amando locamenti.
este año, solo me ha dado tiempo a contestar. No he podido mandar el sms global que siempre empieza con un "Nos llena de odgullo y sadisfacción...". Ustedes vusotro me vais a perdonar, pero joé lo que come esta gente.
Compañeros y sin en cambio amigos de Blog: Que los hados les sean propicios en este 2006 y que, sobre todo, nos sigamos echando unas risas. Aunque siga siendo de nosotros mismos.

De libros y adolescentes

840 euros, ochocientos cuarenta, que se dice pronto me he gastado del presupuesto del Instituto en renovar los libros de la Biblio, a ver si le damos marcha y proporcionamos un rato hermoso a alguno de nuestros chicos (y nuestras chicas). La directiva se ha portado: me han dado carta blanca y he invertido casi un mes en seleccionar títulos, sobre todo pensando en mis alumnos del primer ciclo que contaban apenas con "el barco de vapor", de la que solo salvo un par de libros. Quería...todo, un poco de todo. libros para los que apenas saben leer, libros para los pocos que leen mucho, comics, libros de conocimiento, y...también esos eternos olvidados: libros hermosos, de ilustraciones...algo que solemos dejar sólo para los niños pequeños, como si al crecer se perdiera la necesidad y el placer de mirar. Hoy estaba en clase y me han llamado de SEUR: y ahí estaban: Harry Potter y Peter Pan, el Capitán Alatriste y las momias de Egipto, las memorias de una vaca y los hobbits, Mafalda y Roald Dalh...y también el libro del sexo y el universo interactivo. Casi 50 hermosuras. Qué gozada.
Los chavales estaban casi de vacaciones: eso significa que no se puede hacer nada con ellos: mantener la calma y entretenerlos, con lo cual hoy coloreaban como posesos de preescolar los joios renos de navidad y el joio gordo llamado Papá Noel, así que, cuando los libros han llegado a clase apenas han levantado los ojos del rotulador. Nada. No les interesaba ninguno. Les he empezado a leer en alto Rosa Blanca, un precioso libro de un ilustrador italiano, Inoccenti, que a mi me encanta, y...bueno.
Eso sí: reirse se han reido un rato. Pero de mí. "Ala, Esther, a ti ya te han venido los Reyes"...
Y sí, qué pasa: yo estaba entusiasmada.
Y ellos también lo estarán. Cuando volvamos en enero y les tenga preparadas maravillosas sorpresas. La batalla, aún, no está perdida del todo.

South YO Park

Je, je...esta soy yo misma en el universo South Park...se observe lo bien que han salido mis alumnos. Mu entretenida la page, si...

Historias de la era #: LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS

De sobra es sabido que quedar con gente que sólo conoces por Internet es muy arriesgado. Las primas pudimos comprobarlo aquella noche, la que se fijó para siempre en nuestra memoria como...LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS.
Todo empezó, como siempre, con una buena intención: era navidad (ya os dije que las odio), apetecía una kddilla y...a pesar de las advertencias previas, mandamos (mandé, confieso) mail a la lista convocando al respetable tal noche, bajo el oso y el madroño.

(pausa para ver la hora chanante)

Y allí estábamos: tres. Mis primas y yo. Nuestro poder de convocatoria estaba en sus horas más bajas, a pesar de estar buenas. También esperábamos a la única persona que había anunciado su presencia. Era, digamos...P, que hay que ser pelín discreta por si los lectores. A P. sólo le conocíamos por los mensajes que mandaba a la lista. Muy graciosos, sobre todo para él . A P. le acompañaba su mujer,de la que no recuerdo su nombre, que es lo que tiene la memoria selectiva. El caso es que, después de las presentaciones de rigor y media hora de espera no fuera que apareciera Low, nos fuimos a tomar unas tapitas por Chueca, que nos caía al lado.

