Apadrina un Capullo

EN TIERRA DE NADIE

2009-02-06T16:58:00.004Z

Thinkerbell ha ganado esta semana "El Tintero" con el relato que copioypego un poquillo más abajo. Ha compartido podio con Jarales, con un estupendo relato, lúcido y verosímil. El tema propuesto era "Apátridas" y lo cierto es que ha sido una edición movidita, porque el portal donde se aloja el foro, Terra, o mejor dicho, la mano que administra el botón delete, se ha jalado, así por toa la patilla, por dos veces el post donde el personal cuelga sus relatos, sin explicación ni ná. Una peste gente, oyes.

Ahí os dejo el cuentecillo la Thinker. Y una cosa: como no me digáis más ná no sus cuento lo que aconteció cuando fui a ver "La Traviata" versión pueblo. Y es tu mach. ¡Digo!

EN TIERRA DE NADIE

Durante la noche no había cesado de llover y Marina imaginaba la partida de aquella pobre gente como la del pueblo hebreo en “Los diez mandamientos”, cabizbajos bajo el obstinado aguacero, llevando encima, únicamente, sus cuatro pertenencias, sus niños y sus mayores.

Allí no quedaba ni un alma. Desaparecieron con la misma e imprevista celeridad con la que aquellos ¿gitanos, nómadas, errabundos? se habían presentado por sorpresa, construyendo, en un santiamén, un mísero asentamiento a sólo diez minutos del corazón financiero de la ciudad. Y no era de recibo, después del ingente esfuerzo que las autoridades locales habían dedicado para embellecer y modernizar la ciudad, que la primera visión para los viajeros que llegaban por la nueva autovía fuera aquella basura, aquella amalgama de chatarra, fogata y cartón, más propia de un documental sobre el tercer mundo que de la soberbia metrópoli que emergía ya imparable.

A Marina y a Campos les habían encargado comprobar que el campamento, efectivamente, se hallaba vacío antes de que el bulldozer entrara para arrasar las chabolas. Y ciertamente solo quedaban restos recientes de que allí, entre ese lodo pegajoso, inmisericorde con las botas del uniforme, hasta unas horas antes había vida. Un perrucho famélico les seguía. Campos, tan corpulento como sentimental, le echaba restos de su bocadillo y el animal, entre agradecido y temeroso, le observaba como a un dios generoso pero desde una prudente distancia. A Campos le alegraba el chucho, sin embargo a Marina le producía aún más desasosiego. Aunque en sus diez años de agente municipal había estado en contacto, quizá en demasiadas ocasiones, con el lado sórdido de la ciudad, nunca la desdicha de sus semejantes le había agredido con tanta saña como ahora. Calculó que le quedaba aún otra hora de turno y, al menos, dos chabolas para inspeccionar y se sintió enormemente cansada.
Fue entonces, justo cuando estaba a punto de patear el cartón mojado que hasta ayer sirvió de puerta, cuando lo oyó. Un gemido apenas audible, como de gato en celo. Pegó el oído y esta vez fue un lamento, un aullido ahogado, de dolor.
-Campos, avisa al Jefe. Aquí hay alguien.
Entraron despacio al habitáculo. Olía a excrementos, a hoguera vieja, a aguas putrefactas, a basura. A miseria.
La muchacha estaba agazapada en una esquina. Aterrorizada. Desde un agujero en la uralita entraba un rayo de luz que caía, poderoso, sobre ella e iluminaba su rostro como en aquellas ingenuas estampas de santitas que siempre acompañaban a la pobre tía Ascen. La chica, apenas catorce o quince años ( casi como mi Ana, Campos) estaba a punto de parir.
-Llama a una ambulancia y tráeme todas las mantas y las botellas de agua que tengamos en los coches. Y date prisa, por Dios.
Marina se quitó el abrigo, lo puso bajo la cabeza de la chica y se agachó a su lado despacio, con cuidado, con mucho cuidado, para que no se asustara. En sus ojos alcanzó a ver la juventud que asoma también en los de su hija y el terror de los del perro flaco que sigue a Campos.

-Voy a ayudarte, bonita, no tengas miedo. Pronto vendrán los médicos, tú tranquila, que yo te ayudo. Respira como yo, mira cómo lo hago.

La chiquilla pareció entenderla e imitó su inspirar profundo hasta que un gesto de sufrimiento y un alarido de dolor descompuso su rostro. Marina reconoció las últimas contracciones y comprendió que, por mucha prisa que se dieran las ambulancias, sería ella la encargada de traer a esa criatura al mundo. Se remangó y besó la frente sudorosa de la chica...

Campos y Marina esperan ,en Admisiones, recibir el permiso oportuno para visitar a la madre y a la hija que desde ayer descansan en la planta de Maternidad.
-Estoy deseando volver a ver a la niña- dice un impaciente Campos- ¿Sabes? He estado hablando con la parienta y, oye, que no nos importa tenerlas en casa con nosotros, de acogida o de adopción o de lo que sea. Ya que no se nos dieron hijos propios...

Marina asiente y le comprende. Desde ayer, cuando la cabecita de esa preciosa niña asomó al mundo, vive en una nube, con una sonrisa en el rostro, negándose a pensar más allá de aquel nacimiento, del abrazo y de las lágrimas de felicidad que compartió en la chabola.

Una mujer se les acerca, grave y, con una asepsia profesionalmente estudiada, les informa de que, a primera hora de la mañana, un grupo de personas, posiblemente familiares de la paciente, irrumpieron en la habitación donde madre e hija descansaban y se las llevaron consigo sin que ni el personal sanitario ni los agentes de seguridad del hospital pudieran hacer nada por impedirlo.

-Ellas se encontraban perfectamente- siguió la mujer, quizá con una pizca de compasión en la mirada- Suele pasar con este tipo de personas, ustedes no se preocupen demasiado.

Marina recuerda una fantasía en la que se recreaba durante el embarazo de su hija: que la niña naciera en alta mar, en agua de nadie. Por romanticismo, o quizá por pura pedantería ideológica, entonces también ella era muy joven. La niña que nació ayer entre sus brazos no tendrá ni patria ni bandera. Ojalá que nunca la necesite.

LA CAZADORA

2009-01-19T21:02:00.003Z

Recuperemos las buenas costumbres...Recuperons.

Voy a seguir subiendo los relatillos que escribe la Thinkerbell (que soy yo, Cozi, acuérdate) para el Tintero.

Es buena costumbre para gente como yo: desastrosa, indisciplinada, dispersa y, sobre todo, vaga.

Así los guardo y atesoro.

El amigo Angeliko ganó el concurso la semana pasada y propuso de tema:

"PÁJAROS EN LA CABEZA"

y la Thinker ha desbarrado tal cual se puede leer

LA CAZADORA

Debes comprenderlo: es mejor para todos que nadie sepa que la leyenda es cierta. Imagina que alguien fuera lo suficientemente indiscreto para dejar escapar -sin intención, por pura estulticia- cualquier mínimo indicio de que su existencia es tan real como la tuya y la mía. Imagina que alguien – un desagradecido, un figura con anhelo de notoriedad- saliera en la televisión y dijera: “ La Cazadora existe. Yo la vi”. Ya nada sería igual.

Por eso debes dejar que mis manos arranquen de tu memoria el recuerdo de esta tarde, en la que La Cazadora ha acudido a tu llamada para librarte del pesar que un día te llenó de desesperanza. En breve todo habrá terminado. Cuando Ella y yo abandonemos la casa, encontrarás a tu hijo plácidamente dormido en su lecho, rescatado, al fin, del pájaro que se adueñó de su cabeza y que sólo La Cazadora, con ese don único que es a la vez su gloria y su condena, ha sido capaz de apresar.

Sin embargo, antes de que el olvido aparezca, déjame que te relate alguna de sus hazañas, en parte para que te cerciores de que tu mal, con ser el tuyo y por tanto el más doloroso, no es sino uno de tantos. Y en parte porque las proezas en la caza suelen ser de narración amena y ayudan a pasar el eterno tiempo de la espera.

Así, te contaré que, de todos los pájaros que moran en las cabezas, los buitres resultan los más difíciles de cazar. A pesar de su envergadura demuestran una habilidad casi camaleónica para disimular su aspecto. Por eso, aquel que tiene un buitre en su cabeza apenas se intuye en la sombra, sabe aguardar paciente, sin que su voracidad asome jamás. Espera el ascenso en el escalafón, o la viudez, o la herencia, con una placidez engañosa para después abalanzarse con un ansia obscena sobre la carroña, sin piedad ni respeto. La Cazadora odia especialmente a los buitres y, en muchas ocasiones, ha salido con la piel desgarrada por sus curvos picos. Si te fijas, en las páginas de economía de los periódicos puedes ver cómo los buitres revolotean en círculos. Haz la prueba.

En ocasiones, la misma Cazadora sufre. Le suele ocurrir cuando tiene que cazar las cigüeñas que hacen nido en la cabeza de las mujeres que no pueden tener hijos; también cuando se trata de ruiseñores, cuyo canto hechiza a los poetas e impide que pisen el suelo que la Madre Tierra colocó bajo sus pies. Con los grajos tiene menos escrúpulos sobre todo si vuelan bajo, y no muestra la menor piedad hacia las gaviotas, que producen nostalgia de mar a los que tienen frente a sus ojos majestuosos montes.

Por eso debes confiar. No tengas ni miedo ni dudas. La Cazadora acabará con el pavo real que vive en la cabeza de tu hijo y, cuando él despierte, se habrá olvidado de su afán de convertirse en el Rey del Glam. Odiará el lamé y las lentejuelas. Tirará a la basura las sandalias de plataforma, dejará de imitar a David Bowie y volverá a ser el chico sencillo que reparte el butano para pagarse la carrera.

No me lo agradezcas. Al contrario, soy yo quien está disfrutando al compartir este tiempo contigo. Dentro de muy poco se abrirá la puerta, Ella y yo nos iremos y tú te olvidarás de que pasaste una tarde de enero hablando con un perro.
Un perro de caza, por supuesto.

LOS JOJOS

2009-01-14T22:44:00.002Z

No he actualizado este vuestro blós porque no podía ver

Pero nada de nada.

Me operaron de los jojos (los dos) con relativo éxito.

Ahora no llevo gafas. De lejos veo de p.m. y de cerca...hum...voy recuperando visión.

Pero he pasado lo mio, qué leñe.

Lo peor, peor, con diferencia

Lo horrible

Es haber estado un mes sin poder leer. Tremendo.

Esa manía, ese hábito de leer en la cama antes de dormir, en el estado lamentable en el que se hallaban mis córneas, me ha impedido coger el sueño con normalidad. Me tuve que dar a los programas nocturnos de la radio. Ese "Hablar por hablar" como es...

Poquito a poco iré actualizando. Palabrita.

Os dejo con una foto para fetichistas. 4 pinreles, 4 tobillos y 4 sandalias.

Uno de ellos es el mio. Juas.

DOGMA DE FE (GAVILÁN O PALOMA)

2008-11-21T23:00:00.004Z

Me ha quedado talmente vidadebriánico...

El tema del Tintero era "Esto no es lo que parece" y es que a mi la historia del carpintero, su mujer y la paloma...como que no

Allá va:

DOGMA DE FE (GAVILÁN O PALOMA)

La mujer, azorada, bajó la vista y buscó apoyo en el brocal del pozo cuando los ojos de fuego del Visitante se posaron sobre ella. Sus mejillas se colorearon con el mismo rubor con el que la aurora había pintado el firmamento. Temblaba de turbación ante las palabras que habían fluido de la boca del hombre para cambiar su existencia.

-No temas- le había dicho- pues has hallado Gracia ante el Señor. El poder del Altísimo te cubrirá con su sombra y en Ti hallará complacencia.
La mujer sintió el eco de esa Voz en sus entrañas, irresistible, hasta que rindió su oposición y contestó humildemente:
-Su esclava soy. Háganse en Mi sus deseos.

El gobernador regresó a Palacio abatido por una fuerte cefalea. Rechazó el vino tibio que le ofrecía Properio, su ayudante personal, pues solo ansiaba la penumbra fresca de su aposento y el alivio de una infusión de láudano. En el umbral de la alcoba su oído, aturdido por el dolor, alcanzó a escuchar un bisbiseo, una risilla ahogada, un jadeo apenas perceptible y, reconociendo de inmediato una situación tan repetida, abrió la puerta y dijo con todo el hartazgo acumulado durante los años de su matrimonio:
-¿Quo usque tandem abutere, Furora Uteria, patentia nostra?

- ¡Esto no es lo que parece!- exclamó ella mientras el hombre alto con el que había compartido lecho corría a esconderse tras los cortinajes, tapando como podía sus partes pudendas- Esposo mío: he sido bendecida entre todas las mujeres por la gracia del Altísimo, y ante él he sacrificado mi virtud buscando, sólo, una mejoría de las tensas relaciones judeo-romanas. Y además es dogma de fe, así que no te me pongas digno, que no te pega nada.

-Pero Uteria, hija mia, qué altísimo ni qué puer mortuus. Este tipo es Neftalí, hijo de Arathorn, heredero de Isildur, también llamado el Amanita, de los Macabeos de toda la vida. Y a ti lo que te pasa es que has escuchado el chiste de José el carpintero, su mujer y la paloma y te ha dado por ahí. Que ya nos conocemos, esposa, que son muchos años...

-Pues bien que le vino al carpintero, que por lo menos aprovechó la coyuntura para fundar el “Club de Tiro al Pichón con Honda” y ya lo ves, se ha forrado. No como tú. Te lo tengo dicho: hace tiempo que no siento nada al hacerlo contigo, porque careces de fantasía y has traído el tedio y la rutina a nuestro tálamo, pedazo muermus

El Gobernador se mesó los cabellos, agotado y dolorido, y pasó un lienzo al judío para que se cubriera, invitándole, con un leve gesto a salir de su escondrijo. No dejaba de ser ridículo, con su edad y condición, ese inoportuno ataque de honorabilidad, y menos en mitad de tan tremenda jaqueca y con respecto a una esposa cuya fama había trascendido las fronteras del Imperio desde que se convirtió, en época de Claudio, en la asesora de imagen de Mesalina.

-Estoy cansado, Uteria. Lo único que siempre te he pedido es algo de discreción. El teatrito de la semana pasada, con aquello de Júpiter y la lluvia de oro, nos ha costado un pastón, y ni te cuento cuando montaste lo del rapto de Europa con ese señor de Iberia. Que ya está bien, querida, que vamos a tener que repartir números...

- Oiga, que yo ya había pedido la vez- interrumpió el Altísimo desde su estatura, bastante elevada para ser hebreo, que eran más bien de natural retaco¾ Mire usted, el LXI tenía, que uno será amanita, pero no abusón.

El gobernador le miró con hastío y llamó a su guardia personal para que detuvieran al amanita y a Properio para dictar orden inmediata de crucifixión contra el contrito amante. Después se lavó las manos.

- Ya ves lo que me obligas a hacer, esposa. El día que por tu culpa se nos revuelvan las doce tribus y nos manden a tomar por los Altos del Golam, te juro por la virginidad de Vesta que te mando lapidar por adúltera, aunque seas ciudadana romana y no quede fino. Que te pasas mucho, Uteria, que te pasas mucho...

Uteria salió de los aposentos reflexionando sobre lo injusto de lo designios de Fortuna. Nadie había dudado un ápice de la virtud de la mujer del carpintero. Sin embargo ella... Y es que hay veces que no se sabe si es mejor tener en casa gavilán o paloma.

ATLAS DE LOS LUGARES QUE NUNCA EXISTIERON

2008-11-17T22:29:00.003Z

Vale, Vale...

El comienzo de curso ha sido tremendo, criaturas.

Tensiones, disgustos...mal rollo.

He estado perjudicada. Las jaquecas, cefaleas y neuralgias del trigémino producidas por el estrés casi acaban conmigo.

Pero no. Aquí estamos, incorruptibles ante el desaliento.

Y ya que mi plimo y mi Richal me animan...subo relatos. Tengo muchos, pero mejor iré poquito a poco, no sea que os atragantéis.

Sólo me queda algo por decir: ¡Ánimo, Falete!

Bien, allá va el primero:

ATLAS DE LOS LUGARES QUE NUNCA EXISTIERON

Por aquí se va a Babia, ¿lo ves? Más al Norte, entre estas manchas de color marrón oscuro. Significa que Babia está entre altas montañas. Ya sabes: marrón oscuro, altura en el relieve del terreno. Tenlo en cuenta cuando vuelvas a consultar el atlas, si de nuevo te vuelves a perder. ¿Te acuerdas de aquella pareja que nos dijo que tenía una casa en Babia? ¡Qué gracia te hizo! Ella no necesita casa, les dijiste, suele estar en Babia tres o cuatro veces al día. Quedaste como lo que eres, un patán; quedas como un patán cada vez que intentas humillarme en público, solo que tú eres incapaz de darte cuenta.
Sin embargo es cierto: poseo facilidad para el ensueño, mi mente vuela, me despisto. Puedo perfectamente remover la salsa de tomate mientras me voy imaginando, quizá, cómo lograr un nuevo color azul para mares y cielos. A ese estado, en el que sólo un leve hilo me sujeta a la realidad, tú le llamas “estar en Babia”. Bien, ahora sabes dónde encontrar Babia, tú que nunca has estado allí.
Jamás debí enamorarme de un tío que nunca ha estado en Babia.

Conseguí el azul que buscaba. Con él he pintado los mares de este atlas que te entrego. A pinceladas mínimas cada ola, cada marea. Fíjate bien, es un trabajo fino, merece la pena. Y mira estos atolones diminutos, en el punto más alejado del mapa central: Es el Archipiélago de Las Lejanas: Casadios, El Quinto Pino...Ahora que las miro, creo que tenías tu parte de razón: mi madre vive en Casadios; mi amiga en El Quinto Pino. Sí. No merecía la pena ir a visitarlas, tan lejos...perderíamos un tiempo precioso; sobre todo tú.
El azul de los océanos en los mapas...Me quedé prendida de esa imagen cuando me la enviaste, en aquellos tiempos en los que me necesitabas para respirar. Claro que, exactamente me escribiste “L azul d ls ocanos n ls mapas”
Nunca debí enamorarme de un tío que manda a Salinas por sms.
Observa ahora, atentamente, las dos islas mayores; ahí, en el centro del mundo que he dibujado para ti: la más grande es fácilmente reconocible. Si te ayudas de una lupa incluso verás al Jolly Roger atracado en la Bahía de las Sirenas. Tener un buen velero a mano, y más si es pirata, siempre viene bien por si hay que salir huyendo, o simplemente, de viaje. De todas formas, como me mareo hasta en las barcas de El Retiro, he colocado frente a Nunca Jamás la isla de Ninguna Parte. Ya ves lo práctica que me he vuelto a tu lado. Verás cómo así, viento en popa a toda vela y del brazo de hierro de James Hook, sí voy a Ninguna Parte.
James Hook es un tipo con clase, ya lo creo. Capitaneará su bajel entre las Sirenas haciendo oídos sordos a sus cantos. No como tú, insensato, que incluso creíste que ibas a salir indemne de entre sus brazos.
Nunca, jamás, volveré a enamorarme de un tío que no sabe resistirse a los cantos de sirenas.
No he podido terminar el atlas a tiempo; no sabes cómo lo lamento. Falta lo más importante, el motivo por el que me he encerrado a trabajar durante estos días y estas noches. Cuando me dijiste que, después de todo, sin mi te hallabas perdido, quise, de alguna forma, recompensarte por el esfuerzo que habías hecho al recordar, tan a tiempo, tan al hilo, una de las frases más importantes de la semiótica del culebrón televisivo. “Sin ti me hallo perdido”, ¡ese verbo hallar se merecía algo realmente único! Y entonces se me ocurrió. Adoro la cartografía, ya lo sabes. Para mi pocas cosas son tan excitantes como viajar por un mapa, mejor cuanto más antiguo, y, por ejemplo, puedo volver a ver el reino de Siam, escrito con letra inglesa, a pluma y tinta de color.
Tú te hallabas perdido y yo tenía la clave. Fabricaría un atlas para ti. porque lo mereces más que nadie, porque no quiero que te queden dudas. Para que sepas llegar a tu destino, a tu lugar en el mundo, a donde yo te envio de una vez por todas.
Sólo que me quedé sin pergamino ¡Y mira que prescindí de Avalón y sus brumas! El sitio donde vas queda tan, tan lejos, que se sale de este atlas.
Vete a Tomarporculo.
Y toma esta brújula por si te pierdes. No vuelvas a decirme que así no voy a ninguna parte. Las chicas, buenas y malas, vamos donde queremos, imbécil.

LA ESTACIÓN

2008-09-07T19:32:00.003Z

Otro septiembre más, criaturas.

¿Qué tal el verano? El mio tranquilo: pequeños viajes, familia y mucha tranquilidad. Y una novedad importante: Por primera vez, he conseguido desconectar de todo, todo y todo.

Bien. Pilas cargadas, que no es poco.

He seguido escribiendo. Entre viaje y viaje seguía con mis relatillos para el Tintero. Cositas ligeras como una ensalada de pasta con piña. Incluso gané el concurso de microrrelatos, con gran disgusto para unos cuantos. En fin.

En Septiembre hemos empezado con un tema apasionante: Los Fantasmas. Os dejo con mi relato (bueno, el de Thinkerbell, Cozi, que soy yo mirma)

LA ESTACIÓN

Como un espejismo que dura lo que un parpadeo, cada mañana puedo ver la estación. Sí, la veo.
Me apretujo contra el cristal del vagón y espero, expectante, que el metro abandone la estación de Bilbao y se interne en el túnel y, en seguida, un atisbo de azulejos y un cartel que anuncia algo que hace mucho tiempo dejó de venderse. Sólo eso.
Los demás viajeros de la línea 1 permanecen ajenos, enfrascados en al lectura del diario, o en sus pensamientos, o en cualquier conversación trivial. No puedo comprender cómo, en una ciudad en la que los prodigios se desterraron hace tanto tiempo, nadie excepto yo se maraville al asomarse, sólo durante el tiempo que dura un suspiro, a la estación fantasma de Chamberí.
Porque sé que, en ese lugar que es y que no es, algo me espera.
………………………………………………………………………………….
Al principio sólo he percibido un vago reflejo en la ventanilla, después, el presentimiento ha estallado en mi nuca para despeñarse, eléctrico, a lo largo de mi médula, enervando hasta el máximo umbral, mis cinco sentidos. Lo he reconocido enseguida: es el anuncio de que algo se avecina, como ocurrió aquella vez en la que me enamoré.
Por eso hoy no me he bajado del tren en mi parada habitual. Necesito constatar si es cierto lo que más que ver, he adivinado. Y continúo, pegada a la ventanilla, haciendo y rehaciendo el trayecto de la línea 1, mientras el metro engulle estaciones, una tras otra, Alvarado, Cuatro Caminos… mi corazón galopa desbocado a medida que me acerco, Ríos Rosas, Iglesias…y late enloquecido en mi garganta y en mis oídos. El túnel me devora y, afuera, todo es más negro.
Todo se detiene. Los astros suspenden su eterna ronda; los relojes, el tiempo. Ahora puedo verlos, ahí están, son los suicidas. Inmateriales, ingrávidos, sin forma, sin voz.
Esperan y esperan en el andén, sin saber que el tren no volverá a pasar, sin saber que están muertos, sin sentir la existencia de los demás, apenas meras presencias del reino de los sueños. No recuerdan que hubo un segundo en que la desesperación, la ira o el hartazgo les lanzó contra las luces del tren que entraba veloz en la estación y continúan esperando un metro que frene a tiempo para poder seguir su camino.
En la estación fantasma de Chamberí no queda ni una rata, ni una araña. No hay signos de vida. Hasta los carteles y los anuncios son cáscaras vacías de tiempo.
Puedo ver a los suicidas. Solos. Esperando. Esperándome. Me necesitan.
Por eso he bajado a la vía y me adentro, caminando, en la oscuridad del túnel, sin hacer caso de los gritos que me advierten del peligro. He de llegar a la estación y avisarles, uno a uno, de que ningún tren volverá a pasar. Lo haré con sumo cuidado, con toda la ternura de la que sea capaz, recogeré sus lágrimas y abrazaré sus sombras.
La estación fantasma se enciende, mortecina, para iluminar mi camino hacia el andén donde los suicidas esperan.
Tras de mi una fuerte vibración del túnel y un estruendo ensordecedor me vaticinan la inminente embestida del tren.
Estoy llegando.

EL MERECIDO DESCANSO

2008-07-09T14:35:00.002+01:00

¡¡ ESTOY DE VACACIONES!! (bueno...casi, casi). No me lo puedo creer. No tengo planes ni ganas de hacerlos. Será porque aún pesa esa escayola del año pasado que me dejó con el billete de avión en la mano y el coche tirado en la gasolinera. En fin...
Os dejo este desquicie que me ha salido del teclado. El tema era "El Termómetro".

EL MERECIDO DESCANSO

- ¡Reverenda Madre, Reverenda Madre, que Don Ramoncito se ha vuelto a cargar el termómetro!

Viperia Koplowitz, Superiora de las Madres Apandadoras, eleva sus ojos al cielo, con resignación. A pesar de llevar casi dos horas frente a la pantalla del portátil, la continuas interrupciones le estaban dificultando enormemente el cierre de una muy suculenta operación de Bolsa. Su paciencia estaba a punto de evaporarse.

- Santa Madonna, Sor Mesalina. Le he dicho cientos de veces que sobrelleve la cruz como buenamente pueda, pero sin dar la sagrada brasa.¡ Y menos si ve la puerta del despacho cerrada, Copón!

La Madre Viperia acompaña a Sor Mesalina hacia el ala de residentes. Sigue oliendo a moho. A pesar de todo el capital invertido en rehabilitación y saneamiento del antiguo convento al que el instinto para los negocios de Viperia Koplowitz convirtió en “El Merecido Descanso”, un asilo para ancianos adinerados y sin familia. Un buen negocio.

Don Ramoncito, en su pelea con Sor Mesalina, ha derribado todos los muebles de la habitación. También el vaso que contiene su dentadura postiza. Está tirado en el suelo, cuan largo es, con la carcasa vacía de un bolígrafo bic cristal en una fosa de sus dos fosas nasales, intentando esnifar las bolitas de mercurio que el termómetro roto ha desparramado por el suelo.
En el rincón más alejado de él se refugia su compañero de habitación, don Iván, travestido de nuevo en la Audrey Hepburn de “Desayuno con Diamantes”.

La Madre Viperia alza del suelo a Don Ramoncito, suave pero firmemente, con esa perfecta mezcla de dulzura y autoridad a la que resulta imposible resistirse.

-Vamos, vamos, Don Ramoncito, no me sea cabezota, que las bolitas por vía nasal perjudican gravemente la salud, y usted no está para muchos vicios.

-¡Unaf solaf nadaf másg, Badre! ¡Déjemef unaf solaf!

Luego vuelve los ojos hacia el rincón. A Don Iván se le ha caído la diadema del susto:

- Venga, Don Iván, tómese las magdalenas que aquí no ha pasado nada. Y no me llore, hombre, que se le va a correr el rimel ...

- Estoy de don Ramoncito y sus bolas de mercurio hasta más allá de los Oremus, Madre- confiesa Sor Mesalina a la Madre, una vez resuelto el conflicto.

- Tenga paciencia y ofrezca su sufrimiento a Santa Paris, que pasó lo suyo en vida. Además, si a Don Ramoncito le queda media novena, hermana...
- ¿Y está usted segura de que el mercurio ingerido es más rápido que esnifado?
- No sólo eso, es que apenas deja huellas. Por eso nuestros “Suspiros de Monja” se venden tan bien en los Congresos políticos.
- La paciencia es la madre de la Ciencia, Madre.
- Es importante no perder nada del mercurio que se caiga de los termómetros rotos, hermana. Que ha subido el Euríbor y cuestan un pastón. No se le olvide, que los “Suspiros” gustan más cuanto más relleno tengan...

El teléfono móvil de Viperia suena insistente:
“¡Llena de gracia! ¡Llena de gracia!”
- Me encanta ese politono, Madre, a ver si me lo pasa por el bluetooth
- ¡Shh! Es la sobrina de don Ramoncito- dice la Madre, tapando el auricular- Querrá saber cuánto le queda a su tío en este Valle de Lágrimas

Y entra en el despacho, cerrando la puerta tras de sí.

La jornada continúa sin apenas sobresaltos. Tras una frugal colación, los huéspedes de “El Merecido Descanso” duermen la siesta y las amables monjitas que les atienden hacen lo propio o se bajan del youtube vídeos de la Escolanía de Voces Blancas del Valle de los Caídos.

De repente, un alarido sobrecogedor rompe la calma. Sor Cruella, con el rostro demudado, abre de golpe la puerta del despacho:

-¡Madre Viperia, Madre Viperia!, ¡que don Ramoncito le ha clavado el termómetro a Sor Mesalina en lo que viene siendo la carótida!-
- ¡Por el amor de Dior! Luego se extrañan de que nos quedemos sin vocaciones...
- ¿Y qué vamos a hacer, Reverenda Madre?
- Pues lo de siempre: que parezca un accidente.
-¿Y con Sor Mesalina?
- Le pondremos una bonita esquela en el ABC. Por cierto ¿a que se dedicaba la fallecida antes de tomar los hábitos?
- Era Maestra Nacional
- Entonces que su esquela diga: “Acógela en tu seno, Señor, que llega muy cansadita”.

Y ambas musitan quedo, en loor de la difunta “Like a Virgin”, de Madonna.

BASTET Y SHEKMET

2008-07-02T20:32:00.002+01:00

El cuento sobre Ghost ganó el Tintero. Esta vez ha levantado ampollas, pero...haber pedido muette.

Por petición propuse el tema de "Gatos". Escribí bastante sobre ellos en los tiempos en que compartí mi vida con el Zaca, así que, como no me motivaba demasiado, me fui al antiguo Egipto y a sus míticos dioses. Una inventada.

BASTET Y SHEKMET
La nodriza termina de anudar el pelo de Ahmose, la Favorita, mientras las doce comadronas ungen con aceite su vientre hinchado antes de la siguiente contracción.
Los trabajos del parto habían comenzado al amanecer, apenas visible la barca de Ra sobre las aguas del Nilo. Thutmose, el heredero del Faraón, desoyendo una vez más las voces que le exigían prudencia, había partido unas horas antes de cacería, a pesar de que el desenlace parecía inminente. A pesar de que, como en anteriores ocasiones, malos augurios se cernían amenazantes sobre la parturienta y su hijo.
El Pabellón del Nacimiento, en el recinto de Karnak, estaba listo. La Reina Madre había supervisado personalmente cada detalle del ritual con dos lunas de anticipación por si, como solía ocurrirle a Ahmose, su útero no conseguía retener al heredero hasta el final del tiempo de gestación. Esta vez no hubo que improvisar y, cuando la procesión de comadronas y sacerdotisas atravesó la puerta y la princesa se colocó en cuclillas sobre los cuatro ladrillos mágicos, todo estaba en su lugar: el antiguo peshekef de sílex que cortaría el cordón umbilical, los pebeteros exhalando aromáticos sahumerios, los amuletos protectores e incluso –no lo permita Isis- la vasija de barro mortuoria por si el recién nacido no conseguía sobrevivir.
Ahmose acompaña con un largo alarido el relámpago sostenido de dolor que desgarra un poco más su vientre. Las comadronas comienzan a recitar el “Cipo de Horus”, la fórmula mágica que marca el término de la fase de dilatación. La Reina Madre besa el amuleto y lo coloca alrededor del cuello de su nuera y sobrina, mientras el terror se asoma en la mirada de la Comadrona Mayor. Como en un mal sueño que se repite, algo ha comenzado a salir mal.
La Reina Madre acalla los salmos en honor a Neftis, la Excelente, y pide a todas que inicien los misterios de Bastet, la diosa-gata, protectora del parto y la maternidad:
Oh tú, diosa mía,
La de los vasos de ungüentos
mi ka está a tu lado,
Señora del Este
he ascendido al cielo como una garza...
Ba de Isis...

En sus aposentos, Mutnefert, la segunda esposa de Tuthmose, cubre su incipiente embarazo con la túnica de lino rojo de Sekhmet, la diosa- leona, la otra cara de Bastet. Sekhmet la feroz, la vengativa, la destructora. Bajo su advocación ha conseguido malograr los tres primeros partos de su rival Ahmose. Y ahora que, al fin, su vientre seco acoge el milagro de una vida, sólo necesita tiempo. Para que su hijo nazca sano y varón. Para que la dinastía continúe en ella. Para adueñarse del tálamo real. Para ser la reina y señora de las Tierras de Egipto.

Ahmose yace exhausta, con los muslos ensangrentados. Apenas un tenue hilo, a punto de quebrarse, sujeta su alma a la vida. Bastet, la diosa-gata, invisible presencia en la habitación, observa impertérrita la lucha del nonato por salir al mundo sin la ayuda de una madre que se ha rendido. Bastet, la diosa-gata, protectora, cálida y maternal, cierra sus oídos a las oraciones de las mujeres que la olvidan a menudo, que sólo ansían belleza y poder, que sólo la recuerdan si la necesitan.
Sekhmet, la diosa-leona, invisible y presente en la habitación, está a punto de arrebatar el ka de la madre y del hijo. Bastet y Sekhmet, las diosas-felinas, balanza entre el bien y el mal de la naturaleza mortal, se miran a los ojos y se reconocen Una.
La nodriza susurra arcanos sortilegios al oído de la moribunda. La Reina Madre, majestuosa, sigue dirigiendo los cánticos de las comadronas sin que el desánimo consiga restarle fuerzas:

“He besado el cielo como un halcón.
Oh, Bastet está ahí para guardarte...
He alcanzado el cielo como una langosta que oculta el sol...
Oh, Ba de Isis...

Y la diosa-gata se conmueve. Esa niña -¡oh, sí, es una mujer!- merece nacer, crecer y reinar. Esa niña está destinada a devolver la paz y la prosperidad a las sagradas Tierras del Nilo, aunque el precio a pagar sea tan alto que la destruya. Bastet, la diosa-gata, la dulzura, la alegría, el placer y la femineidad, hace sonar su sistro y Sekhmet se funde en ella.
Con las últimas fuerzas que le restan, la Favorita empuja y una niña casi azul asoma su cabeza con el cordón umbilical enredado al cuello.

Todos los gatos negros del templo de Karnak entran sigilosos y solemnes y rodean la cuna en la que Hatshepsut, la primera mujer faraón, por fin consigue romper a llorar.

GHOST

2008-06-25T23:10:00.002+01:00

Maldoror ha puesto de tema "El botijo". Se han presentado 20 relatos...eso para que se quejen.

Yo sí me quejo: no me decís nada, malas pensonas...

Ahí os va:

GHOST

Mariana Pindado Ledesma, de “Cerámicas Pindado”, tecleó el número secreto que activaba la alarma y subió la escalera que comunicaba su vivienda con el alfar.
Otro día que acababa. Una ducha rápida, una cena fría, la serie de televisión del martes, algo de lectura y por fin el sueño. Eso era todo.
Mariana se miró en el espejo. El vaho que lo empañaba se iba desvaneciendo dejando que su rostro emergiera desde apenas un aura a un contorno de rasgos difuminados que se iban perfilando, ganando viveza, desvelándose. Mariana disfrutaba especialmente de aquel momento del día, en el que jugaba consigo y con el espejo, a aparecerse, como un fantasma. A Mariana le gustaba su cara, pequeña, de perfecto óvalo y el color de miel de sus ojos miopes. Sin embargo odiaba con todas sus fuerzas el resto de su cuerpo, un pegote esférico adherido a su esbelto cuello por cualquier dios borracho con ganas de choteo. Porque, efectivamente, la figura de Mariana Pindado Ledesma, de “Cerámicas Pindado”, era motivo de burla en aquella pequeña ciudad. No era para menos que la dueña de una empresa dedicada a la fabricación de botijos desde que el mundo era mundo, pareciera la encarnación andante de su producto señero. Por eso no tenía en casa espejos de cuerpo entero.

Mariana introdujo con cuidado el dvd para ver, por enésima vez, su escena favorita: Demi Moore y Patrick Swayze, en Ghost, fundiéndose entre ellos y con la arcilla mientras Unchained Melody les envuelve en un in crescendo apasionado. Mariana, que cada mañana, de ocho a dos, modelaba botijos en un torno, nunca sentía correr su sangre como cuando veía esa secuencia que conocía de memoria, en cada uno de sus más mínimos detalles. Por eso, aquella noche, insomne de soledad, marcó el número de teléfono de los anuncios sin palabras del periódico provincial y dejó el siguiente mensaje:
“Señorita discreta busca caballero dispuesto a hacer realidad fantasía cinematográfica. Si deseas hacer realidad la escena de la arcilla de Ghost llama al número xxxxxxxxx”.

Dos días más tarde recibió la ansiada respuesta. Mariana se aseguró de que su partenaire no era vecino de aquella ciudad antes de aceptar la cita y, para mayor verosimilitud, pidió en la peluquería un bob, el corte de pelo que Demi Moore luce en la película y que consiguió marcar tendencia en su día para mayor gloria del gremio de peluqueros. Cuando el juego del espejo le devolvió su rostro aquella noche sintió que el agujero negro que la ansiedad había cavado en la boca de su estómago se hacía más profundo; lo había conseguido: era clavadita a la Molly del film. No había más que disfrazar su desnudo cuerpo de botijo con la camisa blanca de seda de su padre muerto, quitarse las lentillas y dejarse llevar...Sus piernas regordetas apenas conseguían sostenerla en pie.

