PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

¿Por qué ÉL en este post?. Sos juro que he puesto en google "Precaución amigo conductor" y me ha salido y, oyes, el google es mu sabio También me ha salido Jose Ángel con su jito "Madre, soy cristiano homosexual"y los Choris y demás elenco de mi famosa carpeta "Carátulas Gasolinera". En fin, que aquí sos dejo la columna de este sábado. Y cucidadín con la carretera y con los radares y con...Que volvamos todos. Smuacks.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR
Llega la Semana Santa y las alarmas se disparan. Aún no he podido ver la campaña de la D.G.T. para este año, aunque ya han advertido que puede herir la sensibilidad del espectador, que es lo que tiene la D.G.T. en estas fechas: facilidad para ponernos de los nervios antes de coger el volante.
Spots macabros, secuencias de accidentes en los telediarios, estadísticas espeluznantes...
Los accidentes de circulación son una auténtica pandemia. Detrás de cada cifra hay una tragedia, familias destrozadas, personas heridas a veces con secuelas de por vida, pero parece que todavía no tenemos suficiente conciencia y seguimos haciendo el bestia como el descerebrado que el día de San José iba adelantando a cinco coches y un camión en línea continua; o haciendo el bobo como el ser que conducía un smart a 30 por las curvas del Burguillo.
Yo confieso mi personal inquina hacia dos tipos de conductores. No puedo con ellos, me sale el Berlusconi que todos llevamos dentro: uno es el tipo del coche negro, versión cutre de Fernando Alonso al que encuentras en cualquier autovía, carretera nacional, provincial, comarcal o camino de cabras. El tipo del coche negro no puede ir nunca detrás de otro usuario de la vía por lo que se pega al trasero (con perdón) del vehículo precedente, amaga, pita, adelanta y mete el turbo. Mi amiga la novelera afirma que en realidad el tipo del coche negro pertenece a una secta entre cuyo primer mandamiento ordena quitarle el coche si no va el primero. Suele provocar los choques en cadena: es el que se traga a los demás en los atascos.
El otro, mejor dicho, la otra es la Mater Amantísima, peligroso ejemplar en monovolumen o cuatro por cuatro, que por si se le hernia la criatura al arrastrar la mochila, le recoge a pie de colegio, aparcando donde mejor le pete: paso de cebra, esquina, doble fila, parada de autobús, plaza de minusválido o en mitad de la calle...Lo mismo hace si le viene bien comprar el pan, pedir hora en la peluquería, dejar el traje en el tinte, o saludar a la vecina. Es la causante de golpes de chapa y pintura y de algún que otro atropello, aunque suele salir de rositas y la culpa recae sobre el que se ve obligado a esquivar su vehículo o cruzar por donde pueda.
A las víctimas de los accidentes se las suele oír poco. Hay asociaciones que revindican la aplicación del código penal para aquellos que con su conducta temeraria asesinan inocentes, y es que detrás de cada tragedia en carretera hay un fallo humano, no siempre imputable al automovilista. Me vienen a la cabeza dos desastres recientes y pienso en la responsabilidad de quien aprueba el psicotécnico a un anciano de 80 años, o de quien no valla su finca en condiciones y deja que sus animales invadan las curvas.
Pues ya sabes, maja: si bebes, si fumas, si te suena el móvil, si discutes con los niños, si cambias el CD, si tienes demasiada prisa...no conduzcas. Ojalá todos nos volvamos a ver.

EL LINCE INCORRUPTO

Ahí tenéis un lince ibérico y una rubia siliconada con estampado felino y de profesión trincadora marbellí. Al lince se le distingue, ofcurs, pero...¿y ella? ¿es la alcaldesa?, ¿es la otrora azote de Gilygil?, ¿es Bárbara Rey?... Amos, juguemos a "Quién es quién".

Las últimas apariciones del lince en la M-501, son ya pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho: ahora han descubierto cacas, y la Ejpe se vuelve a preguntar ¿Las han traído en Tupperware?. Efectivamente, que venga Grissom...

EL LINCE INCORRUPTO
Esta semana vamos a dar caña a la corrupción urbanística, maja. Con dos tacones y porque yo lo valgo, que lo de Marbella debiera servir para remover cimientos, nunca mejor dicho, y para echar una mirada a nuestro alrededor, por aquello de las barbas del vecino mayormente.
Del “Asunto Marbella” me llaman la atención dos cosas: la primera es la sensación general de dejà vu que ha experimentado el personal, porque algo parecido vimos en tiempos del difunto Jesús Gil y de Cachuli. Diez añitos después de las primeras acciones judiciales contra el mamoneo urbanístico, todavía no han encontrado el hilo para desenmarañar la madeja. Pues lo llevamos claro. Igual la Fiscalía Anticorrupción necesita al C.S.I. de Grissom, que como todo el mundo sabe, es un personaje de ficción.
El segundo aspecto a destacar es el asombroso parecido entre las presuntas implicadas, verbigracia la alcaldesa, la teniente alcalde y la ex de Julián Pantojo Muñoz. Mi amiga apunta que es indicio de que, además de dinero, la bolsa negra incluye unos vales para tinte y peluquería, liposucciones, engrosamiento de labios y vestido de gasa con motivos felinos.
Pero volviendo al remojo de barbas, por estos pagos tampoco estamos exentos de ciertos sucesos que bordean lo paranormal. Uno de ellos es el famoso lince que aparece y desaparece de la 501 o Carretera de los Pantanos según quién gobierne la Comunidad de Madrid. Hace 4 años, un estudio de la consejería de Medio Ambiente desaconsejaba el desdoblamiento de la carretera, ya que invadía una ZEPA en la que existían especies, como el lince ibérico, en gravísimo peligro de extinción. Esta mañana, Esperanza Aguirre, que ya ha adjudicado las obras antes de su aprobación, desautorizaba tal informe y afirmaba que lo del lince era como lo de las meigas, que haberlos, haylos, pero que desconocía quién los había colocado allí. Esa misma carretera, en el tramo desde Ramacastañas a Candeleda, vuelve a ser objeto de un litigio que parecía cerrado desde hace más de 10 años. En este caso, la Junta de Castilla y León, se vuelve amnésica, se olvida de la sentencia del Supremo que la obligaba a acondicionar la carretera ya existente y ataca de nuevo con el antiguo proyecto de construcción de una nueva vía.
Cualquiera puede deducir qué hay detrás de tanta preocupación por la seguridad vial: Basta con darse una vuelta por los pueblos del Tiétar para ver el paisaje de grúas, leer la prensa provincial para ver el baile de alcaldes y concejales, pasear con el ojo abierto para ver cómo los prados se convierten en urbanizaciones de chalecitos acosados. Y si no hay agua suficiente, es culpa de la pertinaz sequía. El único desarrollo sostenible que interesa es el del patrimonio de algunos, sostenido entre todos, con nuestros impuestos.
El ladrillo florece, como florecen coches de lujo y mansiones de arribistas metidos a políticos locales. Nosotros, los que votamos ¿no tenemos nuestra parte de culpa?.

22 de MARZO

Comprended que no pudiera hablar de otra cosa...os prometo que en breve volveré a ser la frívola y superficial Avería a la que todos amáis sin esperanza y todas envidiáis por su bellesa y glamour :P.
Aquí os dejo mis reflexiones sobre el tema de la semana. A mi lo de la boina encima del pasamontañas me parece muy cutre a la par que grotesco, como dijo Perrojota en "59 segundos". A ver si se ofrece su mujer para cambiarles el look..

MIÉRCOLES, 22 DE MARZO
Prudencia. De acuerdo: son una banda de asesinos y en 40 años no es la primera vez que pisotean el ansia de paz de todo un pueblo. Pero desde el miércoles, día 22 de marzo podemos permitirnos una brizna de esperanza.
Es una sensación parecida a la que sientes cuando el médico te informa de que tu ser querido, gravemente enfermo, ha experimentado cierta mejoría: “Tómatelo con prudencia: ante todo mucha cautela”. Y sí, le crees y te lo grabas a fuego en la mente, pero se alivia el nudo del estómago y una sonrisa te conforta por dentro.
El miércoles, 22 de marzo, todos recordamos capítulos de nuestra historia reciente llenos de dolor: porque hubo un tiempo en que casi corrimos el riesgo de acostumbrarnos a escuchar la noticia de que ETA había vuelto a matar, algo similar a lo que nos puede ocurrir ahora con los cadáveres de Irak. Y eso es lo peor que puede pasar a una sociedad, porque entonces los asesinos ganan y los demás nos volvemos cada vez menos humanos y más cómplices.
Así que hoy, cuando de alguna manera queremos creer en que pueden empezar nuevos tiempos, por encima de todo es hora de recordar y agradecer: a las personas que tienen que vivir escoltadas, a los alcaldes y concejales que aguantan presiones y vejaciones, a los jueces que se atreven, a los profesores, escritores, intelectuales y artistas que se han quedado, a los empresarios que resisten, al vecino que borra las dianas pintadas en el muro, a la mujer que sale a manifestarse, al que expresa su opinión frente a todos, al que lleva flores a la tumba de una víctima, al ertzaina que debe cubrir su rostro...A la gente de buena voluntad del País Vasco.
Gracias a la labor de los Cuerpos de Seguridad: tanto militar, tanta policía, tanto Guardia Civil y Ertzainas que se han quedado en el camino. Tanto sacrificio.
Gracias también a los políticos que han trabajado y trabajan por la paz.
Gracias a los minutos de silencio, a las manos pintadas de blanco, al dolor masivamente expresado en cualquier parte de España.
Y sobre todo, gracias a las víctimas. No caigamos en la hipocresía de pedirles más generosidad, porque ellos sí que lo han dado todo. Las víctimas, seguro, son las primeras en anhelar fervientemente que no vuelva a haber ningún muerto más, ningún herida en el cuerpo o en el alma.
El miércoles, 22 de marzo, el Presidente del Gobierno (¿os acordáis de cuando le llamaban Bambi?) nos advirtió a todos de que nos esperaba un camino difícil y largo. Y pidió unidad. Algo que debemos exigir a la clase política, porque es terrible y asqueante ver en qué han convertido el dolor del 11-M.
Hoy la palabra “esperanza” es la más repetida. Menos en el caso del editorialista de El Mundo que es “preocupación”. Ya empezamos.
Y, con prudencia, mucha prudencia, me quiero agarrar a ese optimismo. Para que llegue el momento en que alguien nos pregunte: ¿Qué hacías el 22 de marzo?. Y sepamos que, efectivamente, fue el día en que ETA dejó de existir. Para siempre.

MACROBOTELLONES

Alomojó son las ganas que tengo de disfrazarme de monja post-conciliar en algún carnaval, pero de corto, con la guitarra, cantando aquello de..."Yo tengo un gozoooo en el almaaaaaaa grandeee". Pero es que me ponen las noticias del monjerío.

Sonia and company: Sé que me leéis: dejad un mensaje cuando se acabe el rollo, plis, que me siento yo mu perjudicá, que ya ni el Richal mejcribe...SNIF.

