Thursday, October 26, 2006

LA TELETUBBIE



Comenzando con la sección "Momentos en los que perdí la dignidad", amos a de que contar un suceso que aconteció una noche de octubre del año 1994, ahí es ná. No es ni el más reciente ni el que más hundidura en el fango me causó, pero es el preferido de mi prima que me estará leyendo, a la cuala se lo dedico.

Pos bien: Yo iba en el AVE, sección Vip porque yo lo valgo, pero mayormente porque a mi madre le había tocado un viaje en las galletas LU, que todo hay que contarlo. Me dirigía, jaté, a Sevilla, donde se estaba perpetrando un congreso de literatura infantil al que me había apuntado con ánimo de pasarlo de aquella manera, no por aprender, que conste en acta.

Como el glamur siempre se me supone, me había acicalado como creía conveniente por no desentonar de lo que viene siendo una clase VIP, no fuera que me encontrara a la prensa del corazón esperando a la Pantoja o simlar. Es decir: me había puesto las lentillas y marchando. La clase VIP del AVE consiste en que tiene unos peasos sillones individuales de alto y abatible respaldo y que cada media hora pasan azafatas ofreciéndote bebidas, panchitos o sandwiches; por lo demás el tren va a la misma leche que en turista o preferente. Iríamos mas o menos por Puertollano cuando se anunció la proyección de la peli "Proposición indecente", que no había visto. Así que de nuevo la azafata pasó repartiendo cascos. Ahí empezó todo: los tales cascos eran un artefacto de dos colores, azul y amarillo, enormes, con aspecto de fonendo de médico pero de los veinte duros. Yo no veía por ningún lado cable o similar para engancharlos, ni bujero, por lo que deduje que en la clase VIP te daban cascos inalámbricos patrocinados por galletas LU. Yo me ponía los cascos y se me caían continuamente, por la curpa del perímetro de mi cabeza. No oía la peli. Me estaba entrando una jaqueca de mil pares, que es uno de los motivos por los que dejé las lentillas. Me estaba agobiando. Entonces miré parriba y pensé, como yo sólo puedo hacerlo: "Fijo que ese tubo que va por el techo es el que pilla el sonido" así que me coloqué los cascos en forma de diadema con el tubillo dirigido hacia el techo, para conectar guay. Y en ese trance, jaquecosa, con una luz ambiental de lo más agresivo, sin coscarme de nada de la peli y deseando bajarme de aquel horror llegué a Sevilla. La azafata me miraba de una manera muy rara.Mucho. Entonces me volví (iba en el primer asiento) y díme cuenta de que del resto de respaldos no sobresalía ningún mástil apuntando al cielo. Y entonces, sólo entonces, me dí cuenta de que allí estaba yo, de pie en el pasillo del vagón VIP del AVE, disfrazada de teletubbie, ante el asombro (y descojone) de los ejecutivos agresivos que viajaban en el vagón.

Eso me pasa por ser tan de pueblo. Qué momento.

Wednesday, October 25, 2006

EN HACIENDO EL RIDÍCULO

L´otro día hallábame yo en trance de escribirle a mi adorado Richal un comentario en su nuevo blog, cuando se me vino un ataque de insoportable levedad del ser que pa qué. Quicir que son turbulencias del ánimo, porque se te destapan de la memoria esos episodios de la vida que has hecho bien en tratar de olvidar por tu salud mental y que además, los muy joputas, emergen en los momentos más inoportunos, verbigracia a las seis de la mañana.
Todo esto viene porque, comentando en el blog amigo, me vino al magín uno de los momentos más ridículos de mi vida y, cual desatascador en el bote sifónico, emergieron muchos, muchos...muchísimos. Endevé cuántos, vive Dior.
El caso es que, desde ese momento fatídico, ando dándole vueltas a un pequeño proyecto, digamos de características terapeúticas, para conjurar los fantasmas y héme aquí dispuesta a contarlos en el diván que me ofrece blogger, el espacio amigo d ela intenné.
Filípicas aparte voy a narrar esos episodios en los que perdí la dignidad, ala. A ver quién se atreve a contar los suyos. ¿Sus animáis?