La puerta del alfar estaba entreabierta. Ricardo Lozano Paredes, encargado de mantenimiento de Hoteles Bahía S.L, se asomó tímidamente y contempló, atónito, un taller de alfarería iluminado por cientos de velas.
En el centro de la estancia, Demi Moore, sentada frente al torno, moldeaba una vasija. Sonaba “Unchained Melody” y él no supo si, de nuevo, estaba soñando despierto. Sin poder desviar su mirada de aquel fascinante encantamiento, se dirigió a la esquina más remota y se desnudó, dejando con cuidado sobre una butaca el pantalón y la camisa que su madre había planchado con primor aquella misma tarde. También depositó sus gafas de culo de vaso. Quería volver a ver la misma película pero con otros ojos.
Ricardo acercó su taburete a la espalda de Demi Moore, se sentó y la envolvió en un leve abrazo en el que sus manos buscaban las de ella entre la arcilla cálida y sus labios el pico del nacimiento del pelo en aquella nuca eterna tantas veces deseada.
Dos horas más tarde, los Righteous Broothers seguían repitiendo para ellos que el tiempo pasa tan despacio ( and time goes by so slowly), cuando Ricardo, tímidamente, preguntó a Mariana si había visto “Nueve semanas y media”.
Y ella, con sonrisa picarona, le contestó que sí.

ILEGALES

2008-06-18T23:34:00.001+01:00

Thinkerbell, ganadora de Tintero de la semana pasada, ha propuesto recrear un episodio de la Historia a gusto del escritor.

Aquí os dejo su contribución. Saludos...y ponedme algo, leñe...

ILEGALES

Habían avistado las tres embarcaciones a poniente de Playa Grande aquella misma mañana y, aunque el Protocolo de Emergencias y Salvamento Marítimo requería discreción absoluta sobre el operativo, la noticia había volado de unos a otros con la velocidad del águila.
En el horizonte se recortaban las siluetas de las tres naves. Grandes y grotescas, cascarones inapropiados para cualquier travesía en aquellas escarpadas costas. Nadie en su sano juicio hubiera intentado tal aventura de no hallarse desesperado, de no tener nada que perder salvo la vida.
Famélicos, harapientos, comidos de salitre y piojos, apoyándose los unos en los otros, apenas sosteniéndose en pie, aquellos náufragos de extraña fisonomía bajaban de los botes de salvamento e iban llegando con dificultad a la arena de la playa. Pronto se apiñaron alrededor del más alto de ellos, que portaba majestuosamente dos maderos cruzados.

-Debe ser el jefe- le dijo a su marido- Acércate tú primero, leñe, que no se diga, que para eso eres tú el Jerarca De Turno y ellos los intrusos.

Él, una vez más, obedeció sin rechistar a su mujer y se adelantó hacia los desarrapados, abriendo los brazos en señal de bienvenida.

- Pues no, el jefe debe ser el del corte de pelo a tazón- dijo ella a su cuñada, que había corrido a primera fila en cuanto vio hueco libre.
- No sé, hija, a mí todos los blancos me parecen iguales.
-A mi por un lado me dan mucha pena, porque oye, derecho a una vida digna todo el mundo tiene. Pero por otro lado...
-Es que luego está el efecto llamada. Primero vienen éstos, luego van trayendo a las familias, a los vecinos y, cuando nos queremos dar cuenta...
-Aparte que no podemos dejar la puerta abierta a que pasen sin ningún control, que luego las demás naciones nos ponen verdes.
-Que digo yo que lo de los palos cruzados que lleva el alto...¿qué será?
-Pues alguna costumbre rara de sus países. ¡Fíjate! Si la está clavando en la playa...
-Y ahora se arrodillan y cantan a la vez; ¡igual es algún conjuro y nos pegan algo!
-Calla, mujer, no seas supersticiosa, y apártate un poco que no me dejas ver.

El hombre del corte de pelo a tazón se aproximó al Jerarca De Turno y le tendió con ridícula solemnidad un pergamino ajado y sucio.

-¡Que venga el Intérprete!- ordenó el Jerarca De Turno

El Intérprete estudió con detenimiento el manuscrito y no tardó en emitir su dictamen:

-Por lo que puedo entender (ya veis la obsoleta tecnología que gasta esta gente) aquí se dice que toman posesión de estas tierras en nombre del Rey y la Reina, sus señores.
-¡Me parto!
Levantó la mano entonces el Jerarca Anterior, un hombre sensato y prudente, de sólida autoridad moral pero con cierta tendencia a sentar cátedra cuando hablaba en público.

-¡Compañeros y compañeras! Mucha sangre y sufrimiento nos ha costado conseguir el estado de bienestar que ahora gozamos. Siglos de lucha y esfuerzo para que imperen los sagrados valores que conforman las señas de identidad de nuestra cultura, de nuestra civilización: la vuelta a la Naturaleza, la abolición de la propiedad privada y los bienes materiales, la autodeterminación en sistema asambleario, la concordia, el diálogo, el respeto, la cultura, el amor libre...Si ahora dejamos que se instalen entre nosotros estos seres incultos y atrasados, que aún son súbditos de arcaicas monarquías, corremos el peligro de que nuestra civilización sea de nuevo pasto de la codicia, de que nuestros ideales se fagociten en los suyos. Porque, no nos engañemos, esta gente no se integra. Estamos ante una invasión y...

- No exageres, Jerarca Anterior. Tampoco les vamos a dejar que se mueran de hambre- le interrumpió una joven- A nosotros nos sobra, ¿por qué no compartir?

El Jerarca De Turno, hombre práctico donde los hubiera, zanjó la discusión antes de que se eternizara. Contempló a los náufragos. No podía cerrar los ojos ante la evidencia:

-Intérprete, pídeles el visado de entrada al país
-No tienen, Jerarca De Turno
-Pues entonces está claro, debemos deportarlos. Cuando estén repuestos, eso sí, que no somos criminales. Que llenen sus navíos de agua suficiente, y también de patatas y tomates, que cunden mucho. Dadles unos esquejes para que las planten en su tierra. ¡Ah! Y también tabaco, cacao...y un poquito de oro, que gusta mucho a los reyes si no recuerdo mal. Intérprete, pregunta al hombre del corte de pelo a tazón cómo se llama

-Dice que se llama Cristóbal Colón y que nos ha descubierto.
-Pues qué bien
-Y que la tierra es redonda.

Aquella barbaridad provocó la carcajada general de todos; incluso contagió a los hombres blancos. Dicen que de aquella comunión de risas nació una nueva Edad de la Historia, lamentablemente no hay crónica que lo recoja. Al fin y al cabo, la Historia siempre la cuentan los vencedores.

SOL DE MEDIANOCHE

2008-06-11T21:20:00.003+01:00

Teníamos como propuesta "Cualquier noche puede salir el sol" (Ay, ese Sisa!!)
Aquí os dejo este pequeño homenaje a "Doctor en Alaska":

Sucede una vez al año, coincidiendo con el solsticio de verano. No se trata de que cualquier noche, de repente, pueda salir el sol. En nuestro caso el sol, simplemente, se niega a acostarse. En otras latitudes lo llaman la Luz del Norte; nosotros, con el lenguaje poético que heredamos de los yupik para dirigirnos con reverencia a la Naturaleza, lo conocemos como el Sol de Medianoche.

A veces llegan hasta nosotros viajeros del Sur, atraídos por un fenómeno que han visto en películas o en reportajes. Me gustaría creer que quizá alguno cayó fascinado al leer la descripción minuciosa que aparece en las novelas de London, ojalá fuera cierto; en cualquier caso todos desean ser testigos de algo insólito, casi inverosímil : noche y día fundidos; sol y luna en extraña comunión. Muchos de ellos vivirán la noche del solsticio con la misma energía y entusiasmo con la que saltarían la hoguera de San Juan, y engañados por la luz, jugarán al béisbol sin necesidad de focos contra los visitantes de Anchorage, o bailarán valses vieneses en el Festival, o participarán en el concurso anual de Piernas Peludas, o harán el amor con cualquier ser humano desconocido entre la maleza que rodea el lago Kirnuk. Después volverán a sus tierras cálidas, enseñarán las fotos a sus familias y amigos y les contarán lo difícil que es conciliar el sueño cuando siempre hay un rayo de sol importunándote en los párpados.

Pero si has nacido en esta tierra, o quizá, si esta tierra decidió adoptarte, o si, como es mi caso, te mueves a capricho entre varios mundos, sólo entonces, conoces la auténtica naturaleza del Sol de Medianoche y ni te asombras ni te asustas por ello. Porque esa luz que electriza a los turistas y les impide dormir no es la belicosa y radiante de un día de verano. Es la sutil y delicada que tiñe de azafrán el horizonte en cada crepúsculo. Es la seda malva que cubre los confines en cada nueva aurora. Es la de la hora en la que a veces te despiertas asomado al abismo. Cuando te asalta la certeza de que el tiempo se va consumiendo. Cuando ya sabes que vas a morir.

Los yupik son un pueblo sabio, por eso, cada solsticio de verano, cuando la Luz del Norte se adueña de cada instante del día, realizan arcanos rituales para ayudar a los espíritus de los muertos recientes en su largo y tortuoso camino. Bajo los totems de sus antepasados aprovechan la luminiscencia del sol de medianoche y nos convocan a nosotras, las hadas, para que les acompañemos durante un buen trecho, hasta que por fin pierden el miedo.

Este año he tenido suerte porque me ha correspondido en el sorteo acompañar a un chico bien guapo, lo cual siempre se agradece. Se trata del último novio de Maggie O´Connell, el que murió aplastado por un meteorito enano. Cuando he terminado la misión y nos hemos despedido, he vuelto a las orillas del lago Kirnuk, a incordiar en los párpados de los turistas que se quedan dormidos después de hacer el amor. Sé que no es propio del charme de un hada, pero...no puedo evitarlo.

Aquí Thinkerbell en la mañana, en la RK-Oso desde Cicely, Alaska.

PAJARITOS FRITOS

2008-06-04T23:18:00.002+01:00

El tema de esta semana era "Pájaro en mano". Allá va:

PAJARITOS FRITOS

En el pueblo eran conocidas como “Las Pajarillas”. Marta y María, hermanas, hijas del tío Pajarillo, llamado así porque se ganaba el jornal cazando pájaros con liga y vendiéndolos después a los bares de la cercana capital.

Marta, María y su madre, la tía Pajarilla, pasaban las tardes de la temporada de pájaros sentadas a la puerta de casa, desplumándolos. La gente que volvía de los huertos, al anochecer, se las quedaba mirando con una mezcla de repulsión y lástima. La misma que Marta sentía por aquellos animalillos yertos, que sabía estrangulados por las manos de su padre y de su hermano, y que después ella misma desnudaría con cuidado, arrancándoles las plumas una a una mientras en la radio se escuchaban los sabios consejos de Doña Elena Francis.

En los bares les pagaban el doble si llevaban los pajaritos desplumados. A veces Marta se atrevía a mirar las bandejas de barro y allí los hallaba, como una pila de cadáveres de judíos que vio en un reportaje sobre campos de concentración nazi que vio en el cine, solo que bien doraditos y espolvoreados de sal gorda. Si algún parroquiano pedía una ración mientras ella esperaba el dinero de la entrega, procuraba no mirar. Nunca vio a nadie comer pajaritos fritos, pero, cuando ya de mayor visitó el Museo del Prado y vio un cuadro oscuro en el que Saturno devoraba a su hijo, se dio cuenta de que se parecía a una de las imágenes que aparecía en su pesadilla, sólo que de la boca del monstruo salían las patitas fritas de un jilguero o de un verderol, chorreando grasa.

Había otra imagen en la misma pesadilla: era ella misma, en el centro de un remolino. Cientos de pájaros desnudos y bien fritos daban vueltas de tornado a su alrededor, piando burlones, como en las algarabías de atardeceres de su infancia. Ella manoteba desesperada, intentando asir alguno entre sus manos, pero ellos, más listos, se ríen. De su necesidad y de su avaricia.

Marta y María crecieron vistiendo la ropa heredada de otras niñas y merendando si había sobrado algo de pan del almuerzo. Ahora, a veces, podían quedarse con las propinas con las que a veces les gratificaban los dueños de los bares. María, siempre contenta, siempre canturreando, corría a comprarse unas horquillas brillantes, o incluso unas medias para el baile. Marta ahorraba ese dinero, como bien le había enseñado su madre. Cuando ambas cumplieron los veintiún años, Marta aceptó la proposición de matrimonio de un médico viudo y no demasiado mayor. Quería dejar de ser la Pajarilla. María conoció a James, un inglés de pelo largo que quería ir a Ibiza y huyó con él.
A partir de entonces, Marta y María se veían muy de tarde en tarde, si alguien de la familia se casaba o moría. Marta ejercía de perfecta ama de casa y siempre tenía el armario repleto de ropa nueva y el interior del frigorífico parecido a un puzzle, con pequeños recipientes conteniendo sobras. No sabía si amaba a su marido, ni si su marido la amaba a ella, pero tampoco le importaba demasiado. Se sentía segura siendo al mujer del médico, aunque sabía que, por detrás, seguía siendo la Pajarilla. Y entonces la pesadilla regresaba y se despertaba sudando sin haber conseguido capturar ningún pajarito frito.
María sorprendía a todos en cada ocasión que volvía al pueblo, siempre acompañada de un hombre distinto, más joven y más hermoso a medida que ella iba envejeciendo y conquistando kilos y plenitud. Marta envidiaba la felicidad de su hermana y no podía comprender los motivos: al fin y al cabo, María no tenía casa propia, ni trabajo fijo, siempre iba viajando de un lado para otro, siempre sola.
Cuando el medico murió, María acudió al lado de su hermana y ambas compartieron el lecho conyugal que el médico había dejado semivacío por primera vez en treinta años. Marta pasó su primera noche de viuda hablando con su hermana, hablando de pájaros, de manos que estrangulaban, de Saturno, de la Señora Francis. Cuando el cansancio la rindió, buscó la tibieza del cuerpo satisfecho de María para abrazarse a él y entonces volvió a soñar: su hermana y Saturno bailaban entre pajaritos fritos y ella reía y reía.

La maldita manía de leer

2008-05-28T20:08:00.002Z

El tema, propuesto por el gran Angeliko, es "Manías que tengan consecuencias". Esto es todo...

- Me llamo Javier Manías y soy lector compulsivo.

(¡Hola Javier!; ¡Bienvenido Javier!; ¡Te escuchamos, Javier!)

Quisiera comenzar mi intervención reconociendo delante de todos que durante años me he reído de estas reuniones. Siempre pensé que contar tus miserias, en voz alta y delante de desconocidos, tenía que ver más con el exhibicionismo que con una necesidad de desahogo. Sin embargo, llevo una semana sentado entre vosotros y me he ido reconociendo en cada una de vuestras historias. Escucharos me ha dado fuerzas; por eso hoy empiezo de nuevo: Me llamo Javier Manías y llevo 24 horas sin leer.

(¡Bravo, Javier!, ¡Ánimo, Javier!, ¡Creemos en ti, Javier!)

Me vais a permitir, por ser esta mi primera intervención ante vosotros, que no me remonte a mi infancia, por otro lado tan similar a la vuestra: una madre que me ignoró, siempre con la nariz sepultada en noveluchas rosas, con títulos tales como “Sueños de luna llena”o aún peores; un padre cabal que murió demasiado pronto, aplastado por un baúl que se desprendió del gancho de una mudanza y que contenía, entre otras cosas, la Espasa en edición completa más los apéndices actualizados y, sobre todo, muchas horas acompañado, solamente, por los personajes de cualquier libro, o de cualquier revista, o de cualquier periódico que encontrara. Daba igual.

Confieso que me he chocado contra las farolas, enfrascado en la lectura. Recuerdo especialmente la rabia que me produjo que el SAMUR llegara en lo mejor de “Crimen y castigo, justo en el momento en que Rodión estaba a punto de descargar el hachazo en la cabeza de la anciana usurera; también la ocasión en que perdí el trabajo por escapar de los Orcos en las Minas de Moria. Debía haberme bajado del tren en Humanes y, cuando quise darme cuenta estaba en Calatayud. Algo normal, vamos.

(¡No es tan normal, Javier!, ¡Ya te vale, Javier!, ¡Un poco p´allá sí que estás, Javier!)

Pero hay algo aún peor. Hay algo que la maldita manía de leer ha arruinado por completo; algo que me ha devastado, que me ha aniquilado, que ha conseguido que me sienta una babosa pero que también ha conseguido traerme hasta aquí. Se trata de mi vida sexual.

(¡Cuéntanos, Javier!; ¡Dale, Javier!; ¡Esto se pone interesante, Javier!)

Veréis: soy incapaz de conciliar el sueño si antes no leo. Es más: en mi caso, la cama se hizo, fundamentalmente, para leer. Y eso las mujeres no terminan de entenderlo. No tiene que ver con ellas, yo las amo como si realmente estuviera enamorado de ellas, las gozo, intento hacerlas gozar, disfruto del momento del después, de la calidez del abrazo, de las pieles cansadas y húmedas, pero...pasados unos segundos de plenitud, cuando a otros la biología les ordena dormir, me vence el arrebato, me levanto y me pongo a leer.
Ninguna de mis parejas ha llegado a comprender que mi pulsión tenía poco o nada que ver con ellas. La que más he querido me abandonó en París, en el primer y único fin de semana que pasamos juntos, cuando, al no tener ninguna página que llevarme a los ojos, me levanté del lecho y me leí, entera, la caja del dentífrico, presa del pánico. Otra de ellas me echó de su lado y de su vida cuando aproveché que se había ido a prepararse al cuarto de baño para continuar con “El nombre de la Rosa”, y es que Guillermo de Baskerville había encontrado el tercer monje asesinado. Le sentó fatal porque era muy sensible y se había comprado un picardías rojo. No era para tanto

(¡Sí que era para tanto, Javier!; ¡Hay que ser gilipollas, Javier!, ¡Manda huevos, Javier!)

Por eso, compañeros, me hallo aquí, entre vosotros, como uno más: el más desgraciado, el más infeliz. Sé que entre vosotros tengo un hueco, por eso agradezco vuestro apoyo y vuestra comprensión. A partir de este momento, cada día me levantaré, me miraré en el espejo y diré:
Me llamo Javier Manías, soy lector compulsivo y ayer tampoco leí. A ver si de esta forma consigo comerme un rosco.

PARLA´S BLUES

2008-05-22T18:52:00.002Z

El tema del Tintero de esta semana era "El blues".

Esta historia está perpetrada en cinco minutos, los que faltaban para cerrar la edición, así que no esperéis mucho.

PARLA´S BLUES

Charlie acarició la guitarra antes de guardarla con mimo en su funda.
Aquella noche la guitarra se le había entregado como jamás lo habría hecho una mujer que le amase. Había conseguido arrancar de ella lamentos y quejidos, desde lo más hondo de sus entrañas, le había suplicado, había reído con la alegría de cien cascabeles, había llorado hasta la extenuación. Su guitarra. El único ser que jamás le había decepcionado.
El local, poco a poco, se había quedado vacío. La pareja había sido la última en salir; antes de ellos el borracho más borracho, aquel que siempre aplaudía.
Se despidió del barman con un leve toque en su sombrero y se colocó su sempiterna gabardina negra. Gabardina, sombrero y guitarra. Y la soledad.
Charlie cerró la puerta del club tras él. Fuera, la pareja intercambiaba confidencias, evitando el adiós. Sintió su mirada curiosa sobre la espalda mientras la luz de la farola teñía de luz amarilla una madrugada que lloraba suavemente sobre sus pasos.

- -¡Pero...¿qué hace ese capullo en medio de los aspersores?-
- -Pues el memo, como siempre. ¿No ves que es el Juancar, el de la droguería?
- - Anda que si su pobre padre levantara la cabeza y le viera con esa gabardina y ese gorro en pleno mes de julio...
- -Ya te digo, que me recuerda entero al cura del exorcista, pero con guitarra.
- ¿Y desde cuando le ha dado al tío por tocar la guitarra?
- Pues desde que se ha cansado de ir de poeta maldito, que acuérdate de cómo nos ponía el barrio, perdidito de sonetos.
- Calla, por Dios, no me lo recuerdes. ¿Y cuándo le dio por ser artista conceptual y hacer aquellas cosas de hierro?
- Por lo menos ahora ha insonorizado la droguería y ya ves, para echarnos un café y un cigarro por la noche a nosotros nos viene genial.
- ¿Pero este tío sabe tocar la guitarra?
- ¡Qué va a saber! Dice su pobre madre que como lo que hace es improvisar, pues que ni falta que le hace.
- Qué va a decir la mujer
- Lo de ser hijo único es lo que tiene.
- ¿Y dices que se hace llamar Charlie?
- Sí.
- Madre mía, cómo se le ha ido la pinza al colega.
- A ver cuánto le dura la aventura del blues.
- Pues nada, porque además, en Parla somos más de tecnorumba.
- Ala, Mari, vamos al tajo, a ver si nos limpiamos la plaza antes de que abran el cercanías.

Los chalecos de los barrenderos reflejaron la luz de las farolas de la Plaza de la Constitución. Bajo una de ellas, Charlie, su soledad, su sombrero, su gabardina negra y su guitarra, empapados por los aspersores, componían una estampa delirantemente grotesca, entre el absurdo y el catarro.

LA ÚLTIMA FUNCIÓN

2008-05-16T07:08:00.002Z

Por aquel entonces, yo devoraba novelas de Enid Blyton. A todas horas. No había demasiada diversión en el pueblo, aunque fuera verano y hubieran anunciado que el circo, como cada septiembre, estaba a punto de llegar a la ciudad.
En las novelas de Enid Blyton siempre había un grupo de chicos en bicicleta que salían de acampada durante días y días y se hartaban de pasteles de carne y cerveza de jengibre, sin que sus padres les pusieran ningún inconveniente. Sin embargo mi padre, el maestro de aquel pueblo, me tenía prohibido acercarme a la única pandilla de chavales de mi edad. La pandilla de Ángel Lozano, Barrabás.
Mi padre no acostumbraba a dar explicaciones. Él, simplemente, dictaba sentencia. En el caso de Barrabás se había dignado a añadir: “Abre bien los ojos y puede que lo comprendas”. Yo, que les seguía en secreto con ese irresistible imán que ejerce lo prohibido, era testigo clandestino de sus fechorías que no dejaban de asemejarse, desde mis abiertos ojos, a las que en mi colegio cometían algunos de los internos: fumar y beber, incordiar a los pequeños y a las niñas. Además de humillar al tío Wences, robar fruta o nadar en las albercas.
Por eso, cuando inesperadamente una tarde Barrabás se me acercó y me pidió una cerilla, no dudé ni un segundo en incorporarme a su séquito en calidad de discípulo incondicional. A poder ser sin que mi padre lo supiera. Abandoné a Enid Blyton en la mesilla sin ninguna consideración y me dediqué en cuerpo y alma a ser el que más lejos meaba o el que más fuerte eructaba. En realidad no me sentía especialmente orgulloso de tales fanfarronerías. Simplemente, ya no me encontraba solo.
El Gran Circo Romaní ya se había instalado en las Eras, y, en mi familia acudir juntos a ver la función significaba comenzar con los preparativos para el nuevo curso, las compras y las visitas de despedida. ¡El circo! Hasta entonces había esperado la tarde de circo incluso con mayor ilusión que la noche de Reyes. Palmeaba con el ritmo del gran desfile triunfal, temblaba de miedo con los leones del domador, sentía el vértigo en el estómago con las evoluciones de los trapecistas, admiraba el afán de superación de las hermanas Kessler, que, a pesar de ser ciegas, bailaban sobre grandes balones. Admiraba a la hermosísima Déborah y sus perritos pero las mejores carcajadas las guardaba para los Cuatro Enanos Payasos y la Giganta, aquella mole casi inhumana que recibía un tartazo tras otro mientras nos desternillábamos de risa.
Podría parecer fatuo de mi parte, por eso jamás me he atrevido a contarlo, ni siquiera a mi psiquiatra: Yo sé precisar exactamente el día en que dejé de ser un niño, en que se me desveló la realidad sin trampas ni artificios. Fue en la última sesión de aquel Gran Circo Romaní.
De repente, vi aquella gran carpa brillante con su ridículo tamaño, su suciedad y sus remiendos. El gran desfile de artistas era una mísera procesión de vejestorios, maquillados hasta el ridículo, de ajadas y recosidas ropas. Tan viejos o más que los desdentados leones. Las hermanas Kessler no eran ciegas, sino griegas; los trapecistas se caían a propósito, sin ninguna gracia. La hermosísima Déborah tenía las medias rotas y una tremenda expresión de cansancio y la crueldad con la que los enanos payasos trataban a la Giganta, una pobre mujer idiotizada, me causó una repugnancia extrema.
Salí corriendo sin pedir permiso a mi padre, sin poder contener las náuseas. Barrabás fumaba, apoyado en un carromato. Me vio y sonrió:
- Aquí al circo se viene a otras cosas, pijo. Si tienes huevos, te espero esta noche, a las once. Tráete 500 pelas y tabaco.

Aún me duraba el asco cuando acudí a la cita. El circo parecía dormir mientras Barrabás y yo cruzábamos entre la basura hasta el último carromato. Quizá fuera Déborah la Hermosa quien recogió el billete de 500, en cualquier caso, compré el permiso para subir a una banqueta y mirar al interior.
Bajo una luz mortecina, en lo que podía ser un catre inmundo, los Cuatro Enanos Payasos y sus enormes falos follaban con el amasijo de carne deforme que era la desnudez de la pobre Giganta.
En un sillón, babeante, mi padre miraba.
Barrabás también miraba. Me miraba a mi. Nunca he vuelto a ver tanta maldad en una mirada. “Abre los ojos” me había dicho mi padre. Ahora podía entenderlo.
Necesité muchos fracasos para comprender y perdonar a mi padre. Pero jamás, jamás, he podido volver a pisar un circo. Ya hace tiempo que dejé de creer en los Reyes y en los payasos.

DEBIÓ LLAMARSE ANA

2008-05-11T21:53:00.002Z

Es Juan Gelman, premio Cervantes.

El tema del Tintero era "Si que nadie se enterara". Hemos quedado las terceras.

Os dejo con el relato, si es que queda alguien leyendo.

DEBIÓ LLAMARSE ANA

La niña apareció en un cestito, a la puerta de la casa donde vivía el matrimonio Touriño Vivián.
- Que no se entere nadie- advirtió el policía a su mujer.

Y ella prefirió no preguntar. Tomaron aquel cestillo y a la mañana siguiente buscaron otro lugar para criar a la niña, su hija, sin tener que buscar respuestas a la curiosidad de los vecinos.
Macarena Touriño creció con el amor del deseado, arropada y protegida por sus padres, ajena al enigma de su nacimiento y a los interrogantes que se asomaban a los ojos de su madre muy de vez en cuando, cuando se aproximaba una fecha, la de su cumpleaños, que sólo dos personas sabían que era un acuerdo artificial.
Macarena, en realidad, debió llamarse Ana. Así lo habían decidido sus padres, Marcelo y María Claudia, tras muchas consultas a la familia, muchas listas hechas con las risas de los amigos y toda la ilusión del mundo. Eran muy, muy jóvenes. Quizá, cuando los hombres armados entraron y se los llevaron, estaban planeando el primer viaje que harían con Ana, o imaginando cómo sería su carita, o qué rasgos de unos y otros portaría en sus genes.
Los hombres armados querían al Poeta. Pero allí no estaba. Por eso se llevaron a su hijo Marcelo, a su hija Nora y a su nuera María Claudia, con la pequeña Ana en el vientre.
Nadie vio nada. Nadie escuchó nada. Nadie se dio por enterado.
Nora fue devuelta tras recibir todo tipo de torturas. Se convirtió en un guiñapo humano, jamás consiguió superar las secuelas que el tormento le dejó en el cuerpo y en el alma.
El cadáver de Marcelo apareció poco después, dentro de un bidón, en el Rio de a Plata, con un tiro en la nuca. Tenía 20 años.
Hoy, Macarena sabe que, en el útero de María Claudia, cruzó la frontera entre Argentina y Uruguay. Mantuvieron a su madre viva en el Servicio Internacional de Defensa hasta que dio a luz en el Hospital Militar de Montevideo y después la asesinaron. Su muerte fue una simple cuestión de codicia: sin que los mandos quisieran enterarse, los esbirros y los verdugos mercadeaban con los bebés nonatos de las prisioneras. Los mismos mandos, civiles y militares, que nunca quisieron enteraron de que en su país también hubo desaparecidos. Tampoco existió la “Operación Cóndor”, ni los vuelos secretos sobre el Océano, ni las fosas comunes.
Hubo muchas personas de bien que nunca se enteraron. De nada.
La madre adoptiva de Macarena sí quiso saberlo todo, cuando tras veintitrés años de búsqueda, su abuela Berta y su abuelo, el poeta Juan Gelman, consiguieron encontrar a su nieta. Tomó la mano de su hija y ambas escucharon la verdad sobre el origen de la niña que apareció en un cestito.
Macarena Gelman, la joven que debió llamarse Ana, ha solicitado la reapertura el caso del asesinato de su madre. Para ello luchará contra una ley, la de Caducidad, que intenta perpetuar el olvido y la impunidad de los crímenes de aquella guerra sucia.
Quizá desee llevar flores a su tumba o llorar su ausencia sin que nadie se entere.

La maldita

2008-04-15T21:39:00.007Z

Pues sí: Thinkerbell y su cuento para Sara ganaron el Tintero.

No es mucho mérito porque esta semana (para mi en general, todas) el concurso era lo de menos. No veáis qué cuentos taaaaaan preciosos. Es decir, votó muy poca gente, sólo dos, con lo que me ahorré un dineral en sobornos.

Lo chulo, además de los cuentos, fue la sobremesa, el debate que se abre. Hubo un contertulio que consideró mi cuento poco apropiado para niños, ya que inducía al escapismo. No veáis la que se lió.

Y, porque yo lo valgo y la Thinker más...el tema de esta semana es LA CABRA. Ahí os dejo lo que hemos perpetrado.

Marcos...no sé cambiar la hora, miniño. A ver si me enseñas :_)

LA MALDITA

Desde el momento de nacer, dejé claro que no era como los demás.
Maté a mi madre. Cierto que fue una contingencia ajena a mi voluntad, pero, tal como lo veo ahora, cuando mi destino está a punto de cumplirse, la muerte de mi madre durante el parto, el hecho que fuera la única criatura viva de aquella extraña camada de fetos deformes y que abriera los ojos a la vida en el mismo instante en que mi madre los cerraba para siempre, marcó mi existencia. Los demás no me perdonaron y fui la Maldita.
Con ese nombre se me conoce, la Maldita. Siempre aislada, siempre sola; sobreviviendo, pese a todo: las demás madres me negaron una gota de leche de sus ubres, me temían y alejaban a sus criaturas de mi compañía, como si estuviera apestada. Pero la avaricia del macho humano acudió en mi ayuda; la tragedia de mi madre y mis hermanos le había causado suficiente pérdida. No podría permitirse otra muerte, por lo que ordenó a la hembra humana que me amamantara con los sobrantes de las demás.
Crecí fuerte, hermosa, libre. Ajena a la rutina cotidiana de los demás, a su simpleza, a sus cotilleos de grupo cerrado, a sus necesidades y hábitos que únicamente giraban en torno a tres ejes: alimentarse, triscar y aparearse.
Yo no. Yo soñaba. Yo necesitaba mis sueños, mucho más que los brotes de las encinas, mucho más que el agua del arroyo.
Soñaba con seres que me hablaban. Seres enormes, seres poderosos como la tormenta, seres de la luz y del trueno. Seres que me protegían y mamaban de mis senos vírgenes. Seres que me confiaban los mejores lugares para el ramoneo, seres que me protegieron cuando aquel macho pretendió violarme.
Pero esta noche el sueño ha sido distinto: yo acompañaba a un cachorro humano recién parido. No era un cachorro humano como los demás. Era a la vez desvalido, antiguo y sabio. Tocaba una extraña tonada con un caramillo. Esa cantinela, lo acabo de comprobar, me ha enseñado el lenguaje de los árboles, de las aves y el más tosco, el de los humanos. Los árboles y las aves me lo han confirmado: soy la elegida y, en unas horas, se cumplirá el Ritual. No sé qué significa, pero intuyo algo grande, algo hermoso, en el que yo dejaré de ser la Maldita.

Llegaron a la caída de la tarde. Una manada de humanos oscuros, vociferantes y malolientes. Apenas se tenían en pie, caminaban empujándose, a trompicones, bebiendo continuamente de una ubre seca un líquido que les alocaba. Uno de ellos me ha señalado con el dedo y ha sacudido entre berridos el lugar entre las patas en el que los machos humanos tienen la verga.
He sentido pánico. El Macho humano ha asentido y han rodeado mi frágil cuello con una soga. Se me han llevado con ellos, entre cánticos que poco o nada tienen que ver con la dulce melodía del caramillo de mis sueños. De vez en cuando me hacen beber ese líquido pegajoso que mana de la ubre seca y que tiene un sabor dulce. El líquido embota mis sentidos y caigo una y otra vez, entre risotadas. Apenas siento las patadas. Tampoco las humillaciones. Sobre todo lamento no poder disfrutar de un anhelo que esperé: salir del aprisco, del monte donde pastamos y conocer el lugar donde residen los Humanos, piedras sobre piedras que a veces veo cuando subo, sola, hasta la roca más alta.
Hay cientos de humanos reunidos. Todos me miran. Todos me alaban. De todas las bocas salen dos palabras: ¡La cabra!. Siento que se aproxima el momento para el que fui engendrada y una fuerza que nace del centro de mis entrañas despeja mi mente y me reviste de toda la dignidad de mi especie. Ni una humillación más.

Subo por un oscuro túnel hacia la luz de la luna, que me guía e ilumina. Tras de mi, los pasos y los gritos. Desde lo más alto los veo a todos, expectantes. Hay un silencio como el que antecede al amanecer. Llegan por detrás y unas manos me alzan hacia el cielo. Ahora entiendo el Ritual. Es mi sacrificio. Lo acepto y mi balido de triunfo rasga la noche.

La cabra fue arrojada, como manda la tradición, desde lo alto del campanario.

Cuando su cuerpo comenzó la caída, justo en ese preciso momento, se abrieron los cielos y la cabra, lentamente, ascendió hacia la bóveda celeste mientras una música de miles de caramillos y un aroma a heno recién cortado impregnaba la noche.

Desde entonces celebramos la Ascensión de La Cabra a Los Cielos, con el alma llena de fervor y veneración, pero nunca hemos sido capaces de que el milagro se vuelva a repetir. Seguro que a alguno le falta fe.

Cuento para Sara

2008-04-06T21:54:00.003Z

Vaya...he perdido el nombre de la ilustradora (creo que era una mujer) cuya creación inaugura este post. En cuanto pueda corregiré el despiste.

He estado de vacaciones, feliz como perdiz...y alejada y fuera de cobertura de todo lo que no fuera relax y disfrute.

A la vuelta, Maldoror, que ganó el Tintero nos ha propuesto escribir un cuento para su sobrina Sara, que acaba de cumplir un añito. La peña ha escrito preciosidades; Thinkerbell esto:

Érase una vez una niña chiquitita, pelirrubia, culigordi y pecosuela que vivía con su madre y con su padre en un pueblo que a veces era grande y a veces pequeño. La niña – chiquitita, pelirrubia, culigordi y pecosuela- se llamaba Sarita Sara.

Sarita Sara a veces se ponía un poco triste porque en aquel pueblo que a veces era grande y a veces pequeño, no vivían otros niños con quienes jugar,
Así que un día, sin que su mamá lo supiera, se fue hacia un bosque, que unas veces era cercano y otras lejano, para buscar amigos y con ellos jugar a la zapatilla por detrás tris tras.

Cuando llegó al bosque se encontró con una mariposa chiquitita, arcoiris, alifina y ligeruela y le dijo:

-Mariposa, mariposina,
¿quieres jugar conmigo?

-¿Y a qué quieres jugar?

-A la zapatilla por detrás,
da tres vueltas y la encontrarás.

-No puedo, no
pues mis alas se romperán.

Así que Sarita Sara tomó con mucho cuidado a la mariposa -chiquitina, arcoiris, alifina y ligeruela- y la colocó en su pelo... y las dos siguieron su camino, que unas veces era largo y otras era corto.

Al poco rato se encontraron con una mariquita chiquitita, rojinegra, paticorta y redonduela y le preguntaron

-Mariquita, quita quita
¿quieres jugar con nosotras?

-¿Y a qué queréis jugar?

- A la zapatilla por detrás
da tres vueltas y la encontrarás.

-No puedo no,
pues mis patitas se romperán.

Así que Sarita Sara tomó con mucho cuidado a la mariquita -chiquitita, rojinegra, paticorta y redonduela- y la colocó en su pelo... y las tres siguieron su camino, que una veces era largo y otras corto.

Al poco rato se encontraron con una oruga chiquitita, anillosa, muchapata y blandizuela.

-Oruguita, oruga
¿quieres jugar con nosotras?

-¿Y a qué queréis jugar?

-A la zapatilla por detrás
da tres vueltas y la encontrarás.

-No puedo, no
pues mis anillitos se romperán.

Y Sarita Sara tomó con mucho cuidado a la oruguita –chiquitita, anillosa, muchapata y blandizuela –y la colocó en su pelo... y las cuatro siguieron su camino, que unas veces era largo y otras corto.

Y camina, caminando y juega, jugando y canta, cantando ninguna se dio cuenta de que la noche se iba echando encima y, de repente, Sarita Sara se asustó mucho porque parecía que los árboles querían agarrarla con unas manos grandes de uñas largas que les habían salido; y también sentía mucho frío y un agujero grande en la tripa cuando se acordaba de la leche caliente que le daba su mamá antes de que se acostara.

Así que la pobre Sarita Sara se puso a llorar.

-Sarita Sara, Sarita Sara
¿Por qué de tus ojos sale agua? –le preguntaron sus amigas

-Porque quiero volver a casa
y no sé por dónde se pasa.

-Nosotras te vamos ayudar,
si vuelves otro día a jugar.

Sarita Sara dijo que sí y entonces la oruguita se volvió de luz y alumbró el bosque y los árboles volvían a tener ramas en lugar de garras. Y como se podía ver, la mariposa y la mariquita iban y venían volando para indicar el camino correcto, aquel que era a veces largo y a veces corto, y Sarita Sara, muy contenta, salió del bosque y regresó a su pueblo, que a veces era grande y a veces pequeño.
Y en su casa, su mamá y su papá la estaban esperando con ganas de abrazarla... y un tazón de leche calentito para antes de dormir.