MACROBOTELLONES
Los estudiantes franceses vuelven a tomar las calles, como en aquel legendario mayo del 68, el de la revolución utópica y la poesía pintada en los muros.
Esta vez los estudiantes protestan contra la política de empleo que el gobierno de Villepin proyecta, que condena a los menores de 27 años a contratos leoninos con despidos injustificados y sin condiciones cuando al señor empresario le venga en gana.
Aquí pasa algo parecido: con el buen tiempo, los jóvenes españoles vuelven a tomar las calles, las plazas y los cascos históricos. Revindican su derecho inalienable a emborracharse al aire libre, faltaría más. Es el fenómeno del macrobotellón que pretende, mayormente, batir el récord Guiness de bebedores en masa.
En París, los estudiantes fueron desalojados de la Sorbona por la fuerza, en medio de un impresionante despliegue policial. Eso sí: esta vez nadie quemó coches, con lo cual el sufrido propietario francés sin garaje pudo respirar de alivio.
Aquí, el principal despliegue es de la policía municipal, que acordona los lugares de reunión para que los chavales no sean molestados, y al alba, el de los batallones de barrenderos municipales para quitar la porquería que dejan.
Ávila no va a ser menos cool que Sevilla, Granada o Madrid: circula una convocatoria por email para el día 18, en el atrio de San Isidro, marco incomparable para luego echar la meada en las Murallas, que mola mazo. Pero claro, aquí, que no en Francia, los jóvenes tienen el futuro resuelto: acceden al mercado laboral con contratos fijos y bien pagados y con esos sueldazos y las botas que regala la ministra, la vivienda está asequible y al alcance de cualquiera. Es por ello que los políticos alomojó pueden dedicar sus esfuerzos a debatir acerca de los modelitos que lucen las ministras (una vez más) o a buscar a la de la mochila azul: al fin y al cabo la juventud apuesta por el carpe diem y no exige responsabilidades.
Debieran aprender algo de las Dominicas de la Presentación de Barcelona, que en su web mivocacion.com, exploran los inescrutables caminos del Señor no entre los pucheros, sino entre la disco y el calimocho. Las monjitas, sumamente preocupadas por la falta de vocaciones, se acercan a los intereses de las chicas de hoy en día y adaptan su mensaje a los nuevos tiempos: “¿Borrachina?, ¿marchosa?, ¿enamoradiza?. Bien. Tal vez seas la monja perfecta.” Y ejemplifican para ilustrar su tesis: “Santa María Magdalena también fue una cachonda como tú”
Buen intento, hermanas. Entre vosotras y el Padre Jony, que versiona “En la arena he dejado mi barca” con claras influencias de Metallica, la Santa Madre cuenta con importantes contingentes para reconducir a la juventud descreída y hedonista por la senda de la virtud.
En verdad que son inescrutables dichos caminos: menos mal que al Padre Jony (de momento) no le ha influido Marilyn Manson.

ESOS DÍAS

Que digo yo que el Día de la Mujer Trabajadora nos debieran dar puente por lo menos...¿o no?.
Anda que no nos queda a todos, seres humanos inclusive, en fins...allá va:


ESOS DÍAS
Cada vez que veo en el calendario una fecha en rojo como “Día de...” arrugo el ceño: las conmemoraciones de los “Días de...”me parecen anacrónicas e incongruentes precisamente porque todavía son necesarias. Y nos creemos que con organizar eventos en relación con el libro, el día 21 de abril, hacemos algo por la lectura. O que dedicar el 8 de marzo a la “Mujer Trabajadora” ayuda a erradicar la desigualdad laboral, la violencia, o el tráfico sexual. Entre otras muchas cosas.
Este año, el gobierno ha hecho coincidir el 8 de marzo con el anuncio del anteproyecto de la Ley de Igualdad, destinada a combatir la discriminación de la mujer en el ámbito del trabajo y el acceso a puestos de poder laborales y políticos. Pues mira qué bien, ya iba siendo hora. Es un avance, cierto. Un avance que puede quedarse en agua de borrajas si no se acompaña de medidas concretas y dotación económica suficiente.
Yo quiero ver en esa ley medidas como las que tienen los suecos: más guarderías públicas y más permisos bien remunerados. Verás como todos nos conciliamos mejor y nuestros niños no se quedan solitos con la llave de casa desde los ocho años.
Ahora bien: Poco se andará si nosotros y nosotras, ciudadanos y ciudadanas, no cambiamos el chip: Queda muy bonito lo de compartir con la parte contratante el permiso de maternidad, el trabajo en casa y la educación de los niños y niñas. Sobre todo en los anuncios. Pero ¿qué pasa con nuestros mayores?, ¿quién acompaña a los padres y madres, enfermos y enfermas al hospital?, ¿quién les hace compra y comida, les baña, les mima y les atiende cuando ya no se valen por sí mismos y por sí mismas?. Pues salvo honrosas excepciones, hijas y nueras. U otras mujeres venidas de lejos para que nosotras no tengamos que pedir permiso o excedencia en el trabajo y podamos seguir pagando la hipoteca del adosado.
Amigas y amigos: la igualdad no consiste en intercambiar malos hábitos: las mujeres babeando y soltando burradas ante un stripper son tan patéticas como la moda de que ellos se depilen y se nos vuelvan metrosexuales. Y tampoco con aplicar mayor condena a un hombre que a una mujer en los casos de violencia doméstica. Y mucho menos con forzarnos a usar un “lenguaje no sexista” que da pie a esos horrores como los escritos (a propósito) por una servidora en el párrafo anterior. Lenguaje sexista es el de Rajoy hablando de “cepillarse, con perdón” a las mujeres.
Que mucho hemos avanzado, de acuerdo. Pero todavía existe esclavitud sexual, niñas prostituídas, mujeres maltratadas, jefes con derecho a pernada y sentimientos de culpabilidad por dejar en otras manos a nuestras familias e intentar disfrutar de nuestra carrera o nuestro trabajo.
Quizá dentro de otro siglo, si sobrevive el planeta, no sea necesario revindicar ningún derecho esencial, ni conmemorar ningún “Día de...”Utopía, que le llaman.

¡ALA MADRÍ!

Efestivamente, paso del júrgol, pero tal cognazo nos han dado que no he tenido por menos que dar caña. Sobre todo al j...del Florentino por pegar el pelotazo (+ Moneo+ Aytº P.P.) y cargarse una de las mejores vistas de las Murallas y de S. Pedro, una preciosodad de basílica románica). No he encontrao en tol Google una foto en jpg que ilustre el entuerto, sorry...

¡ALA MADRÍ!
Estos últimos días, incluso las que limpiamos los cristales con las páginas deportivas de los periódicos y hacemos zapping cuando llegan los Deportes a los telediarios, no hemos podido por menos que darnos enteradas de dos noticias que han conmocionado al país: Ronaldo sufre y Florentino ha dimitido. No somos nadie, maja.
Y como de fútbol y de política todo el mundo opina, no vamos a ser menos, que si no nos tenemos que quedar calladitas a la hora del café y para eso tendríamos que volver a nacer.
Lo de Ronaldo viene a ser la confirmación de dos contundentes verdades: el dinero no da la felicidad y los ricos también lloran. Una vez soltado los topicazos, yo tengo que confesar que a mí el muchacho me da pena: Ronaldo es un incomprendido. Gana más de 19,6 millones de euros al año, no suda la camiseta, cambia de maciza cada temporada, dispone de lujos, se permite juergas, falta al trabajo porque es carnaval y es una estrella mediática de orden internacional; pero el chico sólo quiere que le quieran, y la afición no está por la labor. Y eso me duele como persona. Criatura. Lo que tiene la afición es mucha envidia y mucha mala leche, porque después de que Ronaldo abriera su corazón a los medios, en ese ejercicio de ejemplar catarsis emocional, entras a un foro de internet cualquiera a pulsar la opinión de la calle y lees cosas como “Vete, vete, Barrilete” , haciendo mofa y befa de la talla de su camiseta con la que está cayendo respecto a la anorexia y la bulimia.
A Florentino le conocía mayormente por ser el constructor que nos perpetró en el Grande el famoso edificio de Moneo, circunstancia por la que muchos abulenses y turistas nos acordamos a diario tanto de él como de su familia. Pero resulta que el señor era además el presidente del Real Madrid, e ideólogo del llamado espíritu galáctico, es decir pagar millonadas por contratar jugadores famosos que llegado el caso, no ganan ni copas ni ligas y encima se lesionan continuamente. Llegadas las vacas flacas, y harto de echar la culpa a los entrenadores, que para eso están, abandona a su suerte a la Galaxia, cosa que Han Solo jamás hubiera hecho. Afortunadamente, y para tranquilidad de todos, Diego López Garrido (PSOE) ha salido en la tele para desmentir categóricamente que ZP haya tenido algo que ver con la dimisión de Florentino, que parece que no pero alivia.
Algo tiene el fútbol que no alcanzo muy bien a comprender: Ofrecen 540.000 euros (90 millones de pesetas) a los jugadores de la selección por ganar el Mundial, o sea, por cumplir con su deber, y los curritos no salimos a tomar la calle apoyados por la Conferencia Episcopal.
Ni deporte, ni espectáculo. Como dicen los abuelos ¡Ay si D. Santiago (Bernabéu) levantara la cabeza!

TEMPLARIOS

No subí la colurna del sábado pasado porque pensé que no la habían publicado. Y me equivocaba: Como dice una alumna, en verdel sábado la sacaron el domingo: ej lo que tienen los diarios de provincias: menos mal que hoy me ha llamado el librero de mi pueblo pa darme la barrila...Allá va:

TEMPLARIOS
Mi amiga la lectora me conmina a que utilice este nuestro humilde espacio en la prensa para denunciar un hecho que, según ella, se viene repitiendo en las librerías de su barrio: la ausencia de clásicos, también llamados libros de los de toda la vida, a favor del género templario.
Y mi amiga tiene razón, porque si hoy, un suponer, quieres regalarte con un Dostoievsky, un Dickens o un Galdós y de paso contribuir a la supervivencia del pequeño comercio, lo llevas claro. A no ser que se dé la coincidencia de que Hollywood lo haya adaptado al cine con Nicholas Cage a la cabeza del reparto o que lo hayan mandado como lectura obligatoria en el Instituto más cercano.
Eso sí: te encontrarás con toda suerte de novelas con la palabra “Templario” explicita o subliminalmente expresa. Y es que ahora los pobrecitos Templarios se han puesto de moda y venden. Mucho.
Tampoco es tan difícil forrarse a costa de los Caballeros del Temple, literariamente hablando: mezclas en unas cuantas páginas una monja erudita con dudas de fe pero muy mona (o una joven pero suficientemente preparada arqueóloga, o una anticuaria sofisticada y rica, lo importante, repito, es que sean monas); unos cuantos asesinatos del llamado tipo ritual, una jovencita con sus estigmas, un americano escéptico y tres o cuatro laberintos, jeroglíficos, anillos o pergaminos. Sobre lecho de marcos incomparables( son muy socorridas catedrales o iglesias perdidas) se salpimenta con un malo malísimo Cardenal del Vaticano, y tras varias persecuciones y sustos obtenemos la resolución del misterio de la Sábana Santa, o el Tesoro Perdido del Temple o que Jesucristo estaba casado con la Magdalena, más conocida en estos pagos por María de Magdala. En cualquier caso, siempre hay un misterioso señor mayor, al que imaginamos con la cara de Sean Connery, que resulta ser el Último Templario y la inteligencia en la sombra que ha propiciado la conclusión del misterio. La monja/arqueóloga/anticuaria se lía con el americano, claro. O no, y el americano recoge el testigo del señor mayor que, por supuesto, la ha palmado y le hereda el título y el celibato.
Yo no digo que este tipo de lecturas tenga su aquel. Para una convalecencia, por ejemplo. Lo malo es que pueden crear adicción y de paso mucho friki. Se comprueba fácilmente tecleando “Templarios” en el Google: foros, chats, blogs y millones de páginas ad hoc en los que el personal con tiempo desbarra...para desesperación de mucho investigador serio, como mi amigo Rafael Alarcón (“La huella del Temple”, Editorial Robin Book) que sabe más que nadie de Templarios...y de aguantar frikis.
Cierto que una Anna Karenina no sale como los níscalos, una vez al año. Pero, dando la razón a mi amiga, empezamos a hartarnos de tanta novela policíaca pseudo-histórica. O dicho en castizo: Que ya estamos hasta el Temple, señores editores.