Ahí empezó el tormento. Nadie jamás, nadie, había conseguido callar a las primas. Ellos sí. No puedo especificar bien en qué momento P. y Sra. se tomaron la confianza suficiente para contarnos, a voz en grito, en ese local en el que me conocían, una sarta de historias sobre sadomasoquismo, perversiones y bestialismos varios. Se quitaban la palabra, se metían con el camarero, se caracajeaban como hienas de sus propios chistes. Nosotras callábamos. Avergonzadas. Muy avergonzadas. Nuestros padres debieron, en algún momento de nuestra infancia, explicarnos la diferencia que había entre ser educadas y ser gilipollas, pero no lo hicieron. Bebíamos nuestras cañitas con los ojos bajos, deseando ser abducidas. Pero ellos no nos dejaban sufrir en silencio nuestro pesar. Codazos, patadas, imprecasiones...Cuando todo el bar se enteró de cómo hacérselo con unos rodamientos sin pasar por urgencias, levantamos el campamento para volver al calor del hogar, a llorar, pero no nos dejaron. Había que tomar un cafelito en el "mama Inés", justo debajo de mi casa. Y como estábamos en Chueca y ya hay libertad, el café se convirtió en un ¡¡Mira esoooooooooos!!. Y más historias. A servidora, que se hallaba sentada justo al lado de la Sra. de P. le tocó en exclusiva la operación de brazo roto, insertación de prótesis de titanio en el mismo, posterior extracción del titanio y confección de pulsera conmemorativa con ello (con el titanio). Creí morir. En otra ocasión, en la que no hubiera estado noqueada, podría haber contraatacado por ejemplo con mi DIU, pero no pude. No pude. Mis primas y yo, en un estado absolutamente lamentable, nos turnábamos para ir al baño a echarnos agua en la nuca. Al sego, que llegó más tarde y le tocó (poco, venía de un concierto con las pilas puestas) una puntual disertación sobre Nosecuántos de los Porreros, provincia de Segovia y entonces, en plan "Vuelve el hombre", dio por terminada la sesión de tortura y nos mandó para casa. Insistieron en acompañar a Frid a su portal, insistieron, insistieron y no pudimos dejarla sola. Al final, no sé cómo, nos deshicimos de ellos.

Al día siguiente abrimos en el irc el #rodamientos, para comentar las jugadas más importantes y jurarnos que ¡Más nunca! haríamos convocatoria abierta para quedar con desconocidos. Aunque fuera navidad.

De los nervios

Lo que me faltaba: Oigo en la radio que tres explosiones han mandado por los aires unos depósitos de combustible cerca de Londres. Me da un vuelco el corazón y voy al teletexto: No dicen dónde y combato la angustia razonando que cerca de londres es muy grande, no va a ser en Luton, donde está Helena.
En las noticias de las 3 ya se ven imágenes y ya informan de la zona de la explosión: Luton.
Tiro de móvil, pero su teléfono no se encuentra disponible en ese momento. Llamo a Gabriel, que no se ha enterado de nada (él es periodista, pero nunca se entera de nada si no le llamo yo: estaba a una manzana del bloque de Leganés cuando el Chino y company se fueron a tomar por Alláh y no se coscó). Y a partir de entonces, la debacle.
Ahora acabo de ver los telediarios de las 9, sé que han evacuado a 2.000 personas y helena sigue sin estar disponible.Teléfonica me informa de que el número de la casa dónde trabaja no existe y en el Consulado sale en contestador.
¿Verdad que si le hubiera pasado algo malo yo ya lo sabría?.
¿Verdad que igual las comunicaciones están joías?
Me la imagino a la mi pobre en un polideportivo evacuá, sin batería, como en Nueva Orléans, pero al parecer se han llevado a la gente a un centro comercial y les han puesto la última de Harry Potter. Es lo que tienen lo inglese.
Me temo que va a ser una larga noche.
Y para hojomenearla como se merece coloco esto, que mi ninia es muy presiosa, y si se le hace dura la noche que se acuerde de tiempos mejores, como cuando se bañó en el Nilo, justico en el recodo preferido de la mismísima Cleopatra.