Y colorín colorado, el cuento de Sarita Sara se ha acabado

(Y colorín colorete, por la chimenea se escapó un cohete)

EL ÁNGEL VENCIDO

2008-03-16T22:17:00.002Z

El sábado leí que un anciano alemán, ex piloto de guerra en las costas de Francia, había confesado que él fue el piloto que abatió a St Exupéry.
Bien. Abatiría el avión, pero todos los que amamos al principito sabemos que el aviador se fue al asteroide, ya que había olvidado dibujar una correa de cuero en el bozal el cordero. ¿Y si el cordero se escapaba una noche, silenciosamente, y se comía a la flor?. Allá se fue St Exupéry, a corregir su olvido.
Ninguna persona mayor puede entenderlo, pero el universo no volvería a ser el mismo si el cordero se come la flor del principito.
Thinkerbell ha querido demostrar lo que todo el mundo sabe:

EL ÁNGEL VENCIDO

“No puedo llevar mi cuerpo. Es demasiado pesado”.

Salió del hangar, encendió un pitillo y se sentó a contemplar el cielo de verano. Desde aquella noche en el desierto, el aviador sólo hallaba sosiego contemplando las estrellas, aquellos pozos de roldanas enmohecidas que daban de beber a su único amigo. Recordó su obsesión del principio por encontrar el asteroide B 612, escudriñando el firmamento con los catalejos más potentes, interrogando a sabios y a charlatanes. Pensó que estaba volviéndose loco. Cuando se rindió, pudo aprender a escuchar la eterna armonía de los astros en su fluir continuo. Como en un río.
Él oía reír a las estrellas, como cascabeles. No estaba loco.

“No puedo llevar mi cuerpo. Es demasiado pesado”.
Los aliados avanzaban hacia la Provenza y el Alto Mando necesitaba fotografías de las defensas alemanas en la zona. El aviador se presentó voluntario para la misión, aún con la certeza de que jamás podría completaría. Era un piloto experto, uno de los mejores de aquella guerra que, lejos de heroica, le parecía, simplemente, una enfermedad. Llevaba en su cuerpo viejas cicatrices, heridas de otras guerras, de otras enfermedades igual de letales, igual de cruentas.
Aquella era la mejor mañana para volar.
El aviador, a los mandos de su Lightming P-38, sintió un nudo en su estómago mientras el aparato se elevaba en el aire. Un nudo hecho de remordimientos. Pensó en Consuelo, su frágil flor, y se sintió responsable del extremo dolor con que la marcaría: “Parecerá que me he muerto y no será verdad”. Soltó de su muñeca un brazalete de plata con su nombre grabado y lo colgó de una de las palancas. Alguien lo encontraría y se lo devolvería a Consuelo. Imaginó por un momento a un humilde pescador, atónito, desenredándolo con cuidado de sus redes repletas de pescaditos brillantes, y el nudo le pareció más liviano de soportar.

“No puedo llevar mi cuerpo. Es demasiado pesado”.
El caza alemán apareció desde abajo y se situó detrás de él. El aviador sintió lástima por Horst Rippert, el joven piloto que iba a derribarle y que llevaría sobre sí el oprobio de haber abatido a uno de los escritores que más admiraba.
Así era la guerra. Paradójica y despiadada hasta con los jóvenes héroes de la Luftwaffe.
El momento se acercaba.
El aviador quiso empaparse de la luz del sol y del azul del cielo de julio, retenerlos en su retina para siempre, antes de que llegara la oscuridad.
Comprobó que la libreta y el lápiz se hallaban en el bolsillo de su chaqueta. Tendría gracia decidirse a emprender tan largo viaje para dibujar una correa de cuero y llegar con las manos vacías. Sólo esperaba que no fuera demasiado tarde, que cada noche hubiera recordado encerrar la flor bajo el globo de vidrio y que el cordero no hubiera escapado silenciosamente para comérsela. Todo se arreglaría cuando él llegara. Con una buena correa de cuero el cordero se mantendría alejado de la flor. Entonces el firmamento podría dormir tranquilo.
Todo estaba preparado. Todo empezaba a estar bien.

Un relámpago amarillo rasgó el ala del P-38. El mismo relámpago que se clavó en el tobillo del principito la noche en que se fue para siempre.
El avión fue descendiendo lentamente hacia el mar, sin explosiones, sin quejidos, como un ángel vencido.
La caída dibujó una enorme sonrisa en el cielo azul de julio.
http://www.20minutos.es/noticia/360567/0/piloto/derribar/principito/

LA COLECCIÓN

2008-03-06T21:42:00.002Z

He estado ocupada, liada, estresada, malita...
Por eso no he escrito en El Tintero hasta esta semana.
El tema era "Encuentros y despedidas", y Thinkerbell se ha sacado esto de la pluma de ave Fénix:

LA COLECCIÓN
Cuando compruebo las fechas en los cuadernos, no puedo por menos que admirarme de lo rápido que han pasado estos años. El tiempo me engaña, se ríe de mí: anteayer mismo tenía ocho años y debía guardar la siesta, en silencio, sin moverme, mientras las horas se volvían eternas entre el sopor y las moscas; ayer comencé a trabajar en la oficina, inmóvil, callada, invisible, y así he querido permanecer hasta hoy. Mañana me jubilo y podré dedicar todo el tiempo a mi colección.
Comenzó un día por casualidad, como empiezan todas las cosas importantes de la vida. Corría buscando un lugar para refugiarme de uno de esos chaparrones traicioneros de mayo, con goterones que dolían al caer. Nunca me había permitido el lujo de entrar en la pastelería de la plaza para merendar. Siempre Madre esperando mi llegada, mirando el reloj, mirándome a mi después. Pero aquella tarde de mayo ella no me aguardaba en casa. Sólo hacía un mes que había muerto y pensé que un café caliente me quitaría el frío y una trufa bien grande la amargura.
Subí al piso de arriba, un salón coqueto con grandes ventanales que daban a la plaza. Desde aquella atalaya veía a la gente, guarecida de la lluvia bajo los soportales, esperando un sol que, de repente, volvió a reinar, enorme.
Quizá fue la sensación de bienestar que el dulce, el café y el sol me proporcionaron. Quizá fue el sentimiento de libertad recién estrenada, no recuerdo demasiado bien. Pero vi que en la plaza comenzaba algo similar a una danza: la gente salía al sol, como caracoles, se quedaban quietos bajo mi vista, en la puerta de la pastelería, miraban el reloj. Esperaban. Llegaba alguien y se saludaban, entrecruzaban sus manos, se besaban, se abrazaban...y parecía que cada uno de aquellos signos era mío y que cada uno de aquellos encuentros me iba calentando el alma.
A partir de ese día, colecciono encuentros. Me siento en un banco de la estación y miro. Me pongo frente a la estatua de la santita y miro. Me voy al aeropuerto y miro. Me apoyo en una columna del pórtico del museo y miro.
Luego corro rauda a casa y comienza el ceremonial: en la cama tumbada, con la luz apagada y los ojos cerrados. Recordando. Elijo y me pongo nombre. Por ejemplo, ayer me pedí ser la señora del abrigo azul que bajó del vuelo de Barcelona. Me llamo Julia y estoy deseando ver a mi hija Marta y a mi nieto Leo. Regreso de una consulta médica, en la mejor clínica oftalmológica del país, buscando una segunda opinión sobre mi glaucoma. Salgo por la puerta 2 y allí los veo. A los dos. Leo me reconoce y sonríe. Abrazo a mi hija y a mi nieto, los aprieto contra mi y siento el olor a colonia fresca de mi niño adorado. Soy feliz.
Es un encuentro típico de cuaderno azul, porque hay niños. Los de cuaderno rojo son de amor y desamor. Cuando era más joven los prefería, aunque a veces sentía tanto dolor que permanecía triste durante toda la semana. Recuerdo cuando volví a ver a Joaquín, después de dos años del adiós. Lloré durante toda la noche. Y me gustó. He contado veinte cuadernos rojos porque he amado mucho en esta vida, intensamente, con sus luces y sus sombras. El amor siempre es lo más importante, puedo asegurarlo.
Los negros son cuadernos que dan miedo. Una vez me encontré, a la vuelta de la esquina, con los chicos más matones de mi clase. Me pegaron y me quitaron el dinero del bocadillo. Me quedé tirada en la calle, esperando que alguien se compadeciera de una niña cojita y me recogiera del suelo. Fue atroz.
Tengo más, muchos más. Miles de encuentros perfectamente ordenados por fechas y colores.
Y muchos más que seguiré atesorando ahora que, por fin, seré dueña de mis mañanas, mis tardes y mis noches. Añadiré encuentros a mi colección, sí, quizá varios cada día.
Me dedicaré a vivir muchas vidas, todas las que desee.
Mientras me quede tiempo

PICARDÍAS

2008-02-14T22:45:00.002Z

Mi vesina la Fefa ganó con un relato de novela negra muy, muy currado.

Y no se le ocurre otra cosa que proponer de tema "Camisón".

Para que no me llaméis triste o vampírica, esta semana me he puesto levemente frívola...

allá va:

PICARDÍAS

Frente al escaparate de la lencería, Raquel no pudo por menos de acordarse de uno de los Consejos para la Vida legados por su abuela Carmen:
“Y guárdate un camisón sin estrenar, hija mía, por si te tienen que ingresar en un hospital”.
No era aquella una tarde para pensar en hospitales. Febrero se había disfrazado con un sol primaveral, algo acatarrado, que, aun sin calentar el cuerpo, conseguía que el final del invierno se presintiera. Un engaño, porque aún quedaban heladas para asesinar los insensatos brotes del seto. También la escapada romántica a la que Antonio la había invitado podía ser un espejismo. Como el sol de aquella tarde de febrero.
Pero, aún así, Raquel se hallaba frente a un escaparate de lencería, sintiéndose entre ridícula o cobarde. Si se dejaba llevar por su fantasía y resultaba que Antonio carecía del toque gamberro que ella le había intuido, volvería a hundirse en el fango de la ignominia y perdería la poca dignidad que le quedaba. Si, por el contrario, no se atrevía, se iría convirtiendo en una respetable señorita de mediana edad, y se vería obligada a ataviarse con un collar de perlas majórica y un traje de chaqueta. Terrorífico.
Por eso quizá había llegado el momento de cumplir con un viejo sueño: emular a aquellas divinas actrices de la época del destape y sorprender a su recién estrenado amante con un numerito inolvidable que marcaría un antes y un después en su relación. El escenario, la habitación del hotel de París donde pasarían el fin de semana. Antonio en la cama, esperando con ansiedad que ella salga del baño. Se abre la puerta e, iluminada por suave luz, aparece ella, sensual y voluptuosa, esparciendo feromonas a su alrededor ( y ahí viene la parte más fashion del programa de festejos), vestida para la ocasión con un picardías transparente rojo con encaje negro, o con un transparente picardías negro con encaje rojo. Y liguero a juego, por supuesto.
Era una apuesta demasiado arriesgada. Al fin y al cabo, apenas hacía un mes que se habían conocido y todo parecía tan fluido y fácil entre ellos que Raquel aún permanecía sumida en cierto estado de estupor. Porque la aparición de Antonio en aquel momento preciso de su vida parecía el resultado de que los dioses, reunidos en asamblea, y con una conjunción astral favorable, hubieran decidido hacer un acto de justicia poética y compensarla por todos los escarnios con los que, en materia de amores, fue obsequiada en el pasado. Vestirse de Nadiuska en su primer viaje romántico quizá fuera algo excesivo, por mucho que a ambos les gustase compartir travesuras.
Pero también habían sido demasiados años de pijamas de franela y de camisetas viejas de algodón y demasiados años con un camisón de novicia guardado en el cajón por si un día tenía que ingresar en un hospital. Un hombre que te gusta tanto como para que te embadurnes la cara con serum alisador con efecto lifting y partículas de caviar en tu primera cita, es una oportunidad única en la vida, y Antonio se merecía que ella le enseñara su esencia de payasa en la Ciudad del Amor.
Y, como desde hacía un mes había recobrado la fe en los dioses y el sol de febrero le estaba dando la razón, entraría en aquella tienda y se compraría el picardías más hortera que encontrara.
Total, para lo que le iba a durar puesto...

LA MÁSCARA BLANCA

2008-02-06T17:52:00.000Z

Thinkerbell ganó el Tintero con ese viaje a La Habana...ains: cómo se nota cuando las palabras salen del corazón (poniéndolo todo perdido).

Ya que estábamos en Carnaval, nada mejor que proponer como tema de escritura un "Baile de máscaras". Aquí podréis leer el relato de la Thinker...con un malo muy, muy especial :-P

LA MÁSCARA BLANCA

Sobre la mesa, máscaras. Máscaras serenas, grotescas, solemnes, exóticas, hermosas. Máscaras para el último viernes de carnaval. Máscaras para salir de caza.
La manos frías y transparentes de Antonio Rocco della Valera, deán del distrito de San Marcos, acarician cada una de aquellas caretas. Es una ceremonia que se repite cada año, desde que hubo una primera vez en la que se sintió con poder suficiente para hacer realidad aquellas fantasías inconfesables. Su fiel Beppo, el único que conoce su secreto, las rescata de un oculto nicho y las expone con mimo sobre la mesa del gabinete privado a las doce de la noche del último viernes de Carnaval, para que él las palpe con los ojos cerrados, rememorando con deleite sensaciones vividas de placer extremo, recreándose en los recuerdos de susurros y de gritos ahogados, reviviendo un latido que se extingue entre sus dedos. Hace falta toda su férrea voluntad para abortar la erección. Todavía es pronto, más adelante.

Lucrecia Batista gira sobre sí misma, arrebolada, borracha de gozo. Es la primera vez que su padre le ha permitido asistir al baile della Cavalchina, en la Fenice; y Lucrecia, sus dorados cabellos cubiertos por la mantilla, sus glaucos ojos tras el antifaz, y un vestido que estrena de audaz color magenta, danza y danza entre bailarines anónimos cuyos verdaderos rostros y verdaderas identidades han sido suplantadas por máscaras serenas, grotescas, solemnes, exóticas o hermosas. Mañana, después del desfile de góndolas, cada uno volverá a sus grandezas o a sus miserias, pero ahora ricos y pobres danzan y el uno es el otro y el mañana no existe en esta última noche de Carnaval.
Lucrecia Batista gira sobre sí misma hasta que la danza, la opresión del corpiño y la vorágine de colores a su alrededor están a punto de desvanecerla. Una mano enfundada en un guante de suavísima piel blanca ciñe su breve cintura para evitar la caída y Lucrecia atisba, entre la bruma que precede al desmayo, una maschera nobili, blanca, neutra, sin facciones. Una máscara que no propone, solo oculta. Después, todo se torna negro.

Le despierta el frío y un intenso aroma a incienso a su alrededor. Sobre sus ojos, la máscara blanca y unas manos casi transparentes que surgen de una capa negra de seda, que arrancan su corpiño, que manosean con lascivia sus albos senos, que impregnan su piel con el sudor gélido de la lujuria desatada. Ella adivina lo que va a ocurrir y llora suavemente, implorando clemencia. Encima de ella, la máscara blanca se agita cada vez más convulsa mientras las manos viscosas de reptil se ciernen alrededor de su cuello y lo aprietan al ritmo de los embistes, cada vez más fuerte, cada vez más hondo, hasta el espasmo final. Después, de nuevo la calma, una oración susurrada a toda prisa y el silencio.
- Arroja el cuerpo al Canal y vete a casa- le dice a Beppo. Y el hombre de la máscara blanca y la capa negra de seda, vuelve la espalda y se va.

Beppo Batista enciende el candil y se dirige, cansado, hacia el fondo del callejón. La tenue luz ilumina el vestido magenta que su hija estrenaba y un terrible alarido de animal herido brota de sus entrañas y se confunde con la traca de fuegos artificiales que ponen fin al Carnaval.

El desfile de góndolas enfila el Gran Canal. Las luces de las antorchas encendidas apenas consiguen hacerse ver entre la espesa niebla con la que la laguna se venga por tantos días de excesos. Empieza Cuaresma y el ambiente fantasmagórico se alía con ella y contribuye al deber de recogimiento y penitencia. Hay un pesar en los corazones de las comparsas que, resacosas, lloran por el Carnaval que ha concluido.
La primera góndola va a pasar bajo el Puente de Rialto, pero se detiene de improviso cuando un clamor unánime sale de las gargantas de los pasajeros. Las antorchas, con su escasa luz de fuego fatuo, han iluminado un cuerpo desnudo que, ahorcado, se bambolea como un ridículo muñeco.
Es el cadáver de Antonio Rocco della Valera, deán del distrito de San Marcos. Apoyadas sobre el puente, en extraña exposición, trece máscaras y trece nombres de mujer.

RABO DE NUBE

2008-01-31T18:29:00.000Z

La semana pasada ganó el Tintero Ritman (blues), uno de mis escritores preferidos. El tema que ha propuesto para esta es "Vientos del Caribe", lo cual me ha ofrecido una oprtunidad largamente soñada: Volver a Cuba.
Es lo que tiene la imaginación de los pobres: a falta de pecunio, cerramos los ojos y...¡a volar!

Os dejo el relato que la Thinkerbell ha escrito esta vez. Los escenarios y alguno personajes son reales. Ojalá la vida me permita volver a estar con Galia Chang. Y con Olga Marta...

RABO DE NUBE

Mientras espera la llegada del camello, Galia Chang mata el tiempo contemplando cómo una luz marengo se empieza a adueñar del horizonte. A esas horas del atardecer, el Caribe se viste con un camisón de plata para echarse a dormir, pero hoy, muy a lo lejos, hay una columna gris. Va a cambiar el viento.

- No tengas pena, m´hijita –dice la voz del señor Alejo- No es un rabo de nube, ya tú ves, sólo que se nos viene encima un Gusanero

Cuando la radio avisa de que se avecina un gusanero, los habaneros se apresuran a colgar de azoteas y balcones los artilugios más inverosímiles para que ejerzan de antenas, en dirección a Florida. El paisaje urbano se llena de palos de escoba que sujetan perchas, esqueletos de paraguas enhiestos de cables o tremendas cazuelas oxidadas de cuyo centro parten mástiles. Tecnología de supervivencia para robar una noticia subversiva o el final de la telenovela de moda. Todo vale para que el gusanero, el viento que viene de Miami, consiga entrar en casa.

Galia Chang y el señor Alejo suelen encontrarse en el camello que sale a las 7 de la calle 23 de Vedado y que dos horas más tarde llega a Alamar, donde ambos viven. De compartir trayecto se conocen y, de vez en cuando, si el cansancio de Galia Chang lo permite, conversan. El señor Alejo es un viejito ,prieto alto y muy delgado, casi quijotesco, que gusta de ganarse la vida de manisero. Pasea su mercancía buscando turistas europeas a las que embelesa con su figura de postal típica y sus halagos. Vive agregado a una hermana ciega cerca de Galia Chang, en un cuartucho húmedo y sin ventilación que no hace más que agravarle el asma que padece. Puede que hoy Galia Chang comparta con él parte de los antihistamínicos que Esther le ha mandado desde Madrid con unos amigos. El paquete es enorme y Galia Chang sonríe pensando si además de los medicamentos, se habrá acordado del conjunto de lencería rojo que le prometió. Pero llega el camello, como un dragón metálico y renqueante, y ambos se introducen en sus tripas para iniciar el regreso a casa.
Hoy queda un hueco cerca de la ventanilla para ver cómo el muro del Malecón, como en cada puesta de sol, se va llenando de grupos de jóvenes y música. Es una estampa diaria que a Galia Chang no le llama la atención. Esta vez no puede apartar los ojos de la columna gris, que le atenaza el ánimo.

- Tremendo nubarrón, m´hija. Voy a contarte una historia de cuando era un finito en casa de mi abuela, allá en Pinar del Rio, pa ver si te quito esa cara de ajalolá que tienes hoy. Ocurrió que se nos venía encima un ciclón, no recuerdo el nombre, pero era del tiempo en que todos llevaban nombre de mujer, vaya a verse el sentido. La casa de la abuela Inés era, por entonces la única de ladrillo cocido, con un buen tejado de hormigón que el abuelo y mi padre le habían colocado para que durara su tiempo. Cuando el primer tornado apareció y el rabo de nube se llevó los bohíos de los alrededores, los vecinos corrieron a refugiarse a la casa de la abuela Inés, en la que ya estábamos todos nosotros, con lo largas que entonces eran la familia. Yo, con la inconsciencia de la niñez, jugaba a carreras por las habitaciones junto con mis hermanos, primos y vecinillos: ya tú ves: un ciclón dentro y otro fuera. Para nosotros era una fiesta especial. No dejaban de tocar puerta y de venir. El viento soplaba com si quisiera arrancarnos, y los truenos retumbaban en nuestros oídos. A cada uno de ellos la abuela Inés relataba.
- - Santa Bárbara bendita, acompáñanos; San Isidro labrador, acompáñanos; Santa Virgen de Regla, acompáñanos- Y yo, que miraba pa´alrededor y solo veía cabezas le solté:
- - ¡Quite ya, viejita, que ya no hay casa pa tanta gente!
El interior del camello estalló en una carcajada a la que siguió un apretado aplauso.
Galia Chang, entonces, decidió que aquella misma noche, así se la llevara el gusanero, bajaría al cuartucho del Señor Alejo y, además de los antihistamínicos, compartiría con él un vasico de ron. Por el buen rato.

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL SIDA

2008-01-23T07:15:00.001Z

El Capitán Alatriste, que ganó el Tintero anterior, ha querido rendir homenaje a la famosa novela de García Márquez, tan de moda gracias a la película. Hace muchos años que leí el libro, me acuerdo que estaba convaleciente de una operación. De él recuerdo, especialmente, la escena en que la protagonista, una chiquilla criolla, visita el mercado acompañada de su ama. La historia de amor en cuanto tal...no demasiado.

He querido actualizar el tema propuesto. La escritura del relato me ha costado especialmente por micercanía a lo que relato. No ha sido mal ejercicio...

EL AMOR EN LOS TIEMPOS DEL SIDA

En sus manos, aquellas fotos. Desde que escuchó las palabras del médico pronunciando la absolución, Flor deseaba, más que cualquier otra cosa, llegar a su alcoba, rescatarlas de su escondrijo y atreverse a mirarlas.

Fermín y ella tenían dieciséis años cuando se besaron por primera vez, después de largos meses presintiéndose por los pasillos del Instituto. Aquella mañana comenzaban las vacaciones de Navidad. Se escaparon de la mano, entre una barahúnda insolente de muchachos que corrían por las calles del casco viejo, ebrios de vida y de vino barato. Fermín y ella, que entran en un fotomatón para inmortalizar su primer día juntos: cuatro fotos desteñidas en las que dos adolescentes se descubren, se miran, se ríen, se abrazan. Para siempre.
Bajo el pedestal de la estatua de un desconocido a caballo, alguien del grupo les pasó el canuto y ellos aceptaron. Aquella fue también su primera vez.
Eternamente inocentes.

Recuerda el concierto, no así quién oficiaba aquella desenfrenada liturgia de excesos. Daba lo mismo. Cualquier excusa era buena para continuar la juerga, para empalmar los días con las noches siguiendo un único rumbo: el que señalaba el descenso en picado hacia la ruina. Por aquellas fechas comenzaron los trapicheos, los tirones de bolsos a las indefensas abuelas, las entradas y salidas a comisarías, la desesperación de su madre. ¡Qué importaba! Fermín y ella siempre juntos, durmiendo dónde podían, cada día más flacos. Le amaba tanto que hubiera dado todo por él. Incluso su dosis diaria.
No consigue recordar bien los detalles de aquella foto. Fermín la envuelve entre sus brazos; quizá estuvieran sujetándose el uno al otro para no caer al suelo. A su lado Elena y Toño y, por detrás, Jaime Gonzaga. De los cinco, sólo ella sobrevive.
Eternamente jóvenes.

Le comunicaron el embarazo al mismo tiempo que la infección por V.I.H. Si la primera noticia la dejó perpleja y confusa, esperaba la segunda sin engañarse. Alguna vez Fermín y ella habían conversado sobre aquella pandemia de la que sólo se sabía que mataba. Y aceptaban su destino, cómo no, siempre que les alcanzara juntos. Incluso alguna vez habían fantaseado con emular a Romeo y Julieta e hincarse la muerte en vena antes que dejarse vencer por aquellas vergonzantes pústulas.
Un instinto antiguo, sin embargo, iba creciendo en su interior al mismo tiempo que aquella pequeña vida que, tozuda, resistía. Y por esa fuerza que emanaba de sus entrañas aceptó la ayuda de su madre, que les pagaba el alquiler, les llenaba el frigorífico y les acompañaba al médico.
Sin embargo no fue capaz de contagiar a Fermín con ese germen de esperanza. Fermín se iba. De casa, de su lado y de su vida. Ella, a veces, le seguía; por protegerle, por estar a su lado. O porque eran muchos años buscándose la vida. Pero bastaba con sentir el movimiento de su hijo, una marea en su vientre, para que recobrara las ganas de salir adelante.
Tomaron la foto el día que, por fin, se pudieron llevar a la pequeña Sara a casa. Y la imagen es una premonición : ella sonríe con su niñita en brazos. Fermín, cerca, aparece difuminado, consumido, ajeno.
Eternamente unidos.

Acababan de confirmar que la niña había neutralizado completamente los restos de VIH heredados de su madre y que, definitivamente, estaba sana. Flor apenas había empezado a desprenderse de la angustia de aquellos meses de incertidumbre cuando, una mañana, encontró a Fermín agonizando. Se tomó aquellos instantes que les quedaban para volver a mirar sus ojos adolescentes como en aquella foto, para envolverlo entre sus brazos como él hizo con ella en aquel concierto, para verter en su oído las palabras más hermosas. Cuando se fue, sintió que una paz desconocida le sembraba el corazón de sal.

Hoy el médico le ha dicho que su sangre no revela signos de la enfermedad, aunque ésta haya marcado su rostro con una máscara inconfundible.
Sara tarda en volver del Instituto y Flor se estremece de miedo, con las fotos entre sus manos.
Eternamente

ÚLTIMA CARTA

2008-01-08T23:22:00.000Z

Antes de nada...¡Feliz 2008, gente!.

Os dejo el relatillo del Tintero de esta semana.

Tema propuesto por Angeliko: "Leer entre líneas".

Estoy con una contractura en el hombro que pa qué...

ÚLTIMA CARTA

Ahí estaba. Escondida entre la maraña de propaganda, traviesa, apareciendo entre las demás como aquellos payasos de muelle que saltan al abrir el regalo en las películas de dibujos animados. ¡Sorpresa!.
No había sorpresa. Llevaba esperando aquella carta desde que la mirada de él le susurró “yo también te amo” por detrás de la mampara de cristal de la Caja. Meses de signos cómplices, semanas de palabras disfrazadas, días de sutiles caricias al intercambiar recibos, noches esperando el alba y la hora de apertura al público del Banco donde él trabaja. Sabía que, en algún momento, él pergeñaría la mejor manera de propiciar un encuentro. Los dos libres del disimulo. Por fin.
Sus piernas, a menudo torpes e hinchadas, subieron las escaleras al ritmo galopante que marcaba su corazón. Necesitaba rasgar aquel sobre, desvelar su contenido, empaparse con sus palabras, rebozarse entera con aquel papel que sus manos habían tocado. Sonrió admirando la brillante estratagema de esconder el mensaje bajo la apariencia insignificante de otra común carta del Banco.
No perdió tiempo en quitarse el abrigo. En el mismo vestíbulo de su diminuto piso arrancó el papel y con la ansiedad percutiendo en sus sienes devoró el texto escrito en cualquier imprenta. No entendió nada. ¿De qué productos financieros hablaba?.
Tomó aire y trató de tranquilizarse. Nada mejor que acogerse a sus rutinas, a su batita de estar en casa, sus zapatillas y su poleo caliente, para recuperar la calma necesaria que le ayudara a desentrañar las claves ocultas del mensaje. Porque estaba claro que su jovencísimo cajero, audaz y prudente, había enmascarado sus palabras para que sólo ella pudiera leerlas. Desconectó el teléfono. Evitar las distracciones, concentrarse, encontrar el hilo para desenredar el misterio.
La despertaron al mismo tiempo una revelación y el relente de la madrugada. ¿Cómo es posible que no se le hubiera ocurrido antes? Había perdido toda la tarde y buena parte de la noche recosiendo palabras a partir de la primera letra de cada línea, o de la tercera a partir de punto, o las que se correspondían con fechas señaladas: su cumpleaños, su jubilación, el día en que abrió la cuenta, la primera vez que él le dijo “Qué guapa estás, Manolita”. Y había encontrado absurdos, paradojas, tonterías. Hasta que en sueños recordó la receta de la tinta invisible. ¡Cómo había sido tan estúpida! Lo había leído cientos de veces en sus novelas de amor. Zumo de limón en lugar de tinta y pasar la plancha caliente para que apareciera, como por arte de magia potagia, el codiciado mensaje. Le imaginó en los baños de la sucursal, escondido de sus compañeros y jefes, impregnando con sumo cuidado el fino pincel, escribiendo con prolija caligrafía entre las líneas de aquella fría misiva que ahora ella se sabía de memoria y dio gracias a todos los dioses por haberle regalado, a las puertas de la vejez, la pasión y el romanticismo de un hombre con tanta ternura como su jovencísimo cajero.
Pero el calor de la plancha sólo le produjo una nueva decepción y esta vez no pudo reprimir un llanto que la desbordó sin desahogarla. Luchaba contra un cansancio antiguo, hecho del cúmulo de muchas derrotas, y no encontraba báculo donde apoyar las pocas fuerzas que le quedaban para seguir buscando. Sólo la sostenía la convicción de que no podía perder la última oportunidad que la vida le deparaba. Por eso esta vez seguiría escudriñando aquel odioso papel hasta dar con la llave que abriría la puerta de su felicidad. Era de justicia.

Cuando los bomberos consiguieron entrar en su domicilio, Manolita seguía llorando, rodeada de un puzzle inconcluso de palabras recortadas de cientos de cartas de su entidad bancaria. La voz de alarma la había dado una teleoperadora argentina, preocupada porque una señora mayor no cesaba de llamar a Atención al Cliente preguntando día y noche por su amado, un jovencísimo cajero cuyo nombre desconocía.

LA MUÑECA

2007-12-11T13:38:00.000Z

De nuevo gané la edición del Tintero. Y tan contenta, la verdad.
He propuesto el tema de "La muñeca" porque me parece bastante sugerente.
Acabo de colgar el siguiente relato, por cambiar de registro y dejarme de mendigos, pícaros y mendicantes en general.

TIENDA DE ANTIGÜEDADES

Hubiera jurado que ayer mismo esa tienda no existía. No le extrañó: últimamente sus paseos por el barrio, no eran sino un vagar de autómata, un engaño para distraer el rumor perpetuo de su mente. Marie.

Sin embargo, allí, parado ante aquella tienda de antigüedades, algo similar a un presentimiento le iluminó por dentro. Encontrar un regalo para Marie. Algo único, sólo para ella. Algo que consiguiera devolvérsela para siempre.

Decidido, empujó la puerta. Un sonido de mil campanillas anunció su llegada mientras sus ojos se iban acostumbrando a una penumbra apenas rota por la luz marchita de algún quinqué ubicado en cualquier lugar inverosímil del local.

No pudo por menos de maravillarse: la tienda era una gran tela de araña en la que alguna deidad caprichosa se había entretenido arrojando todos y cada uno de los objetos que alguna vez existieron. Admirado, desconcertado y aturdido intentaba hacerse paso entre la montonera, descubriendo aquí y allá dentaduras postizas, peines, frascos vacíos, diarios viejos, cajitas de rapé, libros sin tapa, violines sin cuerdas, lágrimas de cristal, juguetes de hojalata, pamelas, bombines, viseras, soperas de porcelana, banderas, retratos en sepia de jóvenes muertos, maniquíes desnudos... Conmocionado, creyó distinguir la sonrisa de una mujer balanceándose de un gancho de carnicero, pero no era sino un reflejo. O quizá una alucinación.

-Disculpe por la oscuridad- dijo una voz a sus espaldas- pero la instalación eléctrica en este barrio falla constantemente.

El viejo parecía uno más de aquellos cachivaches de pesadilla. Su voz apenas se distinguía del crujir de las tablas del suelo.

-Buscaba algo especial-atinó a responder
-¿Para una dama, quizás?. Una joya siempre es apropiada. Venga conmigo.

Le llevó ante un mostrador y fue desperdigando un surtido de fruslerías ajadas por la pátina del tiempo. Un camafeo consiguió llamar su atención, pero lo desestimó en seguida. No era eso lo que buscaba.

El viejo le clavó la mirada. Una llama maliciosa se abrió paso en sus ojos:
-Si lo que realmente desea es algo único, creo que lo que voy a mostrarle le va a interesar. Sígame.

Le condujo a la trastienda, una especie de cueva fétida en la que la amalgama de trastos inútiles era aún más intrincada, aún más oscura.
En un anaquel, de frente, brillaba con luz propia una muñeca.

La vio y, al instante, sintió que todo a su alrededor se desvanecía. La sonrisa inexpresiva de la muñeca actuaba como un inmenso imán al que era imposible oponer resistencia. Su voluntad y sus sentidos estaban siendo absorbidos por ese ser cuyas facciones se diluían hasta convertirse en las de su amada Marie.
Muy a lo lejos oía la voz del viejo, a pesar de que el aliento de su boca le rozaba la nuca:
-Esta muñeca tiene su historia, monsieur. Pero ahora no es tiempo de contarla. Sólo puedo decirle que mujeres muy importantes la han tenido bajo su custodia. Sin ir más lejos, se encontró al lado del cuerpo sin vida de Romy Schneider, aquella inolvidable y desdichada actriz.

La necesidad de tomarla entre sus brazos se adueñó de él. Cuidadosamente, si fuera un hijo recién nacido, la bajó de su altar y la meció, mientras su mente canturreaba las antiguas nanas con que su madre le dormía. Toda la tristeza del mundo se le agarrotó en el corazón. Toda su fuerza vital, todas sus esperanzas, todas sus ganas de vivir estaban siendo suavemente devoradas por la sonrisa de la muñeca. Era tan fácil dejarse llevar...

El viejo continuaba ya apenas audible:
-No debiera dudar en llevársela si en realidad lo que más desea en el mundo es recuperar el amor de Marie.

Marie. Escuchar su nombre rompió el hechizo; entonces pudo comprenderlo todo.
Aterrorizado, arrojó la muñeca en brazos del viejo y salió de aquel lugar, derrumbando a su paso los miles de objetos que interceptaban su huida, rasgando para siempre la telaraña hasta conseguir respirar el aire del boulevar. No miró atrás.

- Imbécil- dijo la muñeca al viejo- Lo has echado todo a perder.

Cuento de Navidad

2007-12-04T22:54:00.000Z

El tema de "El Tintero", en esta semana, es

la hipocresía.

Con mi pícaro quedé segunda...por un voto.

La verdad es que cada vez me la trae más al pairo la cuestión del pódium, ni os imagináis la gresca que se monta por eso.

Bien, ahí os dejo mi particular cuento de Navidad, época hipócrita donde las haya

A las doce de la mañana del día de Navidad, el juez ordenó el levantamiento del cadáver de Belén Pastor Reyes, la indigente que, desde finales del verano, pernoctaba en los soportales de Lefties, en la Gran Vía madrileña.

La noche anterior, sobre las 9, Moisés Falsario, guardia de seguridad de la tienda, vio como la ahora difunta procedía a envolverse en el revoltijo de mantas mugrientas del que él mismo la extraía a primera hora de cada mañana, antes de que llegaran sus jefes. Pensó en telefonear a los municipales para que le proporcionaran albergue en esa noche tan señalada, pero temiéndose otro chorreo de ofensas y recordando que la Renfe cerraba a las diez, optó por echarse una carrerita para, con un poco de suerte, llegar a su barrio con tiempo de tomarse unas cañas con los colegas antes de cenar.

Una hora después, Dª Pura García de Engaño se detuvo ante el escaparate de la tienda atraída por el reclamo de un chaquetón rebajado. Con el rabillo del ojo atisbó un bulto informe entre las sombras, que no tardó en relacionar con alguno de los muchos mendigos que infestaban las calles de la ciudad, como una plaga inmunda venida de no se sabe dónde y cuya presencia deslucía la alegría y la paz de aquellas entrañables fechas.
- El Ayuntamiento debería recogerlos- pensó- que mira que molestan.
Y siguió su camino, Gran Vía abajo, mientras trataba de decidir si regalar el chaquetón rebajado a la estúpida de su cuñada o endiñarle el frasco de colonia de la cesta de la empresa. Bien envuelto, eso sí.

Cerca de la una, los señores de Falaz y sus dos hijos adolescentes, retornaban a su domicilio después de asistir a la misa del Gallo en medio de una monumental bronca. La discusión, motivada por la hora de regreso a casa en Nochevieja de los dos retoños, originó una taquicardia de tipo nervioso en Dª Hipólita, la madre de las criaturas, sobre todo al escuchar del hijo que tan esmeradamente había educado, que pasaría olímpicamente de visitar a su abuela en la Residencia de no ser reconocidos sus derechos de libertad horaria. Mientras esperaban que la madre recobrase la calma se fijaron en el amasijo de mantas, oportunidad que no dudó en aprovechar el señor padre para señalarlo como ejemplo del futuro que podrían esperar de proseguir con sus ansias de vida disoluta y descarriada. Recuperada la señora de Falaz del soponcio, reemprendieron marcha y discusión.

Sobre las tres y media de aquella madrugada, tres cooperantes de la “Fundación Madre Amparo pro Damnificados del Dengue”, hicieron una parada en la esquina de Valverde para vaciar el esfínter, a punto de rebosar tras una copiosa cena de hermandad en la que la ingesta de alcohol había alcanzado dimensiones épicas. Mientras competían en concurso por la cantidad y longitud de las meadas, advirtieron un cuerpo completamente sepultado bajo una maraña de trapos, y, como pudiera esperarse de tres jóvenes de espíritu solidario y altruista, corrieron hacia el presunto necesitado con la intención de darle auxilio. Sobre todo en una noche como aquella. Pero por más que agitaron, sacudieron y zarandearon, no pudieron sacar de aquello más que una serie de gruñidos, interpretados por el segundo clasificado, logopeda de profesión, como un “´Jame en pá, joé”, voluntad que acataron encantados de poder seguir la juerga sin complicaciones.