Una prueba...hay que decirlo más...

Anda que no tenía ganas de colgar este himno, cortesía de "La hora Chanante" (¡Chanante!). Advertencia: la ingesta de este post puede demorar sus efectos en un tiempecito (lo que tarde en cargarse). Puede crear adicción. Tiene efectos secundarios: la canción se puede quedar alojada en la neurona y repite cuando llega la ocasión (una ventanilla, un jefe, un ex...)

Una vez más agradecemos a Fridwulfa su contribución y pacencia a la causa: pa un electroduende, subir un vídeo es too much. Asias, mari

PASARELA CIBELES

Endeluego, yo me pienso de poner este modelito cuando vaya a comprar al DIA: como me lleva la lamparita incorporada voy a ver los precios sin necesidad de bifocales. Pa que luego digan algunas que la Pasarela Cibeles se hace de espaldas al pueblo...

PASARELA CIBELES
Intensa, muy intensa hemos tenido la semana. Los noticiarios han echado humo porque, fiel a su cita, un acontecimiento vital para el conjunto de los españoles, subconjunto españolas, retorna para iluminar nuestro camino. Me refiero, como no, a la Pasarela Cibeles.
En verdad os digo que, cuando llega el mes de febrero me invade un inquietante desasosiego porque...¿Cuáles serán las propuestas de Victorio y Luchino para la la temporada que viene?, ¿qué recomendará Javier Larráinzar en lo que vienen a ser los básicos?, ¿ y las tendencias marcadas por Devota y Lomba? En este último caso ¿se trata de un señor o de dos?.
Creo que llegado a este nivel de trascendencia, debo denunciar que, desde mi humilde punto de vista, la moda española está siendo injustamente infravalorada por el conjunto de las españolas, subconjunto de curritas y/o hipotecadas, es decir mujeres normales. Porque la cruda realidad es que en el metro no se ven esas vestimentas tan fashions, tan cools y tan ideales de la muerte, por más que nos digan que el dinamismo de la calle sirve de inspiración para trasladar diseños casuales y dinámicos a las pasarelas. Y más crudo todavía es comprobar que esos chicos tan monos que desfilan tampoco se ven. Debe tratarse de lo que sospecha mi amiga la bruta “Les hacen la foto y luego los matan”. Así que, mira para qué vale tanto despliegue de medios, tanta constante presencia mediática, tanto esfuerzo informativo: somos unas desagradecidas, que no apoyamos la moda española al igual que otros pasan del cine español. Y nos compramos ropa y complementos mayormente en las rebajas, en lugar de ir de shopping como esas otras mujeres, las de mundo, porque ellas lo valen.
Una vez más, vuelvo a tender mi mano: esta vez ofreciendo al gremio de sufridos diseñadores patrios una sutil crítica constructiva: pensad en la clase trabajadora, compañeros: Casi todas sobrepasamos la talla 36 con creces ( y más de un sitio que de otro). Nuestras lumbares no soportan tacones de aguja, y si, llegado el caso, verbigracia la comunión de un sobrino, nos tenemos que poner muy monas, no se nos admiten los vestidos con sugerentes transparencias en el busto, porque luego puede salir de las cavernas un catedrático de Teología jubilado y justificar la violencia machista porque vamos provocando. Y en la hoja parroquial para más inri.
Resumiendo: que no son ponibles y encima cuestan un pastón. Así que, si de verdad hay intención de respaldar la moda española, propongo que se subvencionen autocares de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios para asistir a la Pasarela Cibeles en lugar de invitar a las sobrinas del Rey, que además no los lucen nada.
Y como veo que me está dando el puntito coraje, voy a ver si consigo relajarme con otros temas, esta vez de menor calado social: Guantánamo, la lucha antiterrorista, la gripe aviar. Fruslerías, nada más.

LA TRIBU ENTERA

Todo lo que vais a leer es una vil excusa: en el fondo, a mi la educación me importa un bledo y va de relleno: lo que quería es hablar de Pepe :P

LA TRIBU ENTERA

Mira que me tengo dicho a mí misma que prestar atención a las estadísticas que se publican es perjudicial para la salud. Pues no aprendo, maja, y me tengo que dar al Lexatín de los disgustos.
El otro día me enteré de que de los resultados de una encuesta entre jóvenes de entre 12 y 18 años se desprendía que la mayoría de ellos opinaba que pegar a tu pareja y demostrarle celos era una prueba de amor. De otra que los escolares empiezan a fumar a los trece años y a beber alcohol a los 14. Que entre los jóvenes de 14 a 18 años se ha duplicado el consumo de cannabis y el de cocaína se ha multiplicado por cuatro. Y si hablamos del famoso informe PISA, sobre educación, te echas a temblar: los alumnos españoles de quince años se sitúan por debajo de la media de los países de la OCDE en matemáticas, comprensión lectora y ciencias.
Algo estamos haciendo mal. Muy mal. Por muchos contenidos que se impartan en los Institutos para prevenir la violencia de género, la drogadicción, los accidentes de tráfico y demás lacras sociales, hay algo que no funciona. Quizá que los valores no son una asignatura y se aprenden en casa. Quizá que estamos tan ocupados pagando hipotecas que no nos enteramos de que nuestros chicos corean canciones de grupos como “Estirpe Imperial”, con letras que son una exhortación a la violencia y a la xenofobia, ni a sus juegos de la consola, ni a esos programas de TV que siguen con auténtica pasión. Y luego nos rasgamos las vestiduras cuando unos chavales graban con su móvil cómo han apaleado a un pobre indigente.
Dice un proverbio africano que para educar a un sólo niño hace falta la tribu entera. De nada sirve que los niños, en la escuela, pinten de colorines la paloma de la paz si su padre grita “¡Negro de mierda!” a Ronaldinho, si su abuela se ríe con los insultos que se dedican dos petardas en Salsa Rosa, si en el Congreso de Diputados se pasan por el forro el turno de palabra. Si se miente y no se rectifica. Si unos irresponsables se permiten caricaturizar a Mahoma como terrorista según está el mundo. Si pedir disculpas se considera una debilidad.
Parece que, hoy en día, no se lleva tener modales, pundonor y vergüenza torera. Por eso, y para aliviar la sensación de carroza que me embarga, confieso que me ha consolado que Pepe haya ganado Gran Hermano 7 con un 85%. Porque el tal Pepe es educado, inteligente, cinéfilo y leal con sus amigos. Ha repartido el premio con su colega y cita de memoria a Les Luthiers. Además es atractivo y millonario. Menos mal que a mí me pasa como a Fungairiño, que sólo veo los documentales de la 2.

LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA

Como dicen en la tele: saber que me siento muy isnorada como colurnista, porque amos...no me decís na de na...o muy poco. Ahí os va la colugna del sábado pasado. Decir que mi inspiración ha sido en este caso el alcachofa´s attack realizado sobre la pobre Raquel Mosquera. Una que es sensible en el fondo. Muy en el fondo.
LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA
Casi fenezco con la Ceremonia de los Goya.
De aburrimiento y hastío: vaya peñazo que nos colocaron en la Gran Noche del Cine Español. Y como debí sucumbir a partir del Goya “al mejor maquillaje y/o peluquería”, al día siguiente, como penitencia por mi escaso patriotismo, me tragué los reportajes ad hoc. Como penitencia y por puro cotilleo, porque la parte frívola de mi persona adora criticar, siempre en petit-comité, que para eso están las amigas, los modelitos de Bodas, Bautizos y demás ceremonias.
Y allí estaban ellos: Los chicos de la alcachofa, reporteros de ultimísima generación que, micrófono en mano, han pasado de incordiar con preguntas absurdas a personajes y personajillos de interés nacional a ser omnipresentes en el día a día de cualquiera. Porque, se te ocurre pirarte un rato del trabajo a echar una carta a correos (o a echarte un cigarrín) y te arriesgas a salir en cualquier zapping, huyendo de cámaras y micrófonos. Date cuenta el papelón.
Tenía su aquel con el “Caiga quien Caiga”, en el principio de los tiempos, por aquello de la irreverencia y el punto gamberro. Ahora que me expliquen qué gracia tiene que le pregunten a la Ministra de Vivienda por el último romance del hijo de la Miró. O que persigan al novio de la Pantoja. O que importunen a una persona que acaba de enterrar a un ser querido. Por mucho mercadeo de intimidad, todos (incluido el vendedor) nos merecemos un poquito de respeto, aunque esa sí que es ya otra historia.
Lo peor de todo es cuando se dedican a la caza del jubilado. No lo puedo evitar: me irrita ver en la pantalla al chico de la alcachofa intentando tomar el pelo al incauto del señor mayor que suelta sandeces o proclamas tan realizado por salir en la tele. Aunque a veces se recogen perlas del tipo: “Yo he venido aquí a firmar en contra de Cataluña”, que como presentación de la campaña pro referéndum es impagable.
Por aquello de la empatía, me pongo en la piel de los reporteros y de sus padres, a los que supongo enormes sacrificios para pagar los cinco años de estudios que cuesta sacarse la licenciatura en Periodismo o en Comunicación Audiovisual. A los chavales, siempre tan jóvenes, me los imagino como becarios o con un contrato basura en esta su cadena amiga o en cualquiera recibiendo órdenes tipo: “Y tú, sin moverte de la puerta del Hospital, y no se te ocurra volver sin reportaje”. Seguro que soñaban con otra cosa cuando empezaron la carrera.
Estamos hambrientos de morbo y de banalidades. Así no le damos al magín con otras cosas. De todas formas, estoy deseando comentar con las chicas el vestido de la de Cultura. Porque a esa sí que la viste su peor enemigo: Ágata Ruiz de la Prada, la mujer de Pedro J., el de “El Mundo”.