Monday, October 16, 2006

ER PÁAPA


Impresionante documento: Pa que veáis como se ha degradao el trono de S. Pedro desde los tiempos del Borgia, al tito Matzinger no le queda otra que trabajar en la vendimia pa pagarse los gorritos. Semejante testimonio gráfico me ha sido remitido por el Kapy, que junto con Yayagogo es el encargado de llenarme el buzón de entrada de pps y afotos. Los pps son o del tipo tronchante o de esos espantos de buen rollito con midi incluído que me los manda por joer, mayormente porque sabe lo que me tocan los nakasones las sentencias del Paolo Coelho y los ositos de peluche.
Por otras partes contratantes quicir que en cumpliendo uno de los clásicos buenos propósitos de principio de curso hoy hi empezado con las clases de Pilates, oseaporfavorosea. Pa no cagal.la y abandonar he conseguido enrollar a unas cuantas compas del instituto y hi pagao por adelantado.Asín que me he comparado un bonito chándal tres piezas en "Vittorio y Los Chinos", que me queda como dos tallas grandes y pallá que hemos ido, sin tener pajolera idea de lo que viene a ser el Pilates. A ver: en mi pueblo la oferta consistía en Aerobic, Tai-Chi o Pilates. El aerobís lo intenté un año y duré tres días porque me sentía como "Arriba mariquita, Locomía" de los martes y trece y me daba el simpar ataque de risa floja. El Tai-Chi, pos francamente, no está pa mis nervios, asín que el Pilates era el plan C. Pues ni tan mal. En principio el monitor entiende. Eso sin ninguna duda, y también de anatomía, porque en un vistazo nos ha sacado al grupo profes los puntos flojos: contracturas, hiperlordosis y en mi caso la extrema flexibilidad de articulaciones, mayormente causa de mis esguinces. Momentos excelsos los ha habido, vive Dior, porque a ver si ustedes vosotros resistiríais órdenes del tipo: "Tomar aire- abrir costillas-soltar-CONECTAR ESFÍNTER-meter ombligo-abajo".Mu fuerte. En prevención, mi compa Elena, la orientadora, y una servidora, que somos como los forenses en una autopsia, tol dia escojonás con esos culebrones que nos llegan al despacho, en prevención repito, nos hemos puesto separadas y sin mirarnos como las niñas buenas, y nos hemos portado bien. Después nos hemos ido de cañas pa recuperar líquidos, pero contentas. Igual aguanto y me pongo en forma...Ya sos contaré.