Ya amanecía cuando varios asistentes a la Kdada navideña del Canal “Gótikos” llamaron al 112, al observar que las maniobras de reanimación que el conocido como WalPurgis ejercía sobre el cuerpo de una indigente que yacía en los soportales de Lefties, en la Gran Vía madrileña, no encontraban respuesta alguna.
Las únicas luces que brillaron en aquel amanecer fueron las de la UVI móvil que se desplazó al lugar de los hechos. La única melodía que se escuchó fue el ulular insistente de las sirenas de la policía. Los chicos de la Kdada y los trabajadores del servicio de limpiezas dieron en silencio el último y único adiós a Belén Pastor Reyes.
Aquella no fue una Feliz Navidad.

EL PÍCARO

2007-11-24T23:52:00.000Z

Pues, niños y niñas...¡Mis heavys ganaron el concurso semanal del Tintero!
Tan contenta que me puse, ya tú ves...
El premio consiste en proponer el tema de la edición siguiente, así que la Thinkerbell, pa compensar el efecto astringente de la semana anterior, ha querido que los contertulios eligieran libremente un título de la obra de Fernán Gómez y escribieran sobre ello.
La Thinker ha escrito esto:

EL PÍCARO

Cap. IV: De cuando Fernán de Gómez se empleó de asustaviejas.

Aconteció que una vez recuperados mis pobres huesos de la tunda de aquellos cabezas rapadas, víme de nuevo en la santa calle y con la panza mal acostumbrada a las sopas y purés de la Seguridad Social.
Durante tres días vagué por las muchas obras que en la Capital se hacían, buscando empleo de peón de albañil y encontrándome con que oficiales y capataces preferían dar trabajo a otros desharrapados pero de distinta color de tez que, al carecer de papeles, carecían asimismo de derechos y contentábanse con limosna en vez de sueldo.
Más quiso Fortuna que El Miserias volviera a cruzarse en mi camino y, buen conocedor de albergues y sitios de caridad donde descansar huesos y aliviar gazuza, ofrecióme auxilio y yo, convencido por los palos recibidos de que no es lugar seguro para reposo un buen lecho de cartones, accedí gustoso a ello, aunque precavido, pues de sobra conocía las triquiñuelas del Miserias, más empeñado en vivir sin arrimar el hombro que en hallar ocupación honesta cual era mi caso.
Poco tardé en confirmar mis temores, ya que mi compañero vino en proponerme negocio, el cual tan fácil parecía que al instante tuve sospecha. Consistía en compartir techo con otros tantos mendas, mas con el encargo de causar destrozos y organizar timbas y saraos estrepitosos y a deshora. A cambio, además de cobijo, recibiríamos cumplido jornal.
El inmueble en cuestión hallábase sito en la Calle de la Luna y era más esqueleto de ballena que edificio habitable. Ocupamos junto al resto del clan de alborotadores lo que en tiempos pudo ser ático, hoy cochiquera, y, cada vez que obligado me veía a subir y bajar por aquellas escaleras sin luz que alumbrara, temía caerme hasta el infierno, pues los peldaños, de roídos, parecíanme de papel más que de madera y tal era el crujir en la pisada que semejaba a aquel que dicen de los dientes de condenados en el Averno.
Pronto me dio el entendimiento en conocer que había hecho acuerdo sólo para alejar de aquel antro al resto de vecinos, gente de mucha edad y mucha pobreza, con el fin de que los patrones dispusieran a su gusto y sin mucho gasto de aquel emplazamiento para futuras y carísimas construcciones, lo que más riqueza les deparase. Aunque asqueado, el bisnes permitíame cierta bonanza, tan añorada otrora, mientras continuaba vía crucis en busca de laboro. Y en eso continué, acallando conciencia, mientras pasaba las noches aguantando regaettones y curdas de los demás, entregados a cumplir su encargo con pasión.
Mas poco dura la dicha en la casa del pobre, pues héte aquí que los oros se volvieron bastos una tarde que regresaba de mi habitual periplo y encontréme, en el zaguán, con una viejecita cargada como mula, con incontables bolsas de comida, apenas arrastrándolas por el mugroso suelo. En el fondo de mis tripas removióseme un sentimiento antiguo, no mariposas, como acostumbran a decir de los enamorados los afectados por el ridículo y la cursilería, sino más bien la añoranza de madre, pues, no habiendo conocido a la mía, dióle al magín por pensar si de estar viva podría hallarse en tal situación, sin socorro de mozo que cargar sus bolsas pudiera. Así que, tocado por gentileza acudí presto en su amparo, con tal mala ventura que, en estando en el tercer piso, rugió la madera con tal estrépito que fuera aún mayor en comparanza y fiereza con la erupción del Vesubio que acabó con Pompeya, y derrumbóse la escalera arrastrándome con ella en su bajada, así como las bolsas de la señora vecina.
Y de nuevo hállome en el lecho del dolor en el hospital del que había salido apenas una semana antes. Las sopas y purés que hicieron mi delicia no son sino caldo a tomar con pajita, pues el episodio de la escalera dejó mi boca viuda de dientes, acompañada en el duelo por quebranto de tibias y peronés. Cierto es que al dolor de encontrarme en tan lamentable estado súmase el pavor a ser de nuevo puesto en circulación, pues es sabido que el desplome fue noticia a destacar en los informativos locales, destapándose a su vez la trama de desalojo inducido del vecindario de la Calle de la Luna. Por esta razón el colega Miserias, sus compadres de cuitas y los amos del negocio, andan clamando venganza contra mi persona, jurándome matarile en cuanto les llegue oportunidad.
Así pues, aprovecharé la mi nueva condición de héroe para rogar ante las cámaras por un empleo decoroso, pues en servirse de fama para noble fin no existe pecado.
Como dijo el otro, la vida es un extraño viaje. Pudiera ser.

PORQUE SUS QUIERO...¡MARINERO DESLUCES!

2007-11-20T15:23:00.000Z

Me he puesto taaaaaaaaaan contenta de veros de nuevo en el blog (faltan la prima Frid y la prima Auster, sinencambio), que no puedo por menos dedicarsus este video (Blogger mediante) que es uno de nuestros grandes jitos.
Mi he pasado varias horas revolviendo en el yutuf, pero ha merecido la pena.
Se lo endedico también al Héctor, fue él el culpable de engancharnos a este son
¡¡VA POR VOSOTROS!!

TRES TRISTES JEVIS

2007-11-19T18:32:00.001Z

Míralos que monos ellos...

La consigna de esta semana ha sido: "sin la a" o "con la a", quicir: escribir un relato en el que no apareciera dicha letra o bien que apareciera siempre.

Yo me he decantado por la primera opción. ¡Uf!...qué difícil. O eso o que no se puede escribir a las tantas de la noche con varias cosas pendientes en la ventana (o windows) de al lado.

Me ha quedado birriosillo, la verdad. Pero cuando me dejé de divertir...le di carpetazo. Allá va, primos...

TRES TRISTES JEVIS
Viernes, trece de noviembre. El tren de José Quintero se detuvo en El Pozo. Los otros subieron y el metro emprendió de nuevo el rumbo. Recoletos. Fin de recorrido.
José Quintero, ese viernes, olvidó el nombre del D.N.I. y fue de nuevo El Chen. Los otros, El Pepun y El Niño de los Pelos. Como en los viejos tiempos.
Porque Leño –Ex Coz, ex Nú- resurgiendo como el Fénix, quiso ofrecer un único concierto, en vivo y en directo y ellos tres se hicieron presentes en ese evento. Siguiendo el rito, como debe ser.
Por eso los uniformes de jevis: cueros, pitillos negros y botines de cowboy. Los pelos sin freno, sueltos. Jirones grises, pero dignos.
Ninguno de los tres previno en principio cuestiones útiles:
- Rosendo vivió en mi mismo bloque. Sus viejos son vecinos de los míos.
El portero del pub- dos bíceps como dos torres- los cortó en seco:
- ¿Tenéis el ticket o es que sois vips?
- Pues no
- Pues irse yendo, que es gerundio.
- Si es que Rosendo vivió en mi bloque, tron. Sus viejos son vecinos de los míos.
- Se viene con ticket o no se viene. El piro o veinte euros de vellón.
- ¿Qué?-
- ¿Qué de qué, so pringui?

Por no meterse en un follón, los tres emprendieron el regreso, que los jevis suelen ser serenos y de buenos sentimientos, poco pendencieros con el orden público, lleven monstruos en el pecho o no los lleven.

El Chen, el Pepun y el Niño de los Pelos se volvieron sin mover el esqueleto, con sus cueros negros y el níveo tiempo tiñendo su sien. El concierto de Leño – Ex Coz, Ex Nú- se deslizó por entre sus dedos como líquido . ¡Qué deprimente es ser jevi sin tener un duro!

http://www.youtube.com/watch?v=X03TFuGwVog&feature=related

AFRODITA´S BOITE.AMBIENTE MUSICAL

2007-11-14T18:19:00.001Z

El tema de esta semana era "La barra".

Yo me he ido a la "bada amedicana", como decía mi ex vecina La Madi.

Allá va:

Antes de abrir la puerta del Afrodita´s, Angelines hacía acopio de todo el aire fresco que cabía en sus pulmones; después, le echaba valor y entraba.
Llevaba años limpiando ese antro de mala muerte, pero aún no había podido acostumbrarse a ese hedor denso que parecía incrustado en las paredes y el skai, y que rezumaba hasta su ropa y su pelo para quedarse allí y delatarla. Ese hedor...

Angelines se cambiaba en el cuartucho. El mismo cuartucho donde se imaginaba que harían algo similar las mujeres que trabajaban allí por la noche, a las que jamás había visto. De ellas sólo había un rastro de perchas colgadas con unos nombres. Hacía tiempo que los Ana, Charo y Pepi de toda la vida se habían convertido en Ivanka, Yeni, o Suzanne. A Angelines le hubiera gustado conocer a aquellas chicas y sus historias, pero el Afrodita´s por la noche no era lugar para una mujer decente como ella. Y como tampoco estaba muy segura de que lo fuera de día, Angelines había preferido ocultar la fuente de sus ingresos a la gente de bien que la rodeaba. Aquella era una ciudad pequeña y mojigata, y ella siempre había temido ser el centro de chismes y habladurías.

Aquella mañana el local le pareció aún más cochambroso y triste. Colillas rancias por doquier se arracimaban por cualquier resquicio, ceniceros incluidos. Algún alma caritativa había tenido un detalle para con ella y los vasos sucios se amontonaban en la pila. Angelines se sonrió y le mandó un silencioso mensaje de agradecimiento a Yeni, o a Ivanka...mujeres, al fin y al cabo. Quizá ellas también tendrían que ponerse a recoger la porquería de otros cuando llegaran a casa, agotadas de sonreír durante toda la noche.
Angelines se metió detras de la barra. Siempre empezaba por ahí y después iba agrandando en espiral su danza de lejía y detergente hasta completar el garito entero. Nunca había salido de allí con la satisfacción del deber cumplido, todo lo contrario que en la Caja, pensaba, mientras pasaba la bayeta por el mostrador. Pero en el Afrodita´s todo era rancio y apestaba a decrepitud. No podía hacer más.

De repente la vio. En un rincón, al lado de un taburete caído. Una alianza. De boda. Angelines miró la inscripción, pero sus ojos cansados apenas leían unas letras y unos números desvaídos por el paso de los años. La alianza de boda de algún cliente que tendría que buscarse una buena excusa para explicar la pérdida. Cualquier cuento antes que admitir que se le había caído en una barra americana. Se acordó de su difunto Anselmo, que además de gangoso había sido un poco golfo, y se lo imaginó muy enfadado gritándola que nunca había pisado, en toda su vida una bada amedicana. A saber...esa alianza era del marido de otra, otro cincuentón rijoso, pero vivo.

Estaba confusa. Muy confusa. Durante el último mes no había dejado de encontrarse las cosas más variopintas delante o detrás de aquella barra: una estampita de la Virgen del Cubillo, un llavero bastante vistoso, una rosa fresca...la estampita y la rosa se las había llevado a casa, no así el llavero, que lo había dejado en la recepción del hotel adosado al Afrodita´s, el picadero clandestino e indispensable de aquella ciudad de hipócritas.
Haría lo mismo con la alianza, cuando terminara de trabajar. Y se puso a la tarea sin pensar más allá de la lista de la compra, del recibo de teléfono que la esperaba en la Caja o del viernes, cuando su hija volviera de Salamanca.
Al terminar se pasó un momento por el hotel y le entregó al Señor Manolo la alianza, sin darle muchas explicaciones. Tenía ganas de un café caliente que le quitara el frío y de llegar a casa. Estuvo por decirle al Sr. Manolo que le acompañara al bar de la esquina, pero se contuvo, no fuera a pensarse el buen hombre que era una fresca. Y se fue.
Manolo la vio alejarse, pulcra y digna, y acarició la alianza para adueñarse del rastro de las manos de ella. Era su alianza de bodas. Fue un iluso al pensar que ella, tan honrada, no haría lo posible para devolverla a su dueño. Mañana dejaría otra prenda, algo humilde pero revelador.
Quizá, algún día, se atrevería a hablarla.

Son...muchas horas de barra las que una tiene encima.

EXPEDIENTE RIVAS-RAMOS

2007-11-05T23:21:00.000Z

Después del vapuleo de mi debut, éste es el avatar con el que escribo en el foro. A pesar de mi descalificación he recibido muy buenas críticas, que conste en acta.

El tema de esta semana es "Una mentira". Ahí dejo el relato, basado, mas o menos, en hechos reales:

EXPEDIENTE
Yo no sé por qué estoy aquí. Todo lo que tenía que declarar sobre este tema ya se lo he contado a la Madre Directora y a la Psicóloga pero, mire, llegados a este punto me da igual, porque yo soy muy sincera y siempre voy de frente. Y si tengo que decirle algo a alguien en su cara voy y se lo digo, que yo las mentiras no las soporto.
..................
Sí: conozco a las dos. A Marina Rivas menos, porque ha venido nueva este año y no es de mi clase. La señorita Ramos ha sido mi profesora de Lengua desde Primero.
Marina Rivas no me cae ni bien ni mal: sólo coincidíamos en Taller de Teatro, con la señorita Ramos. La tal Marina es un poco rara, apenas se relaciona con nadie. Cuando llegó, Laura Marín, que es la chica que ha hablado antes con usted, le dijo un par de días que se viniera con nosotras en el recreo. Pero era para reírse de ella, la verdad, por las pintas que lleva, que, a ver, cada uno puede vestir como quiera, pero es que a esa tía, perdón, a esa chica, parece que la viste su abuela. Lo digo yo y lo dicen todas. Pelearnos no, simplemente Marina pasó de nosotras y prefirió quedarse sola, o con la mora, una de tercero que también es nueva.
La señorita Ramos antes era muy maja. Conmigo siempre se portó estupendamente, sobre todo el año pasado que tuve una mala racha personal porque mis padres se divorciaron. Además, en Lengua yo siempre he sacado las mejores notas de la clase.
..................
Ya le he dicho que soy muy sincera, así que lo admito: me sentó fatal. Ese papel era para mí, que para eso me había dejado la piel pasando el texto al ordenador y haciendo fotocopias. Eso lo teníamos todas hablado, y no se podía discutir. Así que, cuando la señorita Ramos empezó a repartir los papeles y dijo que a mi me tocaba Creonte y a ella Antígona...bueno...es que no me eché a llorar de rabia porque yo nunca lloro delante de nadie, pero se me vino el mundo encima. Sobre todo porque vi cómo Laura Marín y las demás que han hablado antes con usted empezaron con las risitas y los cuchicheos. Porque ellas dicen que son muy amigas mías, pero realmente son una panda de hipócritas que siempre me han tenido envidia, que se lo puede decir cualquier Madre.
No, ella no se rió. La señorita Ramos tampoco, pero cuando terminó la clase se vino hacia mi para intentar arreglar las cosas: que si mira que tú eres demasiado alta y vistosa para hacer ese papel, que si esta niña da más el tipo porque es menudita y tiene carita de inocente, que si es un trabajo de equipo. Vale, si había que tragar, yo me lo tragué. Que hiciera lo que le diera la gana. Total no era nada más que una estúpida obra de teatro.
..................
Claro que cambiaron las cosas. Pero fue ella, la señorita Ramos, la que cambió, yo no.
El año pasado, cuando el divorcio, reconozco que pasé muchas tardes en casa de la señorita Ramos porque yo me sentía muy perdida y digamos que ella fue mi refugio. Yo admiraba muchísimo a la señorita Ramos y no sólo porque me escuchara y me diera buenos consejos. Es que me gustaba todo de ella: cómo se vestía, cómo se movía, cómo olía, los libros que me prestaba y que yo devoraba sólo para después acercarme allí y comentarlos juntas. Ella también me hacía confidencias sobre su vida y cómo había superado la ruptura con su novio. Para mí, Alicia, la señorita Ramos, era simplemente perfecta. ¡Y estábamos tan unidas!. En fines de semana o en vacaciones nos escribíamos por mail. Pero le juro que yo no he sido la que le he mandado los anónimos, eso lo tienen muy fácil de averiguar si se molestan en comprobar las Ipés.
El caso es que aquel sábado yo me acerqué a su casa para decirle lo mal que me sentía por su traición. Pero ella no me dejó entrar porque dijo que tenía visita. Mientras se excusaba, vi en el perchero el abrigo roñoso de la tal Marina Rivas. Sé cuando alguien sobra y me fui a casa. Esa noche no tuve ganas de salir de marcha.
..................
Lo demás vino sólo: Un día las vi abrazándose en el aula de audiovisuales. Me quedé tan perpleja que no tuve más remedio que contárselo a las chicas. Y a mi madre, que es del APA. Por desahogarme. Mi madre es muy liberal y dice que cada uno puede hacer con su vida lo que quiera. Como le dijo a la Madre Directora, que sea lesbiana si quiere, pero mi hija es una menor y no es buen ejemplo de vida, y menos en este colegio
Sí: Algo había oído de la enfermedad de la tal Marina, pero yo no puse una escopeta en el pecho a nadie para llamarla sidosa, ni para hacer las pintadas y mucho menos la paliza. Pregunte a las demás, verá cómo le dicen lo mismo. Y tampoco he sido yo quien ha despedido a la Ramos.
..................

¿Y por qué habría de lamentarme?. Mi madre dice que son tonterías de adolescentes, que toda la vida han pasado. Y no se va a quedar de brazos cruzados si me expulsan, ya se lo advierto.
Odio a la gente que va de víctima por la vida. Las odio a las dos, señor Inspector.

RETOS

2007-10-31T23:35:00.000Z

Me van a perdonar (o no) el abandono absoluto en el que he sumido a este triste blog.
La vuelta al cole. Mucho aborígen personal y profesional. La vagancia...

Hasta el pasado fin de semana, en el que se me han planteado dos retos que quizá me saquen de la cueva.

Uno es participar en la coral de mi pueblo. Igual es para que les lleve las botellitas de agua, pero me han hecho una propuesta en firme que quizá acepte. La coral de mi pueblo es increíblemente buena (pa ser de pueblo y porque ellos lo valen).
Me lo estoy pensando, ya os contaré. Mientras tanto podéis ir echando un vistazo a su web:http://www.camerata.laadrada.net/
La segunda la he aceptado, aunque con ciertas reservas. Se trata de escribir un relato semanal en un foro de personas aficionadas a la literatura como pasión más que como oficio, aunque al parecer cuentan con alguna firma de prestigio escondida tras el economato. Llevan 6 años y, francamente, se leen narraciones muy buenas. Entre ellos votan el mejor, aunque, desde mi punto de vista, lo más importante son los comentarios, críticas y sugerencias.
Me he apuntado por eso. Y también porque, desde que me bajé de la columna me cuesta demasiado escribir. Y porque soy una vaga.
Si, por una vez, consigo mantenerme (sin que me echen), prometo ir subiendo los cuentecillos al blog. Y de paso, relleno.
El tema de esta semana era "un periódico abandonado en el banco"...o algo así.
Y esto lo que he perpetrado:

No terminaba de verlo claro.
Aún se sentía sorprendida por la rapidez y facilidad con la que todo había transcurrido. Se lo habían advertido, pero siempre creyó que las palabras de ánimo, el relato pormenorizado de experiencias similares y los amables consejos sólo eran caridad de las personas de buena voluntad que la apreciaban o incluso amaban de verdad. Pocas, pero leales.
Sin embargo, ahora, no terminaba de verlo claro.
Porque, contra todo pronóstico, resultó cierto: incruento, indoloro, sencillo y, por encima de todo, breve.
Lo realmente difícil fue tomar la decisión: habían sido muchos años, la mayor parte de su vida, protegida tras esa pantalla que disimulaba su vulnerabilidad y conseguía revestirla con cierto manto de decencia socialmente imprescindible.
Tomar una decisión. Primero un leve ruido que va asomando en el lugar más recóndito de su mente. Un rumor que el miedo intenta acallar bajo una tonelada de excusas y que va creciendo hasta convertirse en la música de fondo de sus pensamientos. Después atreverse a mirarlo cara a cara. Hablar. Decirlo.
Muchos otros ya habían pasado por aquello. Como en otras circunstancias - un embarazo, una escayola- se sorprendió al comprobar que eran multitud los que, en un momento dado, habían aceptado el mismo reto al que ella temía enfrentarse. No encontró a nadie que manifestara arrepentimiento o pesar. Muy al contrario, tras un periodo de tránsito y adaptación al nuevo estado, coincidían en el enorme beneficio personal que les había deparado.
Así que, tras muchas horas de dudas, allí estaba ella. Recién operada de miopía. Sin gafas.
Mirándose al espejo por primera vez.
Y sin verlo claro.
Porque el rostro que le devolvía el espejo no era el suyo. Su cara parecía macilenta y apagada. Su mirada tan desvalida como un periódico abandonado en un banco cualquiera del parque. Y aquellos ojos de liebre escondida que le eran absolutamente ajenos.
Pero nada claro.
Buscó en el neceser y, con sumo cuidado, seleccionó la sombra, la máscara de pestañas y el eye liner. Se pintó los ojos. Minuciosamente. Con mimo. Retrocedió hasta la puerta del baño, comprobando con satisfacción cómo la nítida imagen del espejo intentaba parecerse a la mujer con la que alguna vez soñó en su ya lejana adolescencia, cuando la llamaban La Lupas. Y, que, dándose la vuelta, alcanzaba a ver perfectamente la hora del reloj de la mesilla.
Se le estaba haciendo tarde.
Fuera brillaba un sol brioso y chillón. Podía volver a esconderse tras unas gafas oscuras y, una vez más, salir a comerse el mundo.

LA RENTRÉE

2007-10-14T22:33:00.001Z

Mañana vuelvo al Insti. Mi tobillo no es el que era: he pedido la excendencia sine die en el Bolshoi y en los Coros y Danzas del Ejército Ruso, pero pienso de que para apatrullar los pasillos del Insti sí me va a responder.
En resumen: que mañana pido que me den el alta, a ver si hay suerte y consigo llegar al 1, 70 y así poder presentarme a Supermodelo´s 2007, mayormente por sacarme un sobresueldo pa los viajes.
Creo que me espera un curso apasionante: tengo, además de la Pringadura de Estudios, la tutoría del 1ºA, un curso especial de chavales especiales. Muy especiales. Los más especiales de todos. Ocurra lo que pase, creo que desde luego no me voy a poder aburrir. Supongo que a lo largo del curso mis chavales del 1º A ocuparán líneas en este vuestro blog. Así me acompañaréis en el sentimiento.
No se lo digáis a nadie, pero me hace ilusión...
No se perdáis este video que os pego aquí abajo, cortesía de mi prima la Carme, que mostra, entre otras cosas, cómo hacer que las puertas del Insti se abran a mi paso de forma mágica y divertente...

UN DESASTRE DETRÁS DE OTRO...

2007-09-30T19:01:00.000Z

He tenido el PC en la UCI. Mu malito.

Ha habido que formatearlo todito entero por la curpa de un virus que me lo ha infectado con todo éxito.

El caso es que ya experta en formateos in extremis, he tenido la precaución de guardar todo lo imprescindible (la carpeta caspa´s, afotos y chorradas varias) en el disco externo peeeeeeroooo...

¡He perdido toda enterita la libreta de direcciones!

Y también las direcciones de favoritos.

Así que, ¡oh personas humanas que me leeis! sus ruego que me escribáis un mail para recuperar vuestras direcciones y poder seguir mortificándoos con esos power points tipo "Ser amigo es..." , esas cadenas o esos vidios del youtube que tanto me agradecéis.

Sorry...

NO ESTAMOS PA MAS SUSTOS

2007-09-24T21:32:00.000Z

Dénsen ustedes cuenta de cómo nos las gasta la canallesca, ya sea impresa u on line:

En el lamentable estado en que me hallo, leo en 20 minutos.com y su pastelera madre el siguiente titular:

"VIGGO MORTENSEN NO TIENE PENE"

Se pueden de que imaginar el shock. Casi se me cae el rodillo qus sujetaba con los dedos del pinrel averiado por prescripción facultativa (y no es coña, que me lo ha mandado el rehabilitador, palabrita)

Así que, con el corazón preso de vital angustia, hice clik en el enlace y me lo leí enterito, es más, me vi el vidio y después me di a la tila: todo era una broma entre mi novio, que es un cachondo y el David Cronenberg ese, que es un gilipollas.

Quizá denuncie a los presuntos periodistas a Amnistía Internacional por atentar contra mi integridad moral, que la tengo y de paso denuncio a los de la gasolinera ande metí la pata en julio que aún no han arreglado el escalón roto atentando así contra la integridad física de los usuarios.

Amos pordió, que ya ni a una le respetan sus fantasías: las románticas y las otras.

Este es el enlace: http://www.20minutos.es/noticia/279000/0/viggo/mortensen/genitales/

Alapues

Pdta: ¡Prueba superada!...no ha sido tan duro. Ahora te toca actualizar a ti, Richal

UN DIA DE ESTOS...

2007-09-18T23:02:00.000Z

En cuanto se me cure el esguince de la neurona actualizo el blog.
Palabra de bruja

NO SEMOS NAIDE

2007-07-19T11:38:00.000Z

En estos momentos, servidora debería hallarse cómodamente sentada en un avión de Iberia, sobrevolando el Atlántico y a punto de atisbar la Isla de Tenerife, vergel de bellesa sin par...
Pero...¡oh, destino esquivo! el pasado lunes, los idus de julio me cantaron aquello de "pisa morenaaa, pisa con garboooooo" ...y me hice el tradicional esguince grado III en el pie derecho.
Asín que hállome en casa y con la pata quebrá. Ejcayolada. Con muletas. Como mi prima la de la afoto, sólo que con menos glamour.
Versada como una está en tema del autoengaño, en lugar de cagalme en tó lo que se menea, he hecho el esfuerzo de ver el lado positivo del asunto. Pasados tres días aún no lo he conseguido, sin en cambio:
a) Tengo a mi niña ayudándome, cuando casi me había resignado a apenas verla en todo el verano.
b) Como me dijo mi madre, así descanso (¿?)
c) La otra pienna se me está poniendo cachas, asín como la lorza. Y cuando se me quiten las agujetas, mejor.
d) Peor sería un cáncer, un aneurisma o un infarto.
e) Que tó lo malo que me pase sea ésto.
f) Canarias, Carmela y Alberto seguirán estando en los mismos sitios cuando me quiten la escayola, dentro de quince días.
Maravilloso panorama, ¿verdad?Aparte de que soy una patosa y mi gente, previendo que con esa gracia con que uso las muletas la siguiente iba a ser dejarme los piños, me han agenciado una silla de las de Jefatura, con ruedines, muy ligera, y me apaño divinamente. Hoy, aparte de ducharme sóla, he barrido la casa, he hecho una vichysoise, un gazpacho y una ensalada. Con la silla, además, pillo velocidad y hasta tiene su puntito. La gente es amable y te pregunta. Constantemente. El teléfono no para. El inalámbrico no funciona y no llego a tiempo.
Menos mal que una es Leo, y llevo tres libros en tres días.
Estoy hasta los baudios.

MADAMA BUTTERFLY

2007-07-15T19:51:00.000Z

Este finde la Operación "Amoníaco Infinito" me ha sido más leve: los chicos han cambiado la brocha por unos conciertos (colándose, of curs) en Boadilla de esos grupos a los que conozco de nombre y emule.
Así que, mirusté, a una le ha dado algo de tiempo para disfrutar de Madrid, pese a la ola de caló africano, que tampoco ha sido para tanto.
El viernes, Isabel y yo nos fuimos a cenar a una terraza con las tres B, y, a pesar del cansancio terminamos en "La Negra Tomasa": un mojito y música cubana en directo. Allí me ocurrió un hecho que no se producía desde mi lejana adolescencia y que consistió en que un señor me sacó a bailar. Jaté. Pues hasta tres piezas, como se decía antes. Era un señor simpático, cubano, que primero era médico, luego psicólogo y al final taxista. Dijo que lo suyo había sido un flechazo y terminó pidiendome el teléfono. Como servidora se está volviendo buena, en lugar del viejo truco de endiñarle el de alguna petarda de las que aún figuran en la agenda, le dije que no y me piré.
Lo del sábado, sin en cambio, no estaba programado. Me llama la María y me convence para ir a ver "Madama Butterfly" a la plaza de Oriente, con el proletariado que no tiene acceso al abono.
Quicir que a mí la ópera me hubiera apasionado de no ser porque soy probe. Sólo he conseguido ver una ópera en directo en Lisboa, pero era un horror de lo que viene siendo música contemporánea y casi gomito. De ópera conozco lo popular: Verdi, Carmen, La Flauta Mágica...el Duo de las Flores de Lakhmé... Tengo varios CDs que escucho cuando estoy sola y un duvedé "Ópera Imaginaria" que es una maravilla.
Así que entre las 1000 personas que se apiñaban en la Plaza de Oriente nos encontramos la María y yo.
Estuvo bien: la pantalla era pequeña, los subtítulos no se leían apenas, pero el marco era incomparable y existía cierta atmosfera buen rollito. Por cierto, la joventú dando el cante con los p...móviles. Joé, qué pesadilla. También me di cuén de que la Plaza de Oriente esta empedrada. Lo sentí en mis cannes a la hora de estar sentada en el suelo, debe ser aquello del aprendizaje sesorial.
¡Y la Madama!... pordió pordió, qué tragedia, qué malos son los hombres, sobre todo los marinos americanos. Mira que me sabía el argumento... pues me pasó lo mismo que cada vez que veo Memorias de África, de llorá y de llorá. Para que luego digan que no tengo sentimientos:La criatura, que se me hace el harakiri y encima (supongo que un guiño moderno del Mario Gas), el niño se le abraza...y saca una banderita americana. Pa habernos matao. Se me quitó el perrengue de golpe.
Lo que yo no sabía es que el verdadero nombre de Butterfly (Señora de Pinkerton) era Cio-Cio San, osá: Cho-cho San...no me extraña que se lo cambiara o cambiase.
Y...como hi aprendio a subir vídios y sigo emocioná, sos dejo con la famosa aria. Versión Ópera Imaginaria. ¡Qué pena más grande!

¡VOY DE CULOMBIO!

2007-07-11T19:01:00.000Z

Tremendo. En semanas como ésta, mi alter ego, ese electroduende que llevo dentro, se pone las botas de fundir, gripar y en general joer, toooooodo lo que toca. ¡Por Orticón y Saticón!. vamos, que doy calambre. Sos cuento:
. Viernes. 9, 30 p.m. : Gabriel y yo terminamos de dar una manita temple a nuestro piso de Hortaleza. Como nunca antes lo habíamos hecho, estamos de pintura hasta los baudios. Metemos en la bañera cubos y rodillos y nos ponemos a limpiarlos. Dos minutos más tarde, sube el vecino de abajo, un egipcio talmente Imhotep, para informarnos que..."está lloviendo en mi piso" (qué bonito, por otra parte). Efectivamente, una cascada de agua brota de su techo, cual si fuera un spa de Marina d´Or. Llamamos a un fontanero de urgencia, que desatasca el botesifónico, nos rompe varios baldosines y nos pepetra una factura por 465 leuros de bellón.
Al dia siguiente fundo la bombilla de mi cuarto de baño y la del dormitorio.
. Lunes. 9 a.m.: mi vecina de La Adrada, la del 1ºB, sale del aparcamiento y se empotra contra mi pobre Lanitos. Aleta y puerta delantera. Ya que su seguro paga, aprovecho el taller y les pido que me arreglen los múltiples bollos y rayaduras con que el Lanitos está decorao, fruto del primer mes de conductora. 1.200 leuros de presupuesto.
. Martes. 0, 30 a.m.: Mi compa Ana me presta su Fiat Punto para que pueda acudir a una quedada en Arenas de San Pedro. De regreso, por la bajada de Ramacastañas, aquello empieza a sonar muy raro, pero que muy raro y pienso en parar en el próximo pueblo (sólo 7 kilómetros). Nunca llegué: el Punto se para en mitad de una oscura carretera comarcal en la que sólo faltaba el asesino de la motosierra. Menos mal que mi compañero se dio la vuelta y que había cobertura en ese punto. La grúa aparece como hora y media más tarde. Cuando llegamos a La Adrada, al taller, y el señor de la grúa está bajando el coche, se suelta el cable que lo sujetaba, el coche sale disparado para atrás y se empotra contra una valla. Yo me retiré a tiempo. La valla sufrió desperfectos. Y el tubo de escape. Y mis nervios.
Hoy no he salido de casa. Mañana voy a ver Harry Potter. La vida es bella.
¡Viva el Mal! ¡Viva el Capital!

Les feuilles mortes

2007-07-09T22:44:00.000Z

De hoy no pasaba: He encontrado esta maravilla rastreando por el yutub dichoso. Es una de mis canciones favoritas.
S´agradece a Fridwulfa, al Richal y a Marcos, aunque después de varios intentos ha sido en un foro de la intenné donde he encontrado una explicación acorde a mis capacidades. Eso y un estremecimiemto en la fuerza que me ha llevado a borrar "object" al final de la copia.
Con todos ustedes...¡YVES MONTAND!

NO TENGO PALABRAS...¿O sí?

2007-06-20T19:17:00.000Z

Dicen que una imagen vale más que cien palabras. Ahí la tenemos. La he usado muchas veces: para mandarla po el irc a los pesaos que pedían foto, para el blog y, sobre todo, como cartel de campañas de animación de la lectura.
En mi vida, El Fary tiene su papel: no voy a decir cuál, pero tenerlo claro que lo tiene. Me ha dado mucha penita que se nos haya ido y también por Conchi, su mujer, a la que tengo el placer de conocer personalmente y es una mujer maravillosa.
Os vais a perder otra imagen. Iba a ser una sorpresa que os tenía guardada en plan exclusiva: era yo misma paseando de su brazo por La Adrada. De reinona. Presumiendo de acompañante. Despertando envidias.
Nos prometieron visita en verano, pero...no ha podido ser.
Sin caer en los topicazos de estos días de duelo: entrañable, buena gente, amigo de sus amigos, pequeño gran hombre...Con Dió, Fary.
Vamos a ver si me sale de una pugnetera vez la misión "subir vídeos al blog". Es un sentido homenaje al Fary. Yo lo veo así...¡Yatoriiiiiiiii!
Ná: no hay forma: es pego el link:
http://www.youtube.com/watch?v=jXMLTegXbKE

¡Yatoriiiiiiiiii!

Junio en Arenas

2007-06-05T19:39:00.000Z

Este fin de semana he vuelto a Arenas. Cuando digo Arenas me refiero al encuentro de animadores a la lectura. Un fin de semana de junio, en un bosque, rodeada de amigos, de libros, de poesía y de palabras. Veinte años ha que acudo a la cita. Cuando las circunstancias no me lo han permitido, me ha quedado parecida sensación a cuando no he podido ver el mar: como si me faltara energía. Porque, al loro con la frasecita, esos días y esas noches de junio son alimento para el alma. Por lo menos para la mía. Que farta le hace.

Lo primero es la gente: una vez al año nos juntamos y llevamos más de veinte. Nos hemos conocido, nos hemos reido, hemos compartido conversaciones, numeritos y risas hasta el alba, nos hemos enamorado y desenamorado, casado y descasado. Hemos tenido hijos que han crecido. Y algunos (¡ay!) se han ido para siempre. Aunque siempre regresan con nosotros durante esos días de junio.

En Arenas he aprendido mucho. Muchísimo. He escuchado a Ana María Matute contarnos su triste infancia de niña tartamuda. A Gloria Fuertes, entrañable, despedirse. A Bernardo Atxaga varias veces. Y a Gustavo Martín Garzo...no sigo por si se me olvida alguno, y pecaría de ingratitud, uno de los peores pecados que se pueden cometer.

Este año ha sido especialmente grato. A pesar del tremendo cansancio del fin de curso. A pesar de que ya casi ninguno tenemos energía suficiente para seguir hasta el alba. Hay que ver cómo se van notando las edades, qué mierda. El programa era intenso, en ritmo, calidad y contenido: el Maestro Agustín García Calvo, por ejemplo, y su verbo lúcido, tronante y necesario. Confieso que aunque intenté seguir su disertación concentrada y con la merecida atención, al escuchar que ves cinco vacas, pero en la realidad las cinco vacas no existen, pensé que hasta ahí habíamos llegado y cerré el pestillo. Sin un café.

Otra oportunidad: Paco Ibáñez, ya muy mayor el hombre, nos dio un concierto a la luz de la luna de antología. Y resultó que no era un disco de vinilo. Paco Ibáñez à L´Olympia...en illo témpore a mi no me gustaba Paco Ibáñez. Es decir: me encantaban sus letras, pero una en seguida se pasó a la movida, la verdad. Y mira tú por dónde, resulta que me sabía de memoria"Palabras para Julia" y lo de "Andaluces de Jaén, aceituneros altivos...". Qué cosas. Disfruté, me emocioné y cantuve todo lo cantable. Vamos, que me quedé nueva.