Al llegar la puta Navidad...

Llegan las jodías fiestas. Los que me conocéis sabéis que, directamente, las odio, las odio y las odio. Y que no es de ahora, ni de ayer. Es que me tocan las narices, me dan dolor de estómago y ataques de tristeza y/o/u ira, mucha ira. Este año os voy a felicitar (y a hacer) la pascua con un bonito poblema matemático para de comprobar si os acordáis de aquellas fórmulas de combinatoria que se daban en COU. A vel, listillos.
X e Y son matrimonio de segundas o reincidentes. X tiene dos hijos ya mayores que van por libre e Y por sus partes, aporta otros dos que viven con su (p..)madre.
Llegan las entrañables fechas y el matrimonio habla: X quiere que pasen la nochebuena en cá su madre, con sus hijos (de ella), hermanos y demás familia. Y no sabenocontesta porque aún no sabe qué cuándo "le tocan" los niños suyos (de él). Llama el hijo de X, que su padre, o esa, el ex, o sea el P.P. (puto padre) amenaza con celebrar una bonita fiesta con toda su familia (de él) en la que se incluyen su actual, sus actuales niños, hermanos, cuñáaas, hijos de actuales cuñáaas, suegros y demás familia, y, claro, cuánto que le gustaría que sus hijos (de él) compartieran tan entrañables momentos, que además, en fin de año se va a esquiar con su actual y actuales niños. X monta en cólera.: ¡¡Otra vez me la hace este mamón!!, que la nochebuena era sagrá en cá su madre. El hijo hastalosmismos de que todos los años por estas fechas haya movida, advierte de que se pira a Tomelloso con la novia y que les den.
Por sus partes, Y se teme la tradicional putada navideña, es decir, que donde dijo digo dice ¡¡No sin mis hijos!!, aunque teniendo en cuenta que la ex se ha echao novio igual empaqueta a los críos pa su solaz y así se libran de la consabida visita a los juzgados. Por otro lado, la madre de Y no se habla con X, X pasa directamente de la madre de Y e Y sufre un conflicto interno XXL, ya que por un lado comprende a X, pero le dan pena sus padres (de él), que pasen estas fiestas solos y sin ver a sus nietos, porque los padres de Y tampoco se hablan con la ex de Y.
X argumenta que ya que el año pasado tragó y no pudo estar con su familia (de ella) y sin en cambio se tiró cocinando y recogiendo para la familia de Y todas las santas, ergo no estaría de más que Y se hiciera cargo y fueran en cá su madre (de ella). Y dice que vale, que de acuerdo, pero que se vaya sola, que está hasta los huevos de cenas, de familia y de navidades. X le llama egoísta y shora.
Ala, una solución quiero.
Y para ilustraros, nada mejor que una bonita postal de los Tres Reyes.

Camera Café: para Marga especialmente

A mí también me pasa, querida prima: Cuando se puede, no me pierdo Camera Café. Lo chungo es que pilla cena: o estamos en ello, o estamos recogiendo. Como son estos de Tele5, poner en la parrilla lo único (casi) que merece la pena sin pensar en que las personas humanas incluso cenan.
Camera Café es la antítesis de Motivos personales: Guiones ágiles, sorprendentes, fáciles de ver...Personajes creíbles y para eso sólo hay que imaginarse una cámara que nos pillara a nosotros y a nuestros compañeros. ¿Y los actores?. Ese peaso Luis Varela, empordió, que yo sólo le tenía visto en blanco y negro, en los estudios uno de D. Gil de las Calzas Verdes o algo por el estilo. Me encanta cómo habla, cómo gesticula, su dicción. Pero vamos, que la Cañizares no tiene desperdicio. Y el Arturo Valls muy salao. Lo único que me joe es la sintonía. Y también los títulos de crédito pasando a toda pastilla, leñe. Es de esos programas recomendados "boca a boca". Como las buenas pelis. Como los buenos libros. Sí, primilla, una vez más coincidimos..¿Será el gen viperino?