Wednesday, October 11, 2006

COSAS DE FRAN

Esta nueva temporada blogera tengo intención de contaros esas anésdotas que dan vidilla a mi estresada vida pofesional. Porque tela lo que acontece en los institutos públicos, aunque sean de pueblo como el mio. Supongo que mi Fran será protagonista de muchas de ellas, así que os presentaré al muchacho: MI Fran lleva el posesivo delante porque está claro en este mi instituto que Fran es asunto de Esther. Animalito (yo). Fran es un chaval de Casavieja diagnosticado de TDA/H, osá, Hiperactividad. A sus quince añitos ese diagnóstico es el menor de sus problemas y de los nuestros. Fran es una bomba de relojería: los profes ruegan por la mañana que si su madre se ha acordado de darle la medicación por lo menos se quede dormido en clase. Porque si no, las monta, y cuando digo monta hablo de montajes más duros que los de Pipi y la Bermúdez. Sus víctimas preferidas son las profesoras novatas. Ayer me lo mandaron a Jefatura porque en plena clase de Sociales abrió las ventanas de par en par y gritó:¡Me voy a fumar un porro que te cagas!. otras veces nos canta por Estopa mamente. Afortunadamente ya no usa los extintores para agredir a las conserjes, ni arrea, ni roba. El año pasado conseguí domesticarlo y ahora nos queremos.
Lógicamente, Fran no aguanta 6 horas seguidas de clase en las que ni entiende ni le interesa nada de lo que se cuenta. Así que le tengo entrenado para que cuando note que le va a dar el siroco, saque su cuaderno y dibuje lo suyo: coches tuning. Y suele llegar con tres o cuatro modelos tan orgulloso él. Ahora que el último...me impacto, ñoras y ñores. Porque mi Fran nos tuneó un coche de muertos. Tal y como podéis ver ejcaneao con mi maravillosa impresora multifunción casi obsequio de "El Pais". De paso aprovechamos para escribir un relatillo con sus compas de apoyo Mónica y Sergio, esos Santos. Os lo transcribo:
"Un entierro movidito"
Había una vez, en un pueblo que se llamaba Villayantas de Aleación, un hombre llamado Tio Pancho Chorizo que era un viejecito al que un día le ocurrió una desgracia: que fue atropellado por un triciclo tuneado. Antes de fallecer dijo que le llevaran en un coche fúnebre tuneado y que sonara la música del famoso pincha DJ Japo. le cumplieron las órdenes tal y como lo dijo. El día de su entierro la gente iba detrás del coche bailando bakalao con mucha marcha. Cuando legaron al cementerio sacaron el ataúd y lo llevaron a hombros.En esas estaban cuando de repente se oyeron unos golpes que salían del interior del ataúd. Al oírlos soltaron la caja y salieron corriendo aterrorizados. la caja se hizo mil pedazos y de allí salió el Tio Pancho Chorizo más feliz que una perdiz y gritando:
-¿Qué pasa, Nen?
La gente se quedó con la boca abierta y dejó de bailar, pero cuando vieron la marcha del tio Pancho Chorizo la fiesta continuó y la noticia salió en todos los telediarios del mundo mundial.
¿A que es otro incunable?

Sunday, October 01, 2006

VOLVER...



Hay que ver lo que me ha costado: Queridos (barra as) estoy más liada que una madeja de lana en las zarpas del Zacarías (mi ex gato).
Algunos (barra as) ya saben que a finales del curso pasado acepté la Opa Hostil de ser jefa de Estudios de mi Insti. Pues bien: después de un verano atroz de mudanzas y de agobios héme aquí inmersa en uno de los mayores aborígenes de mi existencia...organizar el cotarro. A mi favor: el resto del equipo. Porque currar, curramos de lo lindo pero reirnos...y de reyí y de reyí con cualquier cosa. Menos mal. Fijarse lo agotá que llego a estar que desde el uno de septiembre me meto en la cama a las diez y a las once estoy frita: ya puede estar el Grissom en plena autopsia que ni m´entero. De momento las cosas se desenvuelven bastante bien. Podría decirse que estoy hasta contenta. Cada día se nos matriculan 3 o 4 chavales nuevos llegados de América, Marruecos, Rusia, Bulgaria y Rumanía. Muy divertido, sobre todo pasar lista: Deyvinson Ricardo, Carolina Edelmira, Olga Vasilyeva, Bilal Aarab...la palma se la lleva Maicol, tal cual, matriculado en Garantía Social de Automoción como el del coche fantástico...en fin: escuela intercultural que le llaman. Y la Junta recortando presupuesto en profesores. Aunque la verdad, se podían haber ahorrado el sueldo de algunos (barra as) como el de la tipa que pidió en la cena de bienvenida"ensalada de clérigos" muy fisna ella. Fue como lo de los proliferitos,pero sin el swing que nos gasta el sego.
Así que me imagino que este año os daré the brasa con cosillas del cole. Anécdotas ya las hay y muchas, ya os iré contando. De las columnas no me han dicho aún nada. Pa mi de que se quieren librar de una roja, aunque deberían considerarme minoría étnica por lo menos pa dar color. De momento mejor, que no tengo yo la neurona diversificada.
Por cierto, acabo de enterarme que han detenido a "Capullo de Jerez" por intentar quemar a una niña. Maremía cómo está el patio.
Alapues, ya nos leemos en otro rato.