Pero el gran descubrimiento (todos los años procuro llevarme alguno al golete) ha sido un joven poeta salmantino: Raúl Vacas. Lo tengo en la mesilla, aunque no soy buena lectora de poesía, si exceptuamos a Pedro Salinas y a Neruda. Además le he fichado para que venga al Instituto porque yo creo que a los chicos les va a llegar.

Cada año salgo de Arenas con el firme propósito de leer más y mejor. Y también de quitarme el perezón y ponerme a escribir. Lo primero se me hace más fácil mantenerlo. Lo segundo es como dejar de fumar. Cachientó.

Pues eso: pilas cargadas, espíritu alimentado y a por el aborígen de fin de curso....Alapues

CETINA Y EL TIEMPO

2007-05-20T18:57:00.000Z

Acabo de llegar de Cetina, Zaragoza, el pueblo de donde proceden los genes Marco Táppero que salen con cachirulo en mi cariotipo y en el de mis ascendientes y descendientes.

Eran las fiestas patronales, con tradiciones (el Dance y sobre todo la Contradanza) que las hacen únicas en elmundo mundial. Así que, aprovechando que caían en fin de semana, nos hemos juntado media tribu, con mi madre ejerciendo de sacerdotisa mayor.

Guardo una extraña relación con Cetina. Durante los siete primeros años de mi vida pasaba allí largas temporadas, en la casona familiar de mis abuelos. Es la causa de que de Cetina procedan la mayor parte de los recuerdos que conservo de mi primera niñez . Después mis abuelos se fueron a vivir a Cataluña, como tantos aragoneses en los 60, y me quedé sin pueblo. Con añoranza, mucha añoranza. Unos años más tarde, mis padres recuperaron la casa familiar y regresábamos a pasar los veranos. Los veranos de la adolescencia fueron cetineros e inolvidables.

A Cetina voy poco, muy poco. Pero siempre vuelvo "tocada". Debe ser lo que llaman el reencuentro con las raíces, pero una, que va volviéndose cada vez más "escepticienne" con los sentimientos propios según van pasando los años, no deja de sentir que el corazón se le expande cuando, en la carretera, desde la cuesta que baja de Ariza, va viendo la vega del Jalón y adivinando los edificios de adobe del pueblo, confundidos con la tierra roja de arcilla.

Esta vez, el tiempo se me ha venido encima: Cetina ha sido pasado, presente y futuro. Os lo cuento si sé y puedo.

El pasado:

Alguien dijo que somos lo que fuimos hasta los cinco años. Yo estoy de acuerdo. A veces he pensado que si es cierto aquello de la resurrección de los muertos, se presentará al juicio final una criatura flaquilla que todo lo toca, lo mira y lo olfatea: Esthercilla la de Don Ignacio. Cada vez que visito el pueblo, hay alguien, ya mayor o muy mayor, que recuerda a aquella niña: La anécdota más popular cuenta (yo apenas me acuerdo de aquello) que una vez desaparecí de la puerta de la casa y mi abuela y mis tias me buscaron durante horas: me había ido detrás de unos titiriteros, haciendo ruido con unas cacerolas y llevándome de paso a tres o cuatro vecinillos. me ncontraron en las eras, donde los titiriteros habían acampado y nos habían dado merienda, bailando encima de una mesa mientras el resto de los fugados lloraba a moco tendido. En Cetina aprendí a andar, por los empedrados donde pasaban las caballerías, aprendí a leer (Timoteo ató tu auto, no ató tu moto. Tenía 3 años)y me pasaba largas horas sola, en el sobrao, disfrazándome con trapos e inventándome historias extrañísimas que luego contaba a todo el que quisiera escuchar. A mi abuela le procupaba a veces esa imaginación desbocada. Yo la oía discutir con mis tios y con mi abuelo, que se partían de risa con mis cosas.

Cetina es el olor del horno del Candidín, que en paz descanse, es el sabor de la longaniza y los mantecados. Son los objetos del pasado que encuentro en lcualquier rincón de la casa de mi madre, propios de la tendencia "Eso es para el pueblo": los cuadros, los libros, las colchas, las mantas...todo fue de entonces y, a veces, muchas veces, la presencia tangible de los que ya son ausentes.

La gente de Cetina tiene una "pinta", como en aquellos cuentos de Lovecraft se decía de "la pinta de Innsmouth". Nosotros no la tenemos, porque no somos rubicundos, fuertes y de pelo y ojos claros. Alguna peculiaridad física debemos poseer porque mi primo Ignasi, que nunca había pisado el pueblo, ha sido reconocido como hijo de mi tio al asomarse a la panadería, sin tiempo a abrir la boca. Mi tio es un calco de mi abuelo. Yo me sorprendo a mi misma diciendo de una niña que hacía el dance: "Esa cria es de los Morones". Yo no me sabía interiorizada esas categorías genealógicas. Llevo más de veinte años en La Adrada y no me ocurre.

Por la noche vamos a la plaza a ver la Contradanza. Os pongo una foto para que podáis haceros una idea del espectáculo plástico de esa danza antiquísima, pero contaros la contradanza sería (y será) para hacer un post nuevo. Sigamos con la línea del tiempo. Llueve a mala leche y todos estamos expectantes: nos sabemos si van a suspender el acto. De repente suenan los primeros acordes de la flauta y el tamboril y se me pone un nudo en la garganta y empiezo a llorar en silencio. ¿Por qué?, Pues no lo sé bien. Sólo se da cuenta mi madre y me pega un pellizco.
Los pobres contradanceros ejecutan las "mudanzas" como pueden. La gente se deshace en aplausos y vivas: los muchachos se han jugado el pellejo pero bien. Es un milagro de San Juan Lorenzo. O más bien, otro ejemplo de la afamada tozudez mañica.
El presente:
Le pasa a todo el mundo, de acuerdo. Pero que le pase a todo el mundo no es alivio, al contrario.
Es el famoso comentario:"Que bien te veo, por ti no pasan los años, estás igualica" dicho por un/varios amigos de la pandilla de entonces a los que siglos ha no ves: Y tú miras al/los interfectos y ves esas tripas, esas entradas, esas canas, esas pintas de señorón/ona en las que apenas se entreven los rasgos del fulanito aquel con el que bailabas "Samba pa ti" en la verbena, o de tu amiga del alma de entonces. Y piensas "Si yo le veo así, fijo que a mi me ve hecha una pasa", y pones cara de boba porque no se debe mentir.
Es una putada: cuando tu cuerpo tiene una edad y tu mente y tu corazón otro. Habrá que irse resignando y aprendiendo un par de frases ad hoc para salir del apuro. Porque lo de darse al botox no me mola nada.
El futuro:
Debería plantearme seriamente el viejo proyecto de encerrarme en Cetina en verano para escribir mis cositas: esa novela que lleva tantos años encerrada en la neurona. Los cuentos que no tienen oportunidad de aflorar. Cetina tiene el don de volver la vista hacia mis adentros más adentrosos. Y no tiene conexión a internet, ni nada especial que me distraiga. Sólo mi natural disperso y tirando a vago. No sé. Lo voy a meditar.
Estos días también me he reencontrado con un fantasma, de los que dan miedo: periódicos viejos de julio del 2004, un mes antes del accidente: unos días en que, despierta o dormida, soñaba con hospitales, con extrañas percepciones que me hacían sentir el alma encogida y alerta. Fue el presentimiento de lo que después se me vino encima, como si algo o alguien me estuviera preparando.
Después aprendí a fiarme más de mi instinto. A un precio muy alto, demasiado.
A lo mejor es resulta que es cierto y aquella niña que jugaba sola en el desván, resultó ser una bruja. Con verruga incluida.
No se lo digáis a nadie,

¡¡ESE PEASO CANDIDATURAAAA!!

2007-05-16T20:08:00.000Z

No es que me haya ido al Caribe (mamente). Tampoco me ha raptado Viggo Mortensen. Qué va.
Lo mio es más de pringui: Como os conté, me hallo inmersa en echarles una manita a las amigas, que por aquello de salvar al pueblo de pantojadas y tamayazos, se me han metido a candidatas en una lista electoral independiente.

Asín que les he montado un blog. Mayormente para dar a conocer de gratis el pograma electoral.

La url es ésta: http://aplaresponde.blogspot.com
Entre el blog de las chicas y el instituto ando muy liada. Eso sí: me lo estoy pasando tela.

Seguiremos de que informando

LA CASPA ES MUY MALA

2007-05-07T22:07:00.000Z

La semana pasada me compré en el DIA un peaso equipo música para el coche por 49 leuros, con su mando a distancia y todo.Genial. Ya estaba bastante harta de las cintas de casette, además, el pobre Lanitos se merecía unos cuantos mimos, después de la tralla que lleva. El nuevo equipo lee Cds de audio y emepetreses. Estoy encantada. Así que selecciono una bonita variedad de música, desde Norah Jones a Abba para que no nos falte surtido según apetencias propias y del resto de los viajeros. Más luego pienso que, para evitar distracciones, mejor me doy al Nero y preparo un popurrí de temas, que me caben un montón, y no tengo que andar toqueteando botones y poniendo en situación de riesgo al resto de usuarios de la vía. Además, así descargo el pobre pc que, entre música y pirateos está hasta los topes.

Y dicho y hecho: Me monto un Cd con aquellas canciones que fui recopilando en los tiempos del irc: unas, enviadas por la peña, otras de la época del Kazaa. Claro está, lo hago como siempre: deprisa y corriendo, dos minutos antes de salir para Madrid. Por spuesto, ni miro lo que tengo en las carpetas.

Y así ha pasado: Llevo dos días de conducción solitaria por esas carreteras del Ávila profunda. Y feliz. El equipo suena genial. Además me encanta que sea tan listo que me coloque por orden alfabético las canciones. Que se note que una es de lengua y literatura. Y voy yo tan realizada, cantando lo que va saliendo. Con sorpresas que me hacen sonreir, ya que después de Caetano Veloso, se me aparece el Camilo Sesto y después Cánovas, Rodrigo y Compañía...qué guay.

Esta mañana tenía que subir a Ávila y, mira tú por dónde, el único tio güeno del Instituto (güeno, pero soso) también. Caramba, qué coinsidensia. Al final ha preferido esperar a última hora y se ha ido con otra. Y menos mal, porque...

¡La madre que parió a la carpeta Caspa´s, al alfabeto entero y a las noches frikis del irc!. Si llega a venir el tio güeno, me hundo en el fango, se me va el glamour y la erótica del poder (por aquello de ser jefa)a tomal pol saco. Joé con mi prima Auster, con el maño, el Kynos y Gigi L´Amoroso...

Mi equipo nuevo y yo habíamos terminado con la "D". Luego llegó Edith Piaf y "la vie en rose", después los Eagles y "Hotel California" que también se berrea a gusto y de repente...El Fary, "Apatrullando la Ciudad". Bueno. El Fary de nuevo "Ayayayyyyyyy Toriiiiiiiito". Joé. El Príncipe Gitano con Indegueto, que no era el momento, El Payo Juan Manuel y "Una vieja y un viejo van palbasete, van palbaseteeeeeeeee". ¡Pero Pordióooooo!. Y ya, pa rematar, el Pulpo de Mirasierra, destrozando Ellaaaaa, del pobre Alejandro Sanz.

Maremía. He parado en el pantano de Burguillo un momento. Para tranquilizarme, darle al stop y tomar aire. Le he pegado un meneo al avance y he conseguido llegar a Ávila por la J: Jacques Brel, Janis Joplin. ..Y Jesulín de Ubrique "Toa, toa, toa, te nesecito toaaaaaaaa".

Una de dos: o rehago el Cd con cuidadito o el cuidadito lo pongo con las personas humaas que monten en el Lanitos. A ver cómo explico yo la H: "Himno del PP. Versión bakala".

DESVARIANDO, QUE ES GERUNDIO

2007-04-26T21:27:00.000Z

Los de 2º A están imposibles: Entro a hacer guardia en el aula y me llevan un aborígen de revolución hormonal que acompañada de las tormentas que nos acosan hace que la clase sea más peligrosa para la salud mental que un disco de Camela. No sé qué inventarme para mantener su seguridad, así que empiezo a desvariar:

Suelto, como el que no quiere la cosa, que estamos pensando en implantar uniforme, mayormente para evitar el visionado veraniego de lorzas, tangas, pelillos sobaquiles y en las canillas. Estupefacción general. Comienza el bombardeo de preguntas (previo levantamiento de mano,claro). Al final la cosa queda como sigue:

La Junta de Castilla y León subvenciona uniforme en los centros públicos siempre que se ajuten a dos vias:

a) Patrocinar la moda española, en nuestro caso a la famosa diseñadora Ágatha Ruiz de La Adrada, que nos ha hecho un anteproyecto monísimo, con peineta en forma de castillo.

b) reivindicación del traje regional. La idea es que cada curso se uniforme con el traje propio de cada autonomía. A los de 2º les ha tocado de gaiteros.

Pues ellos, que van de sobraos y de mayores, van y se lo creen. Ahora la estupefacta soy yo. Si es que son como niños...

Viernes, 5ª hora. Estoy mataíta: he tenido una semana complicada, con algún conflicto perdido, mucho papeleo y pocas horas de sueño.

Se me aparece el Kevin, de 1ºA, que me saca como dos cabezas con 12 años.

"Esther, que me han meao en la mochila"

"¿Y dónde estabas tú, tan lejos de la mochila como para permitirlo?"

El Kevin y su compinche parece que no se esperaban tal respuesta. Observo en su mirada algo que reconozco como una movidilla rara: a saber qué habrá pasado y qué se ha cocido entre ellos.

Yo estoy francamente muy, muy cansada.

"Y tú, claro está quieres saber quién se ha meao en tu mochila"

Kevin asiente, ya no tan seguro de sí mismo.

"Raúl- le digo a mi compañero- Tráete las tiras de A.D.N."

El Kevin y su compinche se quedan blancos.

"La Junta (siempre la Junta) nos ha mandado unas tiras como las de la glucosa para descubrir a los culpables de los meaos, los escupitajos y esas cosas que a veces os saln. Así que facilísimo: cuando Raúl traiga las tiras, las pasamos por la mochila y sabemos de quién es el meao, que para eso tenemos muestras de todos en secretaría"

Se lo tragan como dos benditos:

"Si es que no se va a poder porque ya se ha secao. Es que ha sido a primera hora...total, no importa, que se mete a la lavadora y yastá"

"¿Entonces ya no te importa saber quién ha sido el guarro?"

Y como parece que no, se vuelven a clase con la mochila.

Raúl se está partiendo de risa.

Yo también.

Como no he querido encabezar la lista a las municipales de mi pueblo por el PSOE, he recibido el castigo kármico correspondiente: mis amigas van y se apuntan a una lista independiente, por lo cual hoy he estado pergeñando con ellas el programa electoral desde las 6,30 hasta las 22,30. p.m.

Estoy agotá. La lucha contra la corrupción acompañada de la misma lucha sólo que contra la especulación urbanística es muy cansada.

Eso sí: el pueblo nos ha quedado niquelado. Ya veremos si se saca al menos un concejal.

Al final se me va la pinza: Propongo que Viggo Mortensen sea nombrado hijo adoptivo de la Villa y Pregonero Perpetuo. No cuela. Mecachis.

Creo que necesito otras vacaciones pero ya mismo.

LA VIDA ES BELLA

2007-04-16T20:30:00.000Z

Hace mucho que no hablo de mi misma en mi mismidad. Vale que es mi tema favorito, lo que ocurre es que con el tiempo una se ha hecho la más humilde del mundo, quicir que sé que aburro y es por ello que me solidarizo con el resto del personal. Por ello y porque las heridas se las lame uno sólo y en soledad, toma ya Alatristada.

Pero resulta que hoy, mirusté, estoy más feliz que una perdiz. Y ¿perché?. Pues por todo y por nada. Que es lo más mejor. Vamos a escribir esos motivos que nos sobran y de paso, reflexiono, que no es gerundio.

1: La primavera en La Adrada.

No es amor de pueblo, porque el que le tengo no ha sido suficiente pa presentarme a las municipales. El mes de abril, en La Adrada, es un privilegio. Sobre todo porque como aún no ataca la alergia, me puedo dar al senderismo sin estornudar. Pues eso: no voy a entrar en detashes que la primavera lo que tiene es que es muy cursi, pero estos días pasear por el campíbiri con sus flores silvestres, sus potrillos trotando, sus pajarillos cantando y sus nubes descargando...es un verdadero placer. Y el aprés la pluie ni te cuento.

2: El michelín:Debo ser de las pocas mujeres del mundo que se alegran de engordar. Me ha salido un michelín, jaté. Un michelín pequeñico, que sólo se nota cuando me pongo pantalones de talle bajo, que por otra parte son los únicos que venden para mi talla. Mi michelín es fruto de la placidez, de las siestas o marianetes y de las jartás a comer con las que Ana y yo nos hemos homenajeado en el Cabo de Gata. Osá: fruto de la buena vida. Como tal lo muestro a mi madre, hermanas, amigas/os y conocidas/os. Es más, lo saco, lo enseño con orgullo y lo utilizo de acordeón para cantar lo de los Pajaritos. Una vez reido lo suficiente, ya me va tocando ponerme a hacer abominables en Pilates, no sea que se me quede de fijo y la jorobemos.

3: El Instituto:

Casi ha terminado el curso y, jopé...se van notando las horas que le hemos echado: buen rollito con profes, padres y alumnos. Es más: estos últimos se están portando tan bien que empiezo a aburrirme un poco. Ya no tiene tanto peligro apatrullar el pasillo de los pequeños, las Chochis no me hacen pellas y si les digo que vamos a poner uniforme y que los de segundo van a ir de gaiteros, por aquello de reivindicar los trajes regionales, van y se lo creen...mecachis. Virgencita, virgencita que me quede como estoy.

4: Pasando página:

Después de seis meses, mi chicólogo me ha dado de alta. Ya le he dicho: qué ilusión, con mi metro sesenta (pelín menos) nunca me habían dado de alta. Y eso anima más que cualquier terapia, vive Dior. Dice que vendrá a verme de vez en cuando y que quiere que colabore para no sé qué congreso. Ya veremos. Como me haga ir a un congreso, salgo y les canto las Mozas de Villalpando. Palabrita.

5: Los proyectos:

Estoy sumergida en un aborígen de actos festivos: fiestas campestres, cumpleaños varios, les Luthiers...Y lo más mejó: tengo ganas de divertirme, de estrenar trapillos y, sobre todo, de compartir buenos ratos con mi gente. El lado chungo es que cuando me pongo no hay quien me pare: he convencido a unas cuantas para vestirnos de leprosas en el mercado medieval. Quizá debería hacérmelo mirar...

6: S´acabó:

La salud y la familia bien, gracias.

Ya no cuento más nada. Y...sorry: un subidón de endorfinas lo tiene cualquiera. Sólo me falta una llamadita del Viggo. O no: que me sobran los motivos. No sea que la pifie y me vaya con cualquiera que se parezca a tiiiiiiiiiiiiiiiii.

LA PRIMA DE LA CANDE IV

2007-04-12T20:29:00.000Z

Como muchos de ustedes vusotros sabéis, quicir, como quizá tú, ¡ Oh, Richal! recuerdes, ya que al parecer eres el único que se mantiene fiel a estas paridas que escribo ( todo un record que un tio me sea fiel, hay que decil.lo) desde hace unos cuatro años colaboro con la revista del Aula de Adultos de El Tiemblo con el relato por entregas de las aventuras de unas marujillas que en su día decidieron volver a estudiar: son la Cande y su prima, la narradora.
Aquí os dejo la de este año. De las aventuras de otras dos marujas por el Cabo de Gata ya sus contaré otro dia: Sólo un avance informativo: se me nota la marca de la correa del relós. Ele.
LA PRIMA DE LA CANDE SE DA A LA ECOLOGÍA (basada en hecos reales):
Te lo dije el año pasado y te lo vuelvo a repetir, maja: desde que la Cande y yo volvimos a estudiar esto es un no parar.
Primero nos sacamos alfabetización, luego la informática, después tuvimos el curso de educación infantil, que nos vino de miedo para los nietos y, como este año estábamos por seguir con la labor, quedamos con Chuchi para tomar un café y nos contara qué se le había ocurrido para este curso. No veas qué risas nos echamos, porque la Cande, que ya la conoces y se atreve con todo, le dijo que la apuntara para lo de monitora de tiempo libre, que ya le dijimos que vale que se conservara muy bien, pero que reconociera que ya iba teniendo una edad para tirarse por los barrancos con tirolina, rodeada de muchachos.
En resumen, que hablamos con las chicas con las que íbamos a Cebreros a Educación Infantil, Pepi y Pili, y nos decidimos por el mundo vegetal: El curso de Agricultura Ecológica, que además se daba en El Tiemblo por las tardes y nos venía de perlas.
Ahí tuvimos un problema: resulta que a la Cande le empezó a apetecer más la oferta de El Barraco, que consistía mayormente en la jardinería, también ecológica, porque como le acababan de dar el adosado, que me lleva una parcelita de esquina bastante amplia para lo que viene siendo un adosado, era de comprender que a ella le hiciera más ilusión lo de las flores, aunque también influye que el curso de jardinería era por las mañanas y a la Cande las mañanas se le hacen largas, que ella aún no tiene cargas, no como servidora que desde que la nuera trabaja me he encargado de los críos y entre que voy y vengo a soltarlos y a traerlos del colegio y apaño la compra y la comida se me va el tiempo en un plisplás.
Además, tengo que reconocerte que yo a esta Cande la admiro, porque tiene un carácter que es gloria bendita: nosotras nos quedábamos un poco tristonas, porque el año pasado con el voy y vengo en el coche menudos ratos de risas nos pasamos y nos daba pena no volver a repetir esa marchuqui, como dicen los chavales, pero no te creas que ella se nos enfadó, al contrario: nos dijo que estupendo, porque luego nos podíamos contar los chismes y también lo que habíamos aprendido en un sitio y otro. Así que en eso quedamos: Pili, Pepi y yo, los miércoles y los jueves por la tarde nos quedábamos en el pueblo en el curso de Agricultura Ecológica; y la Cande cogía el coche y se iba a El Barraco para la Jardinería: También ecológica, no sé si te lo he dicho.
Esto era por el mes de Octubre. Qué voy a contarte, hija: una vez más ha resultado genial. Y genial por todo. En primer lugar hemos tenido muchísima suerte con la profesora. Apréndete el nombre, maja, para que te vaya sonando si organizan algo parecido en tu pueblo: Mª Antonia Quiñónez Santano, una extremeña chiquita pero matona. Es que no te imaginas cómo explica esa mujer, cómo te motiva, qué buen ambiente crea a su alrededor. Claro que lo del buen ambiente lo teníamos casi asegurado, porque yo, cuando entré en aquella sala y vi el panorama, enseguida me hice cargo: Por primera vez en el curso había más hombres que mujeres. Todo gente de por aquí. De chicas que tú conozcas, nosotras tres. Y de chicos unos que están de Agentes Forestales que se llaman Javier, José Luis y David. David es el más jovencillo y aparentemente es como muy serio. Pero hay que conocerle, porque yo creo que ha sido el que mejor se lo ha pasado de todos. Luego estaba Jesús, que además, como tiene una cámara de fotos muy buena y es aficionado, se convirtió en el fotógrafo oficial del curso. También se apuntó Ángel, que ha resultado ser El Rey de los Injertos. Pero el no va más, hay que reconocerlo, ha sido Pepe. ¿Sabes quién te digo, no?. Al que llaman El Ratón, aunque nosotros nos cortábamos porque a él no le gusta que le digan así y hay que tener un respeto. Pepe está de monitor en el Taller de Carpintería del Aula de Empleo y de verdad que el hombre vale para eso y para la televisión, porque es un no parar de hacer bromas, pero con estilo, no te vayas a creer, que muchos de los que salen en los programas no tienen ni la mitad de gracia que Pepe.
Pues como te iba diciendo, que me pongo a hablar de la gente y se me va el santo al cielo, el curso nos ha durado de octubre a marzo. Y mira, qué quieres que te diga: es que me lo han enfocado de tal manera, con lo de la ecología, que yo cojo un tomate de los que se compran y no lo veo como antes, porque es lo que decimos todos: no saben igual, pero es que, además, en este curso nos han enseñado cómo cultivar las hortalizas de forma que no hagas una agresión a la naturaleza, porque la tierra es un ser vivo y hay que respetar su equilibrio y conocer sus ciclos. Lo del abono, por ejemplo: pues no hay necesidad de echar de esos líquidos químicos si conoces lo que es el abonado orgánico y cuándo y cómo hacerlo de forma adecuada. Lo mismo que si tienes la desgracia de que te ataque una plaga: hay formas de prevenirlas y curarlas de forma natural, porque todo eso de los pesticidas tiene bastante peligro para la salud. Pero claro, queremos comer tomates en enero y eso tiene un precio. Y no sólo en el monedero. También nos ha enseñado cómo multiplicar las plantas, que te diré que hay tres clases, como son por acodo, estaca e injerto, que era lo que se le daba bien a Ángel. Y sobre los frutales: cómo plantar y podar, que a mí ha sido de lo que más me ha gustado.
Así que mira: he hablado con mi marido y le he convencido de volver a preparar el cachillo huerto que tenemos de lo de mi suegro. Y ni te cuento: él encantado. Es que no se lo podía creer, porque me decía que ya hacía tiempo que tenía ganas, pero que no se atrevía a decírmelo pensando que le iba a llamar de todo. Está el hombre feliz, leyéndose los apuntes que nos ha dado Mª Antonia y planeando.
Y ahora te cuento de la Cande, que te vas a reír un rato: Resulta que su curso, que era de jardinería como ya te he explicado, empezó con lo que son las flores secas. Para mí que era un poco para enganchar a las mujeres, porque como enseguida se les echó encima la Navidad, estaban motivadas con hacer centros, marcapáginas y regalos para esas fechas. Total, que Mª Carmen, que es la Concejala de Cultura, les dio permiso para cortar flores de los jardines públicos de allí y...¡No sabes la que se lió!. Mira: es para oírselo contar a la Cande, con lo que ella es: empezaron a pillar las flores de las rotondas, que imagínate el numerito de ver a un puñado de señoras en mitad de la travesía con la tijera en la mano, entregadas a la labor del hurto floral o floricidio. Dejaron El Barraco peladito. Tanto es así que la gente, al verlas, cortaba sus propias flores y se las daba en mano, para que dejaran al menos una muestra en las calles. Lo malo es que como muchas bajaban los lunes y martes a El Tiemblo para el curso de cocina, siguieron con el pirateo, que dice la Cande que estaban enganchadas a la poda y era ver una flor y entrarles como un ansia por el cuerpo. Que se pasaron, vaya: podaron más de la cuenta e hicieron una masacre floral.
Luego ya entraron en materia de jardinería y el curso se parecía al nuestro, sólo que en vez de lechugas, ellas con rosas. Lo importante, una vez más, es cómo crear un jardín biológico, con especies de la zona y dando mucha importancia al consumo de agua para no malgastar.
La clausura del curso de la Cande fue a todo tren, maja. Por estar, estuvo hasta el periódico haciendo un reportaje y el Sr. Inspector de Ávila, que nos resultó aficionado a la jardinería y se llevó un Cd que habían hecho con los contenidos del curso. También se pusieron hasta arriba de pinchitos, cortesía de los de cocina.
La nuestra fue de distinta categoría, porque la hicimos sin publicidad, entre nosotros, con unas galletitas de chocolate que se marcó Pili que están como para olvidar que existe el colesterol. Además, con ese Pepe amenizando. Le dio con una pregunta existencial: ¿Por qué lado atacan las zurdas? Y mira: un no parar de reír con él.
Eso sí te digo, y comentándolo con la Cande resulta que a ella le pasa lo mismo: yo, desde que he hecho el curso, me encuentro como más sensible y preocupada con todo lo que tiene que ver con el Medio Ambiente, maja. Es como si me hubiera abierto los ojos, porque yo antes escuchaba las noticias y no es que no me importara, pero quizá no me enteraba del todo y no llegaba a comprender el alcance de aquello. Ahora es diferente: Oigo lo del cambio climático y se me ponen los pelos de punta. Oigo lo de las podas masivas de árboles y lo mismo. Y a mí que no me digan, pero opino que podemos poner mucho de nuestra parte para conservar el planeta, que es tarea de todos y no solo de los políticos.
No sé cómo se nos dará el huerto. Pero pensando con la cabeza fría me doy cuenta que, quizá, más importante que los tomates que recojamos es lo que te vengo diciendo: seguir estudiando te amplia el horizonte y te ayuda a comprender el mundo. Eso que nos llevamos puesto.
Y por este año termino el relato. La Cande también te anima, ya ves lo bien que se nos está dando a nosotras. Que nunca es tarde, maja. Lo que yo te diga.

ME VOYYYYYY!!

2007-03-30T20:36:00.000Z

Han pasado casi cuatro años. Cuatro años casi que no me da la brisa marina en el jetamen, que mis pies (los dos) no pisan la tibia arena, que mi cuerpo serrano no se sumerge en el mar, que por mi fosas nasales no entra ese liquidillo salao que te joe viva...lo que viene siendo tragar agua, vaya.

Peeeeeeeero...mañana mismo me piro de vacaciones al Cabo de Gata, ele. Nos vamos Ana (mi compa,)y yo. En plan Thelma y Louise, pero sin pistolas y con ganas, only, de descansar, que farta nos hace a ambas.

La parte chunga es que, en mirando la previsión del tiempo, van y nos colocan un peaso nube con su lluvia incorporada que manda eggs. Allí, que nunca llueve, como nos cantaba aquel del sur de califonnia. Que cuando cae una gota del cielo cierran los colegios. Su pelín de mala leche tiene la cosa.

De todas formas, Ana y yo pasamos ampliamente del hombre del tiempo. Y, de seguir con la dinámica, de todos los hombres en general,así que ni tan mal. Mañana carretera y manta.

Me voy a hacer la maleta. Qué perezón...

ALUCINANTE!

2007-03-18T23:01:00.000Z

Llevo dos días para intentar subir el vídeo al blog, peeeero...no sé.

Así que os pongo el enlace de youtube.

A mí me parece una belleza, seguro que más de una/0 estará de acuerdo después de verlo.

Para ello lo mejor es olvidarse de la técnica (¿Cómo c...lo hará?) y disfrutar.

Por lo demás, esperoq ue al recibo de la presente sos encontréis bien de salú. Servidora ha estado muy, pero que muy liada y con el virus attacks 3 machacaíta a antibióticos. Ya se ha pasao.

Pordióoooooooooo que se me olvidaba el enlace!

http://www.youtube.com/results?search_query=jerome+murat&search=Search

Amos p´allá

He emigrao

2007-02-27T23:04:00.000Z

Na...que no he tenido más baudios que emigrar a la nueva historia a la que nos obliga blogger. Ya les vale...

Aprovecho pa enseñarsus un afoto de mi nuevo novio, con esa caída ojos que me tiene.

Y aviso: El Viggo no se socializa, primas.

A ver qué tal nos queda el post.

Ala, con dió

ALBERT PLA

2007-02-26T21:59:00.000Z

El sábado fui al teatro. Hacía muuuuuucho tiempo que no me arremangaba, perdía como he estado pal mundo de la cultura en general y pa las relaciones sociales en particular. La cartelera tampoco estaba pa farolillos. Pero amos, la culpa ha sido más bien del muermo que m´invade.
El caso es que fui debidamente informada de que el Albert Pla se hallaba por aquí, por Madrí, así que la Isabel, que vive cerquita del Círculo de Bellas Artes, me sacó la entrada, luego la perdió, luego la encontró...y me he visto un peaso montaje del Pla como sólo el Pla se lo sabe hacer. Genial. El tio no deja títere con cabeza: pega repaso a lo que viene siendo la actualidad y se mete con nacionalistas, socialistas, fachas, clero, familia real, corrusión urbanística, júrgol, Barça, medios de comunicación, estrellas del rock, enfemos y enfermedades y...prende fuego a toooooodos los yunaited esteits por el mismo precio. Todo ello amenizado con un montaje cinematográfico tan sui generis como él mismo y por, claro está, sus canciones. Como ellas solas. Impresionante el final del chou: nos canta "Gracias a la vida", de Violeta Parra, con esa mala hostia que se gasta. El Pla (averia set mode pedante On) es el último heterodoxo que nos queda: original, deslenguado, crítico, irónico, sabio...y artistazo. Vamos, que lee lo que acabo de escribir y me manda a tomal por ahí, por Oklahoma, mamente.
Asín que apuntad el título: "El malo de la película". Los de Madrí vais a tenerlo ya por poco tiempo, creo que sólo una semana más. Y los demás...al loro. No perdérselo.
Por cierto...que fui de solateras al teatro. Ni tan mal, oyes. Endevé la costra que estoy echando...

Second life

2007-02-15T22:01:00.000Z

La culpa la ha tenido el elemento, que conste en acta. El elemento y un artículo en el Semanal. El pasado martes y por pura curiosidad, entré al Second life de los c*!/ones porque una es así, una fashion victim, a la par que seguidora de tendencias. Y...¿qué se puede decir que no se haya dicho... o que sí se haya dicho?. Pues que es una gilipollez como la copa de un pino. Y también que hay que saber inglés, como mis primas, porque si no no tenteras de nada y además con el francés ya no se va a ninguna parte. Por lo menos virtualmente. Lo primero que debes elegir es un nombre pa tu segunda vida. Y después hacerte una cuenta. Pues bien, después de 5 intentos y ¡de perderme a House!, no me quedó otra que ponerme en manos del elemento, como siempre...No me dejaban ser Pippilota Pessoa, ni Morgana Lubistch, ni Pippilota Lubistch ni tampoco Morgana Pessoa. Asín que el elemento creó al personaje llamado Gabrina Auer. Me la colocó una pinta putón que paqué, clavaíta a una que sufrimos en Garantía Social que se le va saliendo todo incluida la tanga Y, así como a las 2:38 a.m. la Gabrina hizo su aparición triunfal en la llamada Isla de la Orientación, que es como el sitio de ayuda a los novatos pero todo en inglé. Yo estaba mayormente hasta los baudios del asunto. El elemento, por sus partes, tampoco es que nos sea un experto y su avatar (fíjense en la jerga que saprende) ni aparecía por allí a ayudar al mio ni ambos sabíamos ande tocar para propiciar un encontro. A todo esto, la cosa se cuelga para dos por tres, con lo que la Gabrina de repente levantaba una pierna y se quedaba así durante cinco minutos. Quicir que de repente, estás así, con la pierna levantá, y empiezan a llover hombres, aleluya. Son otros recién llegados tan a cuadros como tú, solo que algunos sí que saben inglés y senteran más. En estas a la Gabrina (a la que aún no había visto la cara porque se maparecía de espaldas y no sabía cómo c...darle la vuelta) le empiezan a hablar esos hombres volantes y endevé...con el español se va a todos los laos. También con el spanglish y el portugués chapurreao. El bonito diálogo era algo así:
-Hi (te decía el hovni)
-Hi (hasta aquí llego)
y después le soltaba "I´m lost"...que es lo que tiene bajarse "Perdidos" subtitulao . Y así hasta que la Gabrina volvía a subir la pata y el menda se piraba.
El segundo día fue muy cansado. Héme aquí que me dije a mi misma "Mi misma, tú que tienes una cultura y muchas horas de sims, tienes que hacerte con esto". Y descubrí que dándole a las flechas de dirección la Gabrina se movía. Jaté lo lista que puedo llegar a ser. Total que ese dia la Gabrina no sólo levantó la pata, sino que además realizó el milagro (set mode Jesucristo On) de andar sobre las aguas, pues de repente la tia salió corriendo a toda pastilla, se metió el agua cual Alfonsina Storni con su soledad y siguió jalando millas, alejándose de la puñetera isla. Tuve que tragarme el orgullo y la dignidaz y acudir, una vez más, al elemento via messenger que me dijo cómo volver a tierra firme. Una vez allí y con las flechas más controladas, Gabrina fue capaz de: jugar al ahorcado (en inglés), pegar hebra con otra novata (en francés), caminar a saltitos por debajo del muelle sin saber salir, volar por encima de los tejados (sin saber bajar), sentarse, seguir estirando la pata (pa mi que es un tic o un algo intrínseco), fumar y...al parecer, robar. Porque esta tarde tenía un mail (en inglés) de second life en el que he creído entender que tenía que return a object tomado de la casa de Orientación. También la quise cambiar de look, a algo como más clásico, que diría la mujer del Fary, o menos zorrón. Y la he dejado con las chapas al aire, porque enresulta que la Gabrina viene a ser como una mezcla entre replicante , robocop y terminator.
No hi tenido los suficientes baudios para volver p´allá a ponerle auqnue sea una batita de estar por casa. Porque no sé. Me he ido de rebajas y después a corregir la pila exámenes que tenía atrasados de estos dos días.
Además que como excusa no es nada creíble: No os he traído las notas porque me he pillado con el second life....¿a que no colaría?.
Na: quer andestén los sims, se quiten estos. Ni siquiera para practicar idiomas...mejor viajar.

¡¡Y TÚ MÁS!!

2007-01-29T20:09:00.000Z

Vale...no he sido justa con Paquito Cano. El tiempo pasa para todos.
Esa de las coletas era yo misma cuando intentaba hacer el Locomotoro (y también mear de pie y lejos como los chicos).
Como decía el poeta: "Nosotros, los de antes, ya no somos los mismos"...¿O si?

¿ANDANDARÁ?