Una petit-ción

No me preguntéis por qué...
Pero hoy necesito abrazos y algún (bastante) mimillo
Plis

Motivos personales

Ustedes vusotros me vais a perdonar la ordinariez pero confieso (banda negra sobre los ojos pa que no me se reconozca) de que me he enganchado a la serie "Motivos personales", de tele5, su cadena (de ellos) amiga.

Pos eso: que como mi vida é mu trihte, no me quedan más baudios que entretenerme y oye, peor es la droga. Además y ya pa terminar de justificarme, es puritita curiosidad de ver cómo ese peaso equipo de guionistas metabolizan los tripis que se meten en vena antes de currar, porque amos, es que no conozco a nadie que se entere de qué va la...digamos trama. Así que servidora...se mea. Todos esos que veis en el afoto son malos de la maldá, o presuntos malos o hijos secretos de malos. Luego son buenos nosesabebienporqué, los muertos resucitan y las nubes se levantan. ¿Y qué icir del elenco actores?. El Fernando Guillén hace de Fernando Guillén, la Concha Velajco nos hace de arpía pero en cuantico se la ve se canta lo suyo "mamaaaaaaaaaaaa quiero ser artistaaaaaaaaaa". Y la Lydia Bosch...ay empordió, ella y su melena y su dicción susurrante que paece que en lugar de luchar contra los malos sigue en la línea eróstica. Mira que es mala, la pobre, pero qué bien se lo montan las que están güenas.
Pa reilnos,le suelo mandar a la mi Puri, que está en Londres, comentarios via sms, que antes la veíamos juntas y nos partíamos. El penúltimo era algo así como.
"La Lidiabosch es plan madre de terminator con la camiseta sin mangas pero no sudá sigue sin coscarse de na". Ella me contestó: "T´adoro".
Pos eso, gente, solo se puede ver con la neurona plana.

El justificante del Dr. Plas

Ains...¡Qué mal se lee!
Amigos, amigas, compañeros del alma...compañeros: tenéis ante vuestros ojos el justificante del Dr. Plas. Un clásico. Un mito. Una leyenda urbana: El Dr. Plas.
Muchos ya la conocéis, para los que no...allá va su historia.
Era un lunes de primavera. Estábamos en clase, relativamente tranquilos. De repente llamaron a la puerta y aparecieron, con caras más bien tirando a largas, Juan y Espe (más conocida como la Sita Ejpe), jefes de estudios del Insti.
-Esther, ¿puede salir D. un momento?
D. salió con ellos con la cara roja como un tomate. Los demás nos quedamos pensando en qué habría liado D. de nuevo.
Hay que hablar un poco de D: Él era de Casillas, pueblo del que mi plaza (Educación Especial) se nutría. D. parecía tener cuello. D. jamás se quitaba la cazadora. D. se duchaba sólo los sábados. Cuando llegaba el viernes su pobre seño (muá) salía muy, pero que muy perjudicada de clase. D. era corto, vale, pero, ante todo D. era vago de solemnidad y plusmarquista de jeta y morro.
El caso es que, cinco minutos más tarde D. volvió con la cabeza gacha y farfullando. Juan y Espe, que seguían muy serios me indicaron que saliera de clase, cosa que yo hice mayormente acohoná.
Cuando cerré la puerta tras de mí, ambos dos jefes de estudios cambiaron la cara funeral y se desternillaron de la risa. Absolutamente meaos me contaron que el de Ed. Física había dado un ultimátum a D. que se negaba sistemáticamente a moverse o a traer el chandal. le habia exigido un justificante médico y D. había vuelto el lunes con ese incunable.
Por si no se lee bien transcribo:
El paciente....no puede acer jirnasia por motivo de dolor de caveza de una cidente cuando corre se marea o ace otro tipo de movenciones. Fdo. Plas.
Qué se puede añadir que no se haya dicho. El justificante del Dr. Plas (después nos enteramos que el médico de Casillas se llamaba Blas) fue fotocopiado por el claustro de profesores, escaneado, mandado por email...Hoy, cuando un nuevo profe pasa a formar parte del instituto, si es majete, se le obsequia con el justificante, para que vaya viendo dónde se ha metido.
A D. le expulsaron un par de días por aquello de cumplir el reglamento, aunque todos coincidíamos en agradecerle el buen rato pasado. A mi, los muy cashondos, incluso me felicitaron por lo bien que había conseguido ese objetivo LOGSE de "Que el alumno adapte su creación escrita al contexto adecuado"...cuando D. volvió tuvimos una muy laarga conversación. ´El no se explicaba cómo nos habíamos dado cuenta de que era una falsificación, cuando él mismo y un colega ¡De Madriz! se habían pasado todo el fin de semana trabajando y habían tenido que romper muchos papeles...
Preocupante la imagen de tontos que tenía D. de sus profesores...¿o no?.
Disfrútenlo.