Agradecidos y emocionados

Queridos/as:
Mis chavales se han puesto contentísimos al leer vuestros comentarios en su blog. Muchas gracias por firmar...y seguid haciéndolo, plis. Ellos y su sufrida seño os lo agradecerán.
Vuelvo a poner el vínculo:
http://pesadillalumnos.blogspot.com

Desmembramientos

La pena es que no sé cómo se pueden subir mp3 al blog, porque Silvia me envió la banda sonora perfecta...qué pena. Pero os lo cuento, como si fuera uno de los tenientes de Pablo Motos, la canción de Chambao que sirve de fondo musical al anuncio de turismo de Andalucía lo dice: " Ya hay estatuuuuuuuut"...
Allá va la columna de hoy:

DESMEMBRAMIENTOS

Umbría por la pena, casi bruna, porque con la boda sorpresa de Sardá he perdido al último macizo con el cartel de libre en el mercado , en un arranque autodestructivo me lanzo a leer el Preámbulo del Proyecto de Estatut Catalán.
¡Cuidado, jamía, que te me vas a desmembrar! Clama mi amiga la hipocondríaca. Y es que ni mi amiga ni yo tenemos, a estas alturas del debate, una opinión clara y pertinente sobre la Cosa, por más que el tema nos machaque persistentemente hasta por el hilo musical.
Yo, la verdad, como soy algo leída, oigo lo del desmembramiento y se me representa “La balsa de piedra”, de Saramago, aquella fábula que contaba cómo la península Ibérica se desmembraba de Europa por la parte de los Pirineos y surcaba el Atlántico en pos de sus hermanos latinoamericanos. Parece que, según algunos, la Cosa apunta en esa dirección, que primero se desmembrará Cataluña, después las demás Comunidades Históricas y así nos iremos desmembrando sucesivamente hasta que vuelvan los Reinos de Taifas.
Los otros afirman que lo del desmembramiento es una fase más en la “espiral de crispación” y que todos nos beneficiaremos de la Cosa como personas humanas en cuanto tal. Sin distinción de raza, género, ideología, gen o gentilicio.
Y los Autores, claro está, apelan a sus derechos, que provienen del hecho diferencial, por este orden la historia, la cultura y la lengua.
Para mayor información promuevo una encuesta entre mis familiares y amigos catalanes, pero me he encontrado con un problema de base: que no responde a una muestra significativa, y es que mis catalanes son muy raros: por ejemplo hablan castellano cuando hay alguien que no comprende su lengua, de vez en cuando invitan e incluso alguno es del Madrid.
Entonces recurro al viejo truco: tener en cuenta lo que opinan personas de mi absoluta confianza. Cuando la polémica discográficas-top manta, recurrí al criterio de Rosendo y Kiko Veneno. Ahora, me escama que Albert Boadella, hombre libre, iconoclasta, poco sospechoso de compadreo con el poder y catalán como el que más, se muestre tan beligerante con el nuevo Estatut.
Así que no saco conclusiones y, sin embargo me sobreviene una jaqueca tamaño XXL sólo de pensar que mi pueblo, La Adrada, también fue Estado allá por la Edad Media, y de hecho diferencial vamos sobrados, ergo como nos dé por la reivindicación estatutaria, nos desmembremos y tengamos que seguir sufriendo a algunos impresentables, apañados vamos.
Me está bien empleado por sublimar la frustración en el ámbito del amor platónico con lo que viene a ser la candente actualidad. Y no le doy vueltas al término Nación porque para defender la Semántica ya tenemos al Congreso de Diputados. Y además me he quedado sin tabaco.

Otra petit-ción

Como debo ser un caso perdido, he convencido a mis chicos para crea un blog.
Os pido que entréis y les dejéis un mensajillo para que el viernes, cuando los lean, se me pongan contentos. Es lo que viene a ser la motivación.
Recordad que son chavales con problemas de aprendizaje. Haremos lo que podamos, pero sed benévolos, plis.
La dirección es:
http://pesadillalumnos.blogspot.com
Graciaaaaaaaaaaaas

Mujeres con poderío

Aquí os dejo la segunda entrega de la columna. Os advierto que a partir de ahora aprovecharé para dar caña a la gentuza que pulula por el Ayuntamiento de mi pueblo ¡ea! Vivan los poderes fácticos...

MUJERES CON PODERÍO
Según dicen los profetas, el siglo XXI va a ser el siglo de las mujeres. Con palabras parecidas se expresa la Sartorius en el "Hola", refiriéndose a la futura reina de España, La Infanta Doña Leonor de Todos los Santos, esa criaturita a la que los ridículos besamanos de la Corte se empeñan en llamar Doña Leonor, cual solterona de provincias en obra de Mihura.
Con el año recién estrenado, Michelle Bachelet, ha sido elegida presidenta de Chile, Ellen Johnson-Sirleaf, en Liberia, va a ser la primera jefa de estado de África y, si los ciudadanos vuelven a elegirla, Tarja Halonen renovará su mandato a la cabeza del gobierno de Finlandia. Solo que en Finlandia, que una mujer esté al frente de algo hace ya tiempo que dejó de ser noticia.
Claro que cuando comentas esto, siempre hay alguna alma caritativa que te mienta a la Thatcher o a Condolencias Rice. Y con toda la razón. Pero la historia está llena de Governators, de Bushes, de Pinochets y quedan casi 94 años para comprobar si la estupidez, la tiranía, la codicia y la crueldad en el ejercicio del poder son atributos de un determinado género o si, por el contrario se incuban al sentarse en la poltrona.
Como dice mi amiga la adicta a los libros de autoayuda, de todo debemos aprender, y cierto es que en las recientes elecciones chilenas veo dos ejemplos de calidad humana a tener en cuenta: el primero es el de la propia presidenta: Bachelet, que sufrió en sus propias carnes los horrores de la dictadura, ha sabido revertir el odio y se declara dispuesta a ser la presidenta de todos los chilenos. Y aplaudo el gesto de su adversario político, Sebastián Piñera, de acudir en persona a felicitarla. Igualito que aquí: a ver si los holligans del Congreso de Diputados toman buena nota de lo que es urbanidad y respeto, que te dan ganas de mandarlos a repetir la ESO, mayormente la asignatura "Educación para la Ciudadanía". Y de paso que se lleven de la mano a algunos concejales de mi pueblo, si nos hacen el favor.
Todavía nos queda mucho por andar, maja: La Bachelet ha tenido que enmendarle la plana al periodista que le preguntó de dónde iba a sacar su fuerza una mujer sin marido o compañero reconocido. O lo que es quizá más duro: a su colega Chaves cantándole por teléfono "Son tu perjúmenes, mujer, los que me suliveyan".
Ojalá veamos el día en que no sea necesaria la paridad, la discriminación positiva o celebrar el "Día de la mujer trabajadora". Que nos pase como a los finlandeses y no encontremos en nuestros medios el titular "Por primera vez una mujer al frente de..."
Que sea de lo más normal que la parte contratante se acoja al permiso de paternidad.
Mientras tanto, que la Fuerza os acompañe Michelle, Ellen, Tarja, Ángela. Que falta os va a hacer en este mundo de lobos.

Prohibido prohibir

Bien...pues aquí os dejo la primera columna de la segunda etapa de "Femenino Singular"
Que aproveche:




PROHIBIDO PROHIBIR
En el principio fue la ley anti-fumadores la que nos envió a la santa calle a cogernos un pasmo. Suena por los mentideros que ahora están pergeñando medidas contra el consumo de alcohol y ve tú a saber, como la señora ministra vuelva a oír voces, si nos terminan prohibiendo el pincho de chorizo, que da colesterol y además engorda.
Hay quien es bueno por naturaleza y opina que, simplemente, la clase política se preocupa por nosotros y nuestra salud, que además es la suya y la de sus circunstancias. Pero no seamos ingenuas, maja: las personas humanas, en cuanto tienen una parcela de poder, ya sea en un consejo de ministros o en esta nuestra comunidad de vecinos, se lanzan compulsivamente a la prohibición, sobre todo cuando aquella versa sobre cualquier parcela que nos proporcione placer en este valle de lágrimas.
El tabaco mata. Eso no sólo es cierto, es que los fumadores adultos lo sabemos. Pero me parece injusto que, con lo que contribuimos a las arcas del estado, no hayan tenido siquiera el detalle de subvencionarnos los parches de nicotina, los tranquilizantes o un terapeuta de guardia. Que la salud mental también existe y, además de la ansiedad o el catarro, nadie se ha parado a pensar en esas tensiones que pueden crearse en el ámbito laboral: Como bien dicen los "Fumadores por la tolerancia" en los centros de trabajo, el diálogo entre los trabajadores y empresa es un instrumento más eficaz que la prohibición para que no exista ningún conflicto por el consumo de tabaco
¿Y qué van a hacer con el alcohol?. Porque si la respuesta es mandar a beber a la calle, eso ya está inventado y se llama botellón. ¿Y con las hamburguesas del Mc Donald, el potenciador de sabor E-220 y el colorante amarillo de las paellas que, como todo el mundo sabe, es cancerígeno?. Hay tantas cosas por hacer en materia de salud que no pasan por prohibir y prohibir, verbigracia los empastes y las endodoncias, que podrían entrar en el seguro, el transporte a los enfermos de oncología en esas ambulancias tercer mundistas... Y hasta aquí puedo leer.
"Se prohibe cantar y bailar". "Se prohibe jugar al balón" rezaban aquellos carteles de nuestra infancia. Ahora se va un poquito más lejos y, en la ola de moralina que nos invade, el gobierno francés prohibe el tanga en los colegios y el ministerio de finanzas holandés el uso de calcetines blancos. No sé muy bien qué nos deparará esta dictadura médica. Lo que sí tengo claro es que la estupidez también mata.

La columna

Decíamos ayer...o decíamos hace un año y medio. Porque, damas y caballeros.¡Vuelvo a la columna!. No como Simón el Estilita, aunque el símil podría adecuarse por lo de predicar en el desierto.

Desde el próximo sábado, los lectores del "Diario de Ávila" encontrarán mis paridas en la columna de opinión "Femenino singular" (quería haberla llamado "Fina y Segura", pero el Chema no me dejó) y ustedes vosotros en exclusiva en esta su bitácora. Se trata, sobre todo, de ir recuperando mi escasa normalidad después de los tiempos difíciles con los que me ha tocado bregar.

Hasta ahora os la mandaba en archivo jpg al mail, pero, josmíos, qué trabajera...así que al blog, que es más fashion y divertente.Eso si, os perderéis mi sonriente carita en el afoto.

De todas formas, si lo preferís vuelvo a abrir lista de suscriptores...

ala, con Dió

sobre felicitaciones y tecnologías

Desde que el teléfono móvil reina en nuestras vidas, lo que me tiene el día 31 es un contínuo repiqueteo de la sintonía que anuncia que has recibido un sms. Cuando la he pasado en cá mi madre, teniendo en cuenta que nos juntamos 7 "movilizadas" aquello era pelín cargante. Sobre toedo para mi madre que sigue sin verle el aquel a las prestaciones del aparato, sin darse por enterada que las tradiciones cambian y que las ciencias adelantan que es una barbaridad.
Este año la cosa ha sido un poco más suave, a Dior gracias, que una estaba al mando de la intendencia para 8 personas humanas con apetito. Y también doy gracias a que el nuevo año no da para la rima fácil, como aquel 2005 hoy finito y enterrado, así que los sms han sido más variados, más repartidos en el tiempo, o sea no concentrados en A.C. (antes de la cena) y, afortunadamente, menos cursis, porque cuidadín con los de nochebuena/navidad, ¡manda baudios!...aunque reconozco que sólo me los mandan o gente que no me conoce lo suficiente o gente que me conoce demasiado y saben cuál va a ser el efecto.
Suele dar el pistoletazo de salida Yayagogo, sobre la 1 de la tarde del 31. Luego apenas sé de él el resto del año, pero como me pilla fresca, le suelo responder con alguna coña y así nos vamos pasando la bola. Luego están los vespertinos, que ya van repitiendo el texto de moda o de contenido personalizado, que se agradece (Bernardo), más tarde los que te pillan en plena faena, con las manos llenas de mayonesa y que empiezan a acumularse en la bandeja de entrada y en tu conciencia: "Que no se me olvide contestar a fulanito,el pobre, que ningún año se le olvida".
Este año destaco el siguiente: "Dios está mandando sms d suerte a tdas las santas. Yo n he rcbdo y tu?.Eso ns pasa x putas". El premio a la perseverancia para Ángel y Marga, que se lo han debido pasar pipa, los joíos. Pero como ilu, ilu, Indhata y Bonjy, tiempo ha que no sabía de ellos y que me llamaron a la 1,30 post-uvas. Es de lo poco bueno de estas fechas tan señaladas: que sabes de gente que aún te sigue amando locamenti.
este año, solo me ha dado tiempo a contestar. No he podido mandar el sms global que siempre empieza con un "Nos llena de odgullo y sadisfacción...". Ustedes vusotro me vais a perdonar, pero joé lo que come esta gente.
Compañeros y sin en cambio amigos de Blog: Que los hados les sean propicios en este 2006 y que, sobre todo, nos sigamos echando unas risas. Aunque siga siendo de nosotros mismos.