2007-01-28T18:16:00.000Z

No es que fuera él mi primer amor, ni mucho menos. Posiblemente fue mi primer mito...Locomotoro. Yo le adoraba. Me partía de risa con él, era maravilloso, era mi ídolo...era lo más.
No voy a entrar en el momento "Cuéntame", ni a recordar que hubo un tiempo en que los vecinos del portal subían a mi casa, que era la única que tenía televisión, para ver las corridas de "El Cordobés" o los combates de Urtain. La tele, para mi, era Locomotoro, que un mal día desapareció de la pantalla dejando a los Chiripitifláuticos huérfanos y sin interés.Y sin explicación, oyes. Como con todo mito, alrededor de la desaparición de Locomotoro se creó una leyenda urbana: por supuesto, había muerto. Y los paternalistas jefes de TV nos habían ocultado la noticia para que los niños no sufriéramos. Yo incluso llegué a oir que su muerte fue debida al atropello de un 850. Algo parecido pasó con Urkel, y con Leroy Johnson, el de Fama, sólo que en este último caso era verdad.
¿Qué fue de Locomotoro? ha sido una de las preguntas claves y esenciales de mi vida. De la mia y de muchos niños de entonces...una pregunta sin repuesta...hasta el sábado pasado.
Hallábame yo talmente tirá en el sofá, aburrida y jarta del trancazo cuando, en un avance informativo de "Cine de Barrio" van y sueltan..."y estarán con nosotros Fulanita y Paquito Cano, el inolvidable Locomotoro".¡¡Madre mia el salto que dí!!. Y efectivamente, saludando con la manita, había un señor con gafas, muuuy mayor, pero mucho, mucho. ¿Era ÉL?...Me hice el propósito de ver "Cine de Barrio", pero, como me suele pasar con mis propósitos...se me olvidó.
¿Se le moverían los mofletes? ¿Sería capaz aún, si efectivamente era él y no un impostor, de clavar los pies en el suelo e inclinarse hacia delante de aquella forma?. Maremía, las horas que eché intentándolo...
Así que me quedé sin resolver el misterio que marcó mi infancia, por desmemoriada y móvile cual piuma al vento.
Ese señor mayor no era mi Locomotoro, que me lo han cambiao. Ea.

Una de lírica!

2007-01-19T08:51:00.000Z

Fue el regalo estrella de estas Navidades. Se lo debo a mi adorado Santi, que me conoce pero que muy bien.
Frigopoesía: 510 pequeños imanes con palabras y letras con los que componer frases, poemas o mayormente chorradas. Pa entretenerse, vaya. Y de paso dejar la puerta del frigorífico más interesante y divertente.
Pues como hállome inmersa en "La Recaída. El retonno de los virus", puedo disfrutar de los imanes con algo más de tiempo. Normalmente juego con ellos a la hora del desayuno, mientras la leche se calienta en el microondas. Saco al azar (o al azahar, que decía y escribía uno de aquí) una palabra que me inunde la neurona, dejo que fluyan las imágenes, elijo, busco el resto de palabras y letras y compongo.
Por este método me han salido surrealismos como:
"¡qué suerte viajar en verano dentro de un melón!.
Bueno, Roald Dahl lo hizo antes con James y el melocotón gigante...
Esta mañana me he despertado (Oh, Bella Ciao, ciao, ciao) con una niebla que bajaba de las montañas. Espectacular, proclamo. Y me ha salido questa cosa:
"El invierno llora algodón mojado y frio". Jaté.
Pues eso: Que con cualquier cosa me entretengo. Una, que es de buen conformar.
Seguiremos informando...

M´ ABURRO

2007-01-10T19:56:00.000Z

Llevo dos dias malita: el lunes, cuando volví al Insti, y cumpliendo una vez más las leyes de Murphy, nos habíamos quedado sin calefacción. Hoy, como ya estoy mejor y sin fiebre, me he dedicado a perder el tiempo, afición que tenía muy dejada de la mano de Dior. Total: que el elemento no se haya en el messenger, que no mapetece nada ni planchar ni ver "El jardinero fiel" y tampoco me da la neurona para concentrarme en el libro que estoy leyendo (uno d emujeres chinas, que mira tú que me gusta el tema). En total, que he encontrado una página en la intenné llena de oráculos, horóscopos y tarots on line que endevé lo que entretiene.
Allá que va el resumen:
En la sección "Tu virtud medieval" me ha salido La Paciencia. Amos que...vaya una mieeeelda virtud, leñe. Y vaya novedad: pacencia es lo que tengo con esa pila de bestias pardas con los que trajino en el Instituto (y me refiero a mis compañeros)
Tirada de los posos de café, que hay que ser guarro pa tirar los posos del nescafé con lo mal que salen: la cabeza del conejo, que significa un "éxito rápido y de corta duración". Ahí porque no soy tío, que si no era pa mosquearse...¿o no?
El mensaje de mi nombre: esto, compañeros del metal, ha sido duro. Porque yo, en realidad, confieso que me llamo María Esther. Es por ello que me sale esta memez: "Tienes una personalidad reflexiva y profunda. Te gusta estudiar y entender el mundo. Tienes el don de hablar de cómo, cuándo y donde es preciso, por lo que tus amigos buscan tus consejos. Saber guiar a los demás y tienes alma de jefe. Sabes guardar la distancia en los conflictos para encontrar las mejores soluciones. También te gusta encontrarte contigo misma, para hacer balance, leer o simplemente no hacer nada. A veces eres un poco "visionaria", por lo que ... sueña" . Ala, ajo y agua. eso sí: hablar, lo que se dice hablar...pues vale. Y lo de jefa se me da bien, mayormente porque soy mandona (o mejor: porque tengo carisma). Pero para "de profundis" no estamos hechos.Con lo aburrido que es.
También la cagan en mi personalidad vista por la numerología: Según "ellos" soy científica. ¿Yo?...¡¡De letras puras, con el pensamiento divergente y a mucha honra!! Amos, pordió.
Luego ha estado muy bonita la tirada de Conchas, con perdón. Ahí, mismamente, me ha salido una que me aconseja:"Ten más confianza en ti misma. Eres una mujer seductora y gustas bastante" Amos a ver: ¿quién ha dicho que no tengo confianza en mi misma?, es más ¿quién les ha dicho que soy una muhé?.¿Ein? ¿Es que los tios no saburren?.
Y por último, y ya pa rematar la jugada acudo a Las cualidades escondidas que te harán estrella! , así con su admiración final y todo y mirad con lo que me hallo: A través de tus dotes de seducción y de tu refinamiento erótico vivirás situaciones inéditas. Sabes saborear los placeres de la carne. Un momento: los placeres de la carne que debo saborear antes de que se empiecen a poner duros (jo, como suena) son los de la paletilla de jamón de Cortegana, que es más que bérico, señorita, ¡¡es tóctono!!..
Encima resulta que según los susodichos no soy Leo, sino Cáncer. Ya tu ves, toda la p. vida siendo Leo pa que esta gente me cambie la identidad.
Creo que al final me voy a poner a planchar y a ver "El diablo viste de Prada", por aquello de la profundidad. Qué asco de vida.

FELICIDADES

2006-12-22T17:25:00.000Z

No se puede ser más corta...no podéis imaginarse las veces que llevo intentando subir al blog la felicitación navideña, una vez más plagiada del Gran Maestro (el Richal). Eso me pasa por reirme de mis misma en mi mismidad y de los buenos propósitos.
Na, que me voy a mi Madrí, que en mi via toa en nesecitado más unas vacaciones y que La Reina de las Ojeras estará entre vusotros en el 2007. Ea.

ME SIENTO REALIZÁ

2006-12-11T23:12:00.000Z

¡¡Por fin!!...Casi dos años intentando firmar en el fotolog de Lapoya y hoy, 12 de diciembre, a las 0:17 a.m.
¡¡LO HE CONSEGUIDO!!
Es importante dar salida a los deseos más ocultos, eso dicen los psiquiatras y es por ello que la Friki que llevo dentro, esa parte taaaan importante y valorada de mi esencia en cuanto tal se siente realizá cual solo lo estuvo cuando cantó "In the guetto" en la clausura de Aulas Europeas (Inglés), curso 2002/03.
Por si no conocéis el fotolog de lapoya (mi ídola) sus pongo la url:
http://www.fotolog.com/lapoya
A disfrutal.lo

DONDE MÁS ME DUELE

2006-12-02T15:41:00.000Z

Es una maldición, me consta: todos los otoños y aproximadamente durante una semana, me pillo una laringitis aguda y me quedo sin voz. Además este año la maldición se me ha manifestado aún más joputesca si cabe: hasta que me ha noqueado del todo, me ha tenido machacadita perdida con décimas de fiebre todo el p. día y la p. noche. Y yendo a currar por esa especie de pundonor (o gilipollez suprema) de "Pero si no tengo fiebre...". Fijarse cómo he estado de chunga que el jueves, con un aborígen XXL, junté a todos los de segundo y les puse esa peli taaaaaan didáctica ella llamada "Scary Movie 4". No dieron ni pizca de guerra, las criaturitas, pero espero llamada del Inspector de un momento a otro.
Pues bien, gente, héme aquí sufriendo en silencio y nunca mejor dicho. Porque la maldición ataca donde más me duele: que me tengo que estar callá. Esta mañana ya podía emitir una especie de susurro, que como decía Phoebe Buffet, queda muy sexy (o sepsi, que es infección), pero que entavía es peor. Además, si la gente sabe que me encuentro en tal estado...¿Por qué c...llaman para saber cómo estoy?. ¡¡Que no puedo hablar, leñe!!.
Eso sí: me he enrecordao de una anécdota de la serie "Momentos en los que perdí la dignidad" que ilustra de cómo se puede hacer el ridículo sin necesidad de hablar. Seguro que la Carmela s´acuerda. La del Vips y el primo de Las Palmas de Low. Mientras la saco del cajón de los recuerdos olvidados, sos dejo con la foto que me he sacado con la webcam pidiendo cuatro bollos de leche en la Vidalina. Alapues

Ciao, amico mio

2006-11-27T20:45:00.000Z

El viernes pasado se nos fue Philippe Noiret, el gran actor francés. Se fue el buen hombre sin hacer ruido, yo me enteré por casualidad y lo he sentido en el alma, ya que es el actor protagonista de dos de mis películas -fetiche: "Cinema Paradiso" y "Amici miei", curiosamente las dos producciones italianas. Seguro que "Cinema Paradiso" la conocéis bien. Además de una banda sonora maravillosa (la que nos han colocado en el anuncio de la lotería de navidad, ains ese calvo...) yo la tengo de visión obligatoria al menos una vez al año, junto con "Amanece que no es poco" y "El Padrino". Como seguro que la conocéis no voy a abundar en detashes, sólo que en la escena final, la de aquellos besos recortados, se me afloja el nudo y lloro a lágrima viva, cuestión sana donde las haya según se dice. Una que es cursi.
"Amici miei" tiene su historia detrás. Hace ya al menos 10 años, en una sobremesa de domingo en cá mi madre, y en habiendo tomado cómoda posición en el sofá, nos disponíamos a dormirnos la peli. Total: lo que se suele hacer, ¿verdad?. Mi padre a un lado, yo a otro. Empezó la cosa y la cabezadita cuando, de pronto, abro el ojo y me encuentro con una de las escenas más hilarantes que había visto: un tren saliendo del andén, los viajeros asomados a las ventanillas, despidiéndose...y una fila de tipos arreando yoyas a las caras de los asomados mientras el tren iba partiendo. Se acabó la siesta, porque la película no tenía desperdicio: una sucesión de gamberradas italianas. Nos partimos de la risa, mi padre y yo. Después mis hermanas y mi madre. No conseguimos saber el título de la peli pero pasó a llamarse "la italiana aquella". Mi padre la buscó, mis hermanas y yo también, pero era difícil en aquella época en la que no existía el internet, por lo menos para nosotros. Cuando mi padre estaba ya muy enfermo en el hospital, nos decía a veces: "Cuánto daría para volver a ver la peli italiana aquella". Y el hombre se fue sin que le pudiera decir: "Papá, la peli italiana aquella se llama "Amici miei". Es la segunda de una serie muy famosa en Italia. En español se llamaba un quinteto de locos y estaba protagonizada por Ugo Tognazzi y Philippe Noiret, entre otros". Fijo que me hubiera dicho lo de "Niña, no seas repipi"...y luego se le hubiera caído la baba.
Durante años he estado buscando "Amici miei, atto II". Antes del emule, claro. Y tampoco con el emule a pleno rendimiento la encontraba. Fijarse la obsesión que, en plan "Para conseguir la mano de la Princesa debes lograr la prueba"cuando yo tenía pretendientes les instaba a que la consiguiesen y me la ofrecieran. Claro que como yo no soy una Princesa y tampoco era precisamente mi mano lo que les interesaba, ninguno fue capaz de lograrlo.
La semana pasada sí. Una persona casi humana encontró el link en el emule y me lo pasó. Y también los subtítulos (en boludo, ¿viste?). El viernes terminó la descarga y...de nuevo la ví. Justo el día en que murió Philippe Noiret. En su honor y en el de mi padre. No soy capaz de sincronizar bien los subtítulos, pero, francamente, queridos, me importa un bledo.
Por cierto, mi héroe es el Elemento, sí, el de "los tomates viajeros". Espero no tener que casarme con él. Por si acaso no le he explicado nada...

HOMENAJE FALLIDO

2006-11-25T00:06:00.000Z

Os voy a contar la penúltima: El jueves pasado, día 23, se celebraba en el Congreso de Exposiciones un homenaje a los Maestros de la República. Yo me enteré el domingo, por la radio: En resulta que Mª Antonia Iglesias ha escrito un libro sobre el tema y en la SER le hicieron una entrevista, con reportaje incluído, que me hizo llorar profusamente (por cierto, que me quedé nueva), porque tela lo que la historia ha hecho con esa época y esa gente. Pues bien, presa de un ataque de recuperación de la memoria histórica, enganché el teléfono y convoqué: a mi compa de Ávila, Mª Victoria, a mis ex compas del cole de San Martín, a actuales compas del Instituto, a la panda rojas de La Adrada, a mi amiga Mari, a mi amigo Lorenzo, a mi tía Maripili, a mi tía Pacita...y a mi santa madre (quicir que a nosotras la lágrima por este tema nos viene de familia de maestros represaliados). Ítem más: como el lunes seguía igualmente presa, convoqué a los del grupo de literatura de Arenas por si se terciaba y pillábamos el microbus que nos suele llevar de parranda a Madrid sin tener que conducir de vuelta y pasados...
El jueves se había descolgado casi toda la parte abulense de la convocatoria, pero p´allá que nos fuimos en un coche. Bien. Llovía. A cántaros, así que nos pilló el atasco propio de la M-40, más el de Cea bermúdez y José Abascal. Llegamos diez minutos tarde. Madre, tías y amigos del foro, que habían llegado en el 27 tranquilamente ya se hallaban en el interior, pero nosotras nos encontramos con las puertas cerradas...y acompañadas de unas 150 personas a las que tampoco se permitió el paso, pues el aforo estaba abarrotao. Useasé, que nos dieron con la puerta en las narices. Había gente de Alicante, de Valladolid, de Guadalajara. Y de Ávila: nosotras. Y el personal muy cabreado, porque aquello se había organizado con el culo, dicho finamente, y además taba llenito de políticos, sindicalistas y otros seres de mal vivir. Maremia la que se armó: entre gritos contra Gallardón (¿¿??) y mentadas a la madre de otros cuantos, hubo elementos incontrolados que aporreraron (poco, eso sí) los cristales. Momentos de tensión los que allí se vivieron. Tantos, que, de repente...aparecen 4 furgones de la policía y se bajan los maderos en posición armario manos a las porras. Yo no me lo podía de creé. La reacción del personal sólo puede ser entendida si calculamos la media de edad, en la cincuentena, y la tradición anti-grises de illo témpore, pues...cual si hubiera una consigna todos nos sentamos en las escaleras cual Gandhi. Amosque...me voy de sentido homenaje y casi me curran. Era como volver a los quince años en plena transición. Le dije a mi amiga: ¿Sacamos el mechero y cantamos "Libertaz, libertaz sin ira, libertaz"?, y una tipa que había al lado y que me oyó "sí, sí, sí" me dijo pero de verdad, con el corazón. Casi me parto de risa. Así que empezamos con "Di-solución de los cuerpos represivos" y consignas ad hoc hasta que los polis en lugar del mítico :"Disuelvansén" pasaron del tema y se relajaron.
Como a la hora saló una niñata de la editorial para templar ánimos y fue patético: Nos dijo que cuánto lo sentían pero que no nos preocupáramos, porque la autora firmaría mañana su libro en el Corte Inglés y podríamos charlar con ella. casi se la comen. Yo, muy educadamente, le dije que habíamos venido del pueblo a rendir homenaje a los maestros de la República, no a participar en una campaña comercial (me temo que era eso en el fondo) y que si queríamos firmitas nos íbamos a un concierto del Bisbal. Fuí aplaudida. Pero lo más de peor fue cuando llegó Josefina Aldecoa, tan mayor que está la pobre, y no la querían dejar pasar porque "Si la dejo pasar a usted tengo que dejar a estos señores que llevan más tiempo esperando". Les pusimos de ignorantes que pa qué.
A las diez de la noche salieron madre, tías y demás familia, muy emocionadas, eso sí. Y nos fuimos de celebración, qué leches.
Yo no dejaba de pensar que, menos mal: por lo menos me había evitado el bochornazo de llegar con el microbús llenito de maestros de pueblo. En fin...

EL PAPAMÓVIL TUNEAO

2006-11-15T21:29:00.000Z

La penúltima del Fran: tunear el papamóvil. No sale demasiado bien, pero ocsérvese que el Papa se está fumando un peaso canuto.
Quiero aclarar una cosa, que los hay mu mal pensados: Yo no le doy las ideas a Fran, pordió. No sé en qué cabeza cabe que una jefastudios influya en una tierna criatura para que monte las que monta. A Fran no le hace falta, de hecho, las pocas ideas que tiene son todas tremendas.
Pues aqui os lo dejo pa vuestro disfrute. Yo ando a miles y no tengo tiempo de darle al blog, queridos.
besicos

LA TELETUBBIE

2006-10-26T18:31:00.000Z

Comenzando con la sección "Momentos en los que perdí la dignidad", amos a de que contar un suceso que aconteció una noche de octubre del año 1994, ahí es ná. No es ni el más reciente ni el que más hundidura en el fango me causó, pero es el preferido de mi prima que me estará leyendo, a la cuala se lo dedico.

Pos bien: Yo iba en el AVE, sección Vip porque yo lo valgo, pero mayormente porque a mi madre le había tocado un viaje en las galletas LU, que todo hay que contarlo. Me dirigía, jaté, a Sevilla, donde se estaba perpetrando un congreso de literatura infantil al que me había apuntado con ánimo de pasarlo de aquella manera, no por aprender, que conste en acta.

Como el glamur siempre se me supone, me había acicalado como creía conveniente por no desentonar de lo que viene siendo una clase VIP, no fuera que me encontrara a la prensa del corazón esperando a la Pantoja o simlar. Es decir: me había puesto las lentillas y marchando. La clase VIP del AVE consiste en que tiene unos peasos sillones individuales de alto y abatible respaldo y que cada media hora pasan azafatas ofreciéndote bebidas, panchitos o sandwiches; por lo demás el tren va a la misma leche que en turista o preferente. Iríamos mas o menos por Puertollano cuando se anunció la proyección de la peli "Proposición indecente", que no había visto. Así que de nuevo la azafata pasó repartiendo cascos. Ahí empezó todo: los tales cascos eran un artefacto de dos colores, azul y amarillo, enormes, con aspecto de fonendo de médico pero de los veinte duros. Yo no veía por ningún lado cable o similar para engancharlos, ni bujero, por lo que deduje que en la clase VIP te daban cascos inalámbricos patrocinados por galletas LU. Yo me ponía los cascos y se me caían continuamente, por la curpa del perímetro de mi cabeza. No oía la peli. Me estaba entrando una jaqueca de mil pares, que es uno de los motivos por los que dejé las lentillas. Me estaba agobiando. Entonces miré parriba y pensé, como yo sólo puedo hacerlo: "Fijo que ese tubo que va por el techo es el que pilla el sonido" así que me coloqué los cascos en forma de diadema con el tubillo dirigido hacia el techo, para conectar guay. Y en ese trance, jaquecosa, con una luz ambiental de lo más agresivo, sin coscarme de nada de la peli y deseando bajarme de aquel horror llegué a Sevilla. La azafata me miraba de una manera muy rara.Mucho. Entonces me volví (iba en el primer asiento) y díme cuenta de que del resto de respaldos no sobresalía ningún mástil apuntando al cielo. Y entonces, sólo entonces, me dí cuenta de que allí estaba yo, de pie en el pasillo del vagón VIP del AVE, disfrazada de teletubbie, ante el asombro (y descojone) de los ejecutivos agresivos que viajaban en el vagón.

Eso me pasa por ser tan de pueblo. Qué momento.

EN HACIENDO EL RIDÍCULO

2006-10-25T19:03:00.000Z

L´otro día hallábame yo en trance de escribirle a mi adorado Richal un comentario en su nuevo blog, cuando se me vino un ataque de insoportable levedad del ser que pa qué. Quicir que son turbulencias del ánimo, porque se te destapan de la memoria esos episodios de la vida que has hecho bien en tratar de olvidar por tu salud mental y que además, los muy joputas, emergen en los momentos más inoportunos, verbigracia a las seis de la mañana.
Todo esto viene porque, comentando en el blog amigo, me vino al magín uno de los momentos más ridículos de mi vida y, cual desatascador en el bote sifónico, emergieron muchos, muchos...muchísimos. Endevé cuántos, vive Dior.
El caso es que, desde ese momento fatídico, ando dándole vueltas a un pequeño proyecto, digamos de características terapeúticas, para conjurar los fantasmas y héme aquí dispuesta a contarlos en el diván que me ofrece blogger, el espacio amigo d ela intenné.
Filípicas aparte voy a narrar esos episodios en los que perdí la dignidad, ala. A ver quién se atreve a contar los suyos. ¿Sus animáis?

ER PÁAPA

2006-10-16T20:02:00.000Z

Impresionante documento: Pa que veáis como se ha degradao el trono de S. Pedro desde los tiempos del Borgia, al tito Matzinger no le queda otra que trabajar en la vendimia pa pagarse los gorritos. Semejante testimonio gráfico me ha sido remitido por el Kapy, que junto con Yayagogo es el encargado de llenarme el buzón de entrada de pps y afotos. Los pps son o del tipo tronchante o de esos espantos de buen rollito con midi incluído que me los manda por joer, mayormente porque sabe lo que me tocan los nakasones las sentencias del Paolo Coelho y los ositos de peluche.
Por otras partes contratantes quicir que en cumpliendo uno de los clásicos buenos propósitos de principio de curso hoy hi empezado con las clases de Pilates, oseaporfavorosea. Pa no cagal.la y abandonar he conseguido enrollar a unas cuantas compas del instituto y hi pagao por adelantado.Asín que me he comparado un bonito chándal tres piezas en "Vittorio y Los Chinos", que me queda como dos tallas grandes y pallá que hemos ido, sin tener pajolera idea de lo que viene a ser el Pilates. A ver: en mi pueblo la oferta consistía en Aerobic, Tai-Chi o Pilates. El aerobís lo intenté un año y duré tres días porque me sentía como "Arriba mariquita, Locomía" de los martes y trece y me daba el simpar ataque de risa floja. El Tai-Chi, pos francamente, no está pa mis nervios, asín que el Pilates era el plan C. Pues ni tan mal. En principio el monitor entiende. Eso sin ninguna duda, y también de anatomía, porque en un vistazo nos ha sacado al grupo profes los puntos flojos: contracturas, hiperlordosis y en mi caso la extrema flexibilidad de articulaciones, mayormente causa de mis esguinces. Momentos excelsos los ha habido, vive Dior, porque a ver si ustedes vosotros resistiríais órdenes del tipo: "Tomar aire- abrir costillas-soltar-CONECTAR ESFÍNTER-meter ombligo-abajo".Mu fuerte. En prevención, mi compa Elena, la orientadora, y una servidora, que somos como los forenses en una autopsia, tol dia escojonás con esos culebrones que nos llegan al despacho, en prevención repito, nos hemos puesto separadas y sin mirarnos como las niñas buenas, y nos hemos portado bien. Después nos hemos ido de cañas pa recuperar líquidos, pero contentas. Igual aguanto y me pongo en forma...Ya sos contaré.

COSAS DE FRAN

2006-10-11T17:01:00.000Z

Esta nueva temporada blogera tengo intención de contaros esas anésdotas que dan vidilla a mi estresada vida pofesional. Porque tela lo que acontece en los institutos públicos, aunque sean de pueblo como el mio. Supongo que mi Fran será protagonista de muchas de ellas, así que os presentaré al muchacho: MI Fran lleva el posesivo delante porque está claro en este mi instituto que Fran es asunto de Esther. Animalito (yo). Fran es un chaval de Casavieja diagnosticado de TDA/H, osá, Hiperactividad. A sus quince añitos ese diagnóstico es el menor de sus problemas y de los nuestros. Fran es una bomba de relojería: los profes ruegan por la mañana que si su madre se ha acordado de darle la medicación por lo menos se quede dormido en clase. Porque si no, las monta, y cuando digo monta hablo de montajes más duros que los de Pipi y la Bermúdez. Sus víctimas preferidas son las profesoras novatas. Ayer me lo mandaron a Jefatura porque en plena clase de Sociales abrió las ventanas de par en par y gritó:¡Me voy a fumar un porro que te cagas!. otras veces nos canta por Estopa mamente. Afortunadamente ya no usa los extintores para agredir a las conserjes, ni arrea, ni roba. El año pasado conseguí domesticarlo y ahora nos queremos.
Lógicamente, Fran no aguanta 6 horas seguidas de clase en las que ni entiende ni le interesa nada de lo que se cuenta. Así que le tengo entrenado para que cuando note que le va a dar el siroco, saque su cuaderno y dibuje lo suyo: coches tuning. Y suele llegar con tres o cuatro modelos tan orgulloso él. Ahora que el último...me impacto, ñoras y ñores. Porque mi Fran nos tuneó un coche de muertos. Tal y como podéis ver ejcaneao con mi maravillosa impresora multifunción casi obsequio de "El Pais". De paso aprovechamos para escribir un relatillo con sus compas de apoyo Mónica y Sergio, esos Santos. Os lo transcribo:
"Un entierro movidito"
Había una vez, en un pueblo que se llamaba Villayantas de Aleación, un hombre llamado Tio Pancho Chorizo que era un viejecito al que un día le ocurrió una desgracia: que fue atropellado por un triciclo tuneado. Antes de fallecer dijo que le llevaran en un coche fúnebre tuneado y que sonara la música del famoso pincha DJ Japo. le cumplieron las órdenes tal y como lo dijo. El día de su entierro la gente iba detrás del coche bailando bakalao con mucha marcha. Cuando legaron al cementerio sacaron el ataúd y lo llevaron a hombros.En esas estaban cuando de repente se oyeron unos golpes que salían del interior del ataúd. Al oírlos soltaron la caja y salieron corriendo aterrorizados. la caja se hizo mil pedazos y de allí salió el Tio Pancho Chorizo más feliz que una perdiz y gritando:
-¿Qué pasa, Nen?
La gente se quedó con la boca abierta y dejó de bailar, pero cuando vieron la marcha del tio Pancho Chorizo la fiesta continuó y la noticia salió en todos los telediarios del mundo mundial.
¿A que es otro incunable?

VOLVER...

2006-10-01T18:23:00.000Z

Hay que ver lo que me ha costado: Queridos (barra as) estoy más liada que una madeja de lana en las zarpas del Zacarías (mi ex gato).
Algunos (barra as) ya saben que a finales del curso pasado acepté la Opa Hostil de ser jefa de Estudios de mi Insti. Pues bien: después de un verano atroz de mudanzas y de agobios héme aquí inmersa en uno de los mayores aborígenes de mi existencia...organizar el cotarro. A mi favor: el resto del equipo. Porque currar, curramos de lo lindo pero reirnos...y de reyí y de reyí con cualquier cosa. Menos mal. Fijarse lo agotá que llego a estar que desde el uno de septiembre me meto en la cama a las diez y a las once estoy frita: ya puede estar el Grissom en plena autopsia que ni m´entero. De momento las cosas se desenvuelven bastante bien. Podría decirse que estoy hasta contenta. Cada día se nos matriculan 3 o 4 chavales nuevos llegados de América, Marruecos, Rusia, Bulgaria y Rumanía. Muy divertido, sobre todo pasar lista: Deyvinson Ricardo, Carolina Edelmira, Olga Vasilyeva, Bilal Aarab...la palma se la lleva Maicol, tal cual, matriculado en Garantía Social de Automoción como el del coche fantástico...en fin: escuela intercultural que le llaman. Y la Junta recortando presupuesto en profesores. Aunque la verdad, se podían haber ahorrado el sueldo de algunos (barra as) como el de la tipa que pidió en la cena de bienvenida"ensalada de clérigos" muy fisna ella. Fue como lo de los proliferitos,pero sin el swing que nos gasta el sego.
Así que me imagino que este año os daré the brasa con cosillas del cole. Anécdotas ya las hay y muchas, ya os iré contando. De las columnas no me han dicho aún nada. Pa mi de que se quieren librar de una roja, aunque deberían considerarme minoría étnica por lo menos pa dar color. De momento mejor, que no tengo yo la neurona diversificada.
Por cierto, acabo de enterarme que han detenido a "Capullo de Jerez" por intentar quemar a una niña. Maremía cómo está el patio.
Alapues, ya nos leemos en otro rato.

LA MUJER DE EL FARY

2006-07-07T19:07:00.000Z

Os advertí de que actualizaría el blog si hubiera o hubiese necesidad. Queridos amigos, compañeros del alma, compañeros que habéis sufrido mis colurnas con pacencia y sacrificio, tengo algo muy, pero que muy impactante que compartir con vusotro:
¡¡HE CONOCIDO A LA MUJER DE EL FARY!!

Desde ayer se me terminó el agobio mudanza. Así como la Angelines la Bolilla cumplió su papel de ser la luz que me guió y me dió fuerzas cuando aquella época tan amarga de sacarme el canné de conducir, hoy conocerla a ELLA, haber tenido tal honor no sé cómo expresarme...me copa.
Ayer fui raptada por mis amigas Reyes y Merce que me veían estresá y sin energía. Me llevaron al sitio donde toda mujer que se precie de su condición carga pilas: a una fábrica de ropa megachachiguay de módico precio, propiedad de la prima de la Merce, a su vez vecina e íntima amiga de los Farys. Fue allí, tras una maratoniana jornada de probador y dispendio cuando vino a saludarnos La Conchi, sufrida esposa de nuestro ídolo.
La Conchi es...oh- dios- miiio...como podéis imaginárosla. Venía del huerto, de recolectar calabacines para más señas. Por eso se disculpó de sus pintas. En fin. Arreglá debe ser un clon de la viuda de Gil, porque fijéme que llevaba los labios sin pintar pero perfilados por fuera de marrón oscuro. Tipo botijillo, pelo tintao de rubio con las raíces faltas de, cargaíta de oros ella, sus mallas en esta ocasión bastante sobrias (Merce me aclara que las suele llevar de estampado felino, of course), sus calcetinillos blancos y unas curiosas zapatillas de andar por casa naranja butanito. La Conchi es talcual: basta, simpática y con un punto salao. No estaba para probarse trapillos, pero supervisó y dio consejos a tutiplén. Quicir que al principio mi pinta seño la cortó un poco, hasta que se relajó y empezó a soltar por esa boca:
- ¿Será japuta?- la japuta era yo- Amos, que si yo tuviera ese cuerpo una mierda iba a ir tan sosa...¡¡a enseñar, guapa, ahora que todavía puedes!!
- A la Esther lo que le pasa es que es mu clásica, ¿no?- le decía por lo bajinis a Merce.
Imaginarse los modelitos que me sacaba...
Un encanto de tía, de verdad: nos ha prometido venir a vernos a La Adrada, lo que pasa es que El Fary es un cansino, y la tiene agotá, porque el tio, además de tacaño, se caracteriza por su energía vital. Que no para, jamía, qué me tiene matá.
- ¿Tú te crees que se va a una gala a Pamplona y en lugar de quedarse a dormir, que tiene que volver al día siguiente, engancha el coche y se vuelve pacasa?. Joder. A las 6 de la mañana le tengo dando guerra, que no me deja ni vivir.Y hala...pal huerto a cavar.
Na, lo decía con la boca chica, que se la veía feliz de ejercer de señora de.
Pues eso, hedbanos: he conocido a la mujer de El Fary. Y me ha encantado Conchi, de verdad, que tia tan tierna.
Os dejo revolviéndoos de envidia. jarl.

ASUN Y MARTA

2006-07-01T12:31:00.000Z

Hoy por fin estamos en julio...y además de haber entrado en vigor el canné por puntos, servidora cierra el chiringuito hasta septiembre. Quicir que igual algún día me da por escribir en el blog, pero que con estos términos finaliza la temporada de colurnas en el Diario de Ávila. A partir de ahora tendréis que leer menos...¿a que s´agradece (Bernardo)?Os dejo con unas palabras para dos mujeres extraordinarias: Asun Balzola y Marta Mata. Me espera un verano jodidillo, la verdad. Una (espero que la última) mudanza. Prima Marga, que me voy pal piso nuevo, jamía. Y ando flaca de fuerzas...y de kilos. Besitos, gente.

ASUN Y MARTA

Mira por dónde hoy no vamos a hablar sobre el inicio del diálogo con ETA, maja. Tampoco sobre el escándalo del dopaje en el ciclismo, ni sobre la visita del Papa, o el varapalo del Supremo al Guantánamo de Bush. Ni siquiera sobre la derrota de la selección española en el Mundial, la pasividad del mundo ante los ataques de Israel a Palestina o (gran tentación) los últimos excrementos de la Cosa Marbellí.
Porque, con el curso, nos han dejado dos mujeres imprescindibles para los que amamos la educación y los libros: Asun Balzola y Marta Mata. Posiblemente no sean noticias de interés general, pero ya ves: a una le gusta agradecer a su manera lo bueno que va recibiendo por al vida. Y a Asun ya a Marta les debo, al menos, un hasta luego lleno de respeto, reconocimiento y admiración.
Asun llegó una tarde de finales de los 70 a una escuela de Magisterio. Jaime García Padrino, nuestro querido profesor de Literatura Infantil, nos la trajo empujando la silla de ruedas. Asun empezaba a volver a la vida después de un grave accidente de tráfico y ella, con su voz apenas inaudible, nos habló de cuentos y niños y permitió que contempláramos como de sus acuarelas salía magia. Después, con el paso de los años, Asun compartió con nosotros muchos días de Junio, en las Jornadas de Animación a la Lectura de Arenas de San Pedro, dejándonos su testimonio de coraje y afecto, su sentido del humor y sus hermosas imágenes llenas de sensibilidad y belleza.
En las Bibliotecas de nuestras aulas siempre tienen un lugar de honor su “Historia de un erizo” o “Munia”. Mientras sigamos leyendo a nuestros niños sus historias, siempre al lado del débil y del diferente, Asun no se irá de nuestro lado aunque como decía su amigo Forges , “liberada de todos nosotros ya sea, por fin, nube”.
Marta Mata, maestra de maestros, se nos fue unos días después. Por los mismos y lejanos tiempos en los que Asun visitaba esa escuela de Magisterio, Marta fundó una pieza clave en la renovación pedagógica: la escuela Rosa Sensat y las escuelas de verano. Ahora, cuando algunos se pegan por considerar al 2006 “Año de la Memoria” o“Año de la Concordia” o por si dar digna sepultura a los Caídos de la República significa volver a abrir heridas, no está de menos reconocer la labor de Marta que, al lado de otros muchos Maestros, nos descubrió que hubo un tiempo en que la educación en nuestro país fue una prioridad, que se crearon colegios en los pueblos, que florecieron libros y huertos escolares, que existían las Misiones Pedagógicas y que el maestro era una persona digna, vocacional y reconocida socialmente. Aunque todo aquello trató de enterrarse para siempre en alguna cuneta perdida, Marta Mata recogió el testigo de la Escuela de la República, heredera a su vez de la Institución Libre de Enseñanza y nos lo pasó a lo que entonces (¡ay!) éramos jóvenes generaciones de maestros. Nuestro compromiso con una escuela pública, laica y de calidad viene desde entonces.
Hasta luego, Marta y Asun. Y hasta Septiembre, maja. Nos vemos después del verano.

STING

2006-06-26T18:15:00.000Z

Finalmente veremos (verán) al tito Sting en Gredos. Ha sido todo un gran despropósito que ha tenido a media provincia contra la otra media. A mi el Sting me mola, aunque si me dicen que tararee una canción suya, me iría al anuncio de la tónica: "Tu vida cambioooo, no eres como ayeeer, hoy todo es mejor, sabes escoger, tu limón es Schwepps". Una que es muy furra. Aquí sos cuento parte de la cosa:

STING

Nos gusta Sting. Es una persona comprometida y solidaria. Es un músico excelente. Y además está como un queso, que todo hay que decirlo.
Sting, como Bruce Springsteen y como Bono (el de U2, por favor no confundir) pertenecen a esa especie a conservar de artistas que “se mojan”. Desde su posición privilegiada, dedican la enorme influencia de su música y su personalidad sobre el resto de los mortales a crear conciencia sobre los problemas que pasan de puntillas por los telediarios. Así, Bruce Springsteen es un firme defensor de los derechos humanos e igual que colabora con Amnistía Internacional, no ha dudado en jugársela en su propio país en contra de la política de Bush. Bono es, sin duda, la voz que denuncia la agonía de África
Y luego está Sting, adalid de la conservación del planeta. No sé si habrá tenido noticias de la polémica que se ha desatado sobre la celebración de su próximo concierto en Gredos, porque lo que tienen los ídolos de masa es que son inalcanzables y me llevan un filtro de managers, asesores y secretarios que les blindan y les resuelven los marrones. Pero, estoy segura de que, de haber sabido la que se ha montado, habría mandado a la Junta de Castilla y León y sus palmeros a tomar el aire. Puro, eso sí.
Porque cuidado lo que hemos tenido que leer y escuchar con el temita del concierto. Qué crispación. En este asunto, como en otros tantos en los que hay negocio de por medio, cualquier apunte, sugerencia o crítica que venga de grupos en los que suene la palabra “ecologista”, ya sea en Acción o en espíritu genera en algunos una especie de sarpullido neuronal altamente peligroso. Y leemos o escuchamos sandeces y exabruptos de lo más variopinto y ofensivo, nunca un argumento, nunca otra propuesta. Así que la “ecología” pasa de ser un valor a ser un insulto, en la más pura línea “Federico de la COPE”.
Así nos han tenido meses: unos denunciando la agresión al Parque Natural de Gredos que suponía el evento, con sus asfaltados, sus parkings, sus 10.000 personas y sus basuras. Otros acusando a los denunciadores de poco patriotas, regionalistas y abulenses, de ir contra el progreso y de no recoger los detritus de los domingueros, con lo bien que se lo han montado con las cacas de lince ibérico. Un despropósito. Menos mal que al Sr. Consejero de Medio Ambiente le dio a tiempo un ataque de talante y forzó a sus huestes a negociar y consensuar. Porque la solución no podía ser más fácil: nos llevamos el concierto unas fincas más para allá, fuera de los límites del Parque y asunto terminado. Para que luego digan que no se pueden poner puertas al campo. Así que, afortunadamente, gozaremos de la música de Sting y de su fina estampa en el marco incomparable de Gredos. Sólo nos queda elevar una plegaria para que no ocurra ningún incidente porque en caso de emergencia, la carretera no va a dar de sí. A disfrutar del Macizo.Y también de Sting.