Avance Informativo

Prepárense...
saquen las pelotillas al ratón (del pc)...
Verifiquen si funciona el botón derecho "guardar imagen como"...
PRÓXIMAMENTE EN ESTE BLOG (perdón bitácora)...
¡¡EL JUSTIFICANTE DEL DR. PLAS!!

En cuantico me reparen el prostátil y/o/u pueda subir imágenes desde el pc del Instituto.
Alapues

Mi he cargau el prostátil nuevo

12 días, 12 es lo que ha resistido el prostátil, cagontóloquetengauncable.
Además, ha cascado por dónde más me duele: la clavija de conexión del módem al teléfono, useasé, que sólo lo puedo usar para de trabajá, cagontólodeganarselpan.
La noticia buena es que está en garantía, ergo mañana me voy pal Urende Alcorcón a que me lo cambien por otro. Porque la curpa es de la casa Acer, que ya me lo advirtió el Bru, cagontóslosvidentes, que se compró uno y le salió fatarl, que hace las clavijas de conexión muy raras.
Encima lo que tiene una ej que es una dejcreída, porque, según los acontecimientos de los dos úrtimos años, es para que acuda a una santera, mesmamente en esa gran superficie de superstición que hay por Sol, que me tienen de tó, y que la susodicha me realice algún ritual o dos pa la mala suerte. Eso en caso de que la curpa no haya sido de Acer. Lo que es inadmisible pa mí, ej que mis dulces y gráciles manos sean las causantes del estropicio (Pablito, sortero, jalobiu). Amos anda. Por todos los electroduendes...¡¡No te funde!!

¡Sí que los hay!

Todos sabemos que para conseguir algo del Cares no hay más que soltar las palabras mágicas:
¿a que no hay güevos?.
Me acaban de retar a que no los tengo para colocar en esta mi bitácora (dirá lo que quiera la R.A.E. pero vaya cursilada), la mítica afoto.
A mi, personalmente, me la refanflinfla, pero haberlos haylos.
Amos queeeeeee...

Historia de los tomates viajeros. Episodio final.