De libros y adolescentes

840 euros, ochocientos cuarenta, que se dice pronto me he gastado del presupuesto del Instituto en renovar los libros de la Biblio, a ver si le damos marcha y proporcionamos un rato hermoso a alguno de nuestros chicos (y nuestras chicas). La directiva se ha portado: me han dado carta blanca y he invertido casi un mes en seleccionar títulos, sobre todo pensando en mis alumnos del primer ciclo que contaban apenas con "el barco de vapor", de la que solo salvo un par de libros. Quería...todo, un poco de todo. libros para los que apenas saben leer, libros para los pocos que leen mucho, comics, libros de conocimiento, y...también esos eternos olvidados: libros hermosos, de ilustraciones...algo que solemos dejar sólo para los niños pequeños, como si al crecer se perdiera la necesidad y el placer de mirar. Hoy estaba en clase y me han llamado de SEUR: y ahí estaban: Harry Potter y Peter Pan, el Capitán Alatriste y las momias de Egipto, las memorias de una vaca y los hobbits, Mafalda y Roald Dalh...y también el libro del sexo y el universo interactivo. Casi 50 hermosuras. Qué gozada.
Los chavales estaban casi de vacaciones: eso significa que no se puede hacer nada con ellos: mantener la calma y entretenerlos, con lo cual hoy coloreaban como posesos de preescolar los joios renos de navidad y el joio gordo llamado Papá Noel, así que, cuando los libros han llegado a clase apenas han levantado los ojos del rotulador. Nada. No les interesaba ninguno. Les he empezado a leer en alto Rosa Blanca, un precioso libro de un ilustrador italiano, Inoccenti, que a mi me encanta, y...bueno.
Eso sí: reirse se han reido un rato. Pero de mí. "Ala, Esther, a ti ya te han venido los Reyes"...
Y sí, qué pasa: yo estaba entusiasmada.
Y ellos también lo estarán. Cuando volvamos en enero y les tenga preparadas maravillosas sorpresas. La batalla, aún, no está perdida del todo.

South YO Park

Je, je...esta soy yo misma en el universo South Park...se observe lo bien que han salido mis alumnos. Mu entretenida la page, si...

Historias de la era #: LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS

De sobra es sabido que quedar con gente que sólo conoces por Internet es muy arriesgado. Las primas pudimos comprobarlo aquella noche, la que se fijó para siempre en nuestra memoria como...LA NOCHE DE LOS RODAMIENTOS.
Todo empezó, como siempre, con una buena intención: era navidad (ya os dije que las odio), apetecía una kddilla y...a pesar de las advertencias previas, mandamos (mandé, confieso) mail a la lista convocando al respetable tal noche, bajo el oso y el madroño.

(pausa para ver la hora chanante)

Y allí estábamos: tres. Mis primas y yo. Nuestro poder de convocatoria estaba en sus horas más bajas, a pesar de estar buenas. También esperábamos a la única persona que había anunciado su presencia. Era, digamos...P, que hay que ser pelín discreta por si los lectores. A P. sólo le conocíamos por los mensajes que mandaba a la lista. Muy graciosos, sobre todo para él . A P. le acompañaba su mujer,de la que no recuerdo su nombre, que es lo que tiene la memoria selectiva. El caso es que, después de las presentaciones de rigor y media hora de espera no fuera que apareciera Low, nos fuimos a tomar unas tapitas por Chueca, que nos caía al lado.

Ahí empezó el tormento. Nadie jamás, nadie, había conseguido callar a las primas. Ellos sí. No puedo especificar bien en qué momento P. y Sra. se tomaron la confianza suficiente para contarnos, a voz en grito, en ese local en el que me conocían, una sarta de historias sobre sadomasoquismo, perversiones y bestialismos varios. Se quitaban la palabra, se metían con el camarero, se caracajeaban como hienas de sus propios chistes. Nosotras callábamos. Avergonzadas. Muy avergonzadas. Nuestros padres debieron, en algún momento de nuestra infancia, explicarnos la diferencia que había entre ser educadas y ser gilipollas, pero no lo hicieron. Bebíamos nuestras cañitas con los ojos bajos, deseando ser abducidas. Pero ellos no nos dejaban sufrir en silencio nuestro pesar. Codazos, patadas, imprecasiones...Cuando todo el bar se enteró de cómo hacérselo con unos rodamientos sin pasar por urgencias, levantamos el campamento para volver al calor del hogar, a llorar, pero no nos dejaron. Había que tomar un cafelito en el "mama Inés", justo debajo de mi casa. Y como estábamos en Chueca y ya hay libertad, el café se convirtió en un ¡¡Mira esoooooooooos!!. Y más historias. A servidora, que se hallaba sentada justo al lado de la Sra. de P. le tocó en exclusiva la operación de brazo roto, insertación de prótesis de titanio en el mismo, posterior extracción del titanio y confección de pulsera conmemorativa con ello (con el titanio). Creí morir. En otra ocasión, en la que no hubiera estado noqueada, podría haber contraatacado por ejemplo con mi DIU, pero no pude. No pude. Mis primas y yo, en un estado absolutamente lamentable, nos turnábamos para ir al baño a echarnos agua en la nuca. Al sego, que llegó más tarde y le tocó (poco, venía de un concierto con las pilas puestas) una puntual disertación sobre Nosecuántos de los Porreros, provincia de Segovia y entonces, en plan "Vuelve el hombre", dio por terminada la sesión de tortura y nos mandó para casa. Insistieron en acompañar a Frid a su portal, insistieron, insistieron y no pudimos dejarla sola. Al final, no sé cómo, nos deshicimos de ellos.

Al día siguiente abrimos en el irc el #rodamientos, para comentar las jugadas más importantes y jurarnos que ¡Más nunca! haríamos convocatoria abierta para quedar con desconocidos. Aunque fuera navidad.

De los nervios

Lo que me faltaba: Oigo en la radio que tres explosiones han mandado por los aires unos depósitos de combustible cerca de Londres. Me da un vuelco el corazón y voy al teletexto: No dicen dónde y combato la angustia razonando que cerca de londres es muy grande, no va a ser en Luton, donde está Helena.
En las noticias de las 3 ya se ven imágenes y ya informan de la zona de la explosión: Luton.
Tiro de móvil, pero su teléfono no se encuentra disponible en ese momento. Llamo a Gabriel, que no se ha enterado de nada (él es periodista, pero nunca se entera de nada si no le llamo yo: estaba a una manzana del bloque de Leganés cuando el Chino y company se fueron a tomar por Alláh y no se coscó). Y a partir de entonces, la debacle.
Ahora acabo de ver los telediarios de las 9, sé que han evacuado a 2.000 personas y helena sigue sin estar disponible.Teléfonica me informa de que el número de la casa dónde trabaja no existe y en el Consulado sale en contestador.
¿Verdad que si le hubiera pasado algo malo yo ya lo sabría?.
¿Verdad que igual las comunicaciones están joías?
Me la imagino a la mi pobre en un polideportivo evacuá, sin batería, como en Nueva Orléans, pero al parecer se han llevado a la gente a un centro comercial y les han puesto la última de Harry Potter. Es lo que tienen lo inglese.
Me temo que va a ser una larga noche.
Y para hojomenearla como se merece coloco esto, que mi ninia es muy presiosa, y si se le hace dura la noche que se acuerde de tiempos mejores, como cuando se bañó en el Nilo, justico en el recodo preferido de la mismísima Cleopatra.

Al llegar la puta Navidad...

Llegan las jodías fiestas. Los que me conocéis sabéis que, directamente, las odio, las odio y las odio. Y que no es de ahora, ni de ayer. Es que me tocan las narices, me dan dolor de estómago y ataques de tristeza y/o/u ira, mucha ira. Este año os voy a felicitar (y a hacer) la pascua con un bonito poblema matemático para de comprobar si os acordáis de aquellas fórmulas de combinatoria que se daban en COU. A vel, listillos.
X e Y son matrimonio de segundas o reincidentes. X tiene dos hijos ya mayores que van por libre e Y por sus partes, aporta otros dos que viven con su (p..)madre.
Llegan las entrañables fechas y el matrimonio habla: X quiere que pasen la nochebuena en cá su madre, con sus hijos (de ella), hermanos y demás familia. Y no sabenocontesta porque aún no sabe qué cuándo "le tocan" los niños suyos (de él). Llama el hijo de X, que su padre, o esa, el ex, o sea el P.P. (puto padre) amenaza con celebrar una bonita fiesta con toda su familia (de él) en la que se incluyen su actual, sus actuales niños, hermanos, cuñáaas, hijos de actuales cuñáaas, suegros y demás familia, y, claro, cuánto que le gustaría que sus hijos (de él) compartieran tan entrañables momentos, que además, en fin de año se va a esquiar con su actual y actuales niños. X monta en cólera.: ¡¡Otra vez me la hace este mamón!!, que la nochebuena era sagrá en cá su madre. El hijo hastalosmismos de que todos los años por estas fechas haya movida, advierte de que se pira a Tomelloso con la novia y que les den.
Por sus partes, Y se teme la tradicional putada navideña, es decir, que donde dijo digo dice ¡¡No sin mis hijos!!, aunque teniendo en cuenta que la ex se ha echao novio igual empaqueta a los críos pa su solaz y así se libran de la consabida visita a los juzgados. Por otro lado, la madre de Y no se habla con X, X pasa directamente de la madre de Y e Y sufre un conflicto interno XXL, ya que por un lado comprende a X, pero le dan pena sus padres (de él), que pasen estas fiestas solos y sin ver a sus nietos, porque los padres de Y tampoco se hablan con la ex de Y.
X argumenta que ya que el año pasado tragó y no pudo estar con su familia (de ella) y sin en cambio se tiró cocinando y recogiendo para la familia de Y todas las santas, ergo no estaría de más que Y se hiciera cargo y fueran en cá su madre (de ella). Y dice que vale, que de acuerdo, pero que se vaya sola, que está hasta los huevos de cenas, de familia y de navidades. X le llama egoísta y shora.
Ala, una solución quiero.
Y para ilustraros, nada mejor que una bonita postal de los Tres Reyes.

Camera Café: para Marga especialmente

A mí también me pasa, querida prima: Cuando se puede, no me pierdo Camera Café. Lo chungo es que pilla cena: o estamos en ello, o estamos recogiendo. Como son estos de Tele5, poner en la parrilla lo único (casi) que merece la pena sin pensar en que las personas humanas incluso cenan.
Camera Café es la antítesis de Motivos personales: Guiones ágiles, sorprendentes, fáciles de ver...Personajes creíbles y para eso sólo hay que imaginarse una cámara que nos pillara a nosotros y a nuestros compañeros. ¿Y los actores?. Ese peaso Luis Varela, empordió, que yo sólo le tenía visto en blanco y negro, en los estudios uno de D. Gil de las Calzas Verdes o algo por el estilo. Me encanta cómo habla, cómo gesticula, su dicción. Pero vamos, que la Cañizares no tiene desperdicio. Y el Arturo Valls muy salao. Lo único que me joe es la sintonía. Y también los títulos de crédito pasando a toda pastilla, leñe. Es de esos programas recomendados "boca a boca". Como las buenas pelis. Como los buenos libros. Sí, primilla, una vez más coincidimos..¿Será el gen viperino?