PRESIONES

2006-06-10T16:23:00.000Z

Ya va quedando menos para finalizar la temporada de columnas. En julio ciero el chiringuito, que me espera otra nueva mudanza y, supongo, un tiempo sin la Intenné. Os dejo con los últimos acontecimientos. Por cierto, para cinéfilos: Me estoy descargando "Amici miei"("Habitación para cuatro"). Si no la habéis visto, coged número y os paso una copia...
PRESIONES
Me presionan: Habla sobre Rocío Jurado. Habla sobre el Mundial. Habla sobre el debate del estado de la nación...
En ocasiones servidora se siente utilizada. Amigos y allegados intentan aprovechar la oportunidad para que transmita sus opiniones, lo que en cursi viene a significar “ser su voz” y en artístico Maricarmen y sus muñecos . Luego vienen las críticas feroces: “Aquí te has pasado, maja”, “te vas a tener que exiliar”, “no es para tomárselo a choteo”.
Hoy, que tengo la neurona licuada por el calor, me gustaría tratar sobre temas hermosos que han pasado de puntillas por nuestra actualidad. Por ejemplo, de lo bello que es vivir cuando estás viendo actuar a Javier Krahe en un bosque de Arenas de San Pedro rodeada de amigos. Pero, una vez más, y hasta que encuentre un libro de autoayuda que me enseñe a decir “no”, me pliego a la voluntad de mis fieles y voy a hablar de Rocío Jurado y del Mundial de fútbol. Ea.
Como dicen Les Luthiers, qué se puede añadir que no se haya dicho (o que sí se haya dicho) sobre la pasión y muerte de La Más Grande. Pues, por ejemplo, que no sé lo que va a pasar cuando se muera el Rey, a quien Dios guarde muchos años. Lo peor, con mucho, ha sido el obsceno revoloteo de los buitres alrededor, en forma de cámaras y reporteros de cualquier medio, público o privado, o de cualquier tipo y color de prensa. Eso no ha sido deber de informar, no ha sido sólo morbo. Ha sido el ejercicio de la crueldad más absoluta con la familia de una moribunda. Todo por la audiencia, qué asco. Por lo demás, nos gustan unos funerales espectaculares más que al Papa un sombrero. Ya se vio con Lady Di y con Juan Pablo II, próximamente Santo. Y si no nos gustan nos aguantamos o nos abonamos a una tele de pago para ver documentales. De todas formas, y para ser justa, a Rocío Jurado se la quería y eso se ha podido ver. Al contrario que en otras y recientes exequias, no había necrófilos sacando fotos del féretro con el móvil, lo que es un detalle significativo. Que sus familiares se queden con ese cariño y que les dejen descansar. Por caridad.
Ahora le toca el turno al Mundial: ¿Qué podemos hacer durante esos días las personas humanas a las que no nos gusta el fútbol?. ¿Qué será de los que nos resistimos a ser poseídos por el espíritu de Manolo, el del Bombo?. Ni que te fueran a retirar el DNI por pasar de la selección y deportarte, mismamente, a la República de San Marino. Y encima te llaman snob si tienes los balones de confesar que lo que te preocupa del Mundial es que no te quiten a House de la programación para meter el enésimo resumen de la jornada. El único consuelo es que, al menos, estos ataques de fervor patriótico sirven para demostrar la indisoluble Unidad de España en lo Universal, en contra de tantos agoreros apocalípticos, tanto desmembramiento y tanto Federico de la COPE.
Y con esto doy por concluido los encargos. Otro día hablaremos de frivolidades. Hoy tocaba ser profunda.

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA

2006-06-03T17:44:00.000Z

El de la foto es Pedro Solbes cantando eso de "Sube la gasoliiiiiiiiinaaaaaaaaaa". Ando con un cabreo con la p. declaración que pa qué contaros...

CARTA AL MINISTRO DE HACIENDA
Querido Sr. Solbes:
Como este año me he portado muy bien y he trabajado mucho, me acaban de mandar de su parte el borrador de mi declaración de la renta y, en vista de los resultados, me dirijo a Ud para contarle lo que me pido:
En primer lugar pido que manden al colegio de mi pueblo más profesores, a poder ser que tengan el trabajo fijo y estable, que ya sabe Ud. del calvario que pasan los interinos, los pobres, que nunca saben si van a poder trabajar ni en qué lugar terminarán por aparcar la maleta. Pido más profesores porque ya le habrán contado que a la escuela pública llegan cada curso cada vez más niños de otros países, con otras lenguas y otras culturas y se hace muy duro y difícil atender a los alumnos con los medios que tenemos. Y puestos a pedir, que renueven los ordenadores, el gimnasio, el patio y el aula de música y que manden una biblioteca con bibliotecario incluido y muchos libros, cedés y deuvedés, que sus pajes, Sr. Solbes, se gastan el dinero en hacer anuncios y no se enteran de lo que de verdad necesitamos en los centros de enseñanza .
También me pido también un centro de día para los abuelitos del pueblo, con sus fisioterapeutas y sus terapeutas ocupacionales, para que no pasen la jornada esperando a que sus hijas terminen de trabajar y les puedan atender. A ver si puede Ud. conseguir que la Ley de Dependencia cuente con suficientes dineros o más, para que no se quede en buenas intenciones, que nos hace mucha falta.
Me gustaría también que el paciente que tenga que recibir rehabilitación, quimio o radio, no tenga que desplazarse en esas ambulancias que les recogen de pueblo en pueblo, Sr. Solbes, que están muy enfermitos y no tienen el cuerpo para excursiones. Si puede ser, solucione Ud. el problema de las listas de espera para las pruebas médicas o las operaciones. No se crea Ud que no existen tales listas, que sus pajes no le engañen. Pregunte a la gente y le dirán que, a veces, la cita llega demasiado tarde.
Otra cosa que me pido es que destinen muchos euros a la administración de Justicia, que hace falta mucho personal para que se nos resuelvan, en un tiempo prudencial, los casos que afectan a los que no contamos con millonadas para pagar abogados y recursos. Puestos a pedir, a lo mejor si proveen a los juzgados de medios y de especialistas, podrían echar mano a tanto chorizo que se beneficia de la especulación del suelo y con un poco de suerte todos podamos acceder a viviendas dignas a precios razonables. Acuérdese también de las carreteras secundarias, la investigación, las pensiones de las viudas y del salario mínimo.
Mientras espero poder desgravarme de algo más que de la cuota del Sindicato, me despido con la sensación compartida por buena parte de la ciudadanía de ser una auténtica pringadilla. Suya afectísima.

SOBRE CAYUCOS Y ORCOS

2006-05-27T15:19:00.000Z

No he podido encontrar la foto a la que aludo en la colurna, pero estaba en el ABC y me impresionó, la verdad. Sus ilustro la cosa con los representantes de Lituania en Eurovisión, nuestros favoritos. Sacad parecidos razonables que haberlos haylos...

SOBRE CAYUCOS Y ORCOS
En la portada de una publicación de las llamadas serias he visto una imagen de las que hacen que se te remueva la neurona, las vísceras y la parte de persona humana que resiste después de un ataque de alergia: Un negrito superviviente del cayuco, vestido con una camiseta del Barça, mostraba su felicidad por encontrarse en Canarias con una amplia sonrisa y los dedos formando la V de Victoria. La foto se había hecho una semana después de que a otro negrito con camiseta del Barça, Eto´o, le hubieran subido a los altares de Europa por jugar al fútbol como el genio que debe ser.
Qué paradoja: los dos exultantes de felicidad por haber cumplido su sueño. A Eto´o le esperan días de gloria. Al otro, posiblemente, la deportación, según mandan las leyes de la Unión Europea, a la que Canarias, al contrario de lo que piensan algunos, pertenece.
Así que, entre estornudos y conjuntivitis, he sido presa de una profunda recesión en cuanto a mi concepto de la ciudadanía europea, maja. Entre la crisis de los cayucos y la del festival de Eurovisión, más el dichoso Euribor y lo poco que nos cunde el euro, no termino de verle el aquel a lo que viene siendo la Europa Unida. Quizá es porque jamás he pillado ninguna subvención.
Sobre los cayucos, como antes con las pateras, que hay que ver lo que aprendemos de léxico naval con esto de la inmigración ilegal, los políticos europeos, esos a los que votamos cada cuatro años, simplemente no saben / no contestan. En Canarias, vergel de belleza sin par y puerta de Europa a la vez, se han tenido que poner como hidras ante la avalancha de los nuevos parias de la Tierra para reclamar ayuda y soluciones y la Vicepresidenta de la Vega, que menuda es ella, ha conseguido por fin que los de Bruselas se den por enterados y manden una comisión de expertos, fíjate qué bonito detalle, y unos cuantos barcos y aviones para localizar a las naves nodrizas que evacuan cayucos llenos de personas desesperadas. Dicen que existe la justicia poética y quizá Europa, en el siglo XXI, esté recogiendo lo que sembró en África durante la época colonialista: exprimir a un continente tiene sus consecuencias.
Y volviendo al “de profundis”, lo de Eurovisión no tiene nombre. Las televisiones deberían ponerse de acuerdo para celebrar la gala el mismo día del orgullo friki, y así encontrarle un sentido a su existencia. Porque en eso se ha quedado: para verla en compañía de las amigas como se ven las bodas reales, sacarle el puntillo y echarnos unas risas. Es por ello que la banda de orcos que han ganado este año (Mis amigas y yo íbamos con Lituania que presentaba la versión macarra de Il Divo, con Leo Bassi bailando rap) no hace sino redundar en el hecho.
Supongo que en el Parlamento habrá voces que culpen a ZP del descalabro de las Ketchup en Eurovisión. No sería tan extraño: Nuestro paisano Acebes, el miércoles, vinculó el aumento de la delincuencia organizada a las avalanchas de inmigrantes y se quedó tan ancho. Van a ser los antihistamínicos, que crispan mucho.

El coñazo Da Vinci

2006-05-20T18:17:00.000Z

Estoy hasta los baudios del puñetero Código da Vinci. Qué plastas, pordió. Y qué mal nos está envejeciendo el Tom Hanks, todo fofo y desdibujado...en fin, allá os va la columna de la semana. De nada.

EL TOSTÓN DA VINCI
Hay que reconocer que, puestos a vender, nadie como los americanos. Cuando se ponen a la tarea, se lo montan con tal arte que lo mismo te venden una guerra, que una gripe del pollo, que el robot Magic Pullet de la teletienda o ,como es el caso, la última superproducción de Hollywood.
Es lo que tiene la semanita que hemos llevado con el dichoso “Código Da Vinci”, la película. Un acoso mediático en toda regla. Sin excepción, todos los medios nos han bombardeado con el estreno más esperado, qué más da si los críticos de Cannes hayan calificado la peli de bodrio y porquería. Ya se sabe que los críticos europeos no terminan de entender el fino espíritu que caracteriza la industria americana del cine y siempre terminan premiando a Woody Allen y sus neuras o a esos maravillosos filmes orientales que nos muestran durante dos horas a un chino en bicicleta por un campo de amapolas. Envidiosos.
Reconozcámoslo: se lo montan como nadie. En el principio fue el boom del libro. 50 millones de papanatas, por decirlo suavemente, caímos en aquella tremenda campaña de marketing y leímos la novela. Todos hemos podido contemplar, en cualquier vagón de metro mismamente, a alguien absorto en la lectura de semejante tocho. Dan Brown, el autor, jamás será invitado oficialmente a un guateque de historiadores, o formará parte del jurado del Premio Nadal, pero el tipo se forró, y con él la editorial y su agente literario. Y de eso, precisamente, se trataba.
Aprovechando el tirón llega la peli, y una bien urdida operación publicitaria bajo el lema “polemiza y triunfarás”. Porque a las arcas de la productora llevan contribuyendo con ardor guerrero la Santa Iglesia Católica, y su facción Opus Dei, el juicio por plagio de Dan Brown y, lo que da más penilla, la Asociación Americana de Albinos e Hipopigmentados, que han puesto el grito en el cielo hartos de ser siempre los malos de las película. Y con tanta teoría de la conspiración a una se le va la olla y piensa en la propaganda de gratis para todos, porque habrá quien babee con la posibilidad de juntar en la puerta del cine a millares de fieles rezando el rosario en acto de desagravio como en tiempos de Jesucristo Superstar, con lo que gusta un numerito. No creo que, en el conjunto de católicos y por supuesto de católicas haya quien se cuestione su fe por las patrañas mal contadas de una mala película. Es el café para todos, pero en versión audiovisual. Eso sí, me he enterado de cosas bien jugosas: Por ejemplo que Tom Hanks creyó en un principio que interpretaría al señor Da Vinci y que en el Reino Unido han limitado el nivel de decibelios de los asesinatos y las flagelaciones para que los niños de 12 años puedan verla sin traumas. Qué detalle.
¡Para que luego digan que no nos bajemos las películas de Internet!. Por mi parte, el único estreno que espero impaciente es el de Alatriste. Y como dijo aquél: Francamente, querida, el Código Da Vinci me importa un bledo.

BUENOS CHICOS

2006-05-13T19:35:00.000Z

¡Qué poco agradecidas somos con los buenos chicos, queridas!. He aquí un canto a Perales, paradigma de la raya bien planchada en el vaquero entre otras cosas. Los buenos chicos siempre están ahí, aunque nos volvamos locas por los canallas, cuyo mayor exponente musical es Sabina, of course. Lo disfruten...
PERALES VUELVE
Este pasado miércoles la enseñanza pública de Madrid fue a la huelga. No se han dado por enterados ni los del google. El martes, un nuevo timo de la estampita dejó sin ahorros a 200.000 personas. El jueves, en el Parlamento, el diputado de siempre y sus palmeros repitieron numerito para vergüenza de los ingenuos que piensan que la política es una profesión honorable. Y de Palestina e Irak mejor no hablamos, que pasa como con la huelga de enseñanza, que no interesa a casi nadie.
Pero Perales vuelve. Y, ésa, por fin, es una buena noticia. Es por ello que voy a apagar el telediario y componer una exégesis a ese hombre, cual antídoto ante la mala baba y la crispación nacional e internacional. Ea.
José Luis Perales representa a ese hombre al que le puedes decir “te quiero como amigo”y quedarte tan feliz, sin remordimiento alguno. Perales representa a ese incondicional que te alquila en el video-club “El Paciente Inglés” cuando te ve depre, sin temor a que le vea un vecino y cuestione su virilidad. Perales representa a esa dorada medianía de hombres del que decimos “es buena persona”, y las demás traducen “sosito y tirando a feo”, pero en el que al final terminamos confiando ciegamente. Perales, queridas, y lo que vemos en él, es hoy más necesario que nunca.
Además, es hora de reconocer públicamente lo que las canciones de D. José Luis han significado en nuestras vidas. A su inspiración le debemos grandes momentos: “Y se marchó, y a su barco le llamó Libertad”... tarareado mientras pasas el plumero a los cuadros del salón, mientras conduces por esa carretera solitaria en una mañana de primavera, mientras bajas la pendiente en la jornada de senderismo de la A.M.P.A. Qué bonito y emotivo a la vez.
Y qué decir de otro gran clásico: ¿Y cómo es él, a qué dedica el tiempo libre? Llevamos años utilizando esa canción como interrogatorio en tercer grado cada vez que nuestras amigas han cambiado de novio, o, más inconfesable aún, cantándola a coro en los karaokes cuando hemos alcanzado el estadio superior de intoxicación etílica y no nos acordamos ni del decoro, ni del pundonor ni de lo que hay que tener. La verdad es que tengo que reconocer que personalmente, la letra de esa canción siempre me ha dado repelús porque es un homenaje al chantaje emocional talla XXL. Siempre me he imaginado a la señora que se va, con su vestido gris, cerrando la puerta y sintiéndose aún más culpable por abandonar a alguien que no sólo no hace reproches, sino que se interesa por las cualidades del otro y le recomienda que se lleve un paraguas por si llueve. A veces, los buenos chicos pueden llegar a ser los más crueles. Cuidado.
Buena gente. Buen rollito. Talante, por ir resumiendo. Perales ataca de nuevo. Que lo pongan en el hilo musical del Congreso a ver si se pega algo. Y que no le paguen los derechos de autor en sellos, por favor.

ENCADENADA

2006-05-06T14:14:00.000Z

Ahí la tenemos: es Tita. Cuánto admiro a esta mujer. De mayor quiero ser como ella, y sobre todo, tener lo que ella salvo al baboso del hijo. También procuraría ser menos hortera y quitarme la mascarilla de yogur cuando vaya de boda. Al final...¿la veremos encadenada?

ENCADENADA
Ha llegado la hora de mojarse, maja. Vamos a aprovechar la oportunidad que nos brinda este humilde espacio de opinión para manifestar nuestro más profundo apoyo y solidaridad con una mujer comprometida con su tiempo, con la sociedad y con el medio ambiente: la baronesa Thyssen.
Ella ha sido la noticia de la semana: Tita, aquella a la que una hermosa historia de amor otoñal convirtió en coleccionista de arte, noble y archimillonaria. Tita, que nos ha enseñado a combinar como nadie la moda neo-hippie con los pedruscos de muchos quilates. Tita, cuyo destino hubieran querido para nosotras nuestras madres y toda nuestra familia... Tita se nos encadena este sábado a un árbol centenario del Paseo del Prado para protestar contra la reforma del Paseo del Prado que quiere perpetrar el alcalde Gallardón porque él lo vale.
Me ha enternecido especialmente una frase suya que viene a demostrarnos que la actual baronesa no ha olvidado de dónde viene: “"Me llevaré la tartera con comida y bebida, y ya veremos quién me mueve de ahí". Bien por ti, baronesa. Qué importa si la tartera es de Vuitton, o que te encadenes con un foulard Hèrmes. Ahí estás, con un par de tacones, impidiendo con tu presencia y tu voluntad que esa hermosa arboleda de toda la vida perezca bajo las garras del alquitrán. Contribuyendo con la fama que tu vida ejemplar te ha deparado que a los japoneses que quieran disfrutar de tu colección de pintura holandesa en el mes de agosto no les arree un golpe de calor por no tener sombra mientras hacen cola. Tita: estamos contigo, con los Ecologistas en Acción, con los sufridos ciudadanos de Madrid, con los amantes del arte e incluso con Esperanza Aguirre (por una vez), que también te apoya para desapoyar de paso al alcalde.
Por estos pagos también sabemos bastante de talas indiscriminadas de árboles, compañera baronesa. También sufrimos a un alcalde al que, al parecer, le “ponía” cargarse el verde como al pirómano le “pone” ver arder el monte. Curiosamente y preocupado por la salud del prójimo como nadie, taló unos hermosos chopos para que al personal no le diera alergia. Chopos que, fíjate que coincidencia, molestaban en una urbanización de chalecitos “acosados”. No los pudimos salvar ni a ellos, ni a los pinos que bordeaban el castillo, ni a tantos otros. Por eso, y porque siempre hay algún jeta que hace leña del árbol caído, hoy, Tita, tu lucha es la nuestra.
Y aprovecho tu ejemplo para recomendar una moderna operación publicitaria a todos aquellos que se están dejando la piel para evitar el deterioro del medio ambiente: buscad entre la prensa rosa un mártir para la causa. No sé si Marina Castaño, esa gran mujer, viuda de Cela, estará disponible. Pero igual es un fichaje interesante para impedir la desaparición del lince ibérico o para salvar la Dehesa de Piedralaves. Quién sabe. Por intentarlo que no quede.

LAS DOS CHAROS

2006-04-29T15:48:00.000Z

Hoy arremeto contra la distadura de la imagen, gente.

Hay que jorobarse: ahora, en pasando los cuarenta, te exigen aparentar 10 años menos, dos tallas menos y amar a tus arrugas aunque tengas que empeñarte hasta las cejas para pagarte el lifting y que se te quede la jeta como el modelo siliconado con morros morcilla de Burgos. Llevar vida sana, hacer yoga o tai-chi, desayunar frutas en lugar de churros y beber té verde.

Pos no, queridas, anda y que les ondulen con la permanén...

LAS DOS CHAROS
Lo llevamos claro, maja. Tengo entre mis manos un suplemento dominical dedicado a ti, mujer, que ya vas entrando en esa edad que ahora se llama “espléndida madurez”. Lo que antes era la menopausia, vaya.
Es el tercero sobre el mismo tema que veo en menos de un mes. Fíjate también en los anuncios de cosmética y en los de clínicas de cirugía estética y dime si no te sientes acosada. Porque, querida amiga, ya no nos podemos relajar como se relajaron nuestras madres. Hay que seguir al pie del cañón, a dieta y con tacones y luchar contra la ley de la gravedad porque el mercado ordena que vuelvas al cuerpo que tuviste a los 30 años cuando te estás acercando a la cincuentena.
La culpa de todo la tiene Sharon Stone, famosa por enseñar “aquello” a la policía en un cruce de piernas considerado histórico en los anales (con perdón) del cine. Ella ha vuelto a hacerlo. Y el personal ha babeado con la posibilidad de pillar un vale en Corporación Dermoestética para que su señora recupere la lozanía. Tampoco hace falta la presión de la parte contratante: nosotras mismas nos sabemos presionar solitas y compararnos mejor que nadie con esa compañera de instituto a la que no veíamos desde hace diez años.
Pero, como bien dijo Walt Disney en su obra “La Bella y la Bestia”, la belleza está en el interior. Y resulta que ahora la edad es una cuestión de actitud vital, luego, además de estar maravillosa, hay que ser positiva, optimista y sonreír mucho, que la sonrisa puesta por la vida tira de los músculos de la cara hacia arriba y recuperas el óvalo facial sin necesidad de hacer el pino. Mucho Paulo Coelho desde primera hora de la mañana, un blanqueador dental y a seguir triunfando porque tú lo vales.
Pero tranquila si lo del buen rollito no se te arregla porque no terminas de conciliar tu horario laboral con las consultas del médico de tu madre: tienes a tu disposición un amplio repertorio de productos cosméticos para que cumplas con tu obligación de parecer diez años más joven. Se acabó lo de arrancar de las revistas las muestras gratuitas y embadurnarte : existen los tratamientos alisantes que restauran las zonas fragilizadas por los gestos de ojos y labios (51 euros), los tratamientos intensos bio-peeeling reductores doble eficacia, con micronácares verdes para atenuar las imperfecciones (75 euros) y lo que debe ser ya la panacea: la orchidée impériale (no confundir con la canción de Luis Mariano) que en menos de un mes reduce las arrugas en un 50 %, y además proporciona más firmeza y resplandor (300 euros).
Así que, maja, a preparar la hucha. Recuerda que el tiempo desvanece el vello de las piernas y nos podemos ahorrar un pastón en depilación para dedicarlo al colágeno y el bífidus activo con L-Casey Inmunitas. Y consuélate si no te da el presupuesto: Charo López es muchísimo más bella que Charon Stone. Y mil veces mejor actriz.

PASIÓN POR EL GOLF

2006-04-22T13:55:00.000Z

...De esta me echan del Valle del Tiétar, gente. Pero la situación es alarmante, no preocupante, porque preocupándose no se llega a nada (Gran Wyoming dixit). Hoy venía en la prensa, además de mi columna, que el TSJ d eMadrid ha rechazado el recurso de Ecologistas en Acción contra el desdoblamiento de la 501, la Junta, definitivamente, ha aprobado el proyecto de nueva carretera Ramacastañas-Candeleda, lo que significa otro montón de chalecitos acosados, y pa que seguir contando...En lo que se refiere a la 501, recordad que por algo la Ejpe
"compró" a Tamayo y Sáez, la de "No a todo"...
PASIÓN POR EL GOLF
A veces cuesta entender a la gente, maja. Me resulta incomprensible la oposición de muchos vecinos de la provincia a que en su municipio se creen campos de golf, con lo que molan los campos de golf, con ese verde tan elegante y bien segado.
Y es que enfrentarse al golf, en la provincia de Ávila, es enfrentarse a una tradición profundamente arraigada en el sentir colectivo. El amor al golf ha sido transmitido de generación en generación en nuestros pequeños pueblos, junto con la receta de las sopas canas, los romances y los chascarrillos. No hay sino pasarse por cualquier rincón del Tiétar, o de Cebreros, o de las Navas, el día de la final del Open de Australia. Encontraremos el pueblo vacío, sin un alma. Y al día siguiente las porfías en el Hogar del Jubilado, en los bares, las tiendas y las casas. Porque, reconozcámoslo de una vez: El golf, en Ávila, es un deporte de base. Y eso, a algunos, les duele.
En el Valle del Tiétar, al calor del todavía proyecto de desdoblamiento de la 501, buena parte de los alcaldes y de las alcaldesas han recogido ese sentir popular, y están intentando, siempre por el bien del pueblo, sacar adelante importantísimas inversiones de promotores privados para la creación de campos de golf, que además, y fíjate qué bonito detalle, vienen acompañados de un kit de urbanizaciones, hoteles, spas y balnearios, o sea, lo que viene a ser turismo rural propiamente dicho. En Navahondilla, mismamente, mil viviendas. En Cebreros, dos mil quinientas. En Higuera de las Dueñas, 800, pero los de Higuera no terminado de comprender el mensaje y el proyecto se ha desvanecido cual naipe en las manos de Juan Tamarit.
Mención aparte merece el caso Piedralaves. La alcaldesa, porque ella lo vale y su grupo también, en un principio propuso vender la Dehesa Boyal a la empresa que va a construir un pedazo de hotel en la localidad. Lo dejaban a un precio muy económico, teniendo en cuenta a cómo se nos ha puesto el metro cuadrado en la zona, ya que al ser el campo de golf de interés general no era cuestión de andar de regateos. Y en eso estaban cuando va la gente, que son todos ecologistas perdidos, no veas la que han liado a la mujer: Que si la Dehesa es bien comunal, que si de dónde van a sacar el agua para regarlo, o que si es una zona protegida para la conservación de la cigüeña negra, que es la misma vil excusa que lo del lince de la 501, aquel cuyas cacas trajeron en un tupperware de Doñana. Andan los ánimos revueltos en Piedralaves, tanto que muchos vecinos se han organizado en una Plataforma para la Defensa de la Dehesa, con página web y todo.
Es una pena que un campo de golf necesite tanta agua, la verdad. Porque es precisamente de agua de lo que carecemos. Así que me temo que golfistas y golfos van a tener que esperar a que llueva más...o a que las aguas bajen menos revueltas.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR

2006-04-08T16:37:00.000Z

¿Por qué ÉL en este post?. Sos juro que he puesto en google "Precaución amigo conductor" y me ha salido y, oyes, el google es mu sabio También me ha salido Jose Ángel con su jito "Madre, soy cristiano homosexual"y los Choris y demás elenco de mi famosa carpeta "Carátulas Gasolinera". En fin, que aquí sos dejo la columna de este sábado. Y cucidadín con la carretera y con los radares y con...Que volvamos todos. Smuacks.

PRECAUCIÓN, AMIGO CONDUCTOR
Llega la Semana Santa y las alarmas se disparan. Aún no he podido ver la campaña de la D.G.T. para este año, aunque ya han advertido que puede herir la sensibilidad del espectador, que es lo que tiene la D.G.T. en estas fechas: facilidad para ponernos de los nervios antes de coger el volante.
Spots macabros, secuencias de accidentes en los telediarios, estadísticas espeluznantes...
Los accidentes de circulación son una auténtica pandemia. Detrás de cada cifra hay una tragedia, familias destrozadas, personas heridas a veces con secuelas de por vida, pero parece que todavía no tenemos suficiente conciencia y seguimos haciendo el bestia como el descerebrado que el día de San José iba adelantando a cinco coches y un camión en línea continua; o haciendo el bobo como el ser que conducía un smart a 30 por las curvas del Burguillo.
Yo confieso mi personal inquina hacia dos tipos de conductores. No puedo con ellos, me sale el Berlusconi que todos llevamos dentro: uno es el tipo del coche negro, versión cutre de Fernando Alonso al que encuentras en cualquier autovía, carretera nacional, provincial, comarcal o camino de cabras. El tipo del coche negro no puede ir nunca detrás de otro usuario de la vía por lo que se pega al trasero (con perdón) del vehículo precedente, amaga, pita, adelanta y mete el turbo. Mi amiga la novelera afirma que en realidad el tipo del coche negro pertenece a una secta entre cuyo primer mandamiento ordena quitarle el coche si no va el primero. Suele provocar los choques en cadena: es el que se traga a los demás en los atascos.
El otro, mejor dicho, la otra es la Mater Amantísima, peligroso ejemplar en monovolumen o cuatro por cuatro, que por si se le hernia la criatura al arrastrar la mochila, le recoge a pie de colegio, aparcando donde mejor le pete: paso de cebra, esquina, doble fila, parada de autobús, plaza de minusválido o en mitad de la calle...Lo mismo hace si le viene bien comprar el pan, pedir hora en la peluquería, dejar el traje en el tinte, o saludar a la vecina. Es la causante de golpes de chapa y pintura y de algún que otro atropello, aunque suele salir de rositas y la culpa recae sobre el que se ve obligado a esquivar su vehículo o cruzar por donde pueda.
A las víctimas de los accidentes se las suele oír poco. Hay asociaciones que revindican la aplicación del código penal para aquellos que con su conducta temeraria asesinan inocentes, y es que detrás de cada tragedia en carretera hay un fallo humano, no siempre imputable al automovilista. Me vienen a la cabeza dos desastres recientes y pienso en la responsabilidad de quien aprueba el psicotécnico a un anciano de 80 años, o de quien no valla su finca en condiciones y deja que sus animales invadan las curvas.
Pues ya sabes, maja: si bebes, si fumas, si te suena el móvil, si discutes con los niños, si cambias el CD, si tienes demasiada prisa...no conduzcas. Ojalá todos nos volvamos a ver.

EL LINCE INCORRUPTO

2006-04-01T21:32:00.000Z

Ahí tenéis un lince ibérico y una rubia siliconada con estampado felino y de profesión trincadora marbellí. Al lince se le distingue, ofcurs, pero...¿y ella? ¿es la alcaldesa?, ¿es la otrora azote de Gilygil?, ¿es Bárbara Rey?... Amos, juguemos a "Quién es quién".

Las últimas apariciones del lince en la M-501, son ya pa mear y no echar gota, nunca mejor dicho: ahora han descubierto cacas, y la Ejpe se vuelve a preguntar ¿Las han traído en Tupperware?. Efectivamente, que venga Grissom...

EL LINCE INCORRUPTO
Esta semana vamos a dar caña a la corrupción urbanística, maja. Con dos tacones y porque yo lo valgo, que lo de Marbella debiera servir para remover cimientos, nunca mejor dicho, y para echar una mirada a nuestro alrededor, por aquello de las barbas del vecino mayormente.
Del “Asunto Marbella” me llaman la atención dos cosas: la primera es la sensación general de dejà vu que ha experimentado el personal, porque algo parecido vimos en tiempos del difunto Jesús Gil y de Cachuli. Diez añitos después de las primeras acciones judiciales contra el mamoneo urbanístico, todavía no han encontrado el hilo para desenmarañar la madeja. Pues lo llevamos claro. Igual la Fiscalía Anticorrupción necesita al C.S.I. de Grissom, que como todo el mundo sabe, es un personaje de ficción.
El segundo aspecto a destacar es el asombroso parecido entre las presuntas implicadas, verbigracia la alcaldesa, la teniente alcalde y la ex de Julián Pantojo Muñoz. Mi amiga apunta que es indicio de que, además de dinero, la bolsa negra incluye unos vales para tinte y peluquería, liposucciones, engrosamiento de labios y vestido de gasa con motivos felinos.
Pero volviendo al remojo de barbas, por estos pagos tampoco estamos exentos de ciertos sucesos que bordean lo paranormal. Uno de ellos es el famoso lince que aparece y desaparece de la 501 o Carretera de los Pantanos según quién gobierne la Comunidad de Madrid. Hace 4 años, un estudio de la consejería de Medio Ambiente desaconsejaba el desdoblamiento de la carretera, ya que invadía una ZEPA en la que existían especies, como el lince ibérico, en gravísimo peligro de extinción. Esta mañana, Esperanza Aguirre, que ya ha adjudicado las obras antes de su aprobación, desautorizaba tal informe y afirmaba que lo del lince era como lo de las meigas, que haberlos, haylos, pero que desconocía quién los había colocado allí. Esa misma carretera, en el tramo desde Ramacastañas a Candeleda, vuelve a ser objeto de un litigio que parecía cerrado desde hace más de 10 años. En este caso, la Junta de Castilla y León, se vuelve amnésica, se olvida de la sentencia del Supremo que la obligaba a acondicionar la carretera ya existente y ataca de nuevo con el antiguo proyecto de construcción de una nueva vía.
Cualquiera puede deducir qué hay detrás de tanta preocupación por la seguridad vial: Basta con darse una vuelta por los pueblos del Tiétar para ver el paisaje de grúas, leer la prensa provincial para ver el baile de alcaldes y concejales, pasear con el ojo abierto para ver cómo los prados se convierten en urbanizaciones de chalecitos acosados. Y si no hay agua suficiente, es culpa de la pertinaz sequía. El único desarrollo sostenible que interesa es el del patrimonio de algunos, sostenido entre todos, con nuestros impuestos.
El ladrillo florece, como florecen coches de lujo y mansiones de arribistas metidos a políticos locales. Nosotros, los que votamos ¿no tenemos nuestra parte de culpa?.

22 de MARZO

2006-03-26T18:19:00.000Z

Comprended que no pudiera hablar de otra cosa...os prometo que en breve volveré a ser la frívola y superficial Avería a la que todos amáis sin esperanza y todas envidiáis por su bellesa y glamour :P.
Aquí os dejo mis reflexiones sobre el tema de la semana. A mi lo de la boina encima del pasamontañas me parece muy cutre a la par que grotesco, como dijo Perrojota en "59 segundos". A ver si se ofrece su mujer para cambiarles el look..

MIÉRCOLES, 22 DE MARZO
Prudencia. De acuerdo: son una banda de asesinos y en 40 años no es la primera vez que pisotean el ansia de paz de todo un pueblo. Pero desde el miércoles, día 22 de marzo podemos permitirnos una brizna de esperanza.
Es una sensación parecida a la que sientes cuando el médico te informa de que tu ser querido, gravemente enfermo, ha experimentado cierta mejoría: “Tómatelo con prudencia: ante todo mucha cautela”. Y sí, le crees y te lo grabas a fuego en la mente, pero se alivia el nudo del estómago y una sonrisa te conforta por dentro.
El miércoles, 22 de marzo, todos recordamos capítulos de nuestra historia reciente llenos de dolor: porque hubo un tiempo en que casi corrimos el riesgo de acostumbrarnos a escuchar la noticia de que ETA había vuelto a matar, algo similar a lo que nos puede ocurrir ahora con los cadáveres de Irak. Y eso es lo peor que puede pasar a una sociedad, porque entonces los asesinos ganan y los demás nos volvemos cada vez menos humanos y más cómplices.
Así que hoy, cuando de alguna manera queremos creer en que pueden empezar nuevos tiempos, por encima de todo es hora de recordar y agradecer: a las personas que tienen que vivir escoltadas, a los alcaldes y concejales que aguantan presiones y vejaciones, a los jueces que se atreven, a los profesores, escritores, intelectuales y artistas que se han quedado, a los empresarios que resisten, al vecino que borra las dianas pintadas en el muro, a la mujer que sale a manifestarse, al que expresa su opinión frente a todos, al que lleva flores a la tumba de una víctima, al ertzaina que debe cubrir su rostro...A la gente de buena voluntad del País Vasco.
Gracias a la labor de los Cuerpos de Seguridad: tanto militar, tanta policía, tanto Guardia Civil y Ertzainas que se han quedado en el camino. Tanto sacrificio.
Gracias también a los políticos que han trabajado y trabajan por la paz.
Gracias a los minutos de silencio, a las manos pintadas de blanco, al dolor masivamente expresado en cualquier parte de España.
Y sobre todo, gracias a las víctimas. No caigamos en la hipocresía de pedirles más generosidad, porque ellos sí que lo han dado todo. Las víctimas, seguro, son las primeras en anhelar fervientemente que no vuelva a haber ningún muerto más, ningún herida en el cuerpo o en el alma.
El miércoles, 22 de marzo, el Presidente del Gobierno (¿os acordáis de cuando le llamaban Bambi?) nos advirtió a todos de que nos esperaba un camino difícil y largo. Y pidió unidad. Algo que debemos exigir a la clase política, porque es terrible y asqueante ver en qué han convertido el dolor del 11-M.
Hoy la palabra “esperanza” es la más repetida. Menos en el caso del editorialista de El Mundo que es “preocupación”. Ya empezamos.
Y, con prudencia, mucha prudencia, me quiero agarrar a ese optimismo. Para que llegue el momento en que alguien nos pregunte: ¿Qué hacías el 22 de marzo?. Y sepamos que, efectivamente, fue el día en que ETA dejó de existir. Para siempre.