Lo que quedaba de semejante road movie nos lo relató aquel sábado por la tarde, en la cocina de casa, mientras preparaba una señora ensalada con los tomates viajeros.
Un camión le recogió en la Paramera y le llevó hasta El Tiemblo. No recuerdo muy bien si el susodicho camión transportaba cerdos o si sonaba por Camela, el caso es que tanto Elem como los tomates llegaron bastante perjudicados a la estación de autobuses. Hacia la una de la tarde se subió a un autobús que les soltó en S. Martín de Valdeiglesias, donde tenía que enlazar con el coche de línea de La Adrada, a las tres. S. Martín no le gustó, pero allí tuvo ocasión de contemplar un espectáculo único en su cutrez: la boda más España profunda que se haya perpetrado jamás. No entró en detalles, pero en ese momento tuve un pálpito: ¿Se habría casado la Loli, una alumna mía de cuando daba clase en S. Martín lumpen cual ella sóla, que me pegó piojos por dos ocasiones?.
El caso es que, a las 15, 40 horas, Elem se nos apareció en can.ne (poca) mortal en La Adrada, cuando ya le creíamos poniéndose ciego de pulpo en Santiago.
Y nos costó su aventura mientras hacía cachitos ese kilillo tomates ecológicos y maduros, con esa cachaza y seriedad de la que hacía gala, mientras Bru, Ale y yo, nos partíamos el bull de la risa.
Así es él. Único especimen de una antigua raza de marcianos. Es lo que tiene la rubia y, aún así, la queremos.

FIN DE LA TRILOGÍA

Historia de los tomates viajeros. Episodio II

Ávila.3´30 a.m. La furgoneta de reparto de periódicos les soltó en un quiosco del Paseo de S. Roque, a tomar por saco de la Estación de Autobuses.
Primero se lo habia advertido el taxista de Barajas. Más tarde, el chaval de la gasolinera, entre partida y partida de mus, esperando a algún alma caritativa que recogiera a un autoestopista con destino a Ávila.
- Si ejque vas a tardar menos si vas a Méndez Álvaro y coges el autobús.
Pero Elem se sentía responsable de los tomates y quería, ante todo, que ver mundo les ayudara a madurar. Así que allí estaba por fin, en la hermosa Ávila, con el espíritu aventurero henchido de gozo.
Los planes estaban claros: un paseíto Ávila la nuit y en cuanto abrieran la estación...going to La Adrada.
La ciudad estaba vacía. Las murallas no estaban mal para ser tan viejas, así que le pegó un viaje a una para hacerse con una piedra de recuerdo y de paso pilló unos esquejes de plantas del jardín de S. Vicente. El Elem es lo que tiene: que le gusta mucho la jardinería. Empezaba a hacer un frío que pelaba, así que, a pesar de que intuía que estaría cerrada, se dirigió a la estación de autobuses para buscarse un rinconcito y echarse un sueño.
Efectivamente estaba cerrada a cal y canto, pero en los aledaños descubrió un rinconcito abrigado, con su banco y todo.
Le sacó del sopor un griterío de borrachos. Atónito, Elem vió lo que sus ojos no habían visto jamás ni en el País Vasco ni en Cataluña: un grupo de punkies, absolutamente pedos, se había subido al tejadillo de la estación y quemaba, con fervor, la bandera española que colgaba del mástil.
- Hay que joerse, deben ser los únicos independentistas radicales de Castilla.
Y por si los radicalismos, se adentró en lo más recóndito y oscuro del rinconcito, esperando que las hordas se fueran a mamal.la a otro lado.
Por primera vez las cosas se estaban poniendo chungas. El de la limpieza había sido claro: los fines de semana no salían autouses para La Adrada.
- Lo más fácil es que cojas el primero a Madrid, que te deja en Méndez Álvaro y allí pillas uno para La Adrada.
¡De ninguna manera!Pensaba, mientras caminaba por la circunvalación de la ciudad. Así los tomates no tendrían ninguna oportunidad, pobretes. Tampoco se trataba de una situación límite: eran casi las 6 de la mañana, tomaría la carretera de La Adrada y seguro que en la primera gasolinera encontraría otra alma caritativa que le recogiera en autoestop.
Elem comenzó la subida hacia Sonsoles. Ni Dios pasaba por allí. El relente arreciaba y no había rastro ni señal de gasolinera. La cuestecita se la traía, la mochila pesaba, tiritaba de frío. A su espalda, la bola ígnea del sol teñía de rojo el paisaje. Elem y su mochila recortaban su silueta en el horizonte, cual Kwai Chang Caine, Kung Fu, pero a lo moderno.
En lo alto del Puerto de la Paramera, a 60 Km de La Adrada, el frío, el cansancio y el hambre le venció. Sacó la manta del avión que había mangado y, sin ninguna pena, sacrificó el primer tomate pa la causa.