Una petit-ción

No me preguntéis por qué...
Pero hoy necesito abrazos y algún (bastante) mimillo
Plis

Motivos personales

Ustedes vusotros me vais a perdonar la ordinariez pero confieso (banda negra sobre los ojos pa que no me se reconozca) de que me he enganchado a la serie "Motivos personales", de tele5, su cadena (de ellos) amiga.

Pos eso: que como mi vida é mu trihte, no me quedan más baudios que entretenerme y oye, peor es la droga. Además y ya pa terminar de justificarme, es puritita curiosidad de ver cómo ese peaso equipo de guionistas metabolizan los tripis que se meten en vena antes de currar, porque amos, es que no conozco a nadie que se entere de qué va la...digamos trama. Así que servidora...se mea. Todos esos que veis en el afoto son malos de la maldá, o presuntos malos o hijos secretos de malos. Luego son buenos nosesabebienporqué, los muertos resucitan y las nubes se levantan. ¿Y qué icir del elenco actores?. El Fernando Guillén hace de Fernando Guillén, la Concha Velajco nos hace de arpía pero en cuantico se la ve se canta lo suyo "mamaaaaaaaaaaaa quiero ser artistaaaaaaaaaa". Y la Lydia Bosch...ay empordió, ella y su melena y su dicción susurrante que paece que en lugar de luchar contra los malos sigue en la línea eróstica. Mira que es mala, la pobre, pero qué bien se lo montan las que están güenas.
Pa reilnos,le suelo mandar a la mi Puri, que está en Londres, comentarios via sms, que antes la veíamos juntas y nos partíamos. El penúltimo era algo así como.
"La Lidiabosch es plan madre de terminator con la camiseta sin mangas pero no sudá sigue sin coscarse de na". Ella me contestó: "T´adoro".
Pos eso, gente, solo se puede ver con la neurona plana.

El justificante del Dr. Plas

Ains...¡Qué mal se lee!
Amigos, amigas, compañeros del alma...compañeros: tenéis ante vuestros ojos el justificante del Dr. Plas. Un clásico. Un mito. Una leyenda urbana: El Dr. Plas.
Muchos ya la conocéis, para los que no...allá va su historia.
Era un lunes de primavera. Estábamos en clase, relativamente tranquilos. De repente llamaron a la puerta y aparecieron, con caras más bien tirando a largas, Juan y Espe (más conocida como la Sita Ejpe), jefes de estudios del Insti.
-Esther, ¿puede salir D. un momento?
D. salió con ellos con la cara roja como un tomate. Los demás nos quedamos pensando en qué habría liado D. de nuevo.
Hay que hablar un poco de D: Él era de Casillas, pueblo del que mi plaza (Educación Especial) se nutría. D. parecía tener cuello. D. jamás se quitaba la cazadora. D. se duchaba sólo los sábados. Cuando llegaba el viernes su pobre seño (muá) salía muy, pero que muy perjudicada de clase. D. era corto, vale, pero, ante todo D. era vago de solemnidad y plusmarquista de jeta y morro.
El caso es que, cinco minutos más tarde D. volvió con la cabeza gacha y farfullando. Juan y Espe, que seguían muy serios me indicaron que saliera de clase, cosa que yo hice mayormente acohoná.
Cuando cerré la puerta tras de mí, ambos dos jefes de estudios cambiaron la cara funeral y se desternillaron de la risa. Absolutamente meaos me contaron que el de Ed. Física había dado un ultimátum a D. que se negaba sistemáticamente a moverse o a traer el chandal. le habia exigido un justificante médico y D. había vuelto el lunes con ese incunable.
Por si no se lee bien transcribo:
El paciente....no puede acer jirnasia por motivo de dolor de caveza de una cidente cuando corre se marea o ace otro tipo de movenciones. Fdo. Plas.
Qué se puede añadir que no se haya dicho. El justificante del Dr. Plas (después nos enteramos que el médico de Casillas se llamaba Blas) fue fotocopiado por el claustro de profesores, escaneado, mandado por email...Hoy, cuando un nuevo profe pasa a formar parte del instituto, si es majete, se le obsequia con el justificante, para que vaya viendo dónde se ha metido.
A D. le expulsaron un par de días por aquello de cumplir el reglamento, aunque todos coincidíamos en agradecerle el buen rato pasado. A mi, los muy cashondos, incluso me felicitaron por lo bien que había conseguido ese objetivo LOGSE de "Que el alumno adapte su creación escrita al contexto adecuado"...cuando D. volvió tuvimos una muy laarga conversación. ´El no se explicaba cómo nos habíamos dado cuenta de que era una falsificación, cuando él mismo y un colega ¡De Madriz! se habían pasado todo el fin de semana trabajando y habían tenido que romper muchos papeles...
Preocupante la imagen de tontos que tenía D. de sus profesores...¿o no?.
Disfrútenlo.

Avance Informativo

Prepárense...
saquen las pelotillas al ratón (del pc)...
Verifiquen si funciona el botón derecho "guardar imagen como"...
PRÓXIMAMENTE EN ESTE BLOG (perdón bitácora)...
¡¡EL JUSTIFICANTE DEL DR. PLAS!!

En cuantico me reparen el prostátil y/o/u pueda subir imágenes desde el pc del Instituto.
Alapues

Mi he cargau el prostátil nuevo

12 días, 12 es lo que ha resistido el prostátil, cagontóloquetengauncable.
Además, ha cascado por dónde más me duele: la clavija de conexión del módem al teléfono, useasé, que sólo lo puedo usar para de trabajá, cagontólodeganarselpan.
La noticia buena es que está en garantía, ergo mañana me voy pal Urende Alcorcón a que me lo cambien por otro. Porque la curpa es de la casa Acer, que ya me lo advirtió el Bru, cagontóslosvidentes, que se compró uno y le salió fatarl, que hace las clavijas de conexión muy raras.
Encima lo que tiene una ej que es una dejcreída, porque, según los acontecimientos de los dos úrtimos años, es para que acuda a una santera, mesmamente en esa gran superficie de superstición que hay por Sol, que me tienen de tó, y que la susodicha me realice algún ritual o dos pa la mala suerte. Eso en caso de que la curpa no haya sido de Acer. Lo que es inadmisible pa mí, ej que mis dulces y gráciles manos sean las causantes del estropicio (Pablito, sortero, jalobiu). Amos anda. Por todos los electroduendes...¡¡No te funde!!

¡Sí que los hay!

Todos sabemos que para conseguir algo del Cares no hay más que soltar las palabras mágicas:
¿a que no hay güevos?.
Me acaban de retar a que no los tengo para colocar en esta mi bitácora (dirá lo que quiera la R.A.E. pero vaya cursilada), la mítica afoto.
A mi, personalmente, me la refanflinfla, pero haberlos haylos.
Amos queeeeeee...

Historia de los tomates viajeros. Episodio final.

Lo que quedaba de semejante road movie nos lo relató aquel sábado por la tarde, en la cocina de casa, mientras preparaba una señora ensalada con los tomates viajeros.
Un camión le recogió en la Paramera y le llevó hasta El Tiemblo. No recuerdo muy bien si el susodicho camión transportaba cerdos o si sonaba por Camela, el caso es que tanto Elem como los tomates llegaron bastante perjudicados a la estación de autobuses. Hacia la una de la tarde se subió a un autobús que les soltó en S. Martín de Valdeiglesias, donde tenía que enlazar con el coche de línea de La Adrada, a las tres. S. Martín no le gustó, pero allí tuvo ocasión de contemplar un espectáculo único en su cutrez: la boda más España profunda que se haya perpetrado jamás. No entró en detalles, pero en ese momento tuve un pálpito: ¿Se habría casado la Loli, una alumna mía de cuando daba clase en S. Martín lumpen cual ella sóla, que me pegó piojos por dos ocasiones?.
El caso es que, a las 15, 40 horas, Elem se nos apareció en can.ne (poca) mortal en La Adrada, cuando ya le creíamos poniéndose ciego de pulpo en Santiago.
Y nos costó su aventura mientras hacía cachitos ese kilillo tomates ecológicos y maduros, con esa cachaza y seriedad de la que hacía gala, mientras Bru, Ale y yo, nos partíamos el bull de la risa.
Así es él. Único especimen de una antigua raza de marcianos. Es lo que tiene la rubia y, aún así, la queremos.

FIN DE LA TRILOGÍA

Historia de los tomates viajeros. Episodio II

Ávila.3´30 a.m. La furgoneta de reparto de periódicos les soltó en un quiosco del Paseo de S. Roque, a tomar por saco de la Estación de Autobuses.
Primero se lo habia advertido el taxista de Barajas. Más tarde, el chaval de la gasolinera, entre partida y partida de mus, esperando a algún alma caritativa que recogiera a un autoestopista con destino a Ávila.
- Si ejque vas a tardar menos si vas a Méndez Álvaro y coges el autobús.
Pero Elem se sentía responsable de los tomates y quería, ante todo, que ver mundo les ayudara a madurar. Así que allí estaba por fin, en la hermosa Ávila, con el espíritu aventurero henchido de gozo.
Los planes estaban claros: un paseíto Ávila la nuit y en cuanto abrieran la estación...going to La Adrada.
La ciudad estaba vacía. Las murallas no estaban mal para ser tan viejas, así que le pegó un viaje a una para hacerse con una piedra de recuerdo y de paso pilló unos esquejes de plantas del jardín de S. Vicente. El Elem es lo que tiene: que le gusta mucho la jardinería. Empezaba a hacer un frío que pelaba, así que, a pesar de que intuía que estaría cerrada, se dirigió a la estación de autobuses para buscarse un rinconcito y echarse un sueño.
Efectivamente estaba cerrada a cal y canto, pero en los aledaños descubrió un rinconcito abrigado, con su banco y todo.
Le sacó del sopor un griterío de borrachos. Atónito, Elem vió lo que sus ojos no habían visto jamás ni en el País Vasco ni en Cataluña: un grupo de punkies, absolutamente pedos, se había subido al tejadillo de la estación y quemaba, con fervor, la bandera española que colgaba del mástil.
- Hay que joerse, deben ser los únicos independentistas radicales de Castilla.
Y por si los radicalismos, se adentró en lo más recóndito y oscuro del rinconcito, esperando que las hordas se fueran a mamal.la a otro lado.
Por primera vez las cosas se estaban poniendo chungas. El de la limpieza había sido claro: los fines de semana no salían autouses para La Adrada.
- Lo más fácil es que cojas el primero a Madrid, que te deja en Méndez Álvaro y allí pillas uno para La Adrada.
¡De ninguna manera!Pensaba, mientras caminaba por la circunvalación de la ciudad. Así los tomates no tendrían ninguna oportunidad, pobretes. Tampoco se trataba de una situación límite: eran casi las 6 de la mañana, tomaría la carretera de La Adrada y seguro que en la primera gasolinera encontraría otra alma caritativa que le recogiera en autoestop.
Elem comenzó la subida hacia Sonsoles. Ni Dios pasaba por allí. El relente arreciaba y no había rastro ni señal de gasolinera. La cuestecita se la traía, la mochila pesaba, tiritaba de frío. A su espalda, la bola ígnea del sol teñía de rojo el paisaje. Elem y su mochila recortaban su silueta en el horizonte, cual Kwai Chang Caine, Kung Fu, pero a lo moderno.
En lo alto del Puerto de la Paramera, a 60 Km de La Adrada, el frío, el cansancio y el hambre le venció. Sacó la manta del avión que había mangado y, sin ninguna pena, sacrificó el primer tomate pa la causa.