MACROBOTELLONES

2006-03-18T21:05:00.000Z

Alomojó son las ganas que tengo de disfrazarme de monja post-conciliar en algún carnaval, pero de corto, con la guitarra, cantando aquello de..."Yo tengo un gozoooo en el almaaaaaaa grandeee". Pero es que me ponen las noticias del monjerío.

Sonia and company: Sé que me leéis: dejad un mensaje cuando se acabe el rollo, plis, que me siento yo mu perjudicá, que ya ni el Richal mejcribe...SNIF.

MACROBOTELLONES
Los estudiantes franceses vuelven a tomar las calles, como en aquel legendario mayo del 68, el de la revolución utópica y la poesía pintada en los muros.
Esta vez los estudiantes protestan contra la política de empleo que el gobierno de Villepin proyecta, que condena a los menores de 27 años a contratos leoninos con despidos injustificados y sin condiciones cuando al señor empresario le venga en gana.
Aquí pasa algo parecido: con el buen tiempo, los jóvenes españoles vuelven a tomar las calles, las plazas y los cascos históricos. Revindican su derecho inalienable a emborracharse al aire libre, faltaría más. Es el fenómeno del macrobotellón que pretende, mayormente, batir el récord Guiness de bebedores en masa.
En París, los estudiantes fueron desalojados de la Sorbona por la fuerza, en medio de un impresionante despliegue policial. Eso sí: esta vez nadie quemó coches, con lo cual el sufrido propietario francés sin garaje pudo respirar de alivio.
Aquí, el principal despliegue es de la policía municipal, que acordona los lugares de reunión para que los chavales no sean molestados, y al alba, el de los batallones de barrenderos municipales para quitar la porquería que dejan.
Ávila no va a ser menos cool que Sevilla, Granada o Madrid: circula una convocatoria por email para el día 18, en el atrio de San Isidro, marco incomparable para luego echar la meada en las Murallas, que mola mazo. Pero claro, aquí, que no en Francia, los jóvenes tienen el futuro resuelto: acceden al mercado laboral con contratos fijos y bien pagados y con esos sueldazos y las botas que regala la ministra, la vivienda está asequible y al alcance de cualquiera. Es por ello que los políticos alomojó pueden dedicar sus esfuerzos a debatir acerca de los modelitos que lucen las ministras (una vez más) o a buscar a la de la mochila azul: al fin y al cabo la juventud apuesta por el carpe diem y no exige responsabilidades.
Debieran aprender algo de las Dominicas de la Presentación de Barcelona, que en su web mivocacion.com, exploran los inescrutables caminos del Señor no entre los pucheros, sino entre la disco y el calimocho. Las monjitas, sumamente preocupadas por la falta de vocaciones, se acercan a los intereses de las chicas de hoy en día y adaptan su mensaje a los nuevos tiempos: “¿Borrachina?, ¿marchosa?, ¿enamoradiza?. Bien. Tal vez seas la monja perfecta.” Y ejemplifican para ilustrar su tesis: “Santa María Magdalena también fue una cachonda como tú”
Buen intento, hermanas. Entre vosotras y el Padre Jony, que versiona “En la arena he dejado mi barca” con claras influencias de Metallica, la Santa Madre cuenta con importantes contingentes para reconducir a la juventud descreída y hedonista por la senda de la virtud.
En verdad que son inescrutables dichos caminos: menos mal que al Padre Jony (de momento) no le ha influido Marilyn Manson.

ESOS DÍAS

2006-03-11T22:25:00.000Z

Que digo yo que el Día de la Mujer Trabajadora nos debieran dar puente por lo menos...¿o no?.
Anda que no nos queda a todos, seres humanos inclusive, en fins...allá va:

ESOS DÍAS
Cada vez que veo en el calendario una fecha en rojo como “Día de...” arrugo el ceño: las conmemoraciones de los “Días de...”me parecen anacrónicas e incongruentes precisamente porque todavía son necesarias. Y nos creemos que con organizar eventos en relación con el libro, el día 21 de abril, hacemos algo por la lectura. O que dedicar el 8 de marzo a la “Mujer Trabajadora” ayuda a erradicar la desigualdad laboral, la violencia, o el tráfico sexual. Entre otras muchas cosas.
Este año, el gobierno ha hecho coincidir el 8 de marzo con el anuncio del anteproyecto de la Ley de Igualdad, destinada a combatir la discriminación de la mujer en el ámbito del trabajo y el acceso a puestos de poder laborales y políticos. Pues mira qué bien, ya iba siendo hora. Es un avance, cierto. Un avance que puede quedarse en agua de borrajas si no se acompaña de medidas concretas y dotación económica suficiente.
Yo quiero ver en esa ley medidas como las que tienen los suecos: más guarderías públicas y más permisos bien remunerados. Verás como todos nos conciliamos mejor y nuestros niños no se quedan solitos con la llave de casa desde los ocho años.
Ahora bien: Poco se andará si nosotros y nosotras, ciudadanos y ciudadanas, no cambiamos el chip: Queda muy bonito lo de compartir con la parte contratante el permiso de maternidad, el trabajo en casa y la educación de los niños y niñas. Sobre todo en los anuncios. Pero ¿qué pasa con nuestros mayores?, ¿quién acompaña a los padres y madres, enfermos y enfermas al hospital?, ¿quién les hace compra y comida, les baña, les mima y les atiende cuando ya no se valen por sí mismos y por sí mismas?. Pues salvo honrosas excepciones, hijas y nueras. U otras mujeres venidas de lejos para que nosotras no tengamos que pedir permiso o excedencia en el trabajo y podamos seguir pagando la hipoteca del adosado.
Amigas y amigos: la igualdad no consiste en intercambiar malos hábitos: las mujeres babeando y soltando burradas ante un stripper son tan patéticas como la moda de que ellos se depilen y se nos vuelvan metrosexuales. Y tampoco con aplicar mayor condena a un hombre que a una mujer en los casos de violencia doméstica. Y mucho menos con forzarnos a usar un “lenguaje no sexista” que da pie a esos horrores como los escritos (a propósito) por una servidora en el párrafo anterior. Lenguaje sexista es el de Rajoy hablando de “cepillarse, con perdón” a las mujeres.
Que mucho hemos avanzado, de acuerdo. Pero todavía existe esclavitud sexual, niñas prostituídas, mujeres maltratadas, jefes con derecho a pernada y sentimientos de culpabilidad por dejar en otras manos a nuestras familias e intentar disfrutar de nuestra carrera o nuestro trabajo.
Quizá dentro de otro siglo, si sobrevive el planeta, no sea necesario revindicar ningún derecho esencial, ni conmemorar ningún “Día de...”Utopía, que le llaman.

¡ALA MADRÍ!

2006-03-04T14:32:00.000Z

Efestivamente, paso del júrgol, pero tal cognazo nos han dado que no he tenido por menos que dar caña. Sobre todo al j...del Florentino por pegar el pelotazo (+ Moneo+ Aytº P.P.) y cargarse una de las mejores vistas de las Murallas y de S. Pedro, una preciosodad de basílica románica). No he encontrao en tol Google una foto en jpg que ilustre el entuerto, sorry...

¡ALA MADRÍ!
Estos últimos días, incluso las que limpiamos los cristales con las páginas deportivas de los periódicos y hacemos zapping cuando llegan los Deportes a los telediarios, no hemos podido por menos que darnos enteradas de dos noticias que han conmocionado al país: Ronaldo sufre y Florentino ha dimitido. No somos nadie, maja.
Y como de fútbol y de política todo el mundo opina, no vamos a ser menos, que si no nos tenemos que quedar calladitas a la hora del café y para eso tendríamos que volver a nacer.
Lo de Ronaldo viene a ser la confirmación de dos contundentes verdades: el dinero no da la felicidad y los ricos también lloran. Una vez soltado los topicazos, yo tengo que confesar que a mí el muchacho me da pena: Ronaldo es un incomprendido. Gana más de 19,6 millones de euros al año, no suda la camiseta, cambia de maciza cada temporada, dispone de lujos, se permite juergas, falta al trabajo porque es carnaval y es una estrella mediática de orden internacional; pero el chico sólo quiere que le quieran, y la afición no está por la labor. Y eso me duele como persona. Criatura. Lo que tiene la afición es mucha envidia y mucha mala leche, porque después de que Ronaldo abriera su corazón a los medios, en ese ejercicio de ejemplar catarsis emocional, entras a un foro de internet cualquiera a pulsar la opinión de la calle y lees cosas como “Vete, vete, Barrilete” , haciendo mofa y befa de la talla de su camiseta con la que está cayendo respecto a la anorexia y la bulimia.
A Florentino le conocía mayormente por ser el constructor que nos perpetró en el Grande el famoso edificio de Moneo, circunstancia por la que muchos abulenses y turistas nos acordamos a diario tanto de él como de su familia. Pero resulta que el señor era además el presidente del Real Madrid, e ideólogo del llamado espíritu galáctico, es decir pagar millonadas por contratar jugadores famosos que llegado el caso, no ganan ni copas ni ligas y encima se lesionan continuamente. Llegadas las vacas flacas, y harto de echar la culpa a los entrenadores, que para eso están, abandona a su suerte a la Galaxia, cosa que Han Solo jamás hubiera hecho. Afortunadamente, y para tranquilidad de todos, Diego López Garrido (PSOE) ha salido en la tele para desmentir categóricamente que ZP haya tenido algo que ver con la dimisión de Florentino, que parece que no pero alivia.
Algo tiene el fútbol que no alcanzo muy bien a comprender: Ofrecen 540.000 euros (90 millones de pesetas) a los jugadores de la selección por ganar el Mundial, o sea, por cumplir con su deber, y los curritos no salimos a tomar la calle apoyados por la Conferencia Episcopal.
Ni deporte, ni espectáculo. Como dicen los abuelos ¡Ay si D. Santiago (Bernabéu) levantara la cabeza!

TEMPLARIOS

2006-03-02T19:34:00.000Z

No subí la colurna del sábado pasado porque pensé que no la habían publicado. Y me equivocaba: Como dice una alumna, en verdel sábado la sacaron el domingo: ej lo que tienen los diarios de provincias: menos mal que hoy me ha llamado el librero de mi pueblo pa darme la barrila...Allá va:

TEMPLARIOS
Mi amiga la lectora me conmina a que utilice este nuestro humilde espacio en la prensa para denunciar un hecho que, según ella, se viene repitiendo en las librerías de su barrio: la ausencia de clásicos, también llamados libros de los de toda la vida, a favor del género templario.
Y mi amiga tiene razón, porque si hoy, un suponer, quieres regalarte con un Dostoievsky, un Dickens o un Galdós y de paso contribuir a la supervivencia del pequeño comercio, lo llevas claro. A no ser que se dé la coincidencia de que Hollywood lo haya adaptado al cine con Nicholas Cage a la cabeza del reparto o que lo hayan mandado como lectura obligatoria en el Instituto más cercano.
Eso sí: te encontrarás con toda suerte de novelas con la palabra “Templario” explicita o subliminalmente expresa. Y es que ahora los pobrecitos Templarios se han puesto de moda y venden. Mucho.
Tampoco es tan difícil forrarse a costa de los Caballeros del Temple, literariamente hablando: mezclas en unas cuantas páginas una monja erudita con dudas de fe pero muy mona (o una joven pero suficientemente preparada arqueóloga, o una anticuaria sofisticada y rica, lo importante, repito, es que sean monas); unos cuantos asesinatos del llamado tipo ritual, una jovencita con sus estigmas, un americano escéptico y tres o cuatro laberintos, jeroglíficos, anillos o pergaminos. Sobre lecho de marcos incomparables( son muy socorridas catedrales o iglesias perdidas) se salpimenta con un malo malísimo Cardenal del Vaticano, y tras varias persecuciones y sustos obtenemos la resolución del misterio de la Sábana Santa, o el Tesoro Perdido del Temple o que Jesucristo estaba casado con la Magdalena, más conocida en estos pagos por María de Magdala. En cualquier caso, siempre hay un misterioso señor mayor, al que imaginamos con la cara de Sean Connery, que resulta ser el Último Templario y la inteligencia en la sombra que ha propiciado la conclusión del misterio. La monja/arqueóloga/anticuaria se lía con el americano, claro. O no, y el americano recoge el testigo del señor mayor que, por supuesto, la ha palmado y le hereda el título y el celibato.
Yo no digo que este tipo de lecturas tenga su aquel. Para una convalecencia, por ejemplo. Lo malo es que pueden crear adicción y de paso mucho friki. Se comprueba fácilmente tecleando “Templarios” en el Google: foros, chats, blogs y millones de páginas ad hoc en los que el personal con tiempo desbarra...para desesperación de mucho investigador serio, como mi amigo Rafael Alarcón (“La huella del Temple”, Editorial Robin Book) que sabe más que nadie de Templarios...y de aguantar frikis.
Cierto que una Anna Karenina no sale como los níscalos, una vez al año. Pero, dando la razón a mi amiga, empezamos a hartarnos de tanta novela policíaca pseudo-histórica. O dicho en castizo: Que ya estamos hasta el Temple, señores editores.

Una prueba...hay que decirlo más...

2006-02-23T20:06:00.000Z

Anda que no tenía ganas de colgar este himno, cortesía de "La hora Chanante" (¡Chanante!). Advertencia: la ingesta de este post puede demorar sus efectos en un tiempecito (lo que tarde en cargarse). Puede crear adicción. Tiene efectos secundarios: la canción se puede quedar alojada en la neurona y repite cuando llega la ocasión (una ventanilla, un jefe, un ex...)

Una vez más agradecemos a Fridwulfa su contribución y pacencia a la causa: pa un electroduende, subir un vídeo es too much. Asias, mari

PASARELA CIBELES

2006-02-18T13:51:00.000Z

Endeluego, yo me pienso de poner este modelito cuando vaya a comprar al DIA: como me lleva la lamparita incorporada voy a ver los precios sin necesidad de bifocales. Pa que luego digan algunas que la Pasarela Cibeles se hace de espaldas al pueblo...

PASARELA CIBELES
Intensa, muy intensa hemos tenido la semana. Los noticiarios han echado humo porque, fiel a su cita, un acontecimiento vital para el conjunto de los españoles, subconjunto españolas, retorna para iluminar nuestro camino. Me refiero, como no, a la Pasarela Cibeles.
En verdad os digo que, cuando llega el mes de febrero me invade un inquietante desasosiego porque...¿Cuáles serán las propuestas de Victorio y Luchino para la la temporada que viene?, ¿qué recomendará Javier Larráinzar en lo que vienen a ser los básicos?, ¿ y las tendencias marcadas por Devota y Lomba? En este último caso ¿se trata de un señor o de dos?.
Creo que llegado a este nivel de trascendencia, debo denunciar que, desde mi humilde punto de vista, la moda española está siendo injustamente infravalorada por el conjunto de las españolas, subconjunto de curritas y/o hipotecadas, es decir mujeres normales. Porque la cruda realidad es que en el metro no se ven esas vestimentas tan fashions, tan cools y tan ideales de la muerte, por más que nos digan que el dinamismo de la calle sirve de inspiración para trasladar diseños casuales y dinámicos a las pasarelas. Y más crudo todavía es comprobar que esos chicos tan monos que desfilan tampoco se ven. Debe tratarse de lo que sospecha mi amiga la bruta “Les hacen la foto y luego los matan”. Así que, mira para qué vale tanto despliegue de medios, tanta constante presencia mediática, tanto esfuerzo informativo: somos unas desagradecidas, que no apoyamos la moda española al igual que otros pasan del cine español. Y nos compramos ropa y complementos mayormente en las rebajas, en lugar de ir de shopping como esas otras mujeres, las de mundo, porque ellas lo valen.
Una vez más, vuelvo a tender mi mano: esta vez ofreciendo al gremio de sufridos diseñadores patrios una sutil crítica constructiva: pensad en la clase trabajadora, compañeros: Casi todas sobrepasamos la talla 36 con creces ( y más de un sitio que de otro). Nuestras lumbares no soportan tacones de aguja, y si, llegado el caso, verbigracia la comunión de un sobrino, nos tenemos que poner muy monas, no se nos admiten los vestidos con sugerentes transparencias en el busto, porque luego puede salir de las cavernas un catedrático de Teología jubilado y justificar la violencia machista porque vamos provocando. Y en la hoja parroquial para más inri.
Resumiendo: que no son ponibles y encima cuestan un pastón. Así que, si de verdad hay intención de respaldar la moda española, propongo que se subvencionen autocares de Asociaciones de Amas de Casa, Consumidores y Usuarios para asistir a la Pasarela Cibeles en lugar de invitar a las sobrinas del Rey, que además no los lucen nada.
Y como veo que me está dando el puntito coraje, voy a ver si consigo relajarme con otros temas, esta vez de menor calado social: Guantánamo, la lucha antiterrorista, la gripe aviar. Fruslerías, nada más.

LA TRIBU ENTERA

2006-02-11T14:38:00.000Z

Todo lo que vais a leer es una vil excusa: en el fondo, a mi la educación me importa un bledo y va de relleno: lo que quería es hablar de Pepe :P

LA TRIBU ENTERA

Mira que me tengo dicho a mí misma que prestar atención a las estadísticas que se publican es perjudicial para la salud. Pues no aprendo, maja, y me tengo que dar al Lexatín de los disgustos.
El otro día me enteré de que de los resultados de una encuesta entre jóvenes de entre 12 y 18 años se desprendía que la mayoría de ellos opinaba que pegar a tu pareja y demostrarle celos era una prueba de amor. De otra que los escolares empiezan a fumar a los trece años y a beber alcohol a los 14. Que entre los jóvenes de 14 a 18 años se ha duplicado el consumo de cannabis y el de cocaína se ha multiplicado por cuatro. Y si hablamos del famoso informe PISA, sobre educación, te echas a temblar: los alumnos españoles de quince años se sitúan por debajo de la media de los países de la OCDE en matemáticas, comprensión lectora y ciencias.
Algo estamos haciendo mal. Muy mal. Por muchos contenidos que se impartan en los Institutos para prevenir la violencia de género, la drogadicción, los accidentes de tráfico y demás lacras sociales, hay algo que no funciona. Quizá que los valores no son una asignatura y se aprenden en casa. Quizá que estamos tan ocupados pagando hipotecas que no nos enteramos de que nuestros chicos corean canciones de grupos como “Estirpe Imperial”, con letras que son una exhortación a la violencia y a la xenofobia, ni a sus juegos de la consola, ni a esos programas de TV que siguen con auténtica pasión. Y luego nos rasgamos las vestiduras cuando unos chavales graban con su móvil cómo han apaleado a un pobre indigente.
Dice un proverbio africano que para educar a un sólo niño hace falta la tribu entera. De nada sirve que los niños, en la escuela, pinten de colorines la paloma de la paz si su padre grita “¡Negro de mierda!” a Ronaldinho, si su abuela se ríe con los insultos que se dedican dos petardas en Salsa Rosa, si en el Congreso de Diputados se pasan por el forro el turno de palabra. Si se miente y no se rectifica. Si unos irresponsables se permiten caricaturizar a Mahoma como terrorista según está el mundo. Si pedir disculpas se considera una debilidad.
Parece que, hoy en día, no se lleva tener modales, pundonor y vergüenza torera. Por eso, y para aliviar la sensación de carroza que me embarga, confieso que me ha consolado que Pepe haya ganado Gran Hermano 7 con un 85%. Porque el tal Pepe es educado, inteligente, cinéfilo y leal con sus amigos. Ha repartido el premio con su colega y cita de memoria a Les Luthiers. Además es atractivo y millonario. Menos mal que a mí me pasa como a Fungairiño, que sólo veo los documentales de la 2.

LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA

2006-02-05T20:37:00.000Z

Como dicen en la tele: saber que me siento muy isnorada como colurnista, porque amos...no me decís na de na...o muy poco. Ahí os va la colugna del sábado pasado. Decir que mi inspiración ha sido en este caso el alcachofa´s attack realizado sobre la pobre Raquel Mosquera. Una que es sensible en el fondo. Muy en el fondo.
LOS CHICOS DE LA ALCACHOFA
Casi fenezco con la Ceremonia de los Goya.
De aburrimiento y hastío: vaya peñazo que nos colocaron en la Gran Noche del Cine Español. Y como debí sucumbir a partir del Goya “al mejor maquillaje y/o peluquería”, al día siguiente, como penitencia por mi escaso patriotismo, me tragué los reportajes ad hoc. Como penitencia y por puro cotilleo, porque la parte frívola de mi persona adora criticar, siempre en petit-comité, que para eso están las amigas, los modelitos de Bodas, Bautizos y demás ceremonias.
Y allí estaban ellos: Los chicos de la alcachofa, reporteros de ultimísima generación que, micrófono en mano, han pasado de incordiar con preguntas absurdas a personajes y personajillos de interés nacional a ser omnipresentes en el día a día de cualquiera. Porque, se te ocurre pirarte un rato del trabajo a echar una carta a correos (o a echarte un cigarrín) y te arriesgas a salir en cualquier zapping, huyendo de cámaras y micrófonos. Date cuenta el papelón.
Tenía su aquel con el “Caiga quien Caiga”, en el principio de los tiempos, por aquello de la irreverencia y el punto gamberro. Ahora que me expliquen qué gracia tiene que le pregunten a la Ministra de Vivienda por el último romance del hijo de la Miró. O que persigan al novio de la Pantoja. O que importunen a una persona que acaba de enterrar a un ser querido. Por mucho mercadeo de intimidad, todos (incluido el vendedor) nos merecemos un poquito de respeto, aunque esa sí que es ya otra historia.
Lo peor de todo es cuando se dedican a la caza del jubilado. No lo puedo evitar: me irrita ver en la pantalla al chico de la alcachofa intentando tomar el pelo al incauto del señor mayor que suelta sandeces o proclamas tan realizado por salir en la tele. Aunque a veces se recogen perlas del tipo: “Yo he venido aquí a firmar en contra de Cataluña”, que como presentación de la campaña pro referéndum es impagable.
Por aquello de la empatía, me pongo en la piel de los reporteros y de sus padres, a los que supongo enormes sacrificios para pagar los cinco años de estudios que cuesta sacarse la licenciatura en Periodismo o en Comunicación Audiovisual. A los chavales, siempre tan jóvenes, me los imagino como becarios o con un contrato basura en esta su cadena amiga o en cualquiera recibiendo órdenes tipo: “Y tú, sin moverte de la puerta del Hospital, y no se te ocurra volver sin reportaje”. Seguro que soñaban con otra cosa cuando empezaron la carrera.
Estamos hambrientos de morbo y de banalidades. Así no le damos al magín con otras cosas. De todas formas, estoy deseando comentar con las chicas el vestido de la de Cultura. Porque a esa sí que la viste su peor enemigo: Ágata Ruiz de la Prada, la mujer de Pedro J., el de “El Mundo”.

Agradecidos y emocionados

2006-02-02T15:05:00.000Z

Queridos/as:
Mis chavales se han puesto contentísimos al leer vuestros comentarios en su blog. Muchas gracias por firmar...y seguid haciéndolo, plis. Ellos y su sufrida seño os lo agradecerán.
Vuelvo a poner el vínculo:
http://pesadillalumnos.blogspot.com

Desmembramientos

2006-01-28T16:51:00.000Z

La pena es que no sé cómo se pueden subir mp3 al blog, porque Silvia me envió la banda sonora perfecta...qué pena. Pero os lo cuento, como si fuera uno de los tenientes de Pablo Motos, la canción de Chambao que sirve de fondo musical al anuncio de turismo de Andalucía lo dice: " Ya hay estatuuuuuuuut"...
Allá va la columna de hoy:

DESMEMBRAMIENTOS

Umbría por la pena, casi bruna, porque con la boda sorpresa de Sardá he perdido al último macizo con el cartel de libre en el mercado , en un arranque autodestructivo me lanzo a leer el Preámbulo del Proyecto de Estatut Catalán.
¡Cuidado, jamía, que te me vas a desmembrar! Clama mi amiga la hipocondríaca. Y es que ni mi amiga ni yo tenemos, a estas alturas del debate, una opinión clara y pertinente sobre la Cosa, por más que el tema nos machaque persistentemente hasta por el hilo musical.
Yo, la verdad, como soy algo leída, oigo lo del desmembramiento y se me representa “La balsa de piedra”, de Saramago, aquella fábula que contaba cómo la península Ibérica se desmembraba de Europa por la parte de los Pirineos y surcaba el Atlántico en pos de sus hermanos latinoamericanos. Parece que, según algunos, la Cosa apunta en esa dirección, que primero se desmembrará Cataluña, después las demás Comunidades Históricas y así nos iremos desmembrando sucesivamente hasta que vuelvan los Reinos de Taifas.
Los otros afirman que lo del desmembramiento es una fase más en la “espiral de crispación” y que todos nos beneficiaremos de la Cosa como personas humanas en cuanto tal. Sin distinción de raza, género, ideología, gen o gentilicio.
Y los Autores, claro está, apelan a sus derechos, que provienen del hecho diferencial, por este orden la historia, la cultura y la lengua.
Para mayor información promuevo una encuesta entre mis familiares y amigos catalanes, pero me he encontrado con un problema de base: que no responde a una muestra significativa, y es que mis catalanes son muy raros: por ejemplo hablan castellano cuando hay alguien que no comprende su lengua, de vez en cuando invitan e incluso alguno es del Madrid.
Entonces recurro al viejo truco: tener en cuenta lo que opinan personas de mi absoluta confianza. Cuando la polémica discográficas-top manta, recurrí al criterio de Rosendo y Kiko Veneno. Ahora, me escama que Albert Boadella, hombre libre, iconoclasta, poco sospechoso de compadreo con el poder y catalán como el que más, se muestre tan beligerante con el nuevo Estatut.
Así que no saco conclusiones y, sin embargo me sobreviene una jaqueca tamaño XXL sólo de pensar que mi pueblo, La Adrada, también fue Estado allá por la Edad Media, y de hecho diferencial vamos sobrados, ergo como nos dé por la reivindicación estatutaria, nos desmembremos y tengamos que seguir sufriendo a algunos impresentables, apañados vamos.
Me está bien empleado por sublimar la frustración en el ámbito del amor platónico con lo que viene a ser la candente actualidad. Y no le doy vueltas al término Nación porque para defender la Semántica ya tenemos al Congreso de Diputados. Y además me he quedado sin tabaco.

Otra petit-ción

2006-01-27T14:02:00.000Z

Como debo ser un caso perdido, he convencido a mis chicos para crea un blog.
Os pido que entréis y les dejéis un mensajillo para que el viernes, cuando los lean, se me pongan contentos. Es lo que viene a ser la motivación.
Recordad que son chavales con problemas de aprendizaje. Haremos lo que podamos, pero sed benévolos, plis.
La dirección es:
http://pesadillalumnos.blogspot.com
Graciaaaaaaaaaaaas

Mujeres con poderío

2006-01-21T20:20:00.000Z

Aquí os dejo la segunda entrega de la columna. Os advierto que a partir de ahora aprovecharé para dar caña a la gentuza que pulula por el Ayuntamiento de mi pueblo ¡ea! Vivan los poderes fácticos...

MUJERES CON PODERÍO
Según dicen los profetas, el siglo XXI va a ser el siglo de las mujeres. Con palabras parecidas se expresa la Sartorius en el "Hola", refiriéndose a la futura reina de España, La Infanta Doña Leonor de Todos los Santos, esa criaturita a la que los ridículos besamanos de la Corte se empeñan en llamar Doña Leonor, cual solterona de provincias en obra de Mihura.
Con el año recién estrenado, Michelle Bachelet, ha sido elegida presidenta de Chile, Ellen Johnson-Sirleaf, en Liberia, va a ser la primera jefa de estado de África y, si los ciudadanos vuelven a elegirla, Tarja Halonen renovará su mandato a la cabeza del gobierno de Finlandia. Solo que en Finlandia, que una mujer esté al frente de algo hace ya tiempo que dejó de ser noticia.
Claro que cuando comentas esto, siempre hay alguna alma caritativa que te mienta a la Thatcher o a Condolencias Rice. Y con toda la razón. Pero la historia está llena de Governators, de Bushes, de Pinochets y quedan casi 94 años para comprobar si la estupidez, la tiranía, la codicia y la crueldad en el ejercicio del poder son atributos de un determinado género o si, por el contrario se incuban al sentarse en la poltrona.
Como dice mi amiga la adicta a los libros de autoayuda, de todo debemos aprender, y cierto es que en las recientes elecciones chilenas veo dos ejemplos de calidad humana a tener en cuenta: el primero es el de la propia presidenta: Bachelet, que sufrió en sus propias carnes los horrores de la dictadura, ha sabido revertir el odio y se declara dispuesta a ser la presidenta de todos los chilenos. Y aplaudo el gesto de su adversario político, Sebastián Piñera, de acudir en persona a felicitarla. Igualito que aquí: a ver si los holligans del Congreso de Diputados toman buena nota de lo que es urbanidad y respeto, que te dan ganas de mandarlos a repetir la ESO, mayormente la asignatura "Educación para la Ciudadanía". Y de paso que se lleven de la mano a algunos concejales de mi pueblo, si nos hacen el favor.
Todavía nos queda mucho por andar, maja: La Bachelet ha tenido que enmendarle la plana al periodista que le preguntó de dónde iba a sacar su fuerza una mujer sin marido o compañero reconocido. O lo que es quizá más duro: a su colega Chaves cantándole por teléfono "Son tu perjúmenes, mujer, los que me suliveyan".
Ojalá veamos el día en que no sea necesaria la paridad, la discriminación positiva o celebrar el "Día de la mujer trabajadora". Que nos pase como a los finlandeses y no encontremos en nuestros medios el titular "Por primera vez una mujer al frente de..."
Que sea de lo más normal que la parte contratante se acoja al permiso de paternidad.
Mientras tanto, que la Fuerza os acompañe Michelle, Ellen, Tarja, Ángela. Que falta os va a hacer en este mundo de lobos.

Prohibido prohibir

2006-01-14T15:22:00.000Z

Bien...pues aquí os dejo la primera columna de la segunda etapa de "Femenino Singular"
Que aproveche:

PROHIBIDO PROHIBIR
En el principio fue la ley anti-fumadores la que nos envió a la santa calle a cogernos un pasmo. Suena por los mentideros que ahora están pergeñando medidas contra el consumo de alcohol y ve tú a saber, como la señora ministra vuelva a oír voces, si nos terminan prohibiendo el pincho de chorizo, que da colesterol y además engorda.
Hay quien es bueno por naturaleza y opina que, simplemente, la clase política se preocupa por nosotros y nuestra salud, que además es la suya y la de sus circunstancias. Pero no seamos ingenuas, maja: las personas humanas, en cuanto tienen una parcela de poder, ya sea en un consejo de ministros o en esta nuestra comunidad de vecinos, se lanzan compulsivamente a la prohibición, sobre todo cuando aquella versa sobre cualquier parcela que nos proporcione placer en este valle de lágrimas.
El tabaco mata. Eso no sólo es cierto, es que los fumadores adultos lo sabemos. Pero me parece injusto que, con lo que contribuimos a las arcas del estado, no hayan tenido siquiera el detalle de subvencionarnos los parches de nicotina, los tranquilizantes o un terapeuta de guardia. Que la salud mental también existe y, además de la ansiedad o el catarro, nadie se ha parado a pensar en esas tensiones que pueden crearse en el ámbito laboral: Como bien dicen los "Fumadores por la tolerancia" en los centros de trabajo, el diálogo entre los trabajadores y empresa es un instrumento más eficaz que la prohibición para que no exista ningún conflicto por el consumo de tabaco
¿Y qué van a hacer con el alcohol?. Porque si la respuesta es mandar a beber a la calle, eso ya está inventado y se llama botellón. ¿Y con las hamburguesas del Mc Donald, el potenciador de sabor E-220 y el colorante amarillo de las paellas que, como todo el mundo sabe, es cancerígeno?. Hay tantas cosas por hacer en materia de salud que no pasan por prohibir y prohibir, verbigracia los empastes y las endodoncias, que podrían entrar en el seguro, el transporte a los enfermos de oncología en esas ambulancias tercer mundistas... Y hasta aquí puedo leer.
"Se prohibe cantar y bailar". "Se prohibe jugar al balón" rezaban aquellos carteles de nuestra infancia. Ahora se va un poquito más lejos y, en la ola de moralina que nos invade, el gobierno francés prohibe el tanga en los colegios y el ministerio de finanzas holandés el uso de calcetines blancos. No sé muy bien qué nos deparará esta dictadura médica. Lo que sí tengo claro es que la estupidez también mata.

La columna

2006-01-12T19:46:00.000Z

Decíamos ayer...o decíamos hace un año y medio. Porque, damas y caballeros.¡Vuelvo a la columna!. No como Simón el Estilita, aunque el símil podría adecuarse por lo de predicar en el desierto.

Desde el próximo sábado, los lectores del "Diario de Ávila" encontrarán mis paridas en la columna de opinión "Femenino singular" (quería haberla llamado "Fina y Segura", pero el Chema no me dejó) y ustedes vosotros en exclusiva en esta su bitácora. Se trata, sobre todo, de ir recuperando mi escasa normalidad después de los tiempos difíciles con los que me ha tocado bregar.

Hasta ahora os la mandaba en archivo jpg al mail, pero, josmíos, qué trabajera...así que al blog, que es más fashion y divertente.Eso si, os perderéis mi sonriente carita en el afoto.

De todas formas, si lo preferís vuelvo a abrir lista de suscriptores...

ala, con Dió

sobre felicitaciones y tecnologías

2006-01-01T18:31:00.000Z

Desde que el teléfono móvil reina en nuestras vidas, lo que me tiene el día 31 es un contínuo repiqueteo de la sintonía que anuncia que has recibido un sms. Cuando la he pasado en cá mi madre, teniendo en cuenta que nos juntamos 7 "movilizadas" aquello era pelín cargante. Sobre toedo para mi madre que sigue sin verle el aquel a las prestaciones del aparato, sin darse por enterada que las tradiciones cambian y que las ciencias adelantan que es una barbaridad.
Este año la cosa ha sido un poco más suave, a Dior gracias, que una estaba al mando de la intendencia para 8 personas humanas con apetito. Y también doy gracias a que el nuevo año no da para la rima fácil, como aquel 2005 hoy finito y enterrado, así que los sms han sido más variados, más repartidos en el tiempo, o sea no concentrados en A.C. (antes de la cena) y, afortunadamente, menos cursis, porque cuidadín con los de nochebuena/navidad, ¡manda baudios!...aunque reconozco que sólo me los mandan o gente que no me conoce lo suficiente o gente que me conoce demasiado y saben cuál va a ser el efecto.
Suele dar el pistoletazo de salida Yayagogo, sobre la 1 de la tarde del 31. Luego apenas sé de él el resto del año, pero como me pilla fresca, le suelo responder con alguna coña y así nos vamos pasando la bola. Luego están los vespertinos, que ya van repitiendo el texto de moda o de contenido personalizado, que se agradece (Bernardo), más tarde los que te pillan en plena faena, con las manos llenas de mayonesa y que empiezan a acumularse en la bandeja de entrada y en tu conciencia: "Que no se me olvide contestar a fulanito,el pobre, que ningún año se le olvida".
Este año destaco el siguiente: "Dios está mandando sms d suerte a tdas las santas. Yo n he rcbdo y tu?.Eso ns pasa x putas". El premio a la perseverancia para Ángel y Marga, que se lo han debido pasar pipa, los joíos. Pero como ilu, ilu, Indhata y Bonjy, tiempo ha que no sabía de ellos y que me llamaron a la 1,30 post-uvas. Es de lo poco bueno de estas fechas tan señaladas: que sabes de gente que aún te sigue amando locamenti.
este año, solo me ha dado tiempo a contestar. No he podido mandar el sms global que siempre empieza con un "Nos llena de odgullo y sadisfacción...". Ustedes vusotro me vais a perdonar, pero joé lo que come esta gente.
Compañeros y sin en cambio amigos de Blog: Que los hados les sean propicios en este 2006 y que, sobre todo, nos sigamos echando unas risas. Aunque siga siendo de nosotros mismos.

De libros y adolescentes

2005-12-22T21:00:00.000Z

840 euros, ochocientos cuarenta, que se dice pronto me he gastado del presupuesto del Instituto en renovar los libros de la Biblio, a ver si le damos marcha y proporcionamos un rato hermoso a alguno de nuestros chicos (y nuestras chicas). La directiva se ha portado: me han dado carta blanca y he invertido casi un mes en seleccionar títulos, sobre todo pensando en mis alumnos del primer ciclo que contaban apenas con "el barco de vapor", de la que solo salvo un par de libros. Quería...todo, un poco de todo. libros para los que apenas saben leer, libros para los pocos que leen mucho, comics, libros de conocimiento, y...también esos eternos olvidados: libros hermosos, de ilustraciones...algo que solemos dejar sólo para los niños pequeños, como si al crecer se perdiera la necesidad y el placer de mirar. Hoy estaba en clase y me han llamado de SEUR: y ahí estaban: Harry Potter y Peter Pan, el Capitán Alatriste y las momias de Egipto, las memorias de una vaca y los hobbits, Mafalda y Roald Dalh...y también el libro del sexo y el universo interactivo. Casi 50 hermosuras. Qué gozada.
Los chavales estaban casi de vacaciones: eso significa que no se puede hacer nada con ellos: mantener la calma y entretenerlos, con lo cual hoy coloreaban como posesos de preescolar los joios renos de navidad y el joio gordo llamado Papá Noel, así que, cuando los libros han llegado a clase apenas han levantado los ojos del rotulador. Nada. No les interesaba ninguno. Les he empezado a leer en alto Rosa Blanca, un precioso libro de un ilustrador italiano, Inoccenti, que a mi me encanta, y...bueno.
Eso sí: reirse se han reido un rato. Pero de mí. "Ala, Esther, a ti ya te han venido los Reyes"...
Y sí, qué pasa: yo estaba entusiasmada.
Y ellos también lo estarán. Cuando volvamos en enero y les tenga preparadas maravillosas sorpresas. La batalla, aún, no está perdida del todo.

South YO Park

2005-12-18T21:22:00.000Z

Je, je...esta soy yo misma en el universo South Park...se observe lo bien que han salido mis alumnos. Mu entretenida la page, si...