Continuará...

Historia de los tomates viajeros I

Los planes para ir hasta Benicasim se habían ido al garete. Pero las ganas de salir de Barcelona no: era viernes. De Agosto. Viernes, sábado, domingo, así que humo.
Si sale cara, a Santiago, a ver al Tolden. Si sale cruz a La Adrada, a ver a la Ave.
La mochila de Benicassim ya estaba hecha. Era cuestión de cogerla y salir pitando al aeropuerto, antes de que el último puente aéreo partiera para Madrid.
Entonces los vió: 3 tomates, 3, del huerto biológico de su madre. Verdes, brillantes, a los que la desagradecida de su hermana no había querido llevar de viaje a Londres.
- Para madurar, nada mejor que ver mundo.
Y Elem y los tomates se perdieron en un taxi, camino de un fn de semana de relax.
Barajas. 1:05 a.m. Elem y los tomates se enfrentan a la primera encrucijada del camino:
- El primer autobús para La Adrada sale de Méndez Álvaro a las 8. Son siete horas de espera en la estación sin nadie en Madrid para ir de marcha. Así que vámonos a la aventura
Y le dijo al taxista:
- Lléveme a la primera gasolinera que haya en la carretera de Ávila.

(N.T.: La Adrada, provincia de Ávila se encuentra a 80 Km. de la ciudad de Ávila, al sur, en el límite con Madrid. Se accede por la NV, carretera de Extremadura. Elem había estado en La Adrada cienes y cienes de veces)

Continuará..

Crónicas de la era #

Anoche hablando del elemento fue tomando forma una idea que desde hace algún tiempo me rondaba por el magín: me voy a meter la vagancia por el mismo sitio que la dispersión y voy a poner por escrito, para que no queden en el olvido y para solaz de todos, vosotros, ¡ oh asiduos navegantes! aquellas historias que hemos vivido con asombro y regocijo. Servidora a veces tiene ideas, incluso demasiadas, pero luego se evaporan, como la lista de la compra en el monedero. Y es que no se trata de que sea vaga o dispersa: es que tengo el pensamiento divergente, que me salió en un test del MIA.
Queridas barra os: Os voy a contar un cuento:

Avería II. El retolno de la mujer pantera

Pues decíamos en el minuto anterior a cargarme la página ya hecha que sí joé, que vuelvo. Que estreno portátil y conexión a Internet y blablabla. Es que me he pasado una hora cacharreando a ver si recordaba cómo iba ello de publicar en este vuestro blog. Perdón: bitácora según el nuevo diccionario panendémico de la lengua castellana. Decía muchas cosas, todas falsas o tonterías, claro, pero no voy a repetir porque me aburro.
Solamente decir (¿a que suena a Telediario sección deportes?) que tengo grandes planes para esta vuestra bitácora, que la culpa de que vuelva es vuestra y sin más paso, por cuarta vez, a colocar la fotico según método nuevo.
Seguro que alguien se pregunta: ¿pero qué mierda imagen es ésa? ¿pero qué hacen ahí la Ehpe y el De-sastrón?.
A la pregunta 1 se contesta:
a) yo no la quería puesta ahí, precisamente ahí, pero no sé de hacel-lo.
b) el peinchopró y yo: historia de un desamor
c) la Fridwulfa no se encuentra disponible
La respuesta a la pregunta 2 sólo podrán entenderla aquellas barra os que tuvieron, en su vida, la ¿oportunidad ? de conocer al Elemento.
Imagináosle con el pelo recortado, peinao y repartiendo puros en la boda de su hermana. ¿A que se parece al De Sastrón?. Yo en cuantico ví la foto lo creí.
Me mata. Su hermana.
Mañana más