Continuará...

Historia de los tomates viajeros I

Los planes para ir hasta Benicasim se habían ido al garete. Pero las ganas de salir de Barcelona no: era viernes. De Agosto. Viernes, sábado, domingo, así que humo.
Si sale cara, a Santiago, a ver al Tolden. Si sale cruz a La Adrada, a ver a la Ave.
La mochila de Benicassim ya estaba hecha. Era cuestión de cogerla y salir pitando al aeropuerto, antes de que el último puente aéreo partiera para Madrid.
Entonces los vió: 3 tomates, 3, del huerto biológico de su madre. Verdes, brillantes, a los que la desagradecida de su hermana no había querido llevar de viaje a Londres.
- Para madurar, nada mejor que ver mundo.
Y Elem y los tomates se perdieron en un taxi, camino de un fn de semana de relax.
Barajas. 1:05 a.m. Elem y los tomates se enfrentan a la primera encrucijada del camino:
- El primer autobús para La Adrada sale de Méndez Álvaro a las 8. Son siete horas de espera en la estación sin nadie en Madrid para ir de marcha. Así que vámonos a la aventura
Y le dijo al taxista:
- Lléveme a la primera gasolinera que haya en la carretera de Ávila.

(N.T.: La Adrada, provincia de Ávila se encuentra a 80 Km. de la ciudad de Ávila, al sur, en el límite con Madrid. Se accede por la NV, carretera de Extremadura. Elem había estado en La Adrada cienes y cienes de veces)

Continuará..

Crónicas de la era #

Anoche hablando del elemento fue tomando forma una idea que desde hace algún tiempo me rondaba por el magín: me voy a meter la vagancia por el mismo sitio que la dispersión y voy a poner por escrito, para que no queden en el olvido y para solaz de todos, vosotros, ¡ oh asiduos navegantes! aquellas historias que hemos vivido con asombro y regocijo. Servidora a veces tiene ideas, incluso demasiadas, pero luego se evaporan, como la lista de la compra en el monedero. Y es que no se trata de que sea vaga o dispersa: es que tengo el pensamiento divergente, que me salió en un test del MIA.
Queridas barra os: Os voy a contar un cuento:

Avería II. El retolno de la mujer pantera

Pues decíamos en el minuto anterior a cargarme la página ya hecha que sí joé, que vuelvo. Que estreno portátil y conexión a Internet y blablabla. Es que me he pasado una hora cacharreando a ver si recordaba cómo iba ello de publicar en este vuestro blog. Perdón: bitácora según el nuevo diccionario panendémico de la lengua castellana. Decía muchas cosas, todas falsas o tonterías, claro, pero no voy a repetir porque me aburro.
Solamente decir (¿a que suena a Telediario sección deportes?) que tengo grandes planes para esta vuestra bitácora, que la culpa de que vuelva es vuestra y sin más paso, por cuarta vez, a colocar la fotico según método nuevo.
Seguro que alguien se pregunta: ¿pero qué mierda imagen es ésa? ¿pero qué hacen ahí la Ehpe y el De-sastrón?.
A la pregunta 1 se contesta:
a) yo no la quería puesta ahí, precisamente ahí, pero no sé de hacel-lo.
b) el peinchopró y yo: historia de un desamor
c) la Fridwulfa no se encuentra disponible
La respuesta a la pregunta 2 sólo podrán entenderla aquellas barra os que tuvieron, en su vida, la ¿oportunidad ? de conocer al Elemento.
Imagináosle con el pelo recortado, peinao y repartiendo puros en la boda de su hermana. ¿A que se parece al De Sastrón?. Yo en cuantico ví la foto lo creí.
Me mata. Su hermana.
Mañana más

estoy hasta los baudios

Esta es una imagen mía tomada por la cámara de seguridad del CFIE, ande yo trabajo. Así se me ha quedado el careto luego de finalizar el último informe de evaluación de mi carrera como asesora pa la p...Junta de Castilla y León.

Fijarse en lo que me hacen hacer:

Contestar puntuando cuantitativamente el siguiente ítem:

¿La programación de los procedimientos se ha establecido mediante la propuesta de una estrategia de difusión e información sobre el Plan?

Amos, váyanse a la mierda, oiga. Porque como éste o parecido era el p...cuestionario. A lo mejor es que hay que hacer como con las preguntas de los test del carnet de conducir: no pensar o es que soy una oligofrénica total. Pero que alguien me explique qué coño quieren decir, qué coño quieren saber, pa qué coño vale y de dónde coño han traducido del inglés.

Si llego a tener enfrente al capullo de burócrata de Valladolid que ha creado el cuestionario y lo ha pasado a formato word le araño too y le echo vinagre en las heridas para que le escueza. Y a su p...madre que está aquí, con Nos.

Qué a gustito me voy a quedar cuando vuelva a mi insti, con esas bestias pardas de alumnos, lejos de estos chupatintas de mierda. Les odio.

Y encima estoy muetta de la caló debajo de la placa de uralita sin aislante de este despacho.

Ains

yo mismamente

Muhé, muhé

Ahora me lo explico todo: esas ojeras, esa cara cansá, ese nosequé, ese noséyo...no es fruto de un ataque de psicoterapia y/o/u estrés. No, qué va. Esa es la pinta que tenemos las mujeres senusuales y voluPtuosas. Sección Femenina dixit y, oyesmari, a la Sección femenina le pasaba lo que al Matzinger XVI, que les ilumina la neurona el Speedy Tusanto, así que va a ser por éso.
Cuanto más leo la doctrina más me convenzo: es lo que tenemos las sensuales, que al tener oscurecido el entendimiento a la par que descoloridas las mejillas no sabemos si comernos directamente la crema de aloe vera biológico que hemos comprado en la teletienda. Porque hemos perdido la voluntad, hedbanas, y no dominamos nuestros actos, y nos quedamos fritas en el sofás hasta altas horas, en lugar de ajustarnos el cilicio a la vez que los rulos.
Jaté tú que yo creía que lo de la boca seca y las manos sudorosas se debía a la calor. Pues no: era por estar buena. Es perdonable porque la buenez lo que tiene es tarda la reflexión. Eso sí: bamboleamos cual barquilla en el proceloso mar. Lo que le pasa a Fraga, sin ir más lejos, que también debe ser sensual como él sólo.
De todas formas estoy muy, pero que muy contenta. Porque ya tengo yo excusa para dejar de currar en lo mio: no se me puede exigir trabajo serio ni idea grave. Tampoco fecundidad, que pa eso voy al ginecólogo a hacerme las revisiones. Paso de limpiar debajo la estantería y tampoco sentimientos y advierto contra la ternura acogedora, que se te llena la casa de gente y la cagamos. Así que voy a volver a mirarme en el espejo porque lo que no tengo tan claro es lo de las orejas transparentes. Y me preocupa. Por lo demás todo correcto: inseguro el paso y quebrado el talle . Yo pensé que era por acarrear las bolsas del mercadona con los zapatos de abuja, pero no: Es la senusualidad según la doctrina franquista. Muy sacrificá. De todas formas, mirando la foto, lo de ser virtuosa lo tenían chupao, fijarse en los caretos de las fotos. Así cualquiera.

Buenafuente y las zapatillas La Tórtola

¿A que es muy fuerte el carnet?. Anoche, el amigo Andreu, en pleno desbarre de sus facultades monologuistas contó algo que me hizo retrotraerme, cual madalena de Proust, a mi adolescencia más entrañable y useriana. Usera (Useras, en castizo) es el barrio ande crecí. Lo digo para esos lectores de provincias no iniciados en la municipalidad madrileña. Se hacía cruces el Ándres con el atletismo actual, esos trajes anatómico-forenses que me los ponen, esas deportivas alicatadas hasta el techo con más alas que las compresas del DIA...en fin, que le restaba mérito al jamaicano y se acordaba él de la práctica de los metros lisos con la camiseta abanderado, el rocky de naylon y las zapatillas de oferta. Me eché unas risas, porque me acordé de aquellas excursiones de la parroquia , aquellos santos varones, curillas rojeras del Concilio Vaticano II, que metían en autocares a la macarrez adolescente que entonces éramos y ala..¡a La Pedriza! a tomar el aire. La verdad es que debíamos ser un espectáculo: entre montañeros equipados convenientemente, entre boyscouts vestiditos de paramilitares, nuestro autocar nos vomitaba: el fondo de armario useriano consistía, sobre todo, en un buen par de zapatillas "La Tórtola" compradas en el Saldos Arias. Con ellas triscábamos por las rocas, nos tirábamos por la nieve con el plástico y adelántabamos a los pijos del San Viator, que no se lo pasaban tan bien porque no llevaban en la mochila un loro en condiciones con canciones de Los Chichos. Visto con los ojos de ahorita mismo, los pobres curillas se hubieran enfrentado a unas cuantas denuncias por imprudencia temeraria, pero entonces los accidentes eran sólo éso: accidentes. En una excursión de aquellas murió el Vidrios, hace ya mucho más de veinte años.

Siempre he pensado escribir sobre aquellos tiempos heróicos, pero, como ya es habitual, la vagancia me puede.

Eso sí, el Niño de los Pelos, el top macarra del barrio in illo tempore, más guapo que el buenafuente de entonces sí que era.

Alapues

Cherezade Chamorro

Ende que le vi el careto al Richal me metí en el jirnasio a hacer movenciones y cambial mi imagen, para llenal.lo no sólo como hombre varón sino como persona humana en cuanto tal. Soy Cherezade Chamorro, la Chere y mi ojetivo vital es de que ligarme al Richal pa compartil con el mi vida toa. No me importan sus otras relaciones porque el amor es lo que tiene y una será lo que sea pero diznidaz y solidaridaz con las mujeres si que repalte y soy consciente de que el Richal, con su sesapil y saber estar es patrimoño de la humanidad mujeril.

Tota tua, Richal: La Chere

La Chere

¡¡Oh es ÉL!!

Mi he namorao. Lo conocí en la interné, exactamente en el blog de mi prima Fridwulfa. Es lo que siempre soñé. Es el hombre de mi vida. Esta vez no comparto, tías, a joelse.
Conocedlo y vuestra vida jamás será igual. Esta es su página personal:

http://humano.ya.com/jaimemuera/
Ains...

De las piennas

Ustedes me van a perdonar a la Obregón, pero quería yo de que ilustrar mis profundas reflexiones (fuera del recipiente) del día de hoy con una imagen ad hoc: he buscado en el google "piernas feas" y se me ha colado esta tía. Y, oyes, el google sí que sabe.
Pues de las piennas quería yo hablar. Porque si hay una época del año difícil y dura en la vida de una mujer es esta en la que la calígula ataca y te ves sumida en una terrible disyuntiva: o sigues con los pantalones largos, ergo te asas toa, o luces canillas (o/y/u jamones) de aquella manera en la que el invierno nos las deja: fofas, lechosas, amorfas, con esos puntillos rojos que denotan una depilación in extremis. Y qué hablar de cuando vas entrando en una edad y te descubres un ataque de venillas varicosas", esa sutil tela de araña color rojo a la que le falta una señal de neón por lo que canta. O ya apalancada en esas edades las rodillas arrugadas, que te recuerdan esas otras míticas piernas del papel couché: las de la Thyssen, baronesa ella, antes de que una amiga caritativa le dijera que no volviera a ponerse minifalda.
Muy mala época, jasmías. Elegir entre la deshidratación o el glamour no sólo es duro, es, a veces una auténtica tortura. Porque alternativas haylas, pero ninguna compensa: las medias de verano joen, el autobronceado pringa, el paseo a las 4 de la tarde en tanga dificulta el tráfico rodado...
Hay días en que me encanta ser mujer.

el cónclave

Esta viñeta me llegó por mail el día después de la elección de Matzinger. Es, simplemente, genial.

Agradecida (y emocionada) al donante anónimo que me la envió. Para siempre. Amén
genial...

Santísimo Cristo del Vodafone

Dice un refrán popular manchego "En Torrijos, según son los padres así son los hijos" ( a diferencia de en Pantoja, que la que no es puta es coja). A mi, a veces, mi hija me preocupa. Sin ser manchegas, ni tener na que ver con la región de moda, la niña me ha salido pelleja. Pero pelleja pelleja, como su madre, sus tías, las amigas de su madre, sus primas (de su madre)virtuales...Lo preocupante de mi ninia es que aún tiene mucho que aprender, ergo, con el tiempo, puede alcanzar el sumum pellejo que maneras pinta.

En Semana Santa, la mi Helena (aka Puri, aka Lapaloma) se piró unos días con su amiga del alma La Kitchen, otra que tal. Se iban a Portugal ellas, sin un duro. Cuando llamé en plan madre estaban llegando a Granada. Son las cosas de la maternidá responsable, que asustan un guevo. El caso ej que...bueno, dejémoslo que las peripecias de Helena y sus amigas dan para mucho, se merecerían sección aparte en este blog, como "Raíces".

En Granada asistieron con fervor a las procesiones de Semana Santa. Hay que aclarar que ellas son muy de pueblo, así que alucinaron cuando comprobaron que en Andalucía el fervor se expresa a llanto partío o a saetazos, en su balcón o esquina, en lugar de seguir la procesión cascando por lo bajinis entre salve y salve, agarraícas del brazo, como en su pueblo. En ello estaban (siguiendo y cascando) cuando aparece el paso objeto de la foto que ilustra este artículo. Todavía se partía el bull cuando me llamó al día siguiente para contármelo: "Si es que parecía talmente que estaba hablando por el móvil, Omá"...La foto que le sacaron no es muy buena, ni yo manejo el peinchopró con destreza, pero ahí está. Mi ninia no miente. Todavía siguen de coña:

"Llama a tó Cristo". Alguien que sepa y tenga tiempo que realice un montaje en condiciones. Prestamos la foto y el lema. De gratis.

Santísimo Cristo del Vodafone

la ratita presumida

Me pasan las cosas por meterme en líos. Ya me lo decía mi madre.

El caso es que tengo a las chicas de mi guardería "La Cacharra" trabajando los cuentos con sus enanillos y, mira por dónde, abrí el pico para proponer que utilizaran los medios informáticos para ilustrar el asunto. En resumidas cuentas: que llevo una semana trabajándome un power point de "La ratita presumida". Hasta ahí vale, porque una disfruta en el fondo, ahora que...los avatares han sido curiosos, muy curiosos. Por ejemplo: encontrar unas ilustraciones dignas, a la par que artísticas, originales y modernas, lejos de todo lo que pueda recordar al Disney, que criogenizado reste por los siglos de los siglos. Pues no hay más que meterse en el google y teclear "la ratita presumida" para que se te inunde de páginas porno, por ejemplo. Algo similar ocurre si pretendes bajarte un "Sonido burro"...Una risión, que decía mi Mª Carmen la de los veinte duros. Recorro las librerías, papelerías y quioscos de Ávila en buscando y no hallando, eso sí: Sirenitas, ReyesLeones (igualico a Bisbal, jaté) y demás etcéteras a patadas...Al final encuentro una versión ilustrada por una de mis favoritas: Violeta Monreal. Suspiro de alivio. Comienza la fase dos: fusilamiento en escaneo. Porque, mirusté, monísimas las imágenes, pero necesitadas de retoques...empiezo a pelearme con el peinchopró que como siempre me gana. No soporto ese programa. Le odio. Menos mal que con la ayuda de mis amigos que decía el Lennon las dificultades son menos. O sea, que tengo a mi prima la Izas (aka yutu, aka fridwulfa, aka grullarumbera) trabajando en ello (dígase con tono texano-aznariense). Qué tía. Ya quisiera el retocador del careto de Fraga llegarle a la suela de sus zapatos. Por otro lado, mi compañero José Luis ha rebuznado y ladrado convenientemente para la causa.

Por cierto que al final, ni ratoncito salvador ni niño muerto: La ratita es devorada por el gato. Por maruja.

La prima de la Cande

Rápidamente, que me tengo que ir a Toledo...
El año pasado mi amigo Chuchi, director del aula de adultos de El Tiemblo (Ávila) me encargó un articulillo para su revista "Punto de Encuentro". Una, que es muy bien mandada pa sus cosas, perpetró la primera entrega de las peripecias de la prima de la Cande, señora que se incorpora a las clases después de toda una vida dedicada a su familia. Chuchi les leyó a sus chicas de oro el escrito y se lió: "Esto lo ha escrito la fulanita" "Que no, que ha sido la menganita"...unas risas.
Pues ahi os va la segunda entrega de la prima de la Cande. Esta vez perdida en la red.

LA PRIMA DE LA CANDE EN LA RED

Pues como decíamos ayer, maja, al final me apunté a lo del aula Mentor. Mi prima la Cande andaba dudosa porque decía que si lo de la informática ya a nuestra edad iba a ser muy complicado, que a nosotras no nos iba a servir para nada. En fin, que le daba un poco de respeto tanto botón y tanta ciencia. Pero ya me conoces, que a mi cuando se me mete una cosa en la cabeza no paro y lo que decía mi abuela: “en esta vida es mejor saber de todo” así que la convencí y para allá que nos fuimos.
Al principio no fue fácil, para qué engañarte. Nosotras nos apuntamos a Iniciación, una hora y media lunes y miércoles, con un montón de muchachos que oye, se nota la diferencia con la gente que ya vamos teniendo una edad, porque la verdad es que yo no sabía ni coger el ratón, pero los chavales son muy majos y allí todo el mundo echa una mano y dos y las que tenga, sobre todo Chuchi y Susi, que lo dejan todo antes de que te quedes atascada.
Otra cosa que nos llamó la atención fue lo de “tutor virtual”, que fíjate como suena, maja, que parece de película de las que ven mis nietos y consiste en que tú en realidad no ves a tu maestro: vas haciendo los ejercicios y se los mandas por email, él los corrige y te va orientando. Dicho así queda como muy frío, pero luego las cosas cambian en cuanto que empiezas el trato. Mi prima la Cande y yo para eso tuvimos mucha suerte porque nos tocó Maribel, de Piedralaves, un encanto de muchacha, que no se puede ser más dispuesta ni más cariñosa. Tanto es así que un día quedamos con ella en su pueblo, para Carnavales, y fue muy emocionante conocerla en persona después de tanto email. Así que resultó que la persona virtual era igualita que la persona humana, para que luego digan que hay mucho engaño en la Red.
Total que de poquito a poco y con el buen ambiente del aula, le fuimos cogiendo el truco a lo de la Informática. Al principio era una risa porque lo que tienen estas cosas es un lenguaje un poco especial. A mi no se me olvidará nunca en los primeros días cuando estábamos aprendiendo lo de crear carpetas y a la Cande, que le faltaba santiguarse antes de dar Intro, le dice una de allí:
“Abre una ventana” y le salta la Cande “De eso nada, que entra corriente y nos cogemos un pasmo”. Ahora ya vamos manejando. Lo del procesador de textos bastante bien, practico de vez en cuando en el ordenador de mi chico el pequeño, aunque no veas lo que me costó convencerlo para que me lo prestara, que lo que yo le dije: “A ver si te crees que por ser ya de una edad y mujer voy a ser menos que tú, que sólo lo quieres para matar marcianos”. Así que ahora le hago unos carteles a mi amiga la de la frutería de lujo, cambiando de fuentes que lo mismo lo escribo en Verdana , que en Arial que en Times New Roman, que en cursiva y negrita gusta mucho. Y además, como la Informática lo que tiene es que es muy completa, que te equivocas y metes sin querer una falta de ortografía, pues le das al corrector y la apañas.
A mi lo que peor se me da es lo de comprimir archivos, que le he cogido manía al programa Winzip aunque reconozco que su utilidad es mucha cuando tienes que mandar por correo electrónico varios archivos para que no se gripe el buzón del destinatario. Te darás cuenta qué nivel voy teniendo, maja, es lo que te decía, que cuando te metes en este mundo y le coges gustillo luego las palabras te salen solas.
Pero de todo, de todo, lo que yo prefiero con diferencia es Internet. Eso sí que es otro planeta. Nunca en mi vida hubiera creído yo que se pudiera llegar a tal rapidez, lo mismo para informarte de lo que hay que en tener contacto con gente que anda por otros sitios, incluido el extranjero.
Además eso sí que es sencillo: son sólo cuatro cosas muy fáciles. Lo de las páginas web y lo del correo, que es eso que se oye de arroba y puntocom. Hay millones de páginas web, de todo lo que se te pueda ocurrir, lo mismo de noticias, que de cocina, que de lugares, que de música. Es increíble, de verdad. Te pones a navegar por la red y el tiempo se te pasa volando. Que quieres por ejemplo enterarte del tiempo que va a hacer en Mallorca, que se va la nieta de fin de curso, pues lo encuentras. Que quieres saber algo de lo del tsunami, pues entras en un buscador y tecleas “tsunami” y tienes toda la información que necesites.
Y lo del email, emilio que le llamamos en broma los internautas, es la bomba. Sólo te cuento una cosa: ya sabes tú que tengo yo a mi hermana casada en Alemania y oye, pues aunque viene todos los veranos, no es tanto el roce como si estuviera aquí. El caso es que desde que manejo el correo nos escribimos casi a diario, nos mandamos fotos de la familia y hasta recetas. Encantadas que estamos las dos, aunque su teclado como es alemán no tiene la ñ y le quedan muy graciosos los mensajes.
Ya ves que, igual que hice con el Aula de Adultos te vuelvo a animar para que te apuntes al Mentor, maja. Que no te vas a arrepentir. La Cande y yo vamos a seguir el próximo año con Office 2000. Ella como a todo le saca el puntillo, dice que va a aprender a chatear, que está harta del marido y que se va a echar un ligue virtual, como lo de las Supremas de Móstoles. Yo al mío ya le he dicho que me ponga la ADSL en casa, que ahora ya hay muchas ofertas y hasta subvenciones de la Junta.
Y, ya puestos, si quieres más información, visita nuestra página web: http://centros1.pntic.mec.es/cea.el.tiemblo/html.
Ya te seguiré contando nuestras aventuras, que parecemos Don Quijote y Sancho de clase en clase. Y tú anímate, que ya te lo dije el año pasado y te lo repito ahora. Nunca es tarde para aprender, maja. Lo que yo te